Ενώ έβλεπα τον γιο μου να προσπαθεί να πεταχτεί σε έναν γαλαξία πολύ μακρινό, έδωσα στον εαυτό μου μια έντονη κουβέντα. Όταν φτάσαμε στην παιδική χαρά, εντόπισα μερικές μαμάδες να συζητούν δίπλα στα παγκάκια. Δεν τους ήξερα, αλλά μου φάνηκαν αρκετά φιλικοί, και επειδή τα παιδιά μας ήταν πλέον BFF στο σετ swing, ίσως μπορούσα να βρω ένα νέο BFF, πολύ? Πήρα μια ανάσα και ετοιμάστηκα να συστηθώ.
Μετά από οκτώ χρόνια μητρότητα, θα νόμιζες ότι θα είχα μια καλή ομάδα φίλες μαμάς — αλλά δεν το κάνω. Από τότε που έγινα μητέρα, το να βρω τη μαμά κυρίες ήταν εξίσου δύσκολο με το να βρω μια στιγμή μόνη για να κατουρήσω.
Μεγάλωσα πιστεύοντας ότι όλες οι μαμάδες του κόσμου ήταν φίλες. Όταν ήμουν εκείνο το μικρό παιδί στην κούνια, φαινόταν ότι όλες οι μητέρες είχαν έναν παγκόσμιο φάρο για να βρουν η μία την άλλη. Τους παρατήρησα να κάνουν εύκολες συζητήσεις και σκέφτηκα ότι πρέπει να είναι υπέροχο να έχεις φίλους στο insta. Μετά, φυσικά, υπήρχε
Όταν πρόκειται να δημιουργήσεις μια μόνιμη μαμά φιλίες, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους δεν ελέγχεται πάντα από τη λίστα υποχρεώσεων σας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, καταλήγει απλώς στην ενηλικίωση.
«Όταν γίνουμε ενήλικες, το να κάνουμε νέους φίλους γίνεται πιο δύσκολο», λέει Σουπάτρα Τοβάρ, ΨΥ.Δ, ΡΔ. Αν νομίζατε ότι ήταν πιο εύκολο να κάνετε φίλους ως παιδί, δεν είστε μόνοι. ΕΝΑ πρόσφατη έρευνα αποκάλυψε ότι το 70% των ενηλίκων δυσκολεύεται να κάνει νέους φίλους. Μέρος αυτού είναι απλώς ότι οι νεότεροι εαυτοί μας είχαν περισσότερο χρόνο και έτοιμες ευκαιρίες να βρουν αυτές τις συνδέσεις, λέει ο Δρ Τόβαρ.
Είτε ήταν μέσω σχολικών δραστηριοτήτων, είτε παίζοντας tag στη γειτονιά σας είτε μέσω του σέρνοντας τους γονείς σας εσείς σε εκείνο το μηνιαίο δείπνο, αυτοί οι ενσωματωμένοι κοινωνικοί κύκλοι έκαναν αναπτυσσόμενες φιλίες ευκολότερη. «Αυτοί οι κύκλοι μας συνέδεσαν με άλλους που μοιράζονταν τα ενδιαφέροντά μας και, για πολλούς, αυτοί αποτέλεσαν την αρχή για δυνατές, στενές φιλίες», λέει ο Δρ Τόβαρ. Ως ενήλικες, δεν έχουμε πλέον ενσωματωμένες διεξόδους δημιουργίας φίλων — και καθώς μεγαλώνουμε, ο γάμος, η εργασία και η ανατροφή των παιδιών μπορούν να μας κρατήσουν κλειδωμένους στην ίδια ρουτίνα, με αποτέλεσμα να νιώθουμε απομονωμένοι.
Η Tamara Dearing, μητέρα ενός 5χρονου, δεν συνειδητοποίησε ότι ίσως χρειαστεί να κάνει νέες μαμά φίλες μόλις έγινε μαμά. Ενώ είναι ακόμα φιλική με τους φίλους που είχε πριν από τη μητρότητα, αυτές οι σχέσεις ήταν δύσκολο να διατηρηθούν. «Όλοι είτε είχαν παιδιά και ήταν δύσκολο να ταιριάξουμε τα προγράμματα, είτε δεν έκαναν παιδιά και υπέθεσαν ότι ήμουν πολύ απασχολημένος», λέει ο Dearing. Συνεχίζει λέγοντας ότι η εμπειρία της να είναι μαμά, επιχειρηματίας και νευροαποκλίνουσα έχει καταστήσει σχεδόν αδύνατο να συνδεθεί αρκετά τακτικά για να κολλήσει οποιαδήποτε νέα ομάδα φίλων.
Δεν είναι ασυνήθιστο να νιώθετε μόνοι σας ενώ μαμάτε. Σύμφωνα με α πρόσφατη έρευνα, Το 60% των μητέρων με παιδιά κάτω των 5 ετών παραδέχονται ότι νιώθουν μοναξιά. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η κοινωνική ή ακόμα και η αυτοεπιβαλλόμενη προσδοκία ότι μια μητέρα πρέπει να είναι διαθέσιμη για τα παιδιά της ανά πάσα στιγμή μπορεί να κρατήσει μια μαμά ξεχωριστή από τους μεγάλους. Αυτή η πεποίθηση μπορεί να οδηγήσει σε έλλειψη αυτοφροντίδας και ο Δρ Τόβαρ λέει, «Αυτό περιλαμβάνει αφιέρωμα χρόνου για να βγείτε έξω, να κοινωνικοποιηθείτε και να δημιουργήσετε νέα οι φιλοι." Προσθέστε σε αυτό το πολυάσχολο πρόγραμμα της μαμάς να κάνει όλα τα πράγματα, και ο χρόνος της είναι εξαιρετικά περιορισμένος όταν πρόκειται να αναπτύξει νέους δεσμούς με ενήλικες.
