Εάν αγοράσετε ένα προϊόν ή μια υπηρεσία που έχει αξιολογηθεί ανεξάρτητα μέσω ενός συνδέσμου στον ιστότοπό μας, η SheKnows ενδέχεται να λάβει προμήθεια συνεργάτη.
Εισήχθηκα για πρώτη φορά στη συνδετική και ήπια ανατροφή των παιδιών μέσω του κοινότητα υιοθεσίας. Αρκετοί γονείς ορκίστηκαν στις τεχνικές που δίδασκε η Δρ. Κάριν Πέρβις. Η Purvis ήταν γνωστή ως το άτομο που επινόησε τον όρο «παιδιά από σκληρά μέρη» - που περιγράφει τα παιδιά που δούλευε με τους οποίους «υπέστη τραύμα, κακοποίηση, παραμέληση ή άλλες δυσμενείς καταστάσεις νωρίς στη ζωή». Ο Purvis δεσμεύτηκε να κερδίζει δικα τους εμπιστοσύνη, χτίζοντας βαθιές συναισθηματικές συνδέσεις, προκειμένου να αγκιστρωθούν και να ενδυναμωθούν τα παιδιά. Οι μέθοδοί της δεν λειτούργησαν μόνο για παιδιά από δύσκολες συνθήκες, αλλά και για παιδιά που δεν ήταν.
Πώς είναι αυτό δυνατόν? Σε τελική ανάλυση, πολλοί από εμάς μεγαλώσαμε με γονεϊκή ηλικία που δεν πιστεύουμε ότι μας προκάλεσε τεράστιο κακό. Μάθαμε να σεβόμαστε τους γονείς, τους δασκάλους μας,
Όσο περισσότερα μάθαινα για την ήπια, συνδετική ανατροφή των παιδιών, τόσο περισσότερο συνειδητοποιούσα πώς η «παραδοσιακή» ανατροφή δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα. Η παραδοσιακή γονική μέριμνα ή η παλαιά σχολή αφορούσε τους γονείς να αποκτήσουν αυτό που ήθελαν, όσο το δυνατόν γρηγορότερα.
Στην πραγματικότητα, η καλή παλαιομοδίτικη ανατροφή των παιδιών είναι εντελώς κουραστική για τους γονείς και μπερδεμένη για τα παιδιά. Επιπλέον, ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε τέσσερα παιδιά, κάτι που πρέπει να συμβαδίζει με πολλές συμπεριφορές και συνέπειες. Οχι ευχαριστώ.
Εξελίσαμε την ανατροφή των παιδιών μας καθώς μάθαμε πώς λειτουργεί και αναπτύσσεται ο εγκέφαλος ενός παιδιού. Τα παιδιά λαχταρούν για τα ίδια πράγματα που κάνουν και οι ενήλικες: αποδοχή, ενσυναίσθηση, δεύτερες ευκαιρίες, αυτί που ακούει, υποστήριξη, βοήθεια επίλυσης προβλημάτων και φυσικά αγάπη άνευ όρων. Η γονική μέριμνα της παλιάς σχολής δεν παρείχε κανένα από αυτά. Αντίθετα, ήταν πολύ αυταρχικό, αιτία-αποτελέσματα (χωρίς προβληματισμό) και τιμωρίες που δεν σχετίζονται με το έγκλημα. Ουσιαστικά, η παλαιά σχολή γονέων απαιτεί περισσότερη δουλειά για λιγότερη ανταμοιβή.
Δρ Candice Jones, μαμά δύο παιδιών, παιδίατρος και οικοδέσποινα του «KIDing Around With Dr. Candice» υποστηρίζει τη συνδετική ανατροφή των παιδιών. Στην πραγματικότητα, έγραψε ένα ολόκληρο βιβλίο με μια ισχυρή ήπια ατμόσφαιρα για γονείς που ονομάζεται Πειθαρχία υψηλών πέντε: Θετική γονική μέριμνα για χαρούμενα, υγιή, καλοπροαίρετα παιδιά. Ο Δρ Τζόουνς είπε στο She Knows ότι η παλαιά σχολή γονέων που επικεντρώνεται στην τιμωρία «υπολείπεται». Δεν διδάσκει «στα παιδιά πώς να κάνουν καλύτερες επιλογές συμπεριφοράς για τον εαυτό τους στο μέλλον».
Προσθέτει επίσης ότι πρέπει να καταλάβουμε τι σημαίνει στην πραγματικότητα πειθαρχία. Πειθαρχία «σημαίνει να διδάσκεις, όχι να τιμωρείς ή να ελέγχεις». Η ανατροφή των παιδιών «με θετικό, διδακτικό και συνδεδεμένο τρόπο» λειτουργεί. Η διαχείριση της κακής συμπεριφοράς μπορεί επίσης να αντιμετωπιστεί χρησιμοποιώντας αυτήν την προσέγγιση. Τα παιδιά μας δεν ξεφεύγουν από τη δολοφονία (ψέματα, κλοπές, ουρλιές ή οτιδήποτε άλλο). Αντίθετα, μαθαίνουν να επανορθώνουν, να εκφράζουν τα συναισθήματά τους και να τα πηγαίνουν καλύτερα την επόμενη φορά.
Διαβάστε το ξανά. Η πειθαρχία έχει να κάνει με την καθοδήγηση, τη βοήθεια και τη διδασκαλία — όχι να μετατρέπουμε τα παιδιά μας σε υπάκουα ρομπότ που θυσιάζουν τα δικά τους συναισθήματα για να κατευνάσουν τους ενήλικες. Ναι, τα παιδιά μας πρέπει να μάθουν κανόνες και πώς να τους ακολουθούν, αλλά χρειάζονται τη βοήθειά μας για να το κάνουν. Σταδιακά ήπια, συνδετική, θετική ανατροφή των παιδιών.
Όταν το tween σας αποτυγχάνει επανειλημμένα να παραδώσει την εργασία του, για παράδειγμα, μπορείτε να κάνετε διάλεξη και στη συνέχεια να αφαιρέσετε το κινητό του τηλέφωνο για δύο εβδομάδες. Ωστόσο, γνωρίζουμε ότι το tween μας θα συντονιστεί από τη διάλεξή μας και ότι το να αφαιρέσουμε το κινητό τους τηλέφωνο δεν σχετίζεται με τη μη υποβολή της εργασίας. Επιπλέον, το να ξεσηκώνεστε για υπευθυνότητα και περισπασμό δεν πρόκειται να διδάξει στο παιδί σας κανένα μάθημα.
Ίσως αναρωτιέστε τι είστε μπορώ κάνει σε αυτή την κατάσταση; Η ευγενική, συνδετική γονική μέριμνα θα μας έκανε να ζητάμε από το παιδί μας να μας πει τι συνέβη και πώς ένιωσε. Τι τους έκανε να αποσπούν την προσοχή ή να ξεχνούν; Τι θα μπορούσε να γίνει την επόμενη φορά; Πιθανότατα έχουν ήδη εκδοθεί συνέπεια από το σχολείο. Η δουλειά σας δεν είναι να τιμωρείτε υπερβολικά. Η δουλειά σας είναι να φτάσετε στο «γιατί» πίσω από τις ενέργειές τους και να βοηθήσετε το παιδί να λύσει το πρόβλημα για την επόμενη φορά, ίσως αποφασίζοντας μαζί πώς μπορούν να είναι πιο προληπτικά.
Όταν δώσαμε στα δύο μεγαλύτερα παιδιά μας κινητά τηλέφωνα, δημιουργήσαμε μαζί τους κανόνες. Αυτά ήταν πολύ σαφή, δίκαια και γραμμένα σε χαρτί. Είχαμε μια κουβέντα και για τις συνέπειες. Εάν παραβιάζονταν οι κανόνες, ποια πίστευαν τα παιδιά μας ότι θα ήταν η κατάλληλη συνέπεια που θα τα βοηθούσε να «επαναφέρουν» και να τα πάνε καλύτερα την επόμενη φορά; Τα παιδιά συμφώνησαν ότι μπορεί να χρειαστούν ένα διάλειμμα για το κινητό για παράβαση. Η αφαίρεση του τηλεφώνου μπορεί να μοιάζει με τιμωρία, αλλά στην πραγματικότητα ήταν μια ευκαιρία να κάνετε ένα βήμα πίσω και στη συνέχεια να σκεφτείτε τη λήψη μιας καλύτερης απόφασης την επόμενη φορά.
Πολλές φορές, όταν εξασκούμε τη συνδετική, ήπια ανατροφή των παιδιών, η συνέπεια είναι απολύτως φυσική. Στο σπίτι μας, αν ένα παιδί βλάψει τα υπάρχοντα κάποιου άλλου, χρησιμοποιεί το επίδομά του για να αντικαταστήσει το αντικείμενο. Αν βλάψουν κάτι στο σπίτι μας, βοηθούν στην επισκευή του, μαζί με έναν γονιό. Τίποτα από αυτά δεν περιλαμβάνει φωνές, απειλές ή τυχαίες συνέπειες. Η γονική μέριμνα με ήπιο, θετικό τρόπο είναι μια τεράστια ανακούφιση για τους γονείς, επειδή είναι ως επί το πλείστον χωρίς δράματα. (Λέω ως επί το πλείστον, γιατί τα παιδιά δεν πρόκειται ποτέ να αγαπήσουν τις συνέπειες — αλλά οι συνέπειες είναι καλές για τα παιδιά!)
