«Γεια σου παιδάκι», φωνάζω στο 8χρονο παιδί μου στο γαϊτανάκι, «μην γυρνάς πολύ γρήγορα γιατί θα κάνεις εμετό!»
Προσπαθώντας να σώσω τον γιο μου από το να ετοιμάσει το μεσημεριανό γεύμα της πίτσας του, του υπενθυμίζω απαλά μπροστά σε ολόκληρη την παιδική χαρά ότι οι περιστροφικές βόλτες τον κάνουν να κάνει εμετό. Αντί να με ευχαριστείς που προσέχω το δικό του λεπτή κοιλιά, μου χαρίζει ένα αμήχανο χαμόγελο και αρχίζει να τρέχει — μακριά μου. Τι συμβαίνει? Νόμιζα ότι έσωζα τον γιο μου από την αμηχανία του να μπουκώνει δημόσια, αλλά φαίνεται είμαι η αμηχανία. Υπάρχει τρόπος να εξηγήσω στο παιδί μου ότι δεν είμαι υπερπροστατευτική, απλώς βοηθώ;
Το προστατευτικό μου μαμά ένστικτα γεννήθηκαν με τον γιο μου. Αναπτύχθηκαν από τη δυνατή σύνδεση που ένιωσα την πρώτη φορά που τον κράτησα. Όταν τα μικροσκοπικά του δάχτυλα τυλίχτηκαν γύρω από τα δικά μου, η καρδιά μου δεν ήταν πια δική μου και ήξερα ότι έπρεπε να κρατήσω το μικρό μου ασφαλές πάση θυσία. Ήμουν έτοιμος να τον προστατέψω από τις φυσαλίδες αέρα στα μπουκάλια του και να τον υπερασπιστώ από τα τέρατα που κρύβονται κάτω από τα κρεβάτια. Όχι κάποιος για να αποφύγει τις ευθύνες μου, πήρα αυτό το έργο πιο σοβαρά από α
τρίναγκερ λένε στους γονείς τους τι να κάνουν.Για να διασφαλίσω την ασφάλεια του νεογέννητου μου, επένδυσα σε λίγο ύπνο και μεγάλα μπουκάλια κατά των κολικών. Καθώς μεγάλωνε, παρακολουθούσα προσεκτικά ότι η παιδική του τροφή ήταν αρκετά κονιορτοποιημένη και ότι δεν έτρωγε τα κραγιόνια του ως ορεκτικά. Υπήρχαν πολλές μέρες που ο εγκέφαλός μου ήταν τόσο εξαντλημένος από την αξιολόγηση όλων των παγίδων και των κινδύνων για την ασφάλεια του παιδιού μου, που δεν μπορούσα να ονομάσω ούτε μία Paw Patrol χαρακτήρας. Φαντάστηκα τους φίλους μου από το Safety Patrol του γυμνασίου μου εντελώς περήφανους για τις προσπάθειές μου, γιατί μπορώ ειλικρινά να πω ότι ο γιος μου δεν οδήγησε ποτέ το Roomba μας στο πεζοδρόμιο ούτε μια φορά.
Πρέπει να ομολογήσω, καθώς το παιδί μου μεγάλωνε, ανακουφίστηκα που μπορούσα να χαλαρώσω λίγο. Όταν συνειδητοποίησε περισσότερο το περιβάλλον του και κατάλαβε ότι οι σκάλες ήταν για να κατεβαίνουν και όχι να γλιστρούν, ένιωσα την προστατευτική μου επείγουσα ανάγκη να χαλαρώνει κάπως. Ακολούθησα αυτή τη νέα διαίσθηση και κατέβηκα σε αυτό που πίστευα ότι ήταν πιο «βοηθητικό» χώρο.
«Γεια σου γλυκιά μου, μπορεί να θέλεις να μειώσεις ταχύτητα με αυτά τα παπούτσια. Γλιστράνε λίγο σε αυτό το βρεγμένο γρασίδι», είπα στο τότε 4χρονο παιδί μου.
Το παιδί μου πήρε κατά βάθος τη συμβουλή μου και επιβράδυνε. Με ένα προσεκτικό σαλονάκι και ένα πλατύ χαμόγελο, τον παρακολούθησα να κατευθύνεται προς την κατεύθυνση μου. Πέταξε τα χέρια του γύρω από τα πόδια μου και φώναξε στα γόνατά μου: «Είσαι η καλύτερη μαμά όλων των εποχών!» Αγκαλιάζοντάς τον πίσω, τον ευχαρίστησα για τη στοχαστικότητα του και ένιωσα γεμάτος ευτυχισμένη αγάπη από τον μικρό μου άντρα. Με αυτή τη μεγάλη σφραγίδα έγκρισης, σκέφτηκα: Ουάου, εγώ είμαι η καλύτερη μαμά όλων των εποχών! Αλλά μετά όλα άλλαξαν τόσο γρήγορα.
Εκεί που κάποτε ο γιος μου καλωσόρισε την ανησυχία και τη φροντίδα μου, η αποδοχή του έγινε σιγά-σιγά, πολύ… λιγότερο αποδεκτή. Όταν ανέμελα του υπενθύμιζα να σταματήσει να γελάει ενώ έπινε το γάλα του (επειδή προφανώς, μπορεί να βγει από τη μύτη του), δεν υπήρχαν άλλες αγκαλιές με εκτίμηση. Αντίθετα, αντικαθίσταται από μια αμήχανη σιωπή ή φράσεις όπως, «Μαμά, το έχω αυτό». Αισθάνομαι λοιπόν ότι μπορεί να υπάρχει λίγος λόξυγκας στο «χρήσιμο» στυλ ανατροφής μου;
Το θέμα είναι ότι δεν ξέρω πώς να απενεργοποιήσω αυτά τα προστατευτικά ένστικτα. Εξακολουθώ να βλέπω τον κίνδυνο να κρύβεται πίσω από κάθε γωνία - γιατί το 8χρονο παιδί μου μπορεί να σκοντάψει σε ένα λαγουδάκι και όλοι ξέρουμε πώς πάει αυτό.
Θέλω να κρατήσω τον γιο μου ασφαλή είτε δεν μιλάει με το στόμα του γεμάτο φαγητό είτε βοηθά σε συναισθηματικές καταστάσεις. Αλλά αναρωτιέμαι μήπως έρθει κάποια στιγμή που όλη μου η «εξυπηρέτηση» δεν είναι χρήσιμη. Ο μαθητής του δημοτικού μου μπορεί να έχει ακριβώς δίκιο όταν με ενημερώνει ότι είναι ικανός να χειριστεί τον ρυθμό με τον οποίο πίνει γάλα ή περιστρέφεται στην παιδική χαρά. Η αλήθεια του θέματος είναι ότι είναι κάτι παραπάνω από περίεργο να το κάνεις πίσω. Όχι μόνο ανησυχώ για την ασφάλεια του παιδιού μου χωρίς τις προειδοποιήσεις μου, αλλά το να κάνω πίσω από το να μπω μέσα μου προκαλεί μεγάλα συναισθήματα απώλειας.
Όταν γεννήθηκε ο γιος μου, ήταν τόσο ευάλωτος και εύθραυστος. Με κοίταξε να τον κρατήσω ασφαλή και αυτό μας έφτιαξε εμπιστοσύνη καθώς μεγάλωνε? ενίσχυσε τη σύνδεσή μας. Τώρα, καταλαβαίνω ότι ψάχνει τρόπους να εμπιστευτεί τον εαυτό του χωρίς εμένα. Η υποχώρηση και η αποχώρηση είναι πολύ πιο δύσκολο από ό, τι πίστευα ότι θα ήταν. Ο αγώνας ανάμεσα στο να αποφασίσεις να μπεις ή να πιάσεις πίσω κάθισμα είναι πραγματικός.
«Μαμά, θα τρέξω», φωνάζει το παιδί μου χαρούμενα από την άλλη πλευρά του πάρκου.
Ναι, το γρασίδι είναι υγρό και εξαιρετικά γλιστερό και το μόνο που θέλω να κάνω είναι να τον φωνάξω να προσέχει τα παπούτσια του για να μην σκοντάψει. Αλλά δεν το κάνω - γιατί αν πέσει, θα είμαι εκεί για να τον ξαναπάρω. Δεν είναι καθόλου εύκολο για αυτήν τη «χρήσιμη» μαμά να φύγει, αλλά θα ήταν καλύτερο για τον γιο μου να κάνει ένα μικρό βήμα πίσω και να του αφήσει χώρο να πάρει τις δικές του αποφάσεις. Έτσι μπορεί να μάθει να εμπιστεύεται τον εαυτό του — και αυτό είναι ένα θετικό χαρακτηριστικό σίγουρα θέλουν να προστατεύσουν.
