Το να μεγαλώνεις μια οικογένεια με πολλά παιδιά - και ειδικά σε μια μικτή οικογένεια - είναι λογικό οι γονείς θα θέλει να δώσει έμφαση στα νέα αδέρφια που μαθαίνουν να εκτιμούν το ένα το άλλο και να νοιάζονται για ένα αλλο. Και, όταν χρειάζεται, το να σας ζητηθεί να παρέμβετε και να φροντίσετε ή να βοηθήσετε με μικρότερα αδέρφια είναι μέρος του να είστε μέλος μιας οικογένειας και ένας καλός τρόπος για να μάθετε υπευθυνότητα. Ωστόσο, ένας έφηβος Redditor μοιράστηκε πώς της Οι γονείς υπερέβαλαν την ευθύνη για τη φροντίδα του ανάπηρου αδελφού της — και αγωνίζεται να θέσει όρια καθώς ενηλικιώνεται και σκέφτεται αν ο ρόλος της ξεπέρασε και πέρα από αυτό που θα έπρεπε να περιμένει κάποιος από ένα άλλο παιδί.
«Ο μπαμπάς μου και η γυναίκα του με κάθισαν όταν άρχισαν να σοβαρεύουν και μου είπαν ότι η κόρη της θα χρειαζόταν να την προσέχω γιατί έχει ειδικές ανάγκες και έχει σύνδρομο Down», έγραψε. «Μου είπαν ότι θα ήμουν η μεγάλη της αδερφή τώρα και ήταν σημαντικό να είμαι καλή γιατί θα είχε πάντα προβλήματα».
Εκείνη την εποχή, η OP λέει ότι ήταν μόλις 10 ή 11 ετών και οι γονείς της την έκαναν να νιώθει πολύ ότι η ευημερία της νέας της αδερφής ήταν δική της ευθύνη: «Τους είπα ότι δεν ήθελα να γίνω μεγάλη αδερφή και είπαν ότι αυτό που ήθελα δεν ήταν σημαντικό, γιατί ήταν συμβαίνει, και θα με χρειαζόταν…Έτσι από τότε που αυτή η μικρή κουβέντα ήταν στους ώμους μου να βεβαιωθώ ότι είναι εντάξει. Τα παιδιά είναι κακά; Πρέπει να βοηθήσω. Δεν έχει κανέναν να κάνει παρέα μαζί της; Πρέπει να το κάνω. δεν θέλω; Παίρνω μια διάλεξη."
Η AITA που είπε ότι δεν εγγράφηκα για τη δουλειά να είμαι πάντα μπέιμπι σίτερ; από AmItheAsshole
Η OP, τώρα 17 ετών, έκανε τη σαφή διάκριση ότι αγανακτεί με τον τρόπο που οι γονείς της την έκαναν φύλακα της αδερφής της — αλλά δεν αγανακτεί για την αδερφή της.
«Ξέρω ότι δεν φταίει αυτή. Αλλά ποτέ δεν ήθελα να κάνω κάτι από αυτά. Δεν έγραψα ποτέ να γίνω μπέιμπι σίτερ, αλλά ειδικά τώρα, αυτό είμαι. Αν θέλουν να πάνε οπουδήποτε, πρέπει να μείνω με την θετή αδερφή μου, και είναι πολύ δεμένη μαζί μου», γράφει. «Σαν να είναι κολλημένη και να έχει ανάγκη μαζί μου και ξέρω ότι με αγαπάει πολύ. Είναι πιο δεμένη μαζί μου παρά με τον αδερφό της ή με τη μαμά της. Θα διαλέξει εμένα από τη μαμά της σε πολλά πράγματα. Μου λένε ακόμη και να της κρατήσω το χέρι όταν είμαστε έξω αν δεν θέλει να κρατήσει το χέρι της μαμάς της».
Και όλα αυτά την έχουν βαρύνει καθώς προσπαθεί να κάνει σχέδια για την ενήλικη ζωή της. Νιώθει έντονα ότι θα φύγει σύντομα και θα κρατήσει κάποια απόσταση μεταξύ της και της οικογένειάς της, αλλά δέχεται ήδη απώθηση από οι γονείς της για αυτά τα σχέδια (λέγοντάς της ότι θα «τσακίσει» την θετή αδερφή της) ενώ της αναθέτουν επίσης επιπλέον ολόκληρα Σαββατοκύριακα παιδική μέριμνα.
Λέει ότι τελικά «το έχασε» και όλοι τσακώθηκαν όπου επανέλαβε την πρόθεσή της να φύγει και ο πατέρας της της είπε ότι έκανε λάθος «γιατί συμπεριφέρεται σαν να είναι μέλος της οικογένειας και το να είμαι μέλος της ζωής της μικρής μου αδερφής ήταν μια αγγαρεία». Από τότε, λέει ότι η ένταση στο σπίτι ήταν αρκετά ακραία που ενοχλείται η θετή αδερφή της το.
Παρόμοια με την προηγούμενη AITA όπου ήταν μια μητέρα εξαγριωμένη τα ενήλικα παιδιά της δεν αγκάλιαζαν ενεργά έναν ρόλο φροντίδας δεν επέλεξαν ποτέ, οι σχολιαστές στο νήμα υποστήριξαν το OP να θέσει όρια με τους γονείς της και υποστήριξαν ότι από καιρό έχουν κάνει υπέρβαση και έκαναν τη βοήθεια στην ανατροφή της αδερφής της ένα βασικό μέρος της σχέση.
Σημείωσαν ότι αυτή η κατάσταση φαινόταν πολύ σαν «πατροποίηση» — το οποίο, σύμφωνα με το APA, αναφέρεται όταν ένα παιδί είναι «μια διαταραχή στα όρια των γενεών, έτσι ώστε τα στοιχεία να υποδεικνύουν έναν λειτουργικό ή/και συναισθηματικό ρόλο αντιστροφή κατά την οποία το παιδί θυσιάζει τις δικές του ανάγκες για προσοχή, άνεση και καθοδήγηση προκειμένου να φιλοξενήσει και να φροντίσει για την επιμελητεία και συναισθηματικές ανάγκες ενός γονέα και/ή ενός αδερφού». Και παρόλο που υπάρχει κατανοητό ότι, καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, μπορούν να αναλάβουν τις πιο «μεγάλες» ευθύνες (συμπεριλαμβανομένου φροντίζοντας άλλων αδερφών ή συγγενών) — ορισμένες έρευνες δείχνουν ότι υπάρχει αρνητικά αποτελέσματα για την ανάπτυξη των παιδιών όταν αυτά τα όρια μεταξύ των ευθυνών γονέα και παιδιού είναι τόσο ξεκάθαρα θολά. Προσθέστε στο ενοχές και άγχος που αντιμετωπίζουν οι φροντιστές (ακόμη και οι ενήλικες που συναινούν πλήρως στον ρόλο!) και είναι πολλά για ένα παιδί να τα χειριστεί.
«Ειλικρινά δεν είναι ασυνήθιστο στις κοινότητες ειδικών αναγκών και ατόμων με αναπηρία οι ενήλικες (οι λεγόμενοι γονείς) να αποφεύγουν τις ευθύνες τους στα παιδιά τους και ΔΕΝ είναι εντάξει. Είναι αηδιαστικό ειλικρινά», είπε ένας σχολιαστής, ενώ πρόσφερε επίσης συμβουλές για πρόσθετη υποστήριξη και πλοήγηση της κατάστασης αν κλιμακωθεί περαιτέρω: «Χρειάζεσαι τον χώρο σου, τη δική σου αντιπροσωπεία και αυτονομία. Έχετε δασκάλους ή φίλους που εμπιστεύεστε για να μιλήσετε σε αυτό για να μπορέσετε να κάνετε ένα σχέδιο εξόδου; Το σχολείο μπορεί να έχει κάποιους πόρους για να σας βοηθήσει στη σωστή κατεύθυνση. Δουλεύεις? Μπορείτε να αποθηκεύσετε με ασφάλεια χρήματα; Έχετε κάπου να αποθηκεύσετε σιγά σιγά τα τιμαλφή σας; Επίσης, όταν τελικά φύγετε και έχετε κάπου να πάτε, εάν οι γονείς σας προσπαθήσουν να σας σταματήσουν ή να κρατήσουν την περιουσία σας, μπορείτε να καλέσετε έναν σερίφη για να σας συνοδέψει και να πάρει την περιουσία σας».
Είπαν επίσης ότι η ΕΠ μπορεί οπωσδήποτε να έχει μια καλή μικρή συζήτηση με την αδερφή της για να βοηθήσει στην ανακούφιση της ανησυχίας νιώθει να την εγκαταλείψει: «Όσο για την αδερφή σου, όταν ηρεμήσουν λίγο τα πράγματα, ίσως να έχουν λίγο ΜΙΛΑ ρε. Δεν τη θυμώνεις και δεν της θυμίζεις ότι τη νοιάζεσαι και την αγαπάς, αλλά μια μέρα θα πρέπει να φύγεις. Πηγαίνετε από εκεί με βάση τη σχέση σας». (Αυτό μπορεί επίσης να είναι ένα άλλο πράγμα που πρέπει να κάνουν οι γονείς — να εστιάζουν την ενέργειά τους στην προσπάθεια να κάνουν αυτή η μετάβαση της ζωής είναι θετική και υγιής και για τα δύο παιδιά αντί να ενθαρρύνει το ένα παιδί να εγκαταλείψει μέρη της ζωής του για να αποφύγει οποιαδήποτε δυσκολία.)
«Οι γονείς σου είναι ειλικρινά τυχεροί που δεν της αγανακτείς», προσθέτουν, «γιατί πολλές φορές αυτή η κατάσταση συμβαίνει, τα αδέρφια καταλήγουν να δυσανασχετούν με τις ειδικές ανάγκες τους για το πόσο αγχωμένοι και πνιγμένοι είναι αφή."
Το κορυφαίο σχόλιο συμφωνούσε και με τα παραπάνω: «NTA – Τα παιδιά ΔΕΝ είναι ενότητες αυτόνομης ευθύνης. Δεν έχει σημασία αν σε αγαπάει. Δεν έχει σημασία αν το περιμένουν. ΣΟΥ ΑΞΙΖΕΙ ΜΙΑ ΖΩΗ. Έχετε πολλά να προσβλέπετε στο μέλλον σας και το να είστε η βοηθητική μπέιμπι σίτερ τους δεν είναι είναι… Ειλικρινά, υπάρχει βοήθεια για όσους χρειάζονται φροντιστή για άτομα με αναπηρία και αποτυχία ότι? Το. Είναι. Ο. Γονείς. Ευθύνη. Οχι δικά σου. Όχι ενός παιδιού. Όχι κανενός άλλου. ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ. Ήθελαν κάποια ροζ ιστορία αγάπης απαλλαγμένη από κουραστική ευθύνη; Γάμησε το."
Ο καθορισμός ορίων είναι ένα από τα πιο απαιτητικά πράγματα που μπορεί να μάθει να κάνει ένας νεαρός ενήλικας! Και είναι ακόμα πιο δύσκολο όταν δεν έχεις άλλους ενήλικες που να μπορούν να διαμορφώσουν αυτή τη συμπεριφορά. Ελπίζουμε όμως ότι η OP θα μπορέσει να προσβλέπει στο λαμπρό μέλλον της και να ξέρει ότι αυτό δεν αφαιρεί από την αγάπη που έχει για την αδερφή της.
Πριν πάτε, ρίξτε μια ματιά στις εφαρμογές ψυχικής υγείας που ορκιζόμαστε για λίγο επιπλέον TLC εγκεφάλου:
