Πριν γεννηθεί το τρίτο μου παιδί, είχα μόλις ολοκληρώσει το ένατο έτος της διδασκαλίας μου πρωτοετείς φοιτητές. Δεκαοχτώ, δεκαεννιά και είκοσι χρονών ήταν οι δικοί μου άνθρωποι. Ήταν νέοι, ενεργητικοί, δημιουργικοί και ενθουσιασμένοι να μάθουν. Αυτά τα παλαιότερα έφηβοι ξεκινούσαν μια συναρπαστική περιπέτεια και είχα την τιμή να είμαι μέρος της.
Πίστευα λανθασμένα ότι η διδακτική μου εμπειρία στο κολέγιο με είχε προετοιμάσει να μεγαλώσω τους δικούς μου εφήβους. Ωστόσο, γρήγορα ανακάλυψα ότι υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ ενός 13χρονου, που είναι δικό μου παιδί, και ενός από τους μαθητές μου. Κάποια από τα εφηβικά στερεότυπα βρίσκονται στο σημείο. Υπάρχουν πολλά βλέμματα, χτυπήματα πόρτας, αλλαγή διάθεσης και δοκιμές ορίων.
Όπως κάθε καλός συγγραφέας, έχω ανταποκριθεί σε αυτές τις προκλήσεις των εφήβων «χτυπώντας τα βιβλία». Έχω καταβροχθίσει πόρους, από πραγματικά βιβλία, σε podcast, έως εικονικά συνέδρια. Όχι μόνο έχω έναν έφηβο, αλλά θα έχω έναν δεύτερο φέτος και άλλα δύο παιδιά να ακολουθήσω. Μαθαίνω πώς να απαντώ στον έφηβό μου - και σε δύο tweens - όταν με χειροκροτούν με ένα ασεβές σχόλιο.
Ευτυχώς, έχω επίσης την τεχνογνωσία Δρ Ρέιτσελ Γκόλντμαν, κλινικός ψυχολόγος, ομιλητής και σύμβουλος στη Νέα Υόρκη, ο οποίος είναι επίσης Κλινικός Επίκουρος Καθηγητής στο Τμήμα Ψυχιατρικής στο NYU Grossman School of Medicine.
Θυμηθείτε, σπάνια είναι προσωπικό
Εφηβοι θα γίνουν έφηβοι, γονείς. ΕΝΑ νεαρόςΟ δραματικός αναστεναγμός, το γούρλισμα των ματιών και το ύπουλο σχόλιο του θα συμβεί — πολλές φορές. Ο Δρ Γκόλντμαν συμπάσχει με τους γονείς και μας υπενθυμίζει ότι «μπορεί να είναι δύσκολο να μην βιαστείτε να καταλήξετε ότι αυτό είναι για σένα, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις δεν είναι». Οι έφηβοι μαθαίνουν να είναι ανεξάρτητοι καθώς εξελίσσονται από την παιδική ηλικία μέχρι ενηλικιότητα. Αναπτύσσουν επίσης την ατομικότητα, την ταυτότητα και την αυτοεκτίμηση, επισημαίνει ο Δρ Γκόλντμαν, το οποίο είναι ένα τρομακτικό, επίπονο, συνεχές έργο. Κουμπώστε, γονείς. Πάρτε μια βαθιά ανάσα και πείτε στον εαυτό σας: «Αυτό δεν είναι προσωπικό. Αυτό που κάνει ο έφηβός μου είναι φυσιολογικό και μάλιστα υγιές».
Το χιούμορ βοηθάει
Ειλικρινά, οι έφηβοί μας μπορεί να συμπεριφέρονται τόσο γελοία, από την ενήλικη σκοπιά μας, που η τάση μας μπορεί να είναι να γελάμε. Αυτό δεν είναι απαραίτητα κακό! Σύμφωνα με τον Δρ Γκόλντμαν, «Το χιούμορ μπορεί να είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο αντιμετώπισης τόσο για εσάς όσο και για τον έφηβό σας». Το χιούμορ βοηθά να «φτιάχνουμε φως» της κατάστασης, παρέχοντας λίγη ανακούφιση από τη σοβαρότητα και το άγχος κάθε γονέα-έφηβου ΑΛΛΗΛΕΠΙΔΡΑΣΗ. Απλώς θυμηθείτε ότι υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ του χιούμορ και του πειράγματος. Το πείραγμα μπορεί να κλιμακώσει μια κατάσταση. Το χιούμορ παρέχει σύνδεση γονέα-παιδιού. Καθώς φέρνετε το χιούμορ στις συνομιλίες σας με τους εφήβους σας, μετρήστε τη γλώσσα του σώματος και τις λεκτικές τους απαντήσεις. Και μην ξεχάσετε να τους επιτρέψετε να είναι και αστείοι.
