Μετά τη γέννηση του γιου μου, ήταν ξεκάθαρο πολύ γρήγορα ότι τα πράγματα επρόκειτο να αλλάξουν. Η μαμά μου και αυτή βιβλίο γονέων Διάβασα ότι με είχαν προειδοποιήσει ότι οι αλλαγές ήταν επικείμενες, αλλά δεν ήξερα ποιες θα ήταν οι αλλαγές. Όταν αποχαιρέτησα τις παλιές συνήθειες ύπνου, το μέγεθος των ρούχων και το προβλέψιμο πρόγραμμα ντους μου, έκανα αυτές τις κινήσεις με μεγάλη προσοχή, παραδεχόμενος ότι οι μικρές προσαρμογές ήταν ουσιαστικό μέρος της μαμάς — όπως κατουρώντας το παντελόνι μου ήταν αναπόσπαστο μέρος της εγκυμοσύνης. Αλλά όταν μητρότητα μου ζήτησε να αλλάξω το δικό μου ντροπαλή προσωπικότητα, δεν ήμουν σίγουρος πώς να το κάνω αυτό.
Ως παιδί, δεν επρόκειτο ποτέ να κερδίσω βραβεία συμμετοχής στην τάξη. Όταν ο δάσκαλος μου ζήτησε «να χρησιμοποιήσω τα λόγια μου», δεν είχα καμία. Σε κοινωνικές καταστάσεις, ο ντροπαλός εγκέφαλος μου παγώνει και οι λέξεις που κάποτε ζούσαν μέσα στο κεφάλι μου εξαφανίζονται. Οι αρχικές συζητήσεις είναι πιο δύσκολες από το να προσπαθεί ο σύζυγός μου να διπλώσει τα τοποθετημένα σεντόνια μας — ειδικά όταν το παγοθραυστικό μου είναι είδη ψαριών ή
Star Trek χαρακτήρες, οι οποίοι ακούγονται εντυπωσιακά παρόμοιοι. Ως νεαρός ενήλικας, άρχισα να εκτιμώ την ήρεμη φύση μου, αλλά όταν έγινα μητέρα, μου φάνηκε άβολο να μιλάω με όλες τις άλλες μαμάδες επόμενου επιπέδου.«Μαμά, πήγαινε μέσα», είπε ο 3χρονος τότε γιος μου καθώς στεκόμουν διστακτικά στην πόρτα της τάξης Mommy and Me. Αυτό ήταν ένα δύσκολο κατόρθωμα με έναν ενθουσιασμένο τριαντάφυλλο να με τραβάει από το χέρι. Παρόλα αυτά, περίμενα και αφιέρωσα λίγο για να συγκεντρώσω το κουράγιο μου. Οι πρόσφατες εμπειρίες μου να μπω στη συζήτηση της μαμάς δεν είχαν πάει ομαλά. Κάθε φορά που έμπαινα σε μια ομάδα μαμάδων που μιλούσαν στην παιδική χαρά ή έκαναν βόλτες στη γειτονιά, ο εγκέφαλός μου πάγωσε και η συζήτηση ήταν αδέξια. Τότε ήταν ψεύτικο ακούγοντας τον γιο μου να με καλεί για να μπορέσω να φύγω από την ομάδα πριν γίνει πολύ περίεργο.
Ακολουθώντας το παιδί μου στον αγωνιστικό χώρο, μετά από το γήπεδο με εμπόδια στο pit pit, έβγαλα το ντροπαλό μου τσαντάκι. Ετοιμάστηκα να κάνω ερωτήσεις στις μαμάδες για τα παιδιά τους ή για αυτό το μάθημα για να κάνω γρήγορα φίλους. Αυτή η κίνηση γενικά με βοήθησε να μειώσω την ένταση της ομιλίας μου, αλλά όταν είδα τον γιο μου να με παρακολουθεί προσεχτικά, κυριάρχησαν μεγάλα νεύρα. Άκουσα τον εαυτό μου να λέει εξαιρετικά άβολα πράγματα όπως: «Ξέρεις πόσο συχνά καθαρίζουν τις μπάλες τους;» Οι μαμάδες είτε χαμογέλασαν ευγενικά είτε μου έδιναν μονολεκτικές απαντήσεις. Σαφώς, η τεχνική μου δεν λειτουργούσε και δικαιολογήθηκα.
Από τη θέση μου στη γωνία, έβλεπα τις άλλες μαμάδες να μιλούν αβίαστα μεταξύ τους. Αναρωτήθηκα γιατί ήταν τόσο δύσκολο για μένα. Κυρίως, όμως, δυσκολεύτηκα να θέλω να αλλάξω τον ντροπαλό μου εαυτό, ώστε ο γιος μου να μπορεί να γίνει μάρτυρας μιας πιο εξωστρεφούς μητέρας.
Είχα διαβάσει όλα τα άρθρα και όλες τις μελέτες που μου έλεγαν ότι ως γονιός του παιδιού μου, θα ήμουν το πρότυπό του με τη μεγαλύτερη επιρροή. Οι ενέργειές μου τώρα θα επηρέαζαν ολόκληρη τη ζωή του αργότερα - την προοπτική του, τη συμπεριφορά του και, ναι, το πώς λειτουργούσε σε κοινωνικές καταστάσεις. Δεν ήθελα να βιώσει το ίδιο δυσάρεστο πάγωμα του εγκεφάλου μου. Έπρεπε να βρω έναν τρόπο να διαμορφώσω τις καλύτερες κοινωνικές δεξιότητες, γι' αυτό αποφάσισα ότι ήταν καιρός να μάθω να είμαι εξωστρεφής. Έκανα συμφωνία με τον εαυτό μου ότι όταν το παιδί μου ξεκίνησε την προσχολική ηλικία, θα έβρισκα έναν τρόπο να κατοικήσω σε μια εξωστρεφή προσωπικότητα. Αυτοί οι γονείς και ο γιος μου θα συναντούσαν έναν νέο και βελτιωμένο εξωστρεφή εμένα.
Την πρώτη μέρα του γιου μου στο pre-K, δοκίμασα τα νέα μου κοινωνικά φτερά πεταλούδας. Με τον γιο μου να κοιτάζει, έβγαλα μερικές προσχεδιασμένες ερωτήσεις. Κοιτάζοντας τη γυναίκα που στεκόταν δίπλα μου, άνοιξα με την αλήθεια: «Πώς ήταν το πρωί σου; Δεν είμαι σίγουρος αν είμαι πιο νευρικός ή ο γιος μου». Προς έκπληξή μου, η ειλικρίνεια λειτούργησε και ξεκίνησε μια υπέροχη ανταλλαγή — για ένα ζεστό λεπτό. Όπως όλες οι προσπάθειές μου εκείνο το πρωί, τελικά η συζήτησή μου σταμάτησε ουρλιαχτά. Ένιωθα την καρδιά μου να χτυπά πιο γρήγορα, και αφήνοντας την ένταση μου να με οδηγήσει, γέμισα τον χώρο τριγυρνώντας νευρικά για το σχολείο… και τα κοπάδια ψαριών.
Αυτή ήταν η ζωή μου για τους πρώτους μήνες της προσχολικής ηλικίας. Έκανα μια αμήχανη κουβέντα και προσπάθησα να γίνω η εξωστρεφής μαμά που πίστευα ότι χρειαζόταν ο γιος μου. Με κάθε ταξίδι στο σχολείο, ένιωθα το άγχος μου να αυξάνεται και το στομάχι μου να ξινίζει, αλλά πίεζα γιατί έπρεπε να βρω έναν τρόπο για να διαμορφώσω εξαιρετικές κοινωνικές δεξιότητες. Θα έκανα τα πάντα για τον γιο μου, και αν αυτό σήμαινε να αντιμετωπίσω το άγχος του να μπω σε μια προσωπικότητα που δεν ήταν ειλικρινά δική μου, θα μπορούσα να το κάνω. Μέχρι που σκέφτηκα ότι ίσως γι' αυτό δεν πρέπει Κάνε αυτό.
Αναγκάζοντας τον εαυτό μου να μιλήσει με μια μαμά κατά τη διάρκεια μιας παραλαβής μετά το σχολείο, το ιδρωμένο άγχος μου αυξήθηκε, τόσο πολύ που το χέρι του γιου μου γλίστρησε από το δικό μου. Όταν έριξα μια ματιά κάτω για να ανακτήσω το μικροσκοπικό του χέρι, τα μάτια μας κλειδώθηκαν και αναρωτήθηκα αμέσως τι είδε. Παρατήρησε όλο το άγχος και την ανησυχία μου να συμβαίνουν στα παρασκήνια; Θα μπορούσε να νιώσει τη νευρικότητά μου να αυξάνεται καθώς συνέχιζα να μιλάω πέρα από τη ζώνη άνεσής μου; Μήπως δημιουργούσα το στρες και το άγχος από την προσπάθεια να γίνω κάποιος που δεν ήμουν; Αποφάσισα ότι ήταν καιρός να γίνω διαφορετικός τύπος μοντέλου.
Η μητρότητα μου ζήτησε σίγουρα να φύγω από τη ζώνη άνεσής μου περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη φάση της ζωής μου, αλλά όταν ήρθε η ώρα να αλλάξω τη ντροπαλή μου προσωπικότητα, λοιπόν… έπρεπε να δώσω σε αυτό το αίτημα μια σκληρή πάσα. Μπορώ να δω τώρα ότι η συστολή μου έχει οφέλη. Το χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς μου δείχνει στο παιδί μου πώς λειτουργεί η συναισθηματική ανθεκτικότητα σε πραγματικό χρόνο. Το παιδί μου βλέπει πώς μπορώ να τιμήσω την ήρεμη φύση μου και να εργαστώ μαζί της για να προσαρμοστώ, να επιμείνω ή να κάνω ένα μικρό διάλειμμα για να ανασυνταχθώ. Με το να είμαι αληθινός στον εαυτό μου, δείχνω στο παιδί μου πώς να νιώθει άνετα στο πετσί του. Και αυτή είναι μια πολύ πιο ειλικρινής και ενδιαφέρουσα κουβέντα για να βασιστείτε από τη διάρκεια ζωής μιας σουπιάς.
