Μια νεαρή μαύρη γυναίκα, που θα την ονομάσουμε Dana, μπήκε στο γραφείο μου πριν από μερικά χρόνια αφού έκλεισε ένα ραντεβού στο αντιμετώπιση των συμπτωμάτων της θλίψης μετά τον ξαφνικό θάνατο της μητέρας της. Κατά τη διάρκεια μιας ώρας, μοιράστηκε το βάθος της θλίψης της, τις σωματικές συνέπειες της απώλειας και τον απολογισμό που είχε προκαλέσει ο θάνατος της μητέρας της στον γάμο της. Και ενώ καθένα από αυτά τα θέματα την απασχολούσε βαθιά, αυτό της Dana πιο πιεστικό Η ερώτηση για μένα, καθώς πρόσφερε λεπτομέρειες για τα παιδιά της, ήταν «Ο Δρ. Χάρις, πώς μπορώ να κάνω γονείς και να στεναχωριέμαι ταυτόχρονα;»
Δυστυχώς, η Dana δεν είναι μόνη. Σχεδόν το 60 τοις εκατό του πληθυσμού έχει βιώσει το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου τα τελευταία τρία χρόνια. Μεταξύ των Μαύρων Αμερικανών, οι ανισότητες στην υγεία συμβάλλουν σε ακόμη υψηλότερο ποσοστό απώλειας. Επιπλέον, αυτά τα δεδομένα δεν λαμβάνουν καν υπόψη τη διάταξη των αόρατος απώλειες που βιώνουν εκείνοι που πενθούν — απώλεια μισθών, απασχόληση, οικογενειακός ρόλος, κοινωνικές σχέσεις κ.λπ. Οι μαύροι γονείς αντιμετωπίζουν επίσης μια πρόσθετη επιβάρυνση — δηλαδή, να ανταποκρίνονται σε φαινομενικά ανταγωνιστικούς ρόλους ως παρόχου και φροντιστή στα παιδιά τους και ως
πένθος-πληγωμένο άτομο που πλοηγεί τη ζωή μετά την απώλεια. Η διαχείριση των απρόβλεπτων κατακλίσεων και ροών της θλίψης παράλληλα με τα αδιάκοπα γονικά καθήκοντα είναι φυσικά αρκετά μια πρόκληση.Με τη Dana και άλλους, έχω αναλογιστεί τη σημασία της προτεραιότητας στην επεξεργασία της θλίψης και αυτοφροντίδα – ειδικότερα, εστιάζοντας σε πρακτικά και διαχειρίσιμα εργαλεία αντιμετώπισης για την προαγωγή της υγείας και ευεξία. Εντός της κοινότητας των Μαύρων, αυτή είναι μια ακόμη πιο κρίσιμη χρέωση, που σχετίζεται με ζητήματα πρόσβασης στην υγειονομική περίθαλψη, αντίκτυπο του τραύμα γενεών, η επικράτηση του δομικού ρατσισμού και των διακρίσεων και το στίγμα που σχετίζεται με τη λήψη ψυχικών υπηρεσίες υγείας.
Θα υποστήριζα ότι οι μαύροι γονείς δεν χρειάζεται να είναι «δυνατοί» καθώς θρηνούν. Πρέπει να είναι δει.
Αυτό ξεκινά με τη δημιουργία χώρου για να δουν τον εαυτό τους και να αναγνωρίσουν την πληρότητα του πόνου τους. Το να βιώνετε συμπτώματα θλίψης - είτε είναι συναισθηματικά, σωματικά ή/και πνευματικά - είναι φυσιολογικό και αναμενόμενο ενόψει της απώλειας. Αντίθετα, η προσπάθεια παράκαμψης του σημαντικού αντίκτυπου μιας απώλειας ως μέσο «σωτηρίας προσώπου» ή «απλώς προχωρώντας» μπορεί να οδηγήσει σε μια σειρά από σωματικές και ψυχολογικές συνέπειες. Αυτό, με τη σειρά του, έχει τη δυνατότητα όχι μόνο να παρατείνει τον πόνο των μαύρων γονέων, αλλά και να τους δυσκολέψει να αναγνωρίσουν και να αντιμετωπίσουν επαρκώς παιδική πόνος.
«Οι μαύροι γονείς δεν χρειάζεται να είναι «δυνατοί» καθώς θρηνούν. Πρέπει να φανούν».
Είτε στην κοινότητα είτε σε έναν προς έναν με ένα άτομο που φροντίζει, είναι απαραίτητο για τους πενθούντες γονείς να δώσουν σκόπιμα προτεραιότητα στις ανάγκες τους. Η δήλωση της Audre Lorde ότι «το να φροντίζει κανείς τον εαυτό του δεν είναι αυτοτέρευση», αλλά αντίθετα, Η αντανάκλαση της «αυτοσυντήρησης… και μια πράξη πολιτικού πολέμου» παρέχει τη βάση για το πένθος γονείς. Εάν οι γονείς δεν λάβουν σκόπιμα μέτρα για να φροντίσουν τη δική τους ευημερία, δεν θα έχουν την ικανότητα να είναι παρόντες ή να φροντίζουν πλήρως τα παιδιά τους. Ερευνα υποστηρίζει την κρίσιμη φύση της ριζικής αυτοφροντίδας και τον ρόλο της μεταξύ των γονέων που αντιμετωπίζουν φυλετικό και επικαλυπτόμενο άγχος, συμπεριλαμβανομένης της θλίψης.
Μερικοί τρόποι με τους οποίους οι μαύροι γονείς μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό τους περιλαμβάνουν: αναζήτηση επαγγελματικής υποστήριξης για τη θλίψη, συνεργασία με έναν έμπιστο πνευματικός σύμβουλος, κλίνοντας περισσότερο σε πρακτικές πίστης, σύνδεση με πράγματα που τους φέρνουν χαρά ή δημιουργώντας πιο υγιή προσωπικά τα όρια. Φυσικά, η εστίαση σε ποιοτικές αποφάσεις για την υγεία, ο χρόνος για τη φυσική κίνηση του σώματος και η ενασχόληση με την ανάπαυση θα βοηθήσουν επίσης στη διευκόλυνση της σταθερότητας κατά τη διάρκεια του ταξιδιού της θλίψης.
Μόλις οι μαύροι γονείς ασπάζονται την ιδέα ότι η φροντίδα του εαυτού δεν είναι πολυτέλεια, αλλά α ανάγκη, μπορούν στη συνέχεια να λάβουν μέτρα για την προώθηση της υγιούς επικοινωνίας με τα παιδιά τους ενόψει της απώλειας.
Πολύ συχνά, οι πενθούντες γονείς εκφράζουν ανησυχίες σχετικά με το να μοιραστούν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους με τα παιδιά τους, φοβούμενοι ότι κάτι τέτοιο μπορεί να προκαλέσει συναισθηματική αναστάτωση ή απορρύθμιση. Ωστόσο, συχνά συμβαίνει το αντίθετο. Καθώς οι γονείς αρχίζουν να μοιράζονται ευάλωτα και ανοιχτά τις δικές τους προοπτικές και απαντήσεις στην απώλεια, τα παιδιά τους συνήθως αρχίζουν να αισθάνονται λιγότερο συναισθηματικά απομονωμένα. Τα «νησιά θλίψης» δεν διαπερνούν πλέον το περιβάλλον του σπιτιού καθώς οι γονείς δίνουν στα παιδιά τους την άδεια να θρηνούν ανοιχτά. Φυσικά, οι συνομιλίες γονέα-παιδιού πρέπει να ρέουν με κατάλληλο αναπτυξιακά τρόπο και να γίνονται με τρόπο που να μην επιβαρύνει υπερβολικά το παιδί.