Ενσυναίσθηση Πρώτα, Πάντα
Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε εκπαιδευτεί στη συνδετική και ευγενική ανατροφή των παιδιών και η πρώτη απάντηση που πρέπει να έχουμε (αν και δεν τα καταφέρνουμε πάντα) όταν αλληλεπιδρούμε με οποιοδήποτε από τα παιδιά μας, ανεξάρτητα από την ηλικία, είναι ενσυναίσθηση. Κατεβαίνουμε στο επίπεδό τους, χαμηλώνουμε τις φωνές μας, φροντίζουμε να είναι χαλαρή η έκφραση του προσώπου μας και προσφέρουμε ενσυναίσθηση για οτιδήποτε νιώθουν για μια συγκεκριμένη κατάσταση. Αυτό είναι εξαιρετικά επιτυχημένο. Ένα παιδί που είναι απορυθμισμένο δεν μπορεί να μάθει, επομένως η πειθαρχία ενός παιδιού για οτιδήποτε όταν ο εγκέφαλός του είναι εκτός σύνδεσης είναι εντελώς αναποτελεσματική.
Ο Δρ Γκόλντμαν μας υπενθυμίζει ότι το να είσαι έφηβος είναι δύσκολο και οι γονείς πρέπει να θυμούνται πώς ήταν. Πολλές φορές, λέει, «Οι έφηβοί μας θέλουν απλώς να ακούγονται». Αντί να πάτε στην επίθεση ή να προσπαθήσετε να λύσετε το πρόβλημα Το θέμα, οι γονείς μπορούν να μοιραστούν μια ιστορία για τα δικά τους εφηβικά χρόνια, η οποία θα προσφέρει στον έφηβο την επικύρωση που επιθυμεί.
Ενθαρρύνετε την επίλυση προβλημάτων
Καθώς οι έφηβοι προχωρούν από παιδιά σε ενήλικες, πρέπει να εξασκηθούν και να μάθουν πολλές δεξιότητες. Ένα από τα πιο σημαντικά είναι να μάθεις να λύνεις προβλήματα. Αφού επιτρέψετε στον έφηβό σας να εκτονωθεί και του προσφέρετε ενσυναίσθηση και ίσως μια δόση χιούμορ (αν δικαιολογείται), ρωτήστε τον έφηβό σας τι πιστεύει ότι πρέπει να γίνει στη συνέχεια. Ποια είναι η λύση στο πρόβλημα; Ο έφηβός σας μπορεί να προτείνει ιδέες που δεν είναι οι καλύτερες, και αυτό είναι εντάξει. ο στόχος είναι να τους κάνει να «ζήσουν και να μάθουν». Η προτεινόμενη λύση τους μπορεί να σας εκπλήξει και να είναι μια εξαιρετική ιδέα. Ο Δρ Γκόλντμαν λέει ότι για τους εφήβους, η επίλυση προβλημάτων ενδυναμώνει και τους βοηθά να εξασκηθούν στην ανεξαρτησία. Εάν το παιδί σας δυσκολεύεται, μπορείτε πάντα να ακολουθήσετε μια ομαδική προσέγγιση, λέει ο Δρ Γκόλντμαν. Βρείτε πιθανές λύσεις μαζί.
Αφήστε τους να αποτύχουν
Οι έφηβοι είναι υποτιθεμένος να κάνει λάθη. Αυτό το στάδιο της ζωής σημαίνει περισσότερες ελευθερίες και περισσότερο περιθώριο επιτυχίας — καθώς και χάος. Κάθε έφηβος θα πάρει το μερίδιο που του αναλογεί σε κακές αποφάσεις και αυτό δεν σημαίνει ότι ο γονέας ή ο έφηβος είναι «κακοί». Ο Δρ Γκόλντμαν υπενθυμίζει στους γονείς: «Κανείς δεν είναι τέλειος, οπότε μην περιμένετε να είναι και ο έφηβός σας». Όταν το παιδί σας τα βάζει — και θα το κάνουν — η δουλειά σας είναι να είστε εκεί για να τους υποστηρίξετε όσο καλύτερα μπορείτε. Επιπλέον, οι γονείς μπορούν να υπενθυμίσουν στους εφήβους τους ότι το να κάνουν λάθη μπορεί να είναι μια ευκαιρία για ανάπτυξη.
Γονείς εφήβων μπορεί να είναι απίστευτα δύσκολη — αλλά και ικανοποιητική, μια περίοδος σημαντικής ανάπτυξης τόσο για τους γονείς όσο και για τον έφηβο. Ωστόσο, εάν δυσκολεύεστε πέρα από τις δυνατότητές σας, ο Δρ Γκόλντμαν ενθαρρύνει τους γονείς να αναζητήσουν επαγγελματική βοήθεια. Μερικές φορές αυτό που φαίνεται να είναι φυσιολογική συμπεριφορά εφήβων είναι κάτι πιο σοβαρό - ίσως η έλλειψη κατάλληλης διάγνωσης ή υποστήριξης.
Ανεξάρτητα από τις προκλήσεις που παρουσιάζει η στάση του εφήβου σας, να θυμάστε ότι υπάρχει ελπίδα. Αυτό είναι ένα φυσιολογικό (αν είναι δυσάρεστο) μέρος του να έχεις έναν έφηβο και - όπως και τα εφηβικά χρόνια - και αυτό θα περάσει.