Η Paige Schueler είναι μητέρα τριών μικρών παιδιών και λέει ότι η εμπειρία της ως μητέρα εξελίχθηκε όπως περίμενε. Εξηγεί ότι είχε μια καλή φίλη που έμεινε έγκυος την ίδια στιγμή και μια άλλη που είχε ήδη ένα παιδί - κάτι που κράτησε τη σύνδεσή τους προοδευτική. «Είμαι πολύ ευλογημένος που έχω μια πολύ δυνατή ομάδα φίλων», αρχίζει ο Schueler. «Ορισμένες από τις σχέσεις έχουν αλλάξει και έχουν αλλάξει, αλλά εξακολουθούν να είναι στενοί μου φίλοι». Η ύπαρξη ενός αξιόπιστου κύκλου μειώνει το άγχος και προσφέρει συναισθηματική υποστήριξη και η Schueler λέει ότι η ομάδα της «την σηκώνει» όταν χρειάζεται — τους περισσότερους από τους οποίους γνώρισε κατά τη διάρκεια του γυμνασίου ή μέσω αυτής δουλειά. «Είμαστε περισσότερο σαν μια δυναμική οικογένεια παρά σαν φίλοι! Τα παιδιά μου αποκαλούν τους φίλους μου «θείες τους»», λέει.
Αφού γέννησα, σκέφτηκα ότι μόνο το να είμαι μητέρα θα ήταν αρκετή για να κάνω ισόβιες φιλίες μαμάς. Αλλά καθώς μιλούσα σε σύντομες εκρήξεις με μαμάδες στην παιδική χαρά, ανακάλυψα ότι δεν μοιραζόμασταν πάντα ενδιαφέροντα πέρα από την ανατροφή των παιδιών, επομένως δεν δημιουργήθηκαν βαθύτερες σχέσεις. Επιπλέον, η ντροπαλή προσωπικότητά μου μπορεί να το κάνει δύσκολο να ξεκινήσω μια εύκολη συζήτηση με άτομα που μόλις γνώρισα. Η Dearing λέει ότι όταν ήταν νεότερη, οι φιλίες συνέβαιναν εύκολα στο σχολείο και στη δουλειά, επομένως η ιδέα ότι πρέπει να βάλει τον εαυτό της έξω για να συναντήσει φίλους αισθάνεται νέα και άβολα. Λοιπόν, πώς μπορεί να κάνεις τα νέα μητέρα να αισθάνονται λιγότερο τρομακτικά και άβολα;
Ένα καλό βήμα για το μωρό που πρέπει να κάνετε όταν θέλετε να κάνετε νέες φιλίες μαμάς είναι να ξεκινήσετε με μια διαδικτυακή ομάδα. «Το Facebook και η εφαρμογή «MeetUp» έχουν μερικές υπέροχες τοπικές, τοπικές και εθνικές ομάδες μαμάδων που είναι εύκολο και δωρεάν να συμμετάσχετε», συνιστά. Και η Dearing λέει ότι κατάφερε να συνδεθεί με επιτυχία και να παραμείνει συνδεδεμένη με άλλους στο διαδίκτυο. «Μην υποτιμάτε την αξία μιας διαδικτυακής φιλίας ή μιας διαδικτυακής ομάδας αν δεν έχετε προσωπικές φιλίες στη ζωή σας», ενθαρρύνει.
Ο Δρ. Tovar προσθέτει ότι η μετάβαση στα τοπικά κέντρα αναψυχής, το YMCA ή την εκκλησία/πνευματικό κέντρο για να βρείτε μαθήματα ή/και ομάδες για μητέρες και παιδιά είναι ένας άλλος καλός τρόπος για να γνωρίσετε νέους φίλους. Ομάδες όπως αυτές σας δίνουν χρόνο για να μιλήσετε και να συνδεθείτε και ο Δρ Τόβαρ το εξηγεί ως εξής: Πολλές από αυτές τις ομάδες μπορεί να είναι φθηνές ή ακόμα και δωρεάν, αν δεν έχετε τα μέσα να πληρώσετε. Εκεί πιθανότατα θα βρείτε πολλά άτομα με τα οποία μπορείτε να συνδεθείτε και να δεθείτε και να επεκτείνετε το χωριό σας.
Αφού ο γιος μου και εγώ φύγαμε από την παιδική χαρά εκείνη την ημέρα, με ρώτησε γιατί μιλούσα με γονείς που δεν ήξερα. Όταν του εξήγησα ότι ήμουν πάντα ανοιχτός στο να κάνω νέους φίλους, μου έδωσε μια επιδοκιμαστική πίεση. Παρόλο που δεν έφυγα από την παιδική χαρά με μια νέα κουμπάρα, έφυγα με μια νέα αυτοπεποίθηση για να συνεχίσω να ψάχνω για την ομάδα μου. «Βρείτε ανθρώπους που σας κάνουν να νιώθετε υποστήριξη και αγάπη», λέει ο Schueler. Αυτά είναι τα μητρικά σκάφη που επιδιώκω να δημιουργήσω και να διατηρήσω γιατί, όπως επισημαίνει ο Δρ. Τόβαρ, «Αν και το να έχεις ένα «μαμά BFF» μπορεί να μην είναι σωτήρια ανάγκη, μπορεί να είναι σωτήρια».
