Η καλύτερη μαμά οι φιλοι είναι σοβαρά οι καλύτεροι. Είναι αυτή η ήρεμη φωνή που σου λέει, «Τα πας υπέροχα», μετά από μια κουραστική μέρα νευρικά ξεσπάσματα (είτε προέρχονται από το 2χρονο παιδί σας ή τον έφηβο σου). Μας φίλες μαμάς βοηθήστε μας να νιώθουμε λιγότερο μόνοι στους αγώνες μας και χτίστε την αυτοπεποίθησή μας κατά τη διάρκεια αυτών των μεσημεριανών γεύματων που κατά κάποιο τρόπο επεκτείνονται μέχρι το δείπνο. Τι συμβαίνει όμως όταν η μαμά σου BFF μεταμορφώνεται ξαφνικά στη χειρότερη; Εάν η κουμπάρα σας αρχίσει να σας απογοητεύει, πώς ξέρετε αν η σχέση σας έχει περάσει σε τοξικό έδαφος — και πότε είναι ώρα να προχωρήσετε;
Όλες οι φιλίες αλλάζουν και μεγαλώνουν, και ιδανικά, μπορείτε να αλλάξετε και να μεγαλώσετε μαζί. Δρ Κέιτι Σμιθ, αδειούχος κλινικός και παιδοψυχολόγος, ορίζει ένα υγιές φιλία ως ένα που έχει αμοιβαίο σεβασμό. «Στις φιλίες ενηλίκων, η επίγνωση, ο σεβασμός για τα όρια του άλλου, η ενσυναίσθηση και η συμπόνια αποτελούν τη βάση των υγιών φιλιών», εξηγεί ο Δρ Smith. Όταν και οι δύο φίλοι μπορούν να δημιουργήσουν αυτό το θεμέλιο, η σχέση σας σας κάνει να νιώθετε καλά και συνδεδεμένοι. Και είναι αυτές οι ιδιότητες που κρατούν μια φιλία να ευδοκιμεί και να προχωρά με θετικό τρόπο.
«Μια ασφαλής και υγιής φιλία μπορεί να κάνει θαύματα για την ψυχική σας υγεία», λέει Supatra Tovar, PSY.D, RD. Το να έχετε μια μαμά φίλη στην οποία μπορείτε να βασίζεστε για τις μεταμεσονύχτιες συζητήσεις για γονείς ή τα γρήγορα ενθαρρυντικά κείμενα δημιουργεί έναν υποστηρικτικό χώρο για να ακουστεί και να επικυρωθεί. Ο Δρ Τόβαρ εξηγεί ότι αυτή η σχέση βρίσκει την πιο υγιή δυναμική της όταν προβάλλεται η αμοιβαιότητα. «Οι υγιείς φιλίες έχουν εγγενώς ίσο δόσιμο και λήψη, είτε με ακρόαση και ομιλία, πληρωμή για μεσημεριανό γεύμα ή βοήθεια σε χάρες ή θελήματα», λέει. Θα πρέπει να υπάρχει προθυμία για κοινή χρήση και αέρας γενναιοδωρίας. Τι γίνεται όμως όταν η ζυγαριά γείρει και η φιλία γίνεται ανισόρροπη;
Μετά από τρία χρόνια στενής φιλίας, μια μητέρα παρατήρησε ότι η φίλη της γλιστρούσε σε ένα απροσδόκητο μοτίβο. «Ήμασταν σαν αδερφή», λέει. Αλλά όταν αυτή η μαμά χρειαζόταν την άνευ όρων υποστήριξη της φίλης της, δεν συνέβη. Εξηγεί ότι περνούσε μια δύσκολη συναισθηματική στιγμή και αντί να λάβει ενσυναίσθηση από τον έμπιστο φίλο της, ένιωθε αποκλεισμένη. Η αδιάφορη συμπεριφορά της φίλης της την έκανε να νιώθει απαίσια. «Κοίταξα σε αυτήν για υποστήριξη, αλλά δεν πρόσφερε πραγματικά πολλά», λέει.
Εάν παρατηρείτε κάποιες τρομακτικές ασυνέπειες σε μια δική σας φιλία για τη μητέρα, αλλά δεν είστε σίγουροι, ο Δρ Τόβαρ λέει να προσέχετε τους φίλους που δεν σέβονται τα όριά σας. «Μια από τις μεγαλύτερες κόκκινες σημαίες που υποδηλώνει μια τοξική ή ανθυγιεινή φιλία είναι όταν αντιμετωπίζετε προβλήματα με όρια, όπως ένας φίλος που δεν σέβεται τον χρόνο σας ή παρεμβαίνει σε ένα ιδιωτικό θέμα», δήλωσε ο Δρ. Tovar λέει. Έτσι, εάν η κουμπάρα σας ζητά όλη τη βοήθεια όλη την ώρα αλλά δεν είναι διαθέσιμη για να της ανταποδώσει τη χάρη, ή την πετάξει εύκολα έξω δικό σας δράμα, αλλά σπάνια παρέχει έναν ασφαλή χώρο για να ακούσετε για την ημέρα που σας στερείται ύπνου, μπορεί να θέλετε να επαναξιολογήσετε σχέση.
