Η περίοδος των γιορτών είναι γεμάτη παράδοση, και για πολλούς από εμάς αυτό σημαίνει ότι πηγαίνουμε στο σπίτι για το διακοπές. Ενώ το να βλέπεις μέλη της οικογένειας μπορεί να είναι μια χαρούμενη στιγμή, Οι εορταστικές συγκεντρώσεις μπορούν επίσης να προκαλέσουν πολύ άγχος και στρες για πολλούς.
«Οι διακοπές είναι σαν την τέλεια καταιγίδα για εξάντληση, άγχος, στρες και δυσαρέσκεια», δήλωσε η Melissa Urban, συγγραφέας του ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΤΩΝ ΟΡΙΩΝ: Τερματίστε τη δυσαρέσκεια, την εξάντληση και το άγχος – και ανακτήστε τον χρόνο, την ενέργεια, την υγεία και τις σχέσεις σας, λέει η SheKnows. «Τα μέλη της οικογένειας που δεν βλέπετε συχνά φέρνουν ευκαιρίες για σύγκρουση γύρω από την πολιτική ή τη θρησκεία. Υπάρχουν πιέσεις και ανθυγιεινές συζητήσεις γύρω από το φαγητό, το αλκοόλ και τις διατροφικές συζητήσεις—και μπορεί να φοβάσαι ερωτήσεις όπως «Πότε θα κάνεις μωρό;»».
Εδώ είναι που τα όρια Πέρασε Μέσα. Τα όρια, λέει ο Urban, «σας βοηθούν να ανακτήσετε το χρόνο, την ενέργεια, την ικανότητά σας και
ψυχική υγείακαι εξασφαλίστε εσείς περάστε τις διακοπές με έναν τρόπο που να αισθάνεστε καλά και για εσάς."Ωστόσο, η επιβεβαίωση των ορίων σας δεν είναι πάντα εύκολη – ειδικά αν είστε οι πρώτοι που διαταράσσουν τη μακροχρόνια δυναμική της οικογένειας, ακόμα κι αν είναι ανθυγιεινά ή επιβλαβή.
«Οι περισσότεροι από εμάς δεν είχαμε ποτέ το πρότυπο της υγιούς σύγκρουσης», λέει ο Urban. «Σε ορισμένες οικογένειες, υπάρχει μια άρρητη συμφωνία να μην συζητηθεί τίποτα σκληρό ή άβολο, ενώ άλλοι πολέμησαν επιθετικά (ή χειρότερα), αφήνοντας τα παιδιά να μεγαλώσουν αποφασισμένα να προστατεύσουν την ειρήνη καθόλου δικαστικά έξοδα. Είναι πιθανό ότι οι υπερβάσεις των ορίων συνεχίζονται για χρόνια (ή δεκαετίες), οδηγώντας άλλους να κατηγορήσουν εσείς για την αλλαγή των κανόνων αντί να αναλογιστούν πώς η συμπεριφορά τους ήταν επιβλαβής».
Όμως, όπως επισημαίνει ο Urban, ποτέ δεν είναι αργά για να θέσουμε υγιή όρια. «Αν θέλετε να διατηρήσετε τη σύνδεση με αυτό το άτομο με τρόπο που να αισθάνεται καλά και να μην σας προκαλεί τόσο άγχος, πρέπει να θέσετε όρια».
Η Urban συνιστά να κάνετε συζητήσεις για τα όρια πολύ πριν από τις γιορτές όσο συχνά μπορείτε, προκειμένου να θέσετε προσδοκίες και να μειώσετε την πιθανότητα μιας υπέρβασης τη στιγμή. «Αυτό επιτρέπει επίσης στο [μέλος της οικογένειάς σας] λίγο χρόνο για να επεξεργαστεί το αίτημά σας και να κάνει ένα σχέδιο για τη συμμετοχή άλλων εάν χρειάζεται (όπως να λέτε σε άλλα μέλη της οικογένειας να μην ρωτούν για τα σχέδιά σας για τα παιδιά).»
