Την ημέρα του γάμου μου - πολύ πίσω το 2008 - είχα ένα όραμα για τη ζωή μου. Περιλάμβανε ένα σπίτι, δύο παιδιά, ένα σκυλί, και μια όμορφη ευτυχισμένη πάντα μετά από αυτό που περιλάμβανε ποτέ να μην ξαναβγείτε πρώτο ραντεβού. Οι πιθανότητες είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι που παντρεύονται μοιράζονται ένα παρόμοιο όραμα… τουλάχιστον το ευτυχισμένο και ποτέ ραντεβού πάλι, φαντάζομαι.
Δυστυχώς, το σύμπαν είχε διαφορετικό σχέδιο. Λίγους μήνες πριν ο σύζυγός μου και εγώ μπορέσουμε να γιορτάσουμε τη 10η επέτειό μας, πέθανε. Και λίγα χρόνια μετά, βρέθηκα να πηγαίνω ξανά στο πρώτο ραντεβού. Και ξανα. Και ξανα. (Το ραντεβού στα τριάντα σας δεν είναι για τους αδύναμους!)
Και μετά, ένα πρώτο ραντεβού μετατράπηκε σε δεύτερο και τρίτο, και ξαφνικά έπρεπε να αντιμετωπίσω μια ερώτηση που ποτέ δεν Αναμένεται να αντιμετωπίσω όταν παντρεύτηκα πριν από όλα αυτά τα χρόνια: πώς και πότε να συστήσω τα παιδιά μου στο νέο μου φίλος. (Πλήρης αποκάλυψη: χρόνια αργότερα, αυτή η ερώτηση συνεχίστηκε με συζητήσεις για χωρισμούς και ξανά ραντεβού.)
Η ιδέα να συστήσω τα παιδιά μου στον φίλο μου ήταν περίεργη, παράξενη και τρομακτική. Είχα βγει πολύ από τη ζώνη άνεσής μου. Η μόνη αναφορά στην οποία μπορούσα να βασιστώ προερχόταν από ταινίες της δεκαετίας του '90, όπου συνήθως τα παιδιά μισούσαν το νέο άτομο που μπήκε στη ζωή τους.
Δεδομένου ότι το Το Γραφείο Απογραφής των ΗΠΑ αναφέρει ότι 1300 νέες θετές οικογένειες σχηματίζονται κάθε μέρα, νιώθω αρκετά σίγουρος αν υποθέσουμε ότι δεν είμαι ο μόνος γονέας που αντιμετώπισε ή αντιμετωπίζει αυτήν την ερώτηση και δεν είμαι σίγουρος από πού να ξεκινήσω.
Ευτυχώς είναι το 2023 και έχουμε καλύτερους πόρους από τις ταινίες της δεκαετίας του '90. Ξέρει μίλησε με Τζένιφερ Κέλμαν, Απλά απάντησε Therapist & Relationships Expert, για να βοηθήσει τους γονείς (είτε χήρες είτε διαζευγμένους) να ανταποκριθούν στις δύσκολες ερωτήσεις που προκύπτουν όταν συστήνουν παιδιά οποιασδήποτε ηλικίας στο νέο σύντροφο ενός γονέα.
Παρουσιάζοντας τα παιδιά προσχολικής ηλικίας και δημοτικού
Ο Kelman προτρέπει τους γονείς να το κάνουν αργά όταν συστήνουν ένα νέο αγόρι ή φίλη στα παιδιά, ειδικά όταν πρόκειται για μικρότερα παιδιά, που μπορεί να βρουν την ιδέα ενός γονέα να βγαίνει με κάποιον νέο μπερδεμένος.
Αν και δεν πιστεύει στα χρονοδιαγράμματα - "δεν υπάρχει μια ενιαία προσέγγιση για όλα αυτά", λέει η Kelman - πιστεύει πιστεύετε ότι οι γονείς θα πρέπει να σταματήσουν να παρουσιάζουν έναν νέο σύντροφο μέχρι να αρχίσει η αποκλειστικότητα και η συζήτηση για τη συγχώνευση ζωών συμβεί. «Οι εισαγωγές δεν χρειάζεται να γίνουν νωρίτερα, γιατί τα σκαμπανεβάσματα μπορεί να είναι αγχωτικά και να επιβαρύνουν αδικαιολόγητα τα παιδιά».
Μόλις η σχέση φτάσει σε αυτό το πιο σοβαρό στάδιο και οι γονείς αποφασίσουν ότι ήρθε η ώρα να συστήσουν το νέο άτομο, η Kelman ενθαρρύνει τους γονείς να κρατήσουν χαλαρή τη διαδικασία. Πείτε στο παιδί σας ότι έχετε έναν νέο φίλο με τον οποίο περνάτε χρόνο και κάνετε διασκεδαστικά πράγματα μαζί του, και ελπίζετε ότι όλοι μπορείτε να κάνετε και διασκεδαστικά πράγματα μαζί κάποια στιγμή.
Μετά από αυτό, η Kelman παροτρύνει τους γονείς να πάρουν μια ανάσα – κάτι που μπορεί να είναι πιο δύσκολο από ό, τι ακούγεται όταν θέλουμε τα σημαντικά άτομα στη ζωή μας να τα πάνε καλά. Αλλά οι άκαμπτες προσδοκίες και οι καταναγκαστικές καταστάσεις πολύ σπάνια λειτουργούν. «Μην έχετε τις προσδοκίες να πέσουν», λέει ο Kelman, και «μην πιέζετε το θέμα».
Αντίθετα, αφιερώστε χρόνο και φροντίστε να δώσετε στο παιδί σας —και στον εαυτό σας— πολύ χώρο και χάρη.
Παρουσιάζοντας το Tweens and Teens
Όταν πρόκειται για tweens και έφηβους που έχουν μεγαλύτερη επίγνωση, το κλειδί είναι —και πάλι— να το παίρνετε αργά. Όπως και με τα μικρότερα παιδιά, περιμένετε έως ότου εσείς και ο νέος σας σύντροφος συζητήσετε για την αποκλειστικότητα και έχετε μιλήσει για τη μεταφορά της σχέσης σε αυτό το πιο σοβαρό επίπεδο. Στη συνέχεια, ενημερώστε το μεγαλύτερο παιδί σας ότι αρχίσατε να βλέπετε κάποιον νέο και θα θέλατε να συναντηθεί, αλλά ότι δεν θέλετε να βιαστείτε να συναντήσετε και θα καταλάβετε αν δεν είναι έτοιμο.
Οι γονείς θα πρέπει να αποφεύγουν «να κάνουν τις δικές τους ανάγκες», λέει ο Kelman, ο οποίος σημειώνει ότι με τα μεγαλύτερα παιδιά είναι σημαντικό να «επιτρέπουμε στους [έφηβους] να έχουν χώρο για αυτό, αλλά ταυτόχρονα να μην τους επιτρέψουν να το χρησιμοποιήσουν ως όπλο εναντίον αυτού του γονέα και να μην είναι επιφυλακτικοί για να είναι επιφυλακτικοί και να κρατούν τον γονέα όμηρος."
Εάν ο έφηβός σας απωθήσει - ή δεν θέλει ποτέ να γνωρίσει το νέο σας άτομο - ο Kelman προτείνει απλώς να τον ρωτήσετε τι συμβαίνει. «Διαδικασία ως προς το γιατί», λέει. «Είναι το μίσος επειδή αισθάνονται πίστη ή σαν να προδίδουν τον άλλο γονιό, ήταν κακός ή [είναι] απλώς μισούν επειδή είναι εύκολο να μισείς;»
Η κατανόηση της ώθησης προς τα πίσω μπορεί ενδεχομένως να βοηθήσει να ελαφρύνει μερικά από αυτά, ή τουλάχιστον θα κάνει τον έφηβο να νιώσει ότι τον βλέπει και τον ακούει χωρίς να του δίνει τον απόλυτο έλεγχο της κατάστασης. Ο στόχος είναι να «σεβαστεί το όριο, αλλά οι έφηβοι δεν μπορούν να κυβερνήσουν την αφήγηση», λέει ο Kelman.
Κάθε Κατάσταση Είναι Διαφορετική
Όταν πρόκειται για ραντεβού - είτε μετά το διαζύγιο είτε μετά την απώλεια - υπάρχει πολλή θλίψη, ενθουσιασμός και φόβος για πλοήγηση, μεταξύ πολλών άλλων πραγμάτων. Όλα αυτά πολλαπλασιάζονται άπειρες φορές όταν εμπλέκονται τα παιδιά - γιατί όταν τα παιδιά είναι μέρος της εικόνας, δεν κινδυνεύει πλέον μόνο η καρδιά σας. Είναι και οι καρδιές των παιδιών σας. (Και νομίζω ότι όλοι μπορούμε να συμφωνήσουμε ότι θέλουμε να προστατεύσουμε τις καρδιές των παιδιών μας όσο μπορούμε, για όσο μπορούμε μακρύς όπως μπορούμε.)
Γι' αυτό είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι κάθε κατάσταση είναι διαφορετική. Κάθε παιδί είναι διαφορετικό. Ενώ το γεγονός ότι δεν υπάρχει εύκολο βιβλίο παιχνιδιού για να διασφαλίσετε μια επιτυχημένη συνάντηση μεταξύ παιδιών και νέων Οι σύντροφοι μπορεί να είναι αποθαρρυντικοί για τους γονείς που ήλπιζαν σε συγκεκριμένα βήματα, σημαίνει επίσης ότι δεν υπάρχει λάθος απάντηση.
Σημαίνει ότι όσο εμείς (ως γονείς) προσεγγίζουμε αυτές τις εισαγωγές με πρόθεση και προσοχή, το κάνουμε σωστά. Επειδή η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχουν εγγυήσεις για ραντεβού… ή στη ζωή, για αυτό το θέμα. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε ως γονείς είναι το καλύτερο για να χτίσουμε μια ζωή που αγαπάμε για εμάς και τα παιδιά μας.