Μια μαμά δύο παιδιών εξεπλάγη όταν ανακάλυψε ότι ο BFF της ήταν περισσότερο χειριστής παρά υποστηρικτής. Η σχέση τους ξεκίνησε ως φίλοι στη δουλειά, αλλά όσο περνούσε ο καιρός, αυτή η μητέρα παρατήρησε ότι η συμπεριφορά της κουμπάρας της ήταν επίμονη. Ένα σημαντικό προειδοποιητικό σημάδι ήταν όταν ο BFF της ζήλευε όταν αναφέρθηκαν άλλες φιλίες. «Με έκανε να νιώθω μικρή. Ειλικρινά, ένιωθα κάποιες στιγμές με bullying», αποκαλύπτει αυτή η μαμά.
Όταν πρόκειται για την αναγνώριση τοξικών πτυχών στις φιλίες σας, ο Δρ Σμιθ λέει ότι το κλειδί είναι να προσέχετε εκείνους που δεν εκφράζουν ενσυναίσθηση ή υποστήριξη. «Γενικά, όταν η σχέση είναι εκτός ισορροπίας ή όταν παρατηρούμε ότι δεν είμαστε η καλύτερη εκδοχή της τον εαυτό μας όταν στη μέση του φίλου, η σχέση μάλλον δεν είναι υγιής», εξηγεί ο Δρ Σμιθ. Έτσι, αν παρατηρήσετε ότι ο φίλος σας αφιερώνει χρόνο σε μια συνομιλία για να σας «ενώσει», να σας οδηγήσει σε ένα μακρύ ταξίδι ενοχής ή να σας στραγγίξει από όλη τη ζωή - τα σημάδια μπορεί να υποδεικνύουν τοξική μαμά.
Εάν είστε έτοιμοι να δανειστείτε ένα θεατρικό έργο από το The Handbook of Ross and Rachel και να πάτε ένα διάλειμμα, ο Dr. Smith προτείνει να αφιερώσετε λίγο χώρο ενώ λαμβάνετε υπόψη τις συνέπειες του να μην είστε πλέον φίλοι αντί να παραμένετε οι φιλοι. Αυτό μπορεί να επιτευχθεί λέγοντας κάτι σαν, «Δεν νιώθω ο καλύτερος εαυτός μου αυτή τη στιγμή. Θα αφιερώσω λίγο χρόνο για να αξιολογήσω τον εαυτό μου και τις σχέσεις μου, οπότε χρειάζομαι λίγο χρόνο και χώρο». Μπορείτε να το συνεχίσετε με μια φράση όπως, «Θα επικοινωνήσω όταν είμαι έτοιμος». Το να είσαι άμεσος διασφαλίζει ότι έχεις εκφράσει τα συναισθήματά σου ξεκάθαρα και ότι το άλλο άτομο καταλαβαίνει τα συναισθήματά σου ανάγκες των.
Όσον αφορά το πότε είναι σκόπιμο να απομακρυνθείτε από μια φιλία, ο Δρ Τόβαρ λέει: «Εάν έχετε δηλώσει τις ανάγκες σας και ο φίλος σας δεν σέβεται την τα όρια που θέτεις, συνεχίζει τις παλιές συμπεριφορές ή οι συμπεριφορές της χειροτερεύουν, έχεις μια τοξική φιλία στα χέρια σου και μπορεί να χρειαστεί να φύγεις». Και Ο Δρ Σμιθ προσθέτει ότι είναι καιρός να αφεθείς όταν έχεις δώσει χρόνο στον εαυτό σου να αξιολογήσει τη ζωή χωρίς τον φίλο… και πραγματικά νιώθεις καλύτερα για ο ίδιος.
Η μαμά νούμερο ένα προσπάθησε να φτιάξει τη φιλία της, αλλά στη συνέχεια αποφάσισε να σταματήσει να επικοινωνεί. «Ήμουν πολύ πληγωμένη και πολύ ευάλωτη για να ξοδέψω ενέργεια για να ασχοληθώ», λέει. Η σχέση τους ξεθώριαζε καθώς απλώς επικοινωνούσαν όλο και λιγότερο. Η μαμά νούμερο δύο αποφάσισε ότι χρειαζόταν ένα διάλειμμα φιλίας, το οποίο τελικά οδήγησε σε ένα διάλειμμα-πάνω, και λέει, «Είμαι ανακουφισμένος που δεν μπορεί να με οδηγήσει πια σε ένα συναισθηματικό τρενάκι».
Εάν αισθάνεστε ότι μπορεί να αντιμετωπίζετε μια φιλία σε τοξικό επίπεδο, ήρθε η ώρα να σταματήσετε αποφεύγοντας αυτές τις κλήσεις που στέλνετε στον αυτόματο τηλεφωνητή και λάβετε μέτρα για να μεταβείτε σε ένα πιο υγιές συναισθηματικός χώρος. Ο Δρ Σμιθ μας υπενθυμίζει να εμπιστευόμαστε το ένστικτό μας και ότι είναι πολύ καλύτερο να ενημερώσουμε απαλά έναν φίλο ότι δεν μπορείτε πλέον να είστε φίλοι αντί να τη φαντάζουν — αυτό δεν είναι δίκαιο για κανέναν (και μην ξεχάσετε να αποδεσμευτείτε από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης καθώς Καλά). Είναι αλήθεια ότι το να αποχαιρετήσεις έναν φίλο μπορεί να είναι δυσάρεστο, αλλά αν ακολουθήσεις αυτές τις οδηγίες, δεν χρειάζεται να είναι τραυματικό.
