Όταν το τρίτο και τελευταίο μωρό μου απογαλακτίστηκε από το θηλασμό, περίμενα να νιώσω ένα μείγμα συναισθημάτων. Κάναμε το όλο εκτεταμένο θηλασμός πράγμα, και το είχα κάνει ρεκόρ δυόμισι χρόνια. Ήμουν περήφανος για όσα είχαμε καταφέρει μαζί, αλλά ω τόσο έτοιμο να γίνει. Όταν έφτασε επιτέλους η μέρα, νόμιζα ότι ήξερα τι θα ερχόταν - σκέφτηκα ότι θα ένιωθα ανακούφιση από τότε που ήταν έρχεται τόσο πολύς καιρός, καθώς και ένας πόνος θλίψης, καθώς αυτό θα σήμαινε την τελική παραμονή από αυτά τα «μωρά» ημέρες.
Αντίθετα, με έκπληξη ανακάλυψα ότι ένιωθα και ένα άλλο συναίσθημα: αηδία.
Ήμουν στις αρχές των 30 μου όταν άρχισα την οικογένειά μου, και το 41χρονο πλέον σώμα μου δεν μοιάζει καθόλου με αυτό που είχα εκείνες τις μέρες. Όχι μόνο κοιτάζω την ηλικία μου - σχεδόν μια δεκαετία χρήσης προϊόντα περιποίησης δέρματος που είναι ασφαλή για την εγκυμοσύνη και τον θηλασμό σήμαινε ότι δεν υπάρχει ρετινόλη, την οποία είμαι πολύ ενθουσιασμένη που επιτέλους μπορώ να ρίξω στο πρόσωπό μου κάθε βράδυ πριν κοιμηθώ – αλλά υπάρχει επίσης πολύ περισσότερη από μένα.
Μην με παρεξηγείτε, δεν είναι ότι ξύπνησα μια μέρα και ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι είχα πάρει 30 κιλά τα τελευταία χρόνια. Δεν υπήρχε ποτέ καμία αμφιβολία για το γεγονός ότι έχω αγαπήσει περισσότερο τον τελευταίο καιρό. Στην πραγματικότητα, όποτε χρειαζόμουν μια υπενθύμιση για το πόσο πολύ έχω αλλάξει, μπορούσα απλώς να κοιτάξω όλα τα ρούχα που κρέμονται στην ντουλάπα μου και δεν με έχουν χωρέσει από το 2019.
Αντίθετα έμοιαζε περισσότερο με το λόγος Ποτέ δεν με ενδιέφερε πραγματικά το πόσο βάρος είχα πάρει ανέβηκε σε μια τζούρα καπνού φαινομενικά εν μία νυκτί.
Τη στιγμή που ο γιος μου απογαλακτίστηκε, το σώμα μου έγινε τελικά και πάλι δικό μου. Πριν συμβεί αυτό το βάρος μου δεν είχε ποτέ μεγάλη σημασία για μένα - επειδή το σώμα μου δούλευε σκληρά στην υπηρεσία των άλλων.
Θα μπορούσα να σκεφτώ να κρατήσω το βάρος της εγκυμοσύνης επειδή είχα γεννήσει τον γιο μου στην αρχή των περιορισμών της πανδημίας το 2020. Όπως πολλοί άνθρωποι, στράφηκα στο φαγητό όταν το άγχος και το άγχος για το τι συνέβαινε ακριβώς έξω από την πόρτα μου άρχισε να με βαραίνει. Και μετά από όλα τα σνακ αργά τη νύχτα και τον χρόνο που ξοδεύτηκε μέσα, αυτό Κυριολεκτικά άρχισε να με βαραίνει.
Παρόλα αυτά, δεν με ένοιαζε - γιατί θήλαζα και τι σημασία είχε αυτό όταν έπρεπε να βεβαιωθώ ότι τροφοδοτούσε το σώμα μου με όλα όσα χρειαζόταν για να διασφαλίσω ότι θα μπορούσα να ανταποκριθώ στις ανάγκες του μωρού μου για όσο διάστημα είχε τους? Τι είναι μερικά κιλά μεταξύ φίλων, σωστά;
Αφού ο γιος μου απογαλακτίστηκε και το σώμα μου έγινε δικό μου, αυτά τα περιττά κιλά μετατράπηκαν από μεταφορικό σε κυριολεκτικό βάρος. Ανακάλυψα ότι δεν άντεχα το θέαμα του στομάχου μου όταν έβγαινα από το ντους, ούτε άντεχα το σφίξιμο στο παντελόνι μου όταν ντυνόμουν για την ημέρα. Χωρίς τη δικαιολογία ότι υπάρχω αποκλειστικά για κάποιον άλλον, μερικές φορές ένιωθα ότι ασφυκτιά στα ρούχα μου καθώς κολλούσαν πάνω μου σε μέρη και τρόπους που δεν έκαναν ποτέ πριν.
Ενώ όλα αυτά τα συναισθήματα έγιναν καταλύτες για την αλλαγή (παράτησα το σνακ αργά τη νύχτα σχεδόν αμέσως) χρησίμευσε επίσης ως ταπεινή υπενθύμιση ότι τόσα πολλά στη ζωή αφορούν την προοπτική και τη χάρη μας δίνουμε τον εαυτό μας.
Ξέρω ότι είμαι κάτι περισσότερο από έναν αριθμό σε μια κλίμακα και στο μέγεθος του παντελονιού μου. Το σώμα μου είναι κάτι περισσότερο από αυτό που κάνει αυτή τη στιγμή – είναι το άθροισμα όλων των πραγμάτων που έχει κάνει για να με φτάσει σε αυτή τη στιγμή και όλων των πραγμάτων που θα κάνει ποτέ.
Μπορεί αυτή τη στιγμή να μην το χρησιμοποιώ για να αναπτύξω μια άλλη ζωή ή να θρέψω μια ζωή που ήταν κάποτε μέσα μου, αλλά εξακολουθώ να το χρησιμοποιώ για να μεγαλώσω αυτήν την οικογένεια και αυτό είναι εξίσου σημαντικό. Αυτοί οι παχύτεροι μηροί με μεταφέρουν στο γήπεδο καθώς (προσπαθώ) να τρέξω δίπλα στο 8χρονο παιδί μου καθώς κάνουμε ποδόσφαιρο. Τα κάποτε λεπτά χέρια μου είναι γεμάτα από όλη τη δύναμη που χρειάζομαι για να αγκαλιάσω την 5χρονη μου όταν μπαίνει στο δωμάτιό μου το βράδυ αφού έχει δει ένα κακό όνειρο. Και το πιο μαξιλαράκι μου στο μεσαίο τμήμα που ήταν πολύ επίπεδο πριν από λιγότερο από μια δεκαετία είναι το τέλειο σημείο προσγείωσης για το κεφάλι του 2χρονου παιδιού μου όταν ψιθυρίζει «κουκούλωσέ με» στον καναπέ.
Όχι, αυτό δεν είναι το σώμα που ήταν κάποτε — και παρόλο που μπορεί να μην μου αρέσει απαραιτήτως η εμφάνισή του, πρέπει να ομολογήσω ότι μου αρέσει ο τρόπος που είναι αισθάνεται όταν κάνει όλα όσα χρειάζεται η οικογένειά μου.
Θα ήταν υπέροχο να ρίξετε αυτό το βάρος εγκυμοσύνης; Φυσικά! Θα αφήσω αυτόν τον αριθμό να κρέμεται πάνω από το κεφάλι μου και θα με πείσει ότι είμαι κάπως λιγότερο από ό, τι έως ότου η ζυγαριά φτάσει σε ένα νούμερο από το παρελθόν; Με τίποτα.
Το σώμα μου εξακολουθεί να κάνει τη σκληρή δουλειά του να μεγαλώσει μια οικογένεια και δεν υπάρχει λόγος να είμαι λιγότερο ευγενικός με τον εαυτό μου τώρα από ό, τι στο παρελθόν. Ίσως θα υπάρξουν λιγότερα μπισκότα σοκολάτας μετά το δείπνο στη ζωή μου και λιγότερα μπιφτέκια και πατάτες για γρήγορο φαγητό, αλλά θα είμαι καταραμένος αν σπαταλήσω άλλο ένα λεπτό χτυπώντας τον εαυτό μου επειδή δεν έδειχνα όπως έδειξα μια ζωή πριν.
Άλλωστε αυτή η γυναίκα δεν υπάρχει πια. Είναι καιρός να την αφήσω να φύγει και να αρχίσω να αγαπώ τη νέα εκδοχή του εαυτού μου που έχω γίνει, πιο γεμάτη με πολλούς τρόπους.
