Εάν αγοράσετε ένα προϊόν ή μια υπηρεσία που έχει αξιολογηθεί ανεξάρτητα μέσω ενός συνδέσμου στον ιστότοπό μας, η SheKnows ενδέχεται να λάβει προμήθεια συνεργάτη.
Σε περίπτωση που δεν είστε εξοικειωμένοι με την έννοια της «φωλιάς», είναι όταν τα παιδιά μένουν στο πατρικό σπίτι και οι χωρισμένοι ή διαζευγμένοι γονείς εναλλάσσονται και βγαίνουν για να τους φροντίσουν. Η έκκληση για τους χωρισμένους γονείς είναι ότι η φωλιά παρέχει στα παιδιά την άνεση και τη συνέπεια της ζωής τους στο σπίτι κατά τη διάρκεια μιας πολύ ανησυχητικός χρόνος στη νεανική τους ζωή.
Το να φωλιάζουν είναι επίσης σημαντικά λιγότερο αγχωτικό για τα παιδιά από το να μετακινούνται πέρα δώθε και να παρακολουθούν ότι ανήκουν σε δύο ξεχωριστές κατοικίες. Μια άλλη έκκληση είναι ότι η φωλιά μπορεί να είναι πολύ λιγότερο δαπανηρή για την οικογένεια από τη δημιουργία δύο χωριστών σπιτιών, καθένα από τα οποία πρέπει να είναι πλήρως εξοπλισμένο για την υποστήριξη και την ανατροφή των παιδιών. Το Nesting προσφέρει έναν λιγότερο τραυματικό, πιο συνειδητό τρόπο για να διευκολύνει τα παιδιά – και τους γονείς – στη νέα τους μετά-
Η ωοτοκία θεωρείται συχνά μια προσωρινή λύση καθώς οι χωρισμένοι γονείς μεταβαίνουν σε ένα παραδοσιακό σενάριο δύο νοικοκυριών. Ωστόσο, πολλές οικογένειες που φωλιάζουν - συμπεριλαμβανομένης της δικής μου, με τον πρώην μου και τα τρία παιδιά μας - διαπιστώνουν ότι ήταν λογικό να συνεχίσουν να φωλιάζουν για περισσότερο από ό, τι είχαν αρχικά προβλεφθεί. Στην περίπτωσή μας, ξεκινήσαμε το πείραμα ωοτοκίας με σκοπό να μας περάσει τον πρώτο χρόνο. Τώρα ξεκινάμε τον ένατο χρόνο μας!
Όταν χωρίσαμε και αποφασίσαμε να χωρίσουμε, ο πρώην μου και εγώ θέλαμε η οικογενειακή ζωή των παιδιών μας να παραμείνει συνεπής, ενώ αφιερώσαμε λίγο χρόνο για να καταλάβουμε τα οικονομικά και την επιμελητεία του τι θα ακολουθούσε. Ωστόσο, καθώς προχωρούσαμε με τη φωλιά, διαπιστώσαμε ότι τα οφέλη ξεπέρασαν αυτό που είχαμε αρχικά οραματιστεί. Η φωλιά συνέχισε να έχει νόημα για την οικογένειά μας και να ωφελεί τα παιδιά μας. Όταν ρωτήθηκε πόσο καιρό θα συνεχίσουμε να το κάνουμε, η απάντησή μας ήταν: «Μέχρι να έχουμε έναν καλό λόγο να μην το κάνουμε, υποθέτω;»
Στα πολλά χρόνια από τότε που χωρίσαμε, έχουμε δει τον μεγαλύτερο μας να πάει στο κολέγιο εκτός πολιτείας, αν και, φυσικά, εξακολουθεί να έρχεται σπίτι (στη «φωλιά») στα διαλείμματα και τις διακοπές. Το μεσαίο παιδί μας ετοιμάζεται να φύγει για το κολέγιο το φθινόπωρο. Ο μικρότερος μας έχει ακόμα γυμνάσιο μπροστά του. Σκοπεύουμε να συνεχίσουμε να φωλιάζουμε για τα επόμενα χρόνια καθώς θα καταλάβουμε ποια κατάσταση θα έχει νόημα για τον καθένα από εμάς και τους σημαντικούς μας άλλους, όταν ο μικρότερος μας εγκαταλείψει τη φωλιά. Ο πρώην μου έχει ξαναπαντρευτεί και πρόσφατα αρραβωνιάσθηκα. Ο καθένας μας είναι τυχερός που έχουμε βρει ανθρώπους που υποστηρίζουν τις προσπάθειές μας να φωλιάσουν και είναι ευγενικές, στοργικές παρουσίες στη ζωή των παιδιών μας.
