Οταν ήμουν νεότερος, Είχα μπλέξει με έναν βίαιο άνδρα. Η σχέση μας ξεκίνησε ακριβώς όπως κάθε άλλη σχέση που είχα ποτέ, και δεν υποψιαζόμουν ότι κάτι δεν πήγαινε καλά μέχρι που ήταν πολύ αργά για να φύγω με ασφάλεια. Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν θα είχα δει τον κίνδυνο νωρίτερα αν είχα επίγνωση όλων των διαφορετικών τρόπων κατάχρηση μπορεί να κοιτάξει. Θα ήξερα από την αρχή τον κίνδυνο που διέτρεχα αν κάποιος μου είχε πει την ιστορία του;
Τώρα που είμαι μητέρα τριών μικρών παιδιών, δεν μπορώ παρά να αναρωτιέμαι αν τους κάνω κακό κρατώντας το δικό μου για τον εαυτό μου. Φαντάζομαι ότι πολλοί επιζώντες βρίσκονται να περπατούν στο ίδιο τεντωμένο σχοινί, διχασμένοι ανάμεσα στο να θέλουν θωρακίζουμε τα παιδιά μας από τη φρίκη στον κόσμο και θέλοντας να τους πούμε για τις εμπειρίες μας, ώστε να έχουν τα εργαλεία για να αναγνωρίσουν μερικά από τα πρώιμα προειδοποιητικά σημάδια για τον εαυτό τους.
Υπάρχει σωστή ηλικία για να ξεκινήσετε;
Τα παιδιά μου είναι ακόμα πολύ μικρά, οπότε δεν ήμουν σίγουρος πώς να ξεκινήσω μια συζήτηση τους (ή αν ήταν ακόμη το σωστό) — γι' αυτό επικοινώνησα με την Jennifer Kelman, LCSW και
ανατροφή των παιδιών ειδικός JustAnswer θεραπευτής. Σύμφωνα με τον Kelman, υπάρχει κάτι τέτοιο όπως υπερμοίρασμα όταν πρόκειται να πούμε στα παιδιά μας για τραυματικές εμπειρίες στο παρελθόν μας.Προειδοποιεί τους γονείς σαν εμένα να μην το μοιράζονται με παιδιά που είναι πολύ μικρά (ή ακόμα και μεγαλύτερους έφηβους που μπορεί να είναι πολύ συναισθηματικά ανώριμοι για να ακούσουν τα νέα) επειδή υπάρχει κίνδυνος να τα «κατακερματίσουν». Ο Kelman χρησιμοποιεί τη φράση με κλινική έννοια για να περιγράψει την πράξη του εξαναγκασμού ενός παιδιού να αναλάβει ρόλο προστάτη ή να τους βάλεις σε έναν ρόλο όπου νιώθουν ότι πρέπει να σώσουν τη μαμά τους ή Μπαμπάς. «Ποτέ δεν θέλετε να γονεϊκοποιήσετε το παιδί εκεί που θα γλιστρήσει στο ρόλο του φροντιστή», λέει, προσθέτοντας ότι είναι μόνο Είναι φυσικό για ένα παιδί να θέλει να βεβαιωθεί ότι ο γονέας του είναι εντάξει αφού άκουσε ότι συνέβη κάτι τόσο φρικτό τους.
Πώς να μάθετε πότε είστε έτοιμοι να μοιραστείτε.