Τελευταίο, αλλά σίγουρα όχι λιγότερο σημαντικό, η αποδοχή βοήθειας από άλλους είναι απαραίτητη.
Με τις ρίζες τους στους σύγχρονους φόβους και τις ιστορικές δυσκολίες με την εμπιστοσύνη, ορισμένοι μαύροι γονείς μπορεί να αντιληφθούν αυτή την έννοια ως ξένη ή ακόμη και επαχθή για την οικογένεια, τους φίλους και τα μέλη της κοινότητας. Ωστόσο, η ικανότητα να εμπλακεί πραγματικά η κοινότητα και να αγκαλιάσει μια κοινοτική προοπτική όταν πρόκειται για ανατροφή των παιδιών, είναι στην πραγματικότητα πολιτιστικά αγκυρωμένη. Για παράδειγμα, η παροιμία «Χρειάζεται ένα χωριό για να μεγαλώσεις ένα παιδί» έχει τις ρίζες της στην Αφρική και μεταφέρει το πραγματικότητα ότι χρειάζεται σημεία επαφής από τους άλλους σε όλη τη ζωή ενός παιδιού για να δημιουργήσει και να καλλιεργήσει ασφάλεια και ασφάλεια. Με άλλα λόγια, οι μαύροι γονείς δεν χρειάζεται να κάνουν γονείς μόνοι τους. Επιπλέον, σίγουρα δεν χρειάζεται να είναι γονείς και λυπηθείτε μόνος.
Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού της θλίψης, είναι σημαντικό να αξιολογήσετε και πρόσβαση κοινοτικούς πόρους που μπορούν να ελαφρύνουν το φορτίο που κουβαλούν οι μαύροι γονείς. Σύμφωνα με τα λόγια του Desmond Tutu, «Η ανθρωπιά μου είναι συνδεδεμένη με τη δική σου, γιατί μπορούμε να είμαστε άνθρωποι μόνο μαζί». Αυτό το βαθύ απόσπασμα χρησιμεύει ως μια απαλή υπενθύμιση στους μαύρους γονείς που θρηνούν.
Η θλίψη είναι ο αναπόφευκτος ισοσταθμιστής, ο δεσμός που ενώνει την ανθρωπότητα στη γύμνια και την τρωτότητά της.
Η πλοήγηση στη θλίψη είναι προκλητική και εξαντλητική στις καλύτερες μέρες. Η ανατροφή των παιδιών είναι σχεδόν ίδια. Θλίψη και Η ανατροφή των παιδιών προσφέρει πρόσθετες περιπλοκές που αναγκάζουν φυσικά τους μαύρους γονείς να περιστρέφονται ξανά. Και ενώ οι αλλαγές θα είναι επίσης προκλητικές και εξαντλητικές, θα προκύψουν επίσης δυνατότητες υποστήριξης των γονέων καθώς αντιμετωπίζουν φαινομενικά ανταγωνιστικούς ρόλους.
«Πώς μπορώ να κάνω γονέα και να θρηνώ ταυτόχρονα;» ρώτησε η Ντάνα εκείνη τη μέρα.
Η απάντησή μου, «Ένα συμπονετικό βήμα τη φορά».
«Θα είναι τέλειο;» αυτή πρόσθεσε.
«Απολύτως όχι», μοιράστηκα. "Αλλά θα είναι αρκετό."
Με τη θλίψη ως ισόβια σύντροφο, τόσο περισσότερο οι Μαύροι γονείς εξοπλίζονται με πρακτικά εργαλεία για να βοηθήσουν τους εαυτούς τους, τόσο πιο πιθανό είναι να βιώσουν υγιή φαινόμενα κυματισμού μαζί τους παιδιά.
Η θλίψη είναι απομονωτική, αλλά δεν είστε μόνοι. Διαβάστε παρακάτω για τα αγαπημένα μας αποσπάσματα σχετικά με την αντιμετώπιση και τη ζωή με τη θλίψη:
