Προετοιμαζόμουν για την Ημέρα της Μητέρας. Ήταν πιο δύσκολο στα τριάντα μου, όταν πολλοί από τους συνομηλίκους μου ήταν νέοι γονείς. Δεδομένου του πόσο προκλητική φαινόταν η ζωή τους, δεν τους ζήλεψα. Αλλά ήθελα πολύ να γίνω μητέρα κάποιου. Για πολλά χρόνια εστίαζα στην απουσία.
Πολλά από τα μητης ΜΑΜΑΣ Ξέρω ότι ποτέ δεν λαχταρούσα παιδιά. Έφτασα εδώ με λιγότερη πρόθεση, με έναν τρόπο που η ζωή δεν πήγε καθόλου σύμφωνα με το σχέδιο. Στον πρώτο μου γάμο, ήμουν αρκετά σίγουρος ότι ήθελα παιδιά. Αυτός ήταν απολύτως σίγουρος ότι δεν το έκανε. Σε τέτοιου είδους αδιέξοδα, εκείνοι που είναι πιο σίγουροι για τον εαυτό τους κερδίζουν. Όταν τελείωσε ο γάμος (μεγαλύτερη ιστορία εδώ), έγινα λιγότερο σίγουρος για την ιδέα να κάνω παιδιά. Τότε ερωτεύτηκα έναν άλλον άντρα που ήταν σίγουρος ότι δεν ήθελε. Εδώ είμαι λοιπόν. Έχω ακόμα στιγμές τύψεων, αλλά πολύ λιγότερες από ό, τι παλιά. Τώρα που το βιολογικό ρολόι σίγουρα σταμάτησε να χτυπάει, συμφώνησα μαζί του.
Αυτή η ειρήνη ήρθε εν μέρει χάρη σε μερικές ηλικιωμένες γυναίκες που μου έδειξαν το δρόμο. Ξεκίνησε στα 30 μου, όταν ανακάλυψα την Audrey, μια δασκάλα αγγλικών και ποιήτρια, που δημιούργησε το μοντέλο του πώς να ζεις ως γυναίκα των λέξεων, ως γυναίκα. χωρίς παιδιά, μια γυναίκα νεαροί συνέρρευσαν. Το μικροσκοπικό διαμέρισμά της στη Νέα Υόρκη ξεχείλιζε από ενέργεια — συχνά η ενέργεια άλλων νέων που ήθελαν να είναι στην παρουσία της, σε εκείνον τον χώρο όπου βρισκόταν το κόκκινο κρασί έρεε, μια ατελείωτη συλλογή από πίνακες σκαρφάλωνε στους τοίχους, υπήρχε πάντα ένα βιβλίο που ήθελα να διαβάσω στο ράφι και καθιστήκαμε στο κάθισμα του παραθύρου για να μιλήσουμε για την αγάπη και τη ζωή.
Γνωρίζω παντού γυναίκες σαν εμένα, μια αδελφότητα πολλών γενεών που με βοήθησε να βρω την αίσθηση ότι ανήκω στον κόσμο. Η «θεία», η δασκάλα, ο μέντορας, ο φροντιστής και κάθε είδους επιπλέον γυναίκες στον εκτεταμένο κύκλο φίλων/οικογένειας/κοινότητας. Υπάρχουν ακόμη και ευχετήριες κάρτες για την Ημέρα της Μητέρας ειδικά για εμάς — επιλεγμένη οικογένεια, μπόνους μαμάδες, παρένθετες μαμάδες, σαν μαμάδες, μαμάδες χωριού, μαμάδες στα κατοικίδια μας. Δεν είμαι σίγουρος πότε επικράτησε αυτή η τάση, αλλά αφήστε το στους καπιταλιστές να διασφαλίσουν ότι κανείς δεν θα μείνει εκτός διακοπών.
Όταν επέλεξα να μην γίνω μητέρα, το αστείο ήταν ότι οι εργαζόμενες γυναίκες χωρίς παιδιά είχαν απλώς ξεχάσει να τα έχουν. Τώρα στα πενήντα μου, βλέπω τη συζήτηση να αλλάζει. Οι νεότεροι που παρακάμπτουν τη γονεϊκότητα μιλούν για τις κλιματικές ανησυχίες, την οικονομική πίεση και μια συντριπτική αίσθηση της ευθραυστότητας του κόσμου. Σχεδόν 1 στους 6 - σχεδόν το 17% - των ενηλίκων ηλικίας 55 ετών και άνω δεν έχουν κάνει παιδιά, σύμφωνα με Έκθεση απογραφής ΗΠΑ 2021. Και σε ένα Έρευνα Pew 2019, περίπου το 44% των μη γονέων ηλικίας 18-49 ετών είπε ότι ήταν απίθανο να αποκτήσουν ποτέ παιδιά. Ανεξάρτητα από το πώς φτάσαμε εδώ, το πλήθος μου διευρύνεται.
Αυτές τις μέρες, απολαμβάνω την ευρυχωρία που προσφέρει το είδος της ζωής μου. Έχω παράθυρα χρόνου που τόσοι πολλοί γονείς - ειδικά εκείνοι που βρίσκονται στη δίνη της ανατροφής μικρότερων παιδιών - μόνο ονειρεύονται. Και αυτός ο χρόνος είναι ένα δώρο που μπορώ να μοιραστώ. Δεν μπορεί να λείπουν άνθρωποι που γαλουχούν. Όλοι χρειαζόμαστε ενήλικες στη ζωή μας που δεν είναι γονείς μας και όσοι από εμάς δεν έχουμε παιδιά συχνά σηκώνουμε τα χέρια ψηλά για τον ρόλο. Θεωρώ ότι οι μη μαμάδες είναι ένας σε μεγάλο βαθμό αναξιοποίητος εθνικός πόρος κρυμμένος σε κοινή θέα. Και δεν είναι μόνο μη μαμάδες. Οι μη μπαμπάδες είναι εξίσου διαθέσιμοι.
Έχω αρχίσει να αποκαλώ ανθρώπους σαν εμάς «υπέρ-δημιουργούς» — μια λέξη που συνεπιλέγω για νέα χρήση. Μια προ-δημιουργική ζωή είναι γεμάτη με συνδέσεις μεταξύ των γενεών, μια ζωή που αντιπροσωπεύει κάτι μεγαλύτερο από τις ανάγκες και τις επιθυμίες ενός ατόμου. Ναι, μοιάζει πολύ με τη μητρότητα, μόνο χωρίς την τεκνοποίηση.
Οι υπέρ-δημιουργοί είναι άνθρωποι όπως η Gloria Steinem, που είχε ένα ελεύθερο δωμάτιο στο διαμέρισμά της για να έρθουν και να μείνουν νεότερες φεμινίστριες, η Dolly Parton, η οποία έχει επανειλημμένα είπε ότι βλέπει τα «παιδιά του καθενός» σαν δικά της και η Tracee Ellis Ross, η οποία μιλάει σε αμέτρητες συνεντεύξεις για την πίεση της κοινωνίας να παντρευτεί και να παιδιά. Είναι επίσης οι γείτονες, οι δάσκαλοι και οι προπονητές που εμφανίζονται για παιδιά που χρειάζονται επιπλέον ενήλικες στη ζωή τους. Είναι οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι κάθε ενήλικας είναι θεία ή θείος και κάθε παιδί έχει σημασία.
Με τα χρόνια, καθώς η δουλειά μου επικεντρώθηκε στο πώς να βρίσκω σκοπό, νόημα και συνεχή επίδραση και συνάφεια σε μεγαλύτερες ζωές, ένα πράγμα γίνεται όλο και πιο ξεκάθαρο. Το μυστικό για μια ικανοποιητική μεγαλύτερη ζωή είναι η παραγωγικότητα — η επένδυση σε κάτι που θα ζήσει πέρα από εμάς. Για τους γονείς και τους παππούδες, τα παιδιά και τα εγγόνια είναι φυσικοί τρόποι σύνδεσης με τη γενετική παρόρμηση. Για πολλούς, ένα σύνολο εργασιών μπορεί να παίξει αυτόν τον ρόλο. Η φίλη μου η Audrey ήταν επαγγελματίας της γενεσιουργίας, που ξεχύθηκε σε λεγεώνες νέων και όχι μόνο σε εκείνους της οικογένειας της.
Ως δάσκαλος, η Audrey είχε μια φυσική σειρά νέων ανθρώπων για να επηρεάσει και να καθοδηγήσει. Αλλά έπρεπε να είμαι πιο σκόπιμος στο να βάζω τον εαυτό μου στο μονοπάτι των νεότερων ανθρώπων. Για χρόνια, είμαι υποστηρικτής και πρωταθλητής Κορίτσια Γράψτε τώρα, ένα πρόγραμμα καθοδήγησης μέσω συγγραφής που αποτελεί εστία σχέσεων μεταξύ των γενεών. Με τράβηξε η συγκεκριμένη κοινότητα γιατί ένιωθα ότι είχα κάτι να προσφέρω στους νέους που είναι ως επί το πλείστον επίδοξοι φοιτητές πρώτης γενιάς (όπως ήμουν εγώ), αλλά παίρνω πολύ περισσότερα από ό, τι δίνω. Τώρα έχω μια συλλογή από νεαρές γυναίκες που είναι μέρος της ζωής μου με διάφορους τρόπους — κάποιες αισθάνονται καθοδηγούμενες, άλλες οι φιλοι, άλλα είναι υφασμένα στη συγγραφική ή επαγγελματική μου ζωή.
