Δεν πιστεύαμε ότι η επέμβαση θα ήταν τόσο μεγάλη υπόθεση. Κοιτάζοντας πίσω, κατηγορώ για αυτό μια καλή παλιομοδίτικη περίπτωση άρνησης. Είχα κάνει μια παρόμοια χειρουργική επέμβαση στο αριστερό μου γόνατο όταν ήμουν στο γυμνάσιο που είχε ως αποτέλεσμα μια φρικτή ανάρρωση και η μητέρα μου με είχε προειδοποιήσει ρητά ότι αυτή θα ήταν, στην πραγματικότητα, μεγάλη υπόθεση. Αλλά συνέβαιναν σχεδόν πάρα πολλά για να αφήσουμε χώρο για ανησυχία. Ο φίλος μου, ο John, και εγώ ήταν προγραμματισμένο όχι μόνο να μετακομίσουμε μαζί αλλά να μετακομίσουμε μαζί σε ένα νέο σπίτι πέντε μέρες πριν ένας χειρουργός επρόκειτο να με ανοίξει και να ανακατασκευάσει το MPFL του δεξιού μου γόνατος. Υπήρχε αποσυσκευασία, υλικοτεχνική υποστήριξη και μια απροσδόκητη διαρροή αερίου για να φροντίσουμε. Το χειρουργείο αισθάνθηκε σαν μια άλλη ταλαιπωρία, αλλά όχι κάτι που θα καταλάμβανε εντελώς τη ζωή και τη σχέση μας. Κάναμε λάθος.
Πριν από το χειρουργείο, ένιωθα κοντά στον Γιάννη. Κατά τη διάρκεια του προηγούμενου έτους, καταφέραμε να σφυρηλατήσουμε έναν ισχυρό δεσμό παρά το γεγονός ότι συναντηθήκαμε λίγους μόνο μήνες αφότου ο πρώην μου είχε τερματίσει ανεπιτήδευτα τον αρραβώνα μας. Ήταν παράξενο να ερωτεύεσαι κάποιον νέο, ενώ ακόμα θρηνείς ενεργά και θεραπεύεις για κάποιον άλλο. Αλλά ο Γιάννης το έκανε εύκολο. Ποτέ δεν με έκανε να κρύψω τα συναισθήματά μου ή να νιώθω ντροπή για την ΙΨΔ ή για τους αγώνες ψυχικής υγείας μου. Μέχρι τη στιγμή που μετακομίσαμε μαζί, ένιωθα ότι μπορούσα να είμαι εντελώς συναισθηματικά ευάλωτη μαζί του. Αυτό που δεν είχα συνηθίσει -ακόμα- ήταν να είμαι σωματικά ευάλωτος.
Για να είμαι δίκαιος, δεν είναι ότι δεν είχα προβλήματα στο γόνατο από την αρχή. Την πρώτη φορά που συναντηθήκαμε αυτοπροσώπως μετά από έναν μήνα εξ αποστάσεως, εικονικών γνωριμιών, είχα πρόσφατα εξαρθρώσει το γόνατό μου και φορούσα γονατίδα και χρησιμοποιούσα μπαστούνι. Έπαθα επίσης δύο ακόμη υπεξαρθρήματα που τελικά οδήγησαν στην απόφασή μου να κάνω τη χειρουργική επέμβαση, ώστε η επιγονατίδα μου να παραμείνει τελικά στη θέση της. Αλλά αυτή η ανάκαμψη ήταν διαφορετική. Ένιωθα αφόρητους πόνους και μετά βίας μπορούσα να κουνηθώ χωρίς να θέλω να ουρλιάξω. Την πρώτη εβδομάδα, οι γονείς μου έφυγαν από τη Νέα Υόρκη για να μπορέσουν να βοηθήσουν και η μαμά μου, βετεράνος πολλών επεμβάσεων στο γόνατο, ανέλαβε αρχικά τις πιο οικεία εργασίες φροντίδας. Όταν ήρθε η ώρα να επιστρέψουν στο σπίτι, ένιωσα μια πλημμύρα πανικού. Θα μπορούσε ο John να χειριστεί αυτό που επρόκειτο να του ζητηθεί; Θα μπορούσα να χειριστώ την ευπάθεια του να του ζητήσω να είναι ο φροντιστής μου πλήρους απασχόλησης; Αυτή η εμπειρία θα άλλαζε τη δυναμική της σχέσης μας με μόνιμο και ίσως δυσμενή τρόπο;
Οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις κατέληξαν να είναι ναι, ναι και κάπως, αλλά μόνο με καλό τρόπο. Ένα από τα πλεονεκτήματα του να είσαι εντελώς αβοήθητος είναι ότι δεν έχεις άλλη επιλογή από το να δεχτείς βοήθεια. Χρειαζόμουν τον Τζον τόσο απελπισμένα που δεν μπορούσα να σκεφτώ αν «ζητούσα πάρα πολλά» ή αν ενοχλούσα. Όλα αυτά έγιναν ευκολότερα από το γεγονός ότι ποτέ δεν νευρίασε, ούτε καν εκνευρίστηκε, με την εξάρτησή μου από αυτόν. Αντίθετα, απλώς ανέβηκε στο πιάτο όπως μας είπαν σε όλους ότι ένας σύντροφος μπορεί και πρέπει να κάνει. Στάθηκε στο ντους μαζί μου και μου έδωσε σαπούνι ενώ εγώ καθόμουν σε ένα σκαμπό και προσπαθούσα να καθαριστώ χωρίς να πέσω. Έκανε ό, τι μπορούσε για να μου φορέσει το παντελόνι μου παρά τους τεράστιους μώλωπες και τις πληγές μου που επουλώνονταν. Με οδήγησε όπου χρειαζόμουν να πάω, συμπεριλαμβανομένου του μεταπτυχιακού μου προγράμματος και ενός εντελώς περιττού ραντεβού για να κάνω ανόρθωση βλεφαρίδων. Εμφανιζόταν για μένα κάθε μέρα, ώστε να μπορώ να επικεντρωθώ στο να εμφανιστώ για τον εαυτό μου και να γίνω καλύτερος.
Όταν σκεφτόμαστε την αγάπη, μας λένε συχνά να σκεφτόμαστε ρομαντικά, επιτρέψτε μου να σας κοιτάξω στα μάτια τις στιγμές του Πύργου του Άιφελ. Αλλά όταν σκέφτομαι την αγάπη μας, σκέφτομαι να ξαπλώσω στο κρεβάτι καθώς ο Τζον προσπαθούσε τρυφερά και έντρομος βάλε κολάν πάνω από το πρησμένο μου εξάρτημα καθώς εναλλάσσω το τσούξιμο και το γέλιο με τον παραλογισμό του όλα. Ξαπλωμένος εκεί, ένα μικρό μέρος του εγκεφάλου μου ανησυχούσε ότι δεν θα με ελκύει πλέον αφού έπρεπε να με φροντίζει με αυτόν τον τρόπο, αλλά ένα μεγαλύτερο μέρος μου ήξερε ότι αυτή η στιγμή σήμαινε το αντίθετο. Αυτό σήμαινε ότι η αγάπη μας επεκτεινόταν. Συνειδητοποίησα ότι μπορούσα να εμπιστευτώ αυτόν τον άντρα όχι μόνο με την καρδιά μου αλλά και με το σώμα μου. Και λαμβάνοντας υπόψη την ποσότητα αλλαγής και φθοράς που περνάει ένα σώμα καθώς γερνάμε, αυτό ήταν μια τεράστια ανακούφιση.
Πάνω από ένα χρόνο αργότερα, τα αποτελέσματα της επέμβασης μου εξακολουθούν να επηρεάζουν τη ζωή μας. Δεν μπορέσαμε να παίξουμε τένις ή pickleball μαζί και συνεχίζουμε να προσέχουμε πόσο μακριά περπατάμε. Η διάρκεια της ανάρρωσης ήταν επίσης ψυχικά κουραστική και δαπανηρή. Αλλά ήταν υπέροχο να μοιράζομαι κάθε στάδιο των βελτιώσεών μου μαζί του γιατί ξέρει αρκετά για να τις εκτιμήσει πλήρως. Ενώ το σώμα μου παραμένει δικό μου, τώρα νιώθω ότι έχει και έναν σιωπηλό επενδυτή. Αυτός που είναι πάντα εκεί για να προσφέρει υποστήριξη και φροντίδα. Αυτό το επίπεδο οικειότητας, που κάποτε με τρόμαζε, τώρα νιώθω σαν ένα προνόμιο που δεν θέλω να εγκαταλείψω ποτέ.
Δεν νομίζω ότι χρειάζεται να περάσετε δυσκολίες με τον σύντροφό σας για να μάθετε αν είναι κατάλληλοι για εσάς, αλλά η βεβαιότητα φέρνει σαφήνεια όταν συμβαίνει. Πάντα ήθελα το είδος της συνεργασίας που μοιάζει σαν οικογένεια. Εκεί που μπορείτε να βασιστείτε ο ένας στον άλλον χωρίς να κρατάτε σκορ ή να ανησυχείτε μήπως είστε βάρος. Τι νόημα έχει όλος ο συμβιβασμός και οι θυσίες που χρειάζονται για να μοιραστείς τη ζωή σου με κάποιον, αν δεν έχεις και εσύ όλα τα καλά; Η χειρουργική μου επέμβαση μου έδειξε ότι με τον John, παίρνω τα καλά πράγματα από αυτόν ακόμα κι όταν όλα τα άλλα στη ζωή μου είναι άσχημα. Γι' αυτό, όταν μου ζήτησε να τον παντρευτώ λίγους μήνες αργότερα, ούρλιαξα. Αυτή τη φορά από χαρά και όχι πόνο.
Πριν πάτε, ρίξτε μια ματιά στις αγαπημένες μας εφαρμογές ψυχικής υγείας:
