Εάν αγοράσετε ένα προϊόν ή μια υπηρεσία που έχει αξιολογηθεί ανεξάρτητα μέσω ενός συνδέσμου στον ιστότοπό μας, η SheKnows ενδέχεται να λάβει προμήθεια συνεργάτη.
ο εφηβικά χρόνια με πρόλαβε. Ναι, συνειδητοποίησα ότι η κόρη μου επρόκειτο να κάνει το μεγάλο ένα-τρία, αλλά δεν καταγράφηκε ότι ήταν επίσημα έφηβη — μέχρι που έγινε.
Πολλοί από τους φίλους μου έχουν παιδιά που είναι μεγαλύτερα από τα τέσσερα παιδιά μου και είχα ακούσει όλες τις προειδοποιήσεις. Οι έφηβοι πιστεύουν ότι οι γονείς είναι ανίδεοι και συνολικά ονειροσπαστήρες. Οι έφηβοι είναι κυκλοθυμικοί, περνούν ώρες με τις ώρες κλεισμένοι στα δωμάτιά τους. Είναι επίσης παράλογα. Είτε παρακαλούν τους γονείς τους για χρήματα ή μια βόλτα, είτε βγάζουν το στόμα και χτυπούν τις πόρτες του υπνοδωματίου τους. Δεν υπάρχει μέση λύση, είπαν.
Ο μεγαλύτερος μου είναι τώρα πιο κοντά στα 14 παρά στα 13, και όλες οι «συμβουλές» που μου έχουν δοθεί δεν με έχουν βοηθήσει ούτε λίγο. Γιατί; Γιατί στην πραγματικότητα η κόρη μου
Ξέρω, φυσικά, ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να αλλάξουν ανά πάσα στιγμή, αλλά προς το παρόν, ο έφηβός μου θέλει την πλήρη προσοχή (και τη συμμετοχή μου) πολλές φορές την ημέρα. Μου λέει τα πάντα για καταστάσεις που συμβαίνουν στο σχολείο, ειδικά κοινωνικές καταστάσεις με τους φίλους της. Θέλει να μου πει επιστημονικά δεδομένα που έμαθε, να με ρωτήσει για την παιδική μου ηλικία και να συζητήσει τα πάντα, από συντριβές μέχρι επιλογές κολεγίου. Είμαι ευγνώμων που θέλει να μου μιλήσει, αλλά αυτή δεν ήταν η σχέση έφηβης μητέρας και κόρης για την οποία όλοι προσπάθησαν να με προετοιμάσουν.
Είχα αρκετές στιγμές «τι-συμβαίνει-εδώ». Ίσως εσείς, όπως εγώ, έχετε έναν έφηβο που δεν ταιριάζει με τον κοινωνικό κανόνα και ίσως είστε επίσης λίγο συγκλονισμένοι και μπερδεμένοι. Έκανα check-in με τη Rachel Macy Stafford, Νιου Γιορκ Ταιμς συγγραφέας μπεστ σέλερ, πιστοποιημένη δασκάλα ειδικής αγωγής και μαμά δύο εφήβων. Το βιβλίο της Ζήστε την αγάπη τώρα: Ανακουφίστε την πίεση και βρείτε πραγματική σύνδεση με τα παιδιά μας με συνεπήρε.
Πρώτα ήθελα να μάθω: είμαι μόνο εγώ ή οι γονείς λαμβάνουν κάποια βαθιά αρνητικά μηνύματα σχετικά με το πώς είναι να κάνεις γονείς έναν έφηβο; Ο Στάφορντ μου είπε ότι, όχι, δεν είμαστε μόνοι. Υπάρχει πραγματική έλλειψη πληροφοριών για ανατροφή των εφήβων, λέει, και πολλά από αυτά που προσφέρουμε ως γονείς είναι βουτηγμένα σε στερεότυπα. Οι έφηβοι παρουσιάζονται ως «κυκλοθυμικοί, αγενείς, δικαιωμένοι, αυτοαπορροφημένοι, εθισμένοι στο τηλέφωνό τους». Το πρόβλημα είναι ότι Αυτές οι αρνητικές ετικέτες όχι μόνο προκαλούν βλάβη, αλλά υπονομεύουν επίσης τόσο τον έφηβο όσο και τον γονέα-παιδί σχέση.
Μας υπενθυμίζει ότι οι έφηβοι βρίσκονται σε ένα κρίσιμο στάδιο της ζωής, όπου «μεγαλώνουν στον εαυτό τους, βρίσκουν τον δρόμο τους και καλλιεργούν τις δυνάμεις και τα χαρίσματά τους». Χρειάζονται οι γονείς τους να είναι σύμμαχοι. Δηλαδή, «οι άνθρωποι που βλέπουν το καλύτερο σε αυτά, επομένως είναι πιο πιθανό να το δουν στον εαυτό τους». Άρα η δουλειά μας είναι στην πραγματικότητα να είμαστε σύμμαχος, όχι αντίπαλος; Μπά!
Τα δικά μου εφηβικά χρόνια, και πιθανότατα και τα δικά σας, είχαν ως αποτέλεσμα να «γειωθώ» πολύ και δεν μιλάω για μια πρακτική διαλογισμού. Όταν παίρναμε μια βιαστική απόφαση, ήμασταν απατηλοί ή απλώς κακοί, οι γονείς μας μάς έπαιρναν πράγματα ή μας έκαναν να μείνουμε σπίτι (χωρίς κοινωνικές εκδηλώσεις) για ένα χρονικό διάστημα, προκειμένου να μας δώσουν ένα μάθημα. Αυτό απλώς με έκανε να νιώθω αγανακτισμένος και ανήκουστος. Δεν με αποθάρρυνε από το να κάνω μια άλλη κακή επιλογή.
Το λέει ο Stafford Ζήστε την αγάπη τώρα γεννήθηκε από μια εμπειρία που είχε κατά την ομιλία με μαθητές μέσης εκπαίδευσης. Χρησιμοποίησε την εμπειρία της στη διδασκαλία της ειδικής αγωγής, φροντίζοντας να μιλά «με» και όχι «με» τους μαθητές. Αφού παρουσίασε, ζήτησε από τους μαθητές να απαντήσουν σε μία ερώτηση, γράφοντας την απάντησή τους σε μια κάρτα ευρετηρίου. Αυτή η ερώτηση ήταν: «Αν μπορούσατε να δώσετε στον κόσμο ένα μήνυμα, ποιο θα ήταν αυτό;» Θα έπαιρνε τις κάρτες μαζί της στο αυτοκίνητό της και διάβασε «κάθε γενναία, οδυνηρή και διαφωτιστική αλήθεια» – διδάσκοντάς της πώς ήταν να μεγαλώνουν τα παιδιά στον κόσμο σήμερα. Ένιωθε καταδικασμένη, είπε, να «ενισχύει τους αγώνες, τις ανάγκες, τις ελπίδες και τα όνειρα των παιδιών μας».
Ο Stafford συμπάσχει με τους γονείς. Σε τελική ανάλυση, η ίδια αναλαμβάνει δύο εφήβους. Αναγνωρίζει ότι «ζούμε μια άνευ προηγουμένου περίοδο στην ανθρώπινη ιστορία, όπου ο διχασμός και η απόσπαση της προσοχής μας κάνουν να νιώθουμε χαμένοι και πιο αποκομμένοι από ποτέ». Παρόλο που αυτό είναι αλήθεια, προτρέπει τους γονείς να κάνουν μικρά βήματα και να επιδιώξουν την αυτοεξέταση, γιατί «μπορεί να συμβεί πραγματική σύνδεση με τους νέους στη ζωή μας σήμερα."
Είτε ο έφηβός σας είναι σαν τον δικό μου και θέλει να συνομιλεί με μια καταιγίδα σε τακτική βάση, είτε είναι αποσυνδεδεμένος, έχει κατάθλιψη ή υπερβολικό στρες, υπάρχει ελπίδα. Δεν χρειάζεται να παραδοθούμε σε ένα στερεότυπο ότι τα εφηβικά χρόνια πρέπει να είναι γεμάτα άγχος – τόσο από τον έφηβο όσο και από τον γονέα. Το κλειδί για την πλοήγηση σε αυτήν την προκλητική περίοδο γονικής μέριμνας είναι η σύνδεση, όποτε και όπως μπορεί να συμβεί.
Ο Stafford μοιράστηκε ότι όταν μιλούσε σε φοιτητές, εμφανίστηκε επανειλημμένα μια δήλωση. Οι μαθητές είπαν: «Θέλω οι γονείς μου να είναι μέρος της ζωής μου». Ωστόσο, ο Stafford αναγνωρίζει ότι οι περισσότεροι έφηβοι δεν πρόκειται να πλησιάσουν τους γονείς τους και να το πουν ή να το δείξουν αυτό με άμεσο τρόπο.
Πρακτικά, ο Stafford προσφέρει μερικές προτάσεις για το τι μπορούν να κάνουν οι γονείς για να συνδεθούν με τους εφήβους τους. Πρώτον, λέει ότι πρέπει να ζητάμε από τα παιδιά μας να κάνουν πράγματα μαζί μας. Μοιράζεται ότι ναι, οι έφηβοί της θα αρνηθούν την προσφορά της τις περισσότερες φορές — αλλά περιστασιακά, λένε ναι.
Δεύτερον, πρέπει να σκληρυνθούμε λίγο - όχι με τους εφήβους μας, αλλά με τους εαυτούς μας. Δεν μπορούμε να πάρουμε προσωπικά τις απορρίψεις των παιδιών μας. Θυμηθείτε, οι έφηβοι προσπαθούν να αποκτήσουν τη δική τους αίσθηση ανεξαρτησίας, για το ποιοι είναι εκτός από τους γονείς και τις οικογένειές τους. Ακριβώς επειδή λένε όχι, δεν παίρνεις κάρτα για να αποκλείσεις το παιδί σου. Συνέχισε να ρωτάς. Ο Στάφορντ μας υπενθυμίζει επίσης ότι «δεν υπάρχει ούτε ένα άτομο σε αυτή τη γη που να μην θέλει να ξέρει ότι κάποιος τον βρίσκει άξιο χρόνου και παρουσίας».
Τι γίνεται όταν παλεύουμε οι ίδιοι; Οι στρεσογόνοι παράγοντες των ενηλίκων, όπως οι λογαριασμοί, οι σχέσεις, οι σταδιοδρομίες, οι οικιακές ευθύνες και η ανατροφή των παιδιών μας συσσωρεύονται. Ο Stafford λέει ότι δεν χρειάζεται να προσποιούμαστε. Πιστεύει πολύ στο «να επιτρέψουμε στους εφήβους μας να δουν την ανθρωπιά μας». Μπορούμε να πούμε στο παιδί μας πώς νιώθουμε (όπως «συντετριμμένοι») και να του ενημερώσουμε ότι πρόκειται να επαναφορτίσουμε. Στη συνέχεια, υποσχεθείτε όταν σκοπεύετε να αγγίξετε τη βάση. Μοιράζοντας τα αληθινά μας συναισθήματα με έναν υγιή, υπεύθυνο τρόπο, λέει, διαμορφώνουμε υγιείς δεξιότητες αντιμετώπισης για τους εφήβους μας και τους δίνουμε την ευκαιρία να έχουν ενσυναίσθηση.
Το Stafford προσφέρει πολλές περισσότερες ιδέες στο βιβλίο της
— αλλά από αυτά τα λίγα παραδείγματα, καταλαβαίνετε την εικόνα. Οι έφηβοι πρέπει να συνδέονται με τους γονείς - ακόμα κι όταν οι στάσεις και οι πράξεις τους λένε το αντίθετο.
Η Stafford μοιράζεται ότι η ελπίδα της «είναι ότι όταν μια από τις κόρες μου συναντά κάτι πέρα από το δικό της πλαίσιο αναφορά, δεν θα αισθάνεται αβοήθητη ή απελπισμένη». Θα ξέρει ότι οι γονείς της είναι ασφαλείς και οικείοι άνθρωποι πλησιάζω. Αυτή η εμπιστοσύνη και η σύνδεση μπορούν να κάνουν μεγάλη διαφορά.
Η συνδετική ανατροφή των παιδιών αφορά ακριβώς αυτό: τη σύνδεση. Αυτό λαχταρούμε όλοι, έφηβοι όσο και οι ενήλικες. Δεν μπορούμε να τιμωρήσουμε ή να κάνουμε διαλέξεις στα παιδιά μας να έχουν άψογα εφηβικά χρόνια, ούτε πρέπει να το κάνουμε. Αυτή είναι η εποχή τους να βιώνουν επαναλαμβανόμενες δοκιμές και λάθη και είναι δουλειά μας να είμαστε εκεί — ό, τι κι αν γίνει — σε αυτό το ταξίδι.
