Πριν από πέντε χρόνια, στις 3 Φεβρουαρίου, έγινα σόλο γονιός. Ο σύζυγός μου έχασε τη σύντομη και πολύ καταστροφική μάχη του με τον καρκίνο του εγκεφάλου και η τετραμελής οικογένειά μας έγινε τριμελής οικογένεια.
Οι πρώτες μου μέρες ως σόλο γονιός σημαδεύτηκαν από τρόμο, σύγχυση και μια γενική αίσθηση καταστροφής — κάτι που ακούγεται δραματικό, αλλά είναι ωστόσο αληθινό. Δεν είχα εγγραφεί για να κάνω δύο παιδιά μόνη μου και δεν ήξερα πώς. Δεν είχα συνηθίσει να παίρνω όλες τις αποφάσεις χωρίς συνεισφορά, να κάνω απολύτως όλα τα πράγματα χωρίς υποστήριξη. Δεν είχα ιδέα πώς να κάνω γονείς μόνος – χωρίς το άτομο που αγαπούσε τα παιδιά μου και τα ήξερε έτσι Εγώ τους γνώριζε.
Πέντε χρόνια αργότερα, δεν μπορώ να ισχυριστώ ότι είμαι ειδικός στο solo parenting - η ατομική γονική μέριμνα είναι πολύ περίπλοκη, πολύ μοναδική από μια εμπειρία που δεν μπορεί ποτέ να ισχυριστεί κανείς Κατάσταση «ειδικού» — αλλά έχω μάθει μερικά μαθήματα καθώς τα παιδιά μου μεγάλωσαν από μικρά παιδιά σε μεγάλα παιδιά σε δίδυμα και σχεδόν έφηβα, τα οποία αξίζουν μοιρασιά.
Ζήσε τη στιγμή
Ως σόλο γονέας, ήταν εύκολο για μένα να κολλήσω στην ανησυχία, τον προγραμματισμό και τη στρατηγική. Ήταν εύκολο να περνώ νύχτες κρίνοντας τις επιλογές μου και πρωινά προσπαθώντας να ελέγξω τι συνέβη στη συνέχεια. Ήταν πολύ πιο δύσκολο να ζεις τη στιγμή, να είσαι παρών εκείνη τη στιγμή.
Αλλά το να ζεις με το ένα πόδι στο παρελθόν και το ένα πόδι στο μέλλον ήταν εξουθενωτικό - και οι σόλο γονείς έχουν εξαντληθεί αρκετά από τις καθημερινές εργασίες της ανατροφής των παιδιών και της διαχείρισης των σπιτιών μόνοι μας. Αυτό που χρειαζόμαστε, μεταξύ άλλων, είναι ηρεμία ανακατεμένη με λίγη χαρά και χρόνο για να αναπνεύσουμε. Το να ζεις τη στιγμή είναι ο δρόμος προς αυτή την ειρήνη.
Έπρεπε να επιλέξω να ζήσω τη στιγμή - και η επιλογή δεν ήταν (και δεν είναι!) εύκολη - αλλά μόλις το κατάφερα και αφοσιώθηκα σε αυτό, διαπίστωσα ότι είχα λίγη περισσότερη γαλήνη και λίγη επιπλέον χαρά σε κάθε μέρα.
Εγκαταλείψτε τις ενοχές
Τα παιδιά μου είναι στις οθόνες… πολύ. Είναι στις οθόνες περισσότερο από ό, τι με ενδιαφέρει να παραδεχτώ μερικές μέρες, γιατί υπάρχουν μόνο 24 ώρες την ημέρα και μερικές μέρες, Το μεγαλύτερο μέρος των ωρών μου μιλιέται για να κάνω τα πράγματα που πρέπει να γίνουν για να κρατήσουμε τη ζωή μας ομαλά. Μερικές μέρες, ο ένας είναι στην οθόνη για πάρα πολλές ώρες επειδή ο άλλος με χρειάζεται — και υπάρχει μόνο ένας ενήλικας για δύο παιδιά. Κάποιες μέρες, βγαίνουν στις οθόνες γιατί απλά έχω καεί. Νιώθω ένοχος για αυτό συνεχώς, αλλά τα τελευταία πέντε χρόνια έμαθα να εγκαταλείπω τις ενοχές.
Η ενοχή δεν μας εξυπηρετεί. Δεν δημιουργεί περισσότερες ώρες μέσα στην ημέρα. Δεν μας κάνει πιο αποτελεσματικούς εκείνες τις ώρες. Είναι απλώς ένα βάρος που κάνει κάθε στιγμή βαρύτερη — και η σόλο γονική μέριμνα είναι ένα αρκετά βαρύ φορτίο για να αντέξουμε χωρίς ενοχές να μας βαραίνουν ακόμη περισσότερο.
Είσαι αρκετός
Να πειθαρχήσω ή όχι; Να βιαστείς μέσα ή να κάνεις πίσω; Κάθε μέρα, ως γονείς, πρέπει να λαμβάνουμε αποφάσεις σχετικά με το πώς θέλουμε να γίνουμε γονιός και είναι εύκολο να μαντέψουμε τον εαυτό μας. Αυτό ισχύει για τους γονείς σε νοικοκυριά με δύο γονείς και τους γονείς σε καταστάσεις συνγονικής μέριμνας, αλλά ιδιαίτερα ισχύει για τους μεμονωμένους γονείς. Αναλαμβάνουμε γονείς χωρίς το όφελος ενός άλλου ατόμου που αγαπά το παιδί όπως θα μπορούσε μόνο ένας γονέας.
Τόσο καιρό πίστευα ότι θα ήμουν «καλύτερος» γονιός αν είχα τον πατέρα των παιδιών μου να τον γονιό δίπλα μου. Όχι μόνο θα ήμουν πιο παρών, πιο υπομονετικός, πιο διαθέσιμος, αλλά θα έπαιρνα καλύτερες αποφάσεις γιατί θα είχα μια άλλη οπτική γωνία και κάποιον που θα μπορούσε να δει τις γωνίες που μου έλειπαν. Για τόσο καιρό, συνέκρινα τον εαυτό μου με γονείς που είχαν έναν συμπατριώτη (ακόμη και έναν που δεν έμενε στο σπίτι) και έπεισα τον εαυτό μου ότι τα πήγαιναν καλύτερα. ότι επειδή το έκανα μόνος μου, κατά κάποιο τρόπο δεν ήμουν αρκετός.
Καθώς τα παιδιά μου μεγάλωναν, και τα είδα να ευδοκιμούν και να σκοντάφτουν και να ευδοκιμούν ξανά, μαζί με όλους τους συνομηλίκους τους, συνειδητοποίησα ότι είμαι αρκετά. Συνειδητοποίησα ότι, αν και πάντα θα μου λείπει να είμαι γονιός με κάποιον που ξέρει τα παιδιά μου όπως εγώ — που βλέπει τα παιδιά μου τα πρωινά, τα βράδια, στα καλύτερά τους και στα χειρότερα τους — είμαι επίσης ικανός να τους δώσω αυτό που χρειάζονται εγώ ο ίδιος.
Αυτό που έμαθα είναι ότι αν κάνεις το καλύτερο δυνατό –όποιο κι αν είναι αυτό το «καλύτερο» κάθε μέρα– και αναλαμβάνεις γονείς από ένα μέρος αγάπης, είναι αρκετά.
Μάθετε να λέτε «όχι»
Όταν ξεκίνησα για πρώτη φορά να ασχολούμαι με τον εαυτό μου, σκέφτηκα ότι μπορούσα να τηρήσω όλες τις δεσμεύσεις μου. Νόμιζα ότι μπορούσα να δουλέψω και να είσαι μαμά της τάξης και επιταχύνετε για τις συντροφιές. Τελικά, όμως, δεν θα μπορούσα: όχι αν ήθελα να δώσω στα παιδιά μου την καλύτερη εκδοχή μου, ούτως ή άλλως. Και όχι αν ήθελα να δώσω εγώ ο ίδιος η καλύτερη εκδοχή μου.
Έπρεπε να μάθω να λέω «όχι».
Η ατομική γονική μέριμνα είναι εργασία πλήρους απασχόλησης. Είναι μια δουλειά πλήρους απασχόλησης που γίνεται ταυτόχρονα με άλλες δουλειές και είναι μια δουλειά που έρχεται χωρίς μέρες διακοπών. Ούτε ένα μεσημεριανό διάλειμμα. Είναι μια δουλειά που καταπονεί όλη μας την ενέργεια και τους πόρους και συχνά μας αφήνει ελάχιστα για κανέναν άλλον. Που σημαίνει «όχι» είναι η πιο σημαντική λέξη στο λεξικό του σόλο γονέα. Είναι η λέξη που προστατεύει τον ήδη περιορισμένο χρόνο και τους καταπονημένους πόρους μας.
Μάθετε να λέτε «ναι»
Αν και φαίνεται αντιφατικό δεδομένου του παραπάνω μαθήματος, τα τελευταία πέντε χρόνια, το έχω μάθει επίσης σημασία του να πεις «ναι». Πείτε ναι στη βοήθεια όταν προσφέρεται — δεν υπάρχει βραβείο για να το κάνετε μόνοι σας. Πείτε ναι στον κίνδυνο - όπως κι αν ορίσετε τον κίνδυνο (και υποθέτοντας ότι είναι ασφαλής για εσάς). Το πιο σημαντικό, πείτε ναι στην πιθανότητα για κάτι μεγαλύτερο από αυτό που φανταζόσασταν.
Είναι εύκολο, ως σόλο γονέας, να αισθάνεσαι τόσο καταναλωμένος από τη δουλειά της σόλο γονικής μέριμνας που ξεχνάς να δεις τον μεγαλύτερο κόσμο. Όταν άρχισα να λέω ναι - για να βοηθήσω, στην περιπέτεια - ανακάλυψα ότι ο μεγαλύτερος κόσμος περίμενε εκεί όλη την ώρα, και η ζωή ήταν πολύ πιο φωτεινή με αυτόν τον μεγαλύτερο κόσμο.
Πέντε χρόνια σε αυτό το ταξίδι μεμονωμένων γονέων, υπάρχει συχνά ακόμα αρκετός τρόμος και σύγχυση…μερικές φορές ακόμη και μια γενική αίσθηση καταστροφής. Αλλά πιο συχνά, υπάρχει επίσης δύναμη και ελαφρότητα. Υπάρχει χαρά και ελπίδα.
Και ίσως αυτό είναι το μάθημα που βασίζεται σε όλα τα μαθήματα που έχω μάθει μέχρι τώρα: Είναι ένα ταξίδι και μαθαίνουμε όλοι όσο προχωράμε.