Εάν χρειάζεστε βοήθεια για να συγκεντρώσετε τις σωστές φράσεις καθορισμού ορίων, παρακάτω το Urban παρέχει μερικά χρήσιμα παραδείγματα για την αντιμετώπιση των πιο δύσκολων θεμάτων.
Συζητήσεις, ερωτήσεις ή σχόλια σχετικά με την πολιτική, την κατάσταση της σχέσης, τα επαγγελματικά σχέδια ή όταν επιστρέφετε στην εκκλησία
“Το όριο εδώ είναι ουσιαστικά «Δεν θα λάβω ούτε θα παραμείνω παρών για σχόλια, σχόλια ή συζητήσεις σχετικά με την πολιτική/την κατάσταση της σχέσης μου/την πίστη μου», λέει ο Urban.
Ένα παράδειγμα μπορεί να ακούγεται ως εξής: «Όλοι θα απολαύσουμε περισσότερο την Ημέρα των Ευχαριστιών, αν συμφωνήσουμε να μην ασχοληθούμε με την πολιτική. Ζητώ να συμφωνήσουμε όλοι σε αυτό φέτος».
Ή: «Ανυπομονώ να σας δω τα Χριστούγεννα, αλλά σας ζητώ τώρα να μην μας ρωτήσετε πότε θα παντρευτούμε. Μας κάνει και τους δύο να νιώθουμε άβολα και δεν πρόκειται να το συζητήσουμε, γι' αυτό παρακαλώ μην το αναφέρετε».
Στη ζέστη της στιγμής, ο Urban λέει ότι μπορείτε να υπενθυμίσετε στην οικογένειά σας τα όρια λέγοντας: «Αν δεν μπορούμε αλλάξτε το θέμα, θα δικαιολογηθώ» ή «Δεν πρόκειται να μιλήσουμε για αυτό» και αλλάξτε το θέμα. Αν πάλι δεν σταματήσουν, κρατήστε τα όριά σας αφήνοντας το τραπέζι, πηγαίνοντας μια βόλτα ή αλλάζοντας συνομιλητές».
Για τον ρατσισμό και τον σεξουαλικό προσανατολισμό
Η συμβουλή του Urban σχετικά με το να κρυφακούς κάτι ανοιχτά (ή κρυφά) ρατσιστικό, ομοφοβικό, τρανσφοβικό, ικανός, αντισημίτης ή με άλλο τρόπο που εισάγει διακρίσεις, διακόπτει το άτομο που μιλάει: «Ω, παρακαλώ όχι. Αυτό που μόλις είπατε δεν είναι εντάξει/είναι κατάφωρα τρανσφοβικό/ρατσιστικό και είναι στην πραγματικότητα μια μικροεπιθετικότητα, και αν όλοι θέλουμε να απολαύσουμε το δείπνο μας, πρέπει να προχωρήσουμε».
Εάν συνεχίσουν ή απωθήσουν, ο Urban συνιστά να ενισχύσετε τα όριά σας λέγοντας: «Αν δεν σταματήσετε και δεν αλλάξετε θέμα, θα δικαιολογήσω τον εαυτό μου. Δεν θα είμαι παρών σε τέτοια σχόλια». Εάν είναι απαραίτητο, αφαιρέστε τον εαυτό σας από τη συνομιλία—κρατώντας ουσιαστικά τα όριά σας.
Τροφική ντροπή, ανεπιθύμητα σχόλια για το σώμα ή το βάρος
Πριν από την εκδήλωση, ο Urban λέει ότι είναι καλή ιδέα να μοιραστείτε τα όριά σας με βασικά μέλη της οικογένειας. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Φέτος, χρειάζομαι Το σώμα, το βάρος ή οι επιλογές τροφής μου να μην είναι θέμα συζήτησης. Είτε εννοείτε καλά είτε όχι, δεν είναι καλό για την ψυχική μου υγεία όταν το αναφέρετε αυτό. Αν δεν μπορείτε να αποφύγετε να σχολιάσετε το πιάτο ή το σώμα μου, θα έρθω μετά το δείπνο».