Πριν ξεκινήσετε τη συζήτηση, Δρ Bethany Cook, Κλινικός Ψυχολόγος, Ψυχολόγος Υπηρεσιών Υγείας, Επίκουρος Καθηγητής, Πιστοποιημένος Μουσικοθεραπευτής λέει ότι θα πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας μερικές ερωτήσεις σχετικά με το τι ελπίζουν να επιτύχουν μοιράζοντας την ιστορία τους, αρέσει:
- Ποιες πληροφορίες θέλετε να μοιραστείτε;
- Γιατί θέλετε να το μοιραστείτε;
- Γιατί πιστεύετε ότι το παιδί σας θα ωφεληθεί από το να το γνωρίζει αυτή τη στιγμή στο τρέχον αναπτυξιακό του στάδιο;
- Πιστεύετε ότι το παιδί σας θα μπορεί να καταλάβει την «ουσία» αυτών που λέτε και να μην χαθεί στις συγκεκριμένες λεπτομέρειες των γεγονότων;
- Μπορώ να μιλήσω για αυτό το θέμα και να διατηρήσω τη συναισθηματικότητά μου ή θα κατακλυστώ;
- Θα είμαι εντάξει απαντώντας σε ερωτήσεις που έχουν;
- Αυτό θα επηρεάσει δυνητικά μια άλλη σχέση που έχουν (τον άλλο γονέα, την ευρύτερη οικογένεια, κ.λπ.);
- Πώς θα διαχειριστείτε τυχόν πιθανές συνέπειες από αυτό;
- Ποια βάση γενικών πληροφοριών έχω διδάξει στο παιδί μου πριν από την προσωπική μου εμπειρία;
Εάν έχετε στέρεες απαντήσεις για όλες αυτές τις ερωτήσεις και είστε σίγουροι για την ικανότητα του παιδιού σας να ακούσει αυτές τις πληροφορίες, ο Δρ Κουκ λέει ότι ίσως είστε έτοιμοι να τις μοιραστείτε.
Πείτε την ιστορία σας με τρόπο που θα βοηθήσει τα παιδιά σας.
Ως γονείς, δεν θέλουμε ποτέ να κάνουμε λάθος όταν πρόκειται για τα παιδιά μας, γι' αυτό η Kelman λέει ότι είναι σημαντικό να είμαστε προσεκτικοί με τον τρόπο που επιλέγουμε να μοιραστούμε αυτές τις πληροφορίες. Προτείνει να το κάνετε «πολύ γλυκά, πολύ αργά, [και σε] soundbytes».
Ο Kelman συγκρίνει τη συζήτηση με αυτή ενός μπισκότου, λέγοντας ότι δεν πρέπει να προσπαθήσετε να ταΐσετε το παιδί σας ολόκληρο, αλλά να προσφέρετε ένα ψίχουλο όταν είναι η κατάλληλη στιγμή. Καθώς μίλησα με την Kelman για αυτά τα ψίχουλα, μοιράστηκε πόσο δύσκολο είναι να ξέρεις πότε είναι έτοιμα. «Πρέπει να κοιτάξεις κάπως το [το παιδί σου] και να αποφασίσεις αν μπορεί να το χειριστεί αυτό», λέει, προσθέτοντας ότι ακόμη και στα 15 ή στα 16 τους μπορεί να είναι ακόμα πολύ μικρά για να ακούσουν τι συνέβη στον γονιό τους.
Τι γίνεται αν βλέπετε ανησυχητικά σημάδια στη σχέση του παιδιού σας;
Φυσικά, εάν πιστεύετε ότι το παιδί σας βαδίζει σε έναν επικίνδυνο δρόμο στη δική του σχέση, ο Kelman λέει ότι μπορεί να αρχίσετε να αναθεωρείτε εάν είναι η κατάλληλη στιγμή να μοιραστείτε αυτά που γνωρίζετε. Λέει ότι αυτό μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι είναι η κατάλληλη στιγμή να προσφέρετε ένα μικρό «soundbyte» ενημερώνοντας το παιδί σας ότι βλέπετε μερικές κόκκινες σημαίες. Απλώς να είστε έτοιμοι να απαντήσετε όταν σας ρωτήσει το παιδί σας Γιατί νομίζεις ότι ξέρεις για τι πράγμα μιλάς.
Προτείνει να δηλώσετε ξεκάθαρα ότι ενώ δεν πρόκειται να αποκαλύψετε πλήρως τις λεπτομέρειες, θέλετε να καταλάβετε ότι ξέρετε τι λέτε γιατί κάποτε βρεθήκατε σε μια σχέση όπως ότι. Μπορείτε να τους εξηγήσετε πώς «όσο περισσότερο μένετε σε αυτό, τόσο πιο δύσκολο είναι να βγείτε έξω και τόσο πιο επικίνδυνο είναι για εσάς συναισθηματικά και πιθανώς σωματικά», συνεχίζει ο Kelman, προσθέτοντας ότι θα πρέπει να ακολουθήσετε το παράδειγμά τους όταν αποφασίσετε αν θα προσφέρετε περισσότερα ψίχουλα ή θα αφήσετε την εξήγησή σας στο ότι.
Είναι πιθανό να κάνετε ήδη αυτές τις συζητήσεις με τα παιδιά σας.
Όλα αυτά μπορεί να ακούγονται σαν ένα συντριπτικό έργο, αλλά είτε το συνειδητοποιείτε είτε όχι, έχετε ήδη βάλει τις βάσεις για αυτήν τη συζήτηση, σύμφωνα με τον Δρ Κουκ. «Ειλικρινά ξεκινάτε να διδάσκετε τα παιδιά σας από τη στιγμή που γεννιούνται για σχέσεις, όρια ή/και θέματα σχετικά με την ψυχική υγεία, όπως ενδοοικογενειακή βία," αυτή λέει. Αυτό το κάνουμε με μικρούς τρόπους, όπως όταν αποφασίζουμε αν θα αναγκάσουμε τα μικρά παιδιά μας να αγκαλιάσουν και να φιλήσουν συγγενείς (συναίνεση) και ακούγοντας όταν λένε «όχι» (όρια).
«Βάζετε τα θεμέλια για αυτήν τη συζήτηση από την πρώτη μέρα», λέει ο Δρ Κουκ. «Ειλικρινά, τα παιδιά σας μπορεί να είναι ενήλικες μέχρι να ακούσουν όλα τα επίπεδα της ιστορίας σας. Μοιράζεστε ό, τι χρειάζεστε, όταν χρειάζεστε και με τρόπους που μπορούν να καταλάβουν χρησιμοποιώντας συγκεκριμένους όρους. Αυτή η συνομιλία ξεκινάει από νεαρή ηλικία και συνεχίζεται όσο μεγαλώνουν».
Κι αν το καταλάβεις λάθος;
Όλοι είμαστε υποχρεωμένοι να κάνουμε κάποια λάθη ως γονείς, τόσο όταν μιλάμε για κάτι τόσο τραυματικό όσο η επιβίωση ενδοοικογενειακή βία και κατά τη διάρκεια πιο συνηθισμένων στιγμών γονικής μέριμνας, αλλά ο Kelman επιμένει ότι αυτό δεν πρέπει να είναι το τέλος του την ιστορία σου. «[Θα το μπερδέψεις], ό, τι κι αν σημαίνει αυτό, μια αλληλεπίδραση, μια στιγμή, α αναπάντητες στιγμή», λέει - προσθέτοντας ότι το καλό είναι ότι έχουμε πάντα τη δυνατότητα να επιστρέφουμε και να ξαναεπισκεπτόμαστε τις συζητήσεις με τα παιδιά μας.
Ο Kelman λέει ότι αυτό θα τους διδάξει ότι έχουν επίσης την ικανότητα να «αντανακλούν μετά από δύσκολες στιγμές στη ζωή» και να προσπαθούν ξανά. «Δεν έχει να κάνει με τις δύσκολες στιγμές αυτές καθαυτές, έχει να κάνει με το πώς τις αντιμετωπίζουμε και τι είδους αυτοστοχασμό κάνουμε. Εκεί είναι πραγματικά η δουλειά και ο πλούτος της ανάπτυξης».