Κοιτάζοντας πίσω, δεν νομίζω ότι ούτε ο πρώην μου ούτε εγώ θα μπορούσαμε ποτέ να φανταστούμε τη θετική κατάσταση που απολαμβάνουμε τώρα. Αναγνωρίζω ότι ήμασταν τυχεροί από πολλές απόψεις που δεν απολαμβάνει κάθε ζευγάρι που χωρίζει: σταθερή καριέρα, υποστηρικτική οικογένεια κοντά και και τα δυο από εμάς που εργαζόμαστε σκληρά για να βάλουμε τους στόχους μας για τη ζωή των παιδιών μας πάνω από τον εγωισμό μας και τα σκληρά συναισθήματα που περιβάλλουν το τέλος ενός γάμου. Το να ανακαλύψεις τη φωλιά — και το διαζύγιο — είχε σίγουρα πολλές προκλήσεις στην αρχή. Ήταν όλα αχαρτογράφητη περιοχή και για τους δυο μας. Σταδιακά όμως εγκατασταθήκαμε στη φωλιά μας από κοινού ανατροφή ρουτίνα, και η διευθέτηση γινόταν πιο εύκολη όσο περισσότερο ήμασταν σε αυτήν. Τα συναισθήματα μετά το διαζύγιο ξεψύχησαν και, όταν δεν ήμασταν ενεργά γονιός, είχαμε ο καθένας χρόνο να επικεντρωθούμε στη ζωή μας που τώρα ήταν άγαμος, στα εξωτερικά μας ενδιαφέροντα και στην καριέρα μας.
Με την πάροδο του χρόνου, κάναμε υλικοτεχνικές προσαρμογές στο αρχικό μας σχέδιο ένθεσης για να αντιμετωπίσουμε προκλήσεις που δεν είχαμε αρχικά προβλέψει. όπως αλλαγές εργασίας για τον καθένα από εμάς που επηρέασαν τα προγράμματά μας και τον χρόνο ανατροφής των γονέων, ένα απροσδόκητο μακροπρόθεσμο ιατρικό πρόβλημα με έναν από τους παιδιά και το lockdown της πανδημίας με την εξ αποστάσεως εκπαίδευση στο σπίτι και για τα τρία παιδιά μας και την παύση οποιουδήποτε ταξιδιού εργασίας εκτός πόλης για ο πρώην μου. Εξαιτίας αυτών, προσαρμόσαμε ποιος ήταν υπεύθυνος για ποιες οικιακές δουλειές ή εργασίες που σχετίζονται με τα παιδιά, γίναμε πιο ευέλικτοι σχετικά με τα χρονοδιαγράμματα ανατροφής των γονέων και αφιερώσαμε περισσότερο χρόνο σε επικάλυψη στο σπίτι.