Είμαι επίσης μέλος του Cirkel, μια υπηρεσία διαγενεακών καθοδήγησης όπου λαμβάνω μια προσωπική εισαγωγή κάθε μήνα σε κάποιον μεγαλύτερο ή νεότερο (αυτήν τη στιγμή επικεντρώνομαι σε νεότερους). Ενώ πολλά από τα άτομα που συμμετέχουν σε προγράμματα όπως το Girls Write Now και το Cirkel είναι ή θα γίνουν γονείς, αυτά είναι φυσικά μέρη για μη μαμάδες και άλλοι σαν εμένα για να συνδεθώ και να εμφανιστώ στους νέους — και να σφυρηλατήσω τα είδη των συνδέσεων που νιώθουν καλά όπως εσύ ηλικία.
Νεότεροι άνθρωποι με ρωτάνε συχνά για εμενα ζωή ως μη μαμά, και ένα πράγμα που λέω είναι ότι αυτό το μονοπάτι μου επέτρεψε να πάω πλατιά, σαν δάσκαλος — παρά βαθιά, σαν γονιός. Και ενώ υπάρχουν λίγοι άνθρωποι που θα είναι για πάντα μέρος της οικογένειάς μου που έχω επιλέξει, συχνά εμφανίζομαι στη ζωή κάποιου για έναν λόγο ή μια εποχή. Είναι ένας τρόπος να είσαι παρών για μια κρίσιμη στιγμή, όπως όταν μετακομίζουν στη Νέα Υόρκη (κάτι που πιστεύω ότι όλοι οι άνθρωποι πρέπει να κάνουν μια φορά στη ζωή τους!) και οι γονείς τους μου ζητούν να τους παρακολουθώ.
Βρίσκω αυτές τις σχέσεις σχεδόν οπουδήποτε. Στο τοπικό μου καφενείο συνάντησα τη Madge, τον εικοσάχρονο barista μου, που ήρθε στη Νέα Υόρκη από την Αυστραλία για να σπουδάσει υποκριτική. Είναι από εκείνους τους ανθρώπους-μαγνήτες που ξέρουν πώς να μετατρέπουν μια παραγγελία latte σε συνομιλία, και σύντομα συναντιόμασταν για καφέ αλλού. Μια μέρα την προσκάλεσα στο ανταλλαγή εποχιακών ρούχων Η μαμά μου και εγώ συνδιοργανώνουμε τακτικά. Ήρθε - φέρνοντας ένα καλάθι με γλυκά από το καφενείο που την έκανε αμέσως δημοφιλή - και γυρίσαμε τη γωνία από γνωστούς σε πραγματικούς φίλους. Μας ελκύει ο ένας τον άλλον μέσω των συγγραφικών και δημιουργικών μας έργων, αλλά αναρωτιέμαι αν είναι μέρος αυτού ότι είναι χιλιάδες μίλια μακριά από το σπίτι και είμαι αρκετά μεγάλη για να είμαι η μαμά της (αλλά δεν αποπνέω "μαμά" δονήσεις).
Είναι ειρωνικό το γεγονός ότι σκέφτομαι πώς θέλω να ζήσω ως μη μαμά, κοιτάζω τη μητέρα μου ως πρότυπο. Καθώς έβγαινα στον κόσμο αναζητώντας μέντορες που δεν ήταν εκείνη, έπρεπε να τη μοιραστώ με πολλούς φίλους και αγνώστους που την υιοθέτησαν ως την «έξτρα» μαμά τους. Ακούω για πάντα τηλεφωνήματα όπου βοηθά κάποιον με ένα πρόβλημα, συνήθως γύρω από την αγάπη, τις επιλογές σταδιοδρομίας ή τα χρήματα.
Έχω γράψει βιβλία για καριέρες και έχω μιλήσει στην τηλεόραση, αλλά η μαμά είναι αυτή με σκληρή εμπειρία ζωής και όλοι το ξέρουν. Αν και δεν έχει συμμετάσχει ποτέ σε επίσημο πρόγραμμα καθοδήγησης, το κάνει με τον παλιομοδίτικο τρόπο. Εμφανίζεται – μαγειρεύει και μοιράζει φαγητό στους γείτονες, πλέκει πουλόβερ για τα νέα μωρά, κάνει check in μέσω τηλεφώνου, θυμάται γενέθλια και αποφοίτηση. Κυρίως, απλώς αφήνει τους ανθρώπους να μπουν - στο σπίτι της και στην καρδιά της.
Όπως η μαμά μου, προσπαθώ να είμαι η αγαπημένη θεία, η μέντορας/φίλη των νεότερων στη ζωή μου, η επιπλέον γυναίκα για όλες τις χρήσεις στον κόσμο. Απολαμβάνω τις στιγμές που οι φίλοι και τα μέλη της οικογένειας μου χαράζουν ρόλους στη ζωή των παιδιών τους: «Εσύ είσαι ο ένας ποιος θα είναι ο ηχητικός πίνακας για το δοκίμιο στο κολέγιο, βοηθήστε τους να βρουν το σκοπό τους, να σκεφτούν τη σταδιοδρομία, να τους πάρουν ψώνια."
Είμαι απογοητευμένος για όλα αυτά. Είμαι επίσης διαθέσιμος αν αναρωτιούνται πώς μοιάζει η ζωή όταν επιλέγετε να μην κάνετε παιδιά.