Πρέπει να σημειώσω ότι ποτέ δεν εκδίδεται συνέπεια μέχρις ότου η σχέση παιδιού-γονέα είναι σε καλή θέση. Η παράβαση συζητείται όταν το παιδί και ο γονέας είναι ήρεμοι και σε νοοτροπία έτοιμη για συνομιλία. Το παιδί έχει ισότιμο λόγο για την αποκατάσταση της κατάστασης και τα συναισθήματά του ισχύουν πάντα. Τους επιτρέπεται να απογοητεύονται ή να απογοητεύονται, για παράδειγμα. κρατάμε χώρο για αυτό. Ωστόσο, ανεξάρτητα από το συναίσθημα, εξακολουθούν να λογοδοτούν για τις επιλογές τους. Αυτή είναι επίσης μια εξαιρετική στιγμή, αν όχι προκαθορισμένη, για να ρωτήσετε το παιδί ποιο πιστεύει ότι θα πρέπει να είναι το επόμενο βήμα. Μερικές φορές είναι τόσο απλό όσο μια συγγνώμη.
Ξέρω ότι μερικοί γονείς πιστεύουν ότι η ευγενική ανατροφή των παιδιών δεν θέτει ένα παιδί να ευδοκιμήσει στον πραγματικό κόσμο. Εξάλλου, ο πραγματικός κόσμος μπορεί να είναι σκληρός, γρήγορος να «τιμωρήσει». Ωστόσο, υποστηρίζω ότι η ανατροφή των παιδιών κατά κάποιο τρόπο που επικεντρώνει την εμπιστοσύνη και την προσκόλληση μεταξύ γονέα και παιδιού διδάσκει στο παιδί τόσες πολλές πολύτιμες ζωές δεξιότητες. Τα παιδιά μαθαίνουν να ρυθμίζουν τον εαυτό τους ώστε να μπορούν να παίρνουν καλύτερες αποφάσεις. Μαθαίνουν να διαπραγματεύονται, να αυτοστοχάζονται, να λύνουν προβλήματα και να εκφράζουν τα συναισθήματά τους (αντί να τα εμφιαλώνουν ή να κάνουν τους γονείς να προσποιούνται ότι δεν έχουν σημασία). Φυσικά, οι γονείς πρέπει να προσαρμόσουν αυτά τα πράγματα - δεν είναι καλό να μιλάτε, αλλά να μην περπατάτε μόνοι σας.
Μπορεί να νομίζετε ότι όλα αυτά ακούγονται υπέροχα, αλλά πώς; Πώς υποτίθεται ότι ένας γονέας ασκεί αυτό το είδος ανατροφής, ειδικά όταν ανατράφηκε πολύ διαφορετικά; Ευτυχώς, υπάρχουν πολλοί υπέροχοι πόροι, όπως το podcast και το βιβλίο του Dr. Jones. προτείνω επίσης Χωρίς θεατρική πειθαρχία από τον Δρ. Daniel Siegel. Υπάρχουν μερικοί υπέροχοι ευγενικοί γονείς στο Instagram και στο TikTok που προσφέρουν σύντομα βίντεο και λεζάντες για το πώς να εξασκείτε τη διασυνδετική ανατροφή των παιδιών σε όλες τις ηλικίες και καταστάσεις.
Η ευγενική ανατροφή των παιδιών δεν είναι μόνο πειθαρχία. Η ήπια γονική μέριμνα έχει να κάνει με την αναγνώριση, την υποστήριξη, την ενθάρρυνση και την καθοδήγηση των παιδιών μας σε όλες τις εποχές — καλές και κακές. Έχει να κάνει με το να περνάς ποιοτικό χρόνο μαζί τους και να τους ακούς χωρίς κριτική. Πρόκειται για την επικύρωση των συναισθημάτων τους και την ανταλλαγή ιδεών. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είστε ο γονιός και το παιδί σας δεν είναι το παιδί. Η άσκηση γονικής μέριμνας με αμοιβαία σεβασμό είναι πολύ πιο ουσιαστική από την εστίαση στην τυχαία πειθαρχία.
Η θετική ανατροφή των παιδιών δεν είναι έλλειψη πειθαρχίας, ούτε κακομαθαίνει ή δημιουργεί δικαιωματικά παιδιά. Αντίθετα, η θετική ανατροφή των παιδιών έχει να κάνει με την ενδυνάμωση των παιδιών να έχουν φωνή, να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους, να χρησιμοποιήσουν τα λόγια και το σώμα τους με σεβασμό και μαθαίνουν ότι οι ενήλικες μπορούν να εμπιστευτούν για να τους βοηθήσουν να λύσουν προβλήματα και να προσπαθήσουν πάλι. Οι ενήλικες δεν αποτελούν απειλή. Είναι προπονητής… και ένα μαλακό μέρος για προσγείωση.