Αυτή τη στιγμή, μπορείτε να τους υπενθυμίσετε τα όριά σας με το εξής: «Παρακαλώ μην σχολιάζετε το πιάτο μου, είμαι τέλεια ευχαριστημένος με αυτό» ή «Ξέρω ότι το εννοούσες ως κομπλιμέντο, αλλά δεν θα συζητήσω το σώμα μου» και άλλαξε το θέμα. Εάν είναι απαραίτητο, και πάλι, κρατήστε τα όριά σας αφαιρώντας τον εαυτό σας από τη συζήτηση ή την εκδήλωση.
Ανεπιθύμητη ανατροφοδότηση σχετικά με την ανατροφή των παιδιών σας
Εάν αυτό είναι ένα μοτίβο, ο Urban προτείνει να κάνετε μια συζήτηση με τους γονείς σας ή άλλα μέλη της οικογένειάς σας. Μπορεί να πείτε κάτι σαν: «Ξέρω ότι θέλετε να βοηθήσετε, αλλά όταν προσφέρετε αυτόκλητες συμβουλές για εμένα η ανατροφή ή η προσπάθεια να αναθρέψουν τα παιδιά μου πάνω από εμένα, με αφήνει να αισθάνομαι ότι δεν υποστηρίζομαι και κάνει τα παιδιά ανήσυχα και ταραγμένος. Σας ζητώ να με αφήσετε να γίνω γονιός όταν είμαι παρών και παρακαλώ μην δίνετε συμβουλές εκτός και αν σας το ζητήσω».
Πάνω από το τραπέζι του δείπνου, μπορείτε να ενισχύσετε το όριο λέγοντας: «Ω, όχι, γιαγιά, να θυμάσαι ότι η μαμά κάνει τους κανόνες όταν είμαι εδώ. Josie, δεν πειράζει να συνεχίσεις να παίζεις, θα σε ενημερώσω όταν έρθει η ώρα να σταματήσεις».
Εάν η υπερβολική γονική μέριμνα ή η κριτική της οικογένειάς σας γίνει πραγματική απειλή για τη σχέση σας ή την ψυχική υγεία των παιδιών σας ή την αίσθηση ασφάλεια, ο Urban λέει ότι ίσως χρειαστεί να κρατήσετε το όριο περιορίζοντας τον τρόπο που περνάτε χρόνο μαζί ή τον τρόπο αλληλεπίδρασης με παιδιά.
Όσον αφορά τον καθορισμό ορίων, ο Urban λέει ότι είναι σημαντικό να θυμάστε να κρατάτε τον εαυτό σας στη λίστα των «ανθρώπων που θέλετε να είστε ευτυχισμένοι τις διακοπές».
«Πολύ συχνά, οι μαμάδες είναι νεκρές τελευταίες σε αυτή τη λίστα, αν εμφανιστούμε καθόλου», λέει. «Αξίζετε να περάσετε διακοπές που να αισθάνεστε χαρούμενες, ξεκούραστες και ξεχωριστές, και είναι εντάξει να αρχίσετε να σχεδιάζετε τις διακοπές ρωτώντας τον εαυτό σας και την οικογένειά σας: «Τι να κάνετε εμείς θέλεις να κάνεις για τις διακοπές;» αντί να περιμένεις να σου πουν όλοι οι άλλοι πού, πώς και πότε να εμφανιστείς».
Πριν πάτε, ρίξτε μια ματιά στις αγαπημένες μας εφαρμογές ψυχικής υγείας στις οποίες θα εστιάσετε αυτοφροντίδα σε στρεσογόνες στιγμές:
