Στη μέση της νύχτας, στη μέση του μωρού μου τέταρτο τρίμηνο, κάθισα στο πάτωμα και τον αγκάλιασα. Του κολικές κραυγές έπνιξε το τεράστιο ροχαλητό από τον άντρα μου στο διάδρομο και τις σκέψεις στον εγκέφαλό μου. Όσο κι αν προσπάθησα, το βρέφος μου δεν μπορούσε να ηρεμήσει. Νιώθοντας όλα τα συναισθήματα, αναγνώρισα ενοχές, θύλακες θλίψης και απογοήτευσης και ένα συναίσθημα που δεν περίμενα: τη μοναξιά.
Ο υπερβολικά κουρασμένος εγκέφαλος μου είπε ότι ήταν 4 το πρωί και μετά από λίγο ύπνο, θα ένιωθα καλύτερα. Συνήθως, ο εγκέφαλός μου είχε δίκιο σε αυτά τα πράγματα, όπως όταν με εμπόδισε να φάω όλο το τυρί στο ψυγείο μετά από αυτόν τον χωρισμό. Αλλά ακόμα και αφού κοιμήθηκα, παρατήρησα την ίδια κούφια αίσθηση στο στήθος μου αργότερα εκείνη την ημέρα. Και μετά πάλι, την επόμενη μέρα. Και μετά την επόμενη μέρα. Το νεογέννητό μου και εγώ ήμασταν συνεχώς μαζί, οπότε γιατί ήμουν μόνος;
Laurel Sims-Stewart
Κατά τη διάρκεια των δύσκολων πρώτων μηνών του γιου μου, ούτε εγώ μπορούσα να εκφράσω τη μοναξιά μου. Όταν θυμήθηκα να αναφέρω αισθήματα κενού στον άντρα μου, σταμάτησα. Η ενοχή μου με κράτησε σιωπηλή και δεν ήξερα καν γιατί. Μέγκαν Β. Bartley, Ο προπονητής ψυχικής υγείας και ενσυνειδητότητας, λέει ότι δεν είναι ασυνήθιστο να ρομαντικοποιούμε μητρότητα. «Οι μαμάδες μπορεί να αισθάνονται την πίεση της κοινωνίας για το τι «πρέπει» να κάνουν «σωστά» ή «καλά». Είναι μεγάλη πίεση», λέει ο Bartley. Αυτός ο ρομαντικός αφήνει ελάχιστο χώρο για να εμφανιστούν ειλικρινή συναισθήματα και μπορεί να κρατήσει μια μαμά κολλημένη σε ενοχές, αμηχανία ή φόβο και να την αφήσει ανίκανη να συζητήσει τη μοναξιά της. (Σημείωση: αυτά τα συναισθήματα μπορούν επίσης να σηματοδοτήσουν επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ, επομένως μη διστάσετε να τα αναφέρετε στον γιατρό σας εάν υποψιάζεστε ότι συμβαίνει κάτι πέρα από τη μοναξιά.)
Ως επί το πλείστον, όμως, το να νιώθεις μοναξιά ενώ είσαι μαμά είναι φυσιολογικό. «Αυτή είναι μια ολοκαίνουργια εμπειρία, ακόμα κι αν δεν είναι το πρώτο σας παιδί», καθησυχάζει η Sims-Stewart. Σε πολλές περιπτώσεις, όταν πρόκειται για τη φροντίδα ενός νεογέννητου, υπάρχουν κάποιες εργασίες που μπορεί να κάνει μόνο η μαμά. «Υπάρχει ένα πολύ πραγματικό αίσθημα απομόνωσης που μπορεί να προέλθει από αυτό», λέει ο Sims-Stewart. Σε συνδυασμό με το αίσθημα σωματικής απομόνωσης από τον σύντροφό σας ή το συνηθισμένο πρόγραμμα, ένα συναισθηματικό στοιχείο ελλοχεύει βαθιά. Αυτό πηγάζει από τη διαδικασία της μητρότητας (η σωματική, συναισθηματική, ορμονική και κοινωνική μετατόπιση προς τη μητρότητα), την οποία η Sims-Stewart εξηγεί όπως αυτό: Περνάμε τόσες πολλές αλλαγές καθώς γινόμαστε μητέρες που συχνά νιώθουμε απομονωμένοι από τον εαυτό μας – το άτομο που νομίζαμε ότι ήμασταν πριν από αυτό βάρδια.
Το να είσαι μαμά σημαίνει λιγότερο ύπνο, να βλέπεις την καρδιά σου να περπατάει έξω από το σώμα σου και να φτιάχνεις περισσότερα σνακ από ό, τι πιστεύεις ποτέ. Σημαίνει επίσης να βιώνεις τη μοναξιά σε όλο το ταξίδι της μητρότητας; «Πιστεύω ότι είναι σύνηθες να νιώθεις μια αίσθηση μοναξιάς και απώλειας σε κάθε φάση της ζωής ενός παιδιού», λέει ο Sims-Stewart. Κάθε στάδιο που περνά το παιδί σας φέρνει το δικό του σύνολο συναισθημάτων. Τα αισθήματα μοναξιάς μπορεί να εμπλακούν και να ρέουν μέσα από όλα αυτά.
Η Wendy Hall, μητέρα 3 αγοριών, λέει ως παιδιά της έγιναν έφηβοι ένας διαφορετικός τύπος μοναξιάς ξεπήδησε από τις μεγάλες μέρες που χωρίζουν. «Όταν πάνε για πρώτη φορά στο γυμνάσιο, οι μέρες είναι πολύ μεγαλύτερες — ειδικά αν συμμετέχουν σε εξωσχολικές δραστηριότητες», λέει ο Hall. Καθώς τα παιδιά της μεγάλωναν, μιλάει για το ότι νιώθει πιο απομονωμένη από τις καθημερινές τους εμπειρίες. «Ένιωθα ότι δεν ήξερα όλες τις λεπτομέρειες της ζωής τους», λέει. Όχι μόνο αυτό, αλλά όταν τα παιδιά φτάνουν σε αυτήν την ηλικία, η μαμά δεν είναι πλέον στο κέντρο του σύμπαντος τους.
Ενώ είναι αναπτυξιακά κατάλληλο για τα δίδυμα και τους εφήβους να εξατομικεύονται (να επιτύχουν μια αίσθηση ατομικότητας) από τους γονείς και οικογένειες, δεν σημαίνει ότι είναι ακατάλληλο για εμάς τις μαμάδες να νιώθουμε μια αίσθηση μοναξιάς ή/και απώλειας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. στάδιο. «Ως γονείς, συχνά πρέπει να στενοχωριόμαστε για τη μετάβαση από ένα πλήρως εξαρτημένο παιδί σε ένα πιο ανεξάρτητο ον», λέει ο Sims-Stewart. Και ο Bartley λέει ότι είναι φυσιολογικό να θρηνείς για την απώλεια των προηγούμενων σταδίων. συμβουλεύει ότι η μετάβαση μπορεί να είναι ευκολότερη αν έχουμε απλώς υπόψη ότι η ανεξαρτησία των παιδιών μας είναι ένα φυσικό και φυσιολογικό μέρος της ενηλικίωσης.
Ένας τρόπος που βρήκε η Χολ για να στηρίξει τον εαυτό της ήταν μιλώντας για τα συναισθήματά της. «Ήμουν τυχερή που είχα την πιο υποστηρικτική και αποδεκτή οικογένεια», λέει, και το να εκφράσει τα συναισθήματά της με έμπιστους φίλους έκανε τη διαφορά. Είναι καλό να σημειώσετε ότι είναι δυνατό να βρείτε μια ισορροπία μεταξύ του να λέτε την αλήθεια σας και να διατηρείτε το απόρρητο του εφήβου σας. Το να διατηρείτε τα συναισθήματά σας σε εμφιαλωμένα στοιχεία μπορεί να ενισχύσει τα συναισθήματα της μοναξιάς. Έτσι, όταν χρειάζεται να μιλήσετε με την καρδιά σας και να διατηρήσετε την εμπιστευτικότητα του εφήβου σας, η Sims-Stewart λέει ότι δεν είναι απαραίτητο να μοιραστείτε τις σκληρές λεπτομέρειες της ζωής του εφήβου σας για να συνδεθείτε με φίλους. «Απλώς θυμηθείτε να εστιάζετε στη δική σας εμπειρία και στα συναισθήματά σας», συμβουλεύει η Sims-Stewart. Αυτή είναι επίσης μια υπέροχη ευκαιρία να αναζητήσετε θεραπεία, επειδή ένας θεραπευτής δεσμεύεται από την εμπιστευτικότητα, προτείνει ο Bartley.
Είτε βιώνετε μοναξιά στα αρχικά στάδια της μητρότητας είτε κάπου στη μέση, υπάρχουν στηρίγματα που μπορούν να σας συγκινήσουν μέσα από αυτά τα συναισθήματα. Η Bartley προτείνει να συνδεθείτε με φίλους ή μια ομάδα μαμάδων — είτε αυτοπροσώπως είτε διαδικτυακά. «Δεν θα νιώσεις τόσο μόνος αν ξέρεις ότι υπάρχουν άνθρωποι στους οποίους μπορείς να απευθυνθείς, που σε πιάνουν και περνούν κάτι παρόμοιο», λέει. Στη συνέχεια, καθώς το παιδί σας μεγαλώνει, θυμηθείτε να αφιερώσετε χρόνο για να παραμείνετε συνδεδεμένοι. «Η σύνδεση είναι το κλειδί. Χρειαζόμαστε άλλους στη ζωή μας για να βοηθήσουν να ρυθμίσουμε τα συναισθήματά μας και να γειώσουμε τη σκέψη μας», εξηγεί ο Bartley.
Ένας άλλος τρόπος για να βρείτε υποστήριξη, να μειώσετε το άγχος και να μειώσετε αυτά τα συναισθήματα μοναξιάς είναι να αναζητήσετε τρόπους έκφρασης. «Βρείτε έναν ασφαλή τρόπο να εκφράσετε το πώς αισθάνεστε, είτε μιλώντας, είτε γράφοντας είτε δημιουργώντας έργα τέχνης», λέει ο Sims-Stewart. «Δημιουργήστε χώρο για να είστε ένας ολόκληρος άνθρωπος με ένα πλήρες φάσμα συναισθημάτων». Μόλις συνδεθείτε ξανά σε όλα τα χρώματα της συναισθηματικής σας παλέτας, αφιερώστε χρόνο στα συναισθήματά σας και προσφέρετε τον εαυτό σας συμπόνια. «Πιθανότατα δεν θα έλεγες σε έναν φίλο ή αγαπημένο σου πρόσωπο ότι δεν θα έπρεπε να νιώθει λυπημένος ή μόνος, ούτε θα εξοργίζεσαι μαζί του που νιώθει έτσι», υπενθυμίζει.
Η μοναξιά που ένιωθα ως νέα μαμά δεν ήταν συνεπής – πολύ παρόμοια με τις συνήθειες ύπνου του νεογέννητου μου. Παρατήρησα ότι τα συναισθήματα συρρέουν σε περιόδους μεγάλων μεταβάσεων, μετά από πολλές μέρες γονικής μέριμνας ή όταν απέφευγα να δώσω στον εαυτό μου ένα ζεστό χρόνο διακοπής. Τώρα, οκτώ χρόνια σε αυτό το θέμα της μητρότητας, καταλαβαίνω ότι η μοναξιά είναι μόνο ένα μέρος της εμπειρίας της μαμάς μου. Η διαφορά είναι ότι η ενοχή που είχα κάποτε γύρω από αυτό πετάχτηκε με την τελευταία πάνα του παιδιού μου. Τώρα, σκοπεύω να μοιραστώ τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου. «Μπορεί να είναι τόσο χρήσιμο να έχουμε άλλους ενήλικες που μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη και να μας υπενθυμίζουν ότι είμαστε μητέρες, αλλά είμαστε επίσης πολύπλευροι άνθρωποι των οποίων η ζωή έχει τη δυνατότητα να είναι γεμάτη», λέει ο Sims-Stewart, «Τόσο λόγω των παιδιών μας όσο και εκτός από παιδιά."