Οι ρυθμίσεις διαβίωσής μας έξω από τη φωλιά εξελίχθηκαν επίσης. Για τον πρώτο χρόνο περίπου, ο πρώην μου και εγώ «μοιραζόμασταν» (δεν ήμασταν ποτέ εκεί ταυτόχρονα) ένα μικρό διαμέρισμα κοντά στο σπίτι της οικογένειας. Ανέλαβα αυτό το διαμέρισμα ως εντελώς δικό μου, όταν τα ταξίδια της δουλειάς του αυξήθηκαν και περνούσε το μισό κάθε μήνα στο δρόμο. Από τότε που ο COVID έβαλε τέλος στα εργασιακά του ταξίδια, πέρασε το μισό μήνα στο σπίτι της σημαντικής του άλλης (η οποία είναι τώρα η σύζυγός του).
Αναθεωρήσαμε επίσης ορισμένες από τις οικονομικές μας ρυθμίσεις καθώς περνούσε ο καιρός. Για παράδειγμα, επανεξετάσαμε τον τρόπο με τον οποίο κατανείμαμε τα τρέχοντα εκπαιδευτικά έξοδα και δημιουργήσαμε ένα πιο ξεκάθαρο σχέδιο για τις συνεισφορές των κολεγίων στο μέλλον. Εξετάσαμε επίσης πώς να καλύψουμε δίκαια ένα επιπλέον αυτοκίνητο (ή δύο!) στο νοικοκυριό μας καθώς τα παιδιά έφτασαν στην ηλικία οδήγησης. Και εφαρμόσαμε οικονομική αποζημίωση για πρόσθετη γονική εργασία που παρέχεται από οποιονδήποτε γονέα σε ad hoc βάση. Για παράδειγμα, όταν τα παιδιά ήταν μικρότερα, αντί να προσλάμβανε ο πρώην μου μια μπέιμπι σίτερ τις ημέρες της ανατροφής του καλοκαιρινές διακοπές, συμφωνήσαμε να με αποζημιώσουμε για το χρόνο μου (ως ανεξάρτητος συγγραφέας, θα μπορούσα να είμαι ευέλικτος με τη δουλειά μου πρόγραμμα).
Παραδόξως, λαμβάνοντας υπόψη πόσο άσχημα είχε διαβρωθεί η επικοινωνία μας καθώς προχωρούσαμε προς το διαζύγιο, διαπιστώσαμε ότι η επικοινωνία μας μεταξύ μας έγινε πολύ καλύτερη. Απολαύσαμε τη δημιουργία νέων, αλλά ακόμα οικείων, οικογενειακών παραδόσεων γύρω από τις διακοπές, τα γενέθλια και άλλες οικογενειακές γιορτές. Με το πλεονέκτημα του χρόνου, εγκατασταθήκαμε σε μια συνεργατική νοοτροπία που επικεντρωνόταν στην από κοινού ανατροφή των παιδιών μας και γίναμε μια καλύτερη ομάδα από ό, τι ήμασταν ποτέ ως παντρεμένο ζευγάρι.
Τα παιδιά μας συνέχισαν να απολαμβάνουν την ευκολία της ζωής τους έξω από ένα σπίτι. Έχουν κοιμηθεί στα ίδια υπνοδωμάτια - με όλα τα αγαπημένα κομμάτια που έχουν συσσωρευτεί από την παιδική τους ηλικία - από τότε που χωρίσαμε. Οι σχολικές τους εργασίες και όλες οι πιθανότητες και τα άκρα που χρειάζονται για τη μουσική, τον αθλητισμό και άλλες εξωσχολικές δραστηριότητες βρίσκονται πάντα στις συνηθισμένες τους θέσεις. Οι φίλοι τους ξέρουν πάντα πού να τα βρουν και είναι συχνοί επισκέπτες της φωλιάς. Ο σκύλος της οικογένειας είναι εκεί για να τους στέλνει στο σχολείο κάθε πρωί και να τους χαιρετάει στο τέλος κάθε μέρας.
Όπως γνωρίζουμε, τα προ-εφηβικά και εφηβικά χρόνια είναι αγχωτικά. Φυσικά, δεν μπορώ να τους προστατεύσω από κάθε πρόκληση της ενηλικίωσης — ούτε θα το ήθελα. Μερικά από αυτά τα πράγματα είναι απλώς σημαντικά μέρη που κινούνται στη ζωή τους. Αλλά μου αρέσει να πιστεύω ότι φωλιάζοντας, τουλάχιστον εμείς, οι γονείς τους, δεν το κάναμε Προσθήκη στο άγχος τους αναγκάζοντάς τους να αντιμετωπίσουν περίπλοκες ρυθμίσεις διαβίωσης.
Είναι ευγνώμονες; Λοιπόν, δεν βγαίνουν ποτέ και το δηλώνουν (αν έχετε έφηβους, ίσως καταλαβαίνετε). Παίρνω τις ενδείξεις μου από αυτό που εμφανίζεται αδιάφορα κατά τη διάρκεια των αλληλεπιδράσεων της καθημερινής ζωής. Κάπως έτσι: Όταν το μεσαίο παιδί μας δούλευε στα δοκίμιά του στο κολέγιο, τον άφησα να τα αντιμετωπίσει μόνος του — αλλά φυσικά, ήμουν περίεργος. Τελικά ρώτησα πώς πήγαιναν τα πράγματα και πήρα ένα πολύ κατατοπιστικό «πρόστιμο» ως απάντηση.
Αγνοώντας την προφανή υπόδειξη «Δεν θέλω να μιλήσω για αυτό», προχώρησα να μοιραστώ μια ιδέα που είχα για ένα δοκίμιο.
«Αγάπη μου, σκέφτηκα πώς είσαι τόσο δημιουργικός και μη κομφορμιστής. Λατρεύετε την ιστορία και αναφέρετε πάντα τις αστείες οικογενειακές ιστορίες που έχουμε. Θα ήταν ωραίο να γράψετε για το πώς μεγάλωσες σε αυτήν την κατάσταση φωλιάσματος. Ήσασταν περικυκλωμένοι από τις προσπάθειές μας να απορρίψουμε την παραδοσιακή προσέγγιση, να είμαστε δημιουργικοί και να τιμήσουμε την οικογενειακή μας ιστορία. Πώς θα μπορούσες να μην επηρεαστείς από αυτό;» Τελείωσα ενθουσιασμένη, χτυπώντας τον εαυτό μου στην πλάτη γιατί ήμουν τόσο εξυπηρετική μαμά.
Γουρλώνοντας τα μάτια του, απάντησε: «Αν θέλεις να γράψεις τα δικα σου δοκίμιο κολεγίου σχετικά με τη φωλιά, προχωρήστε αμέσως.»
Σταμάτησα να συγχαρώ τον εαυτό μου και ένιωσα τον εγωισμό μου να ξεφουσκώνει αργά.
Μέχρι που συνέχισε με έναν αναστεναγμό, «Δεν νομίζω ότι συνειδητοποιείς πόσο λίγο επηρέασε τη ζωή μου το διαζύγιο σου και του μπαμπά σου, μαμά. Αρέσει, καθόλου.”
Ξέρω ότι δεν ήταν η πρόθεσή του, αλλά μόλις μου είχε κάνει αυτό που μπορεί να είναι το μεγαλύτερο κομπλιμέντο που έχω λάβει ποτέ.
Union Square & Co.
Η Beth Behrendt είναι ανεξάρτητη συγγραφέας και χωρισμένη μητέρα τριών παιδιών. Είναι η συγγραφέας του Φωλιασμός μετά το διαζύγιο: Συμπαραγωγή στο οικογενειακό σπίτι. Έχει γράψει για τη φωλιά για Οι Νιου Γιορκ Ταιμς, Η Ψυχολογία Σήμερα και άλλες εκδόσεις και έχει εμφανιστεί σε μια ποικιλία από podcast και τηλεοπτικές εκπομπές, τα οποία μπορείτε να βρείτε όλα στη διεύθυνση Family Nesting. Οργ.
