Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, με έχουν μάθει να αναρωτιέμαι συνεχώς πώς οι πράξεις μου μπορεί να κάνουν τους άλλους να αισθάνονται και να προβλέπω τις ανάγκες και τα συναισθήματά τους. Εκπαιδεύτηκα να είμαι υπερ-επαγρύπνηση, να έχω αυτό που λέγεται nunchi, προς τηννα διαβάζετε πάντα το δωμάτιο. Έτσι μεγάλωσες μια καλή κόρη, μια καλή γυναίκα. Μόλις αυτή η γυναίκα γίνει μητέρα, αυτή η ταυτότητα υποχωρεί στο ρόλο της συζύγου, μιας μητέρας.
Στη Νότια Κορέα, όπου μεγάλωσα, οι γυναίκες παύουν να αναφέρονται με τα ονόματά τους. Αντίθετα, ονομάζονται «Μητέρα του _____», εισάγετε το όνομα ενός από τα παιδιά της. Αυτός είναι όρος σεβασμού. Ένας τίτλος που φορούν οι μητέρες με περηφάνια, όπως έκανα εγώ όταν έγινα μητέρα και κάποιος με αποκάλεσε του γιου μου Umma για πρώτη φορά.
Στα επτά μου, θυμάμαι ότι ήμουν σε έναν οικογενειακό γάμο όπου ένα μικροσκοπικό μωρό έκλαιγε. Κανείς δεν μπορούσε να την κάνει να σταματήσει. Η μητέρα ετοίμαζε μανιωδώς ένα μπουκάλι. Ζήτησα να βοηθήσω και μου έδωσαν το μωρό. Την κράτησα άνετη και ζεστή και γαργάλησα το πιγούνι της. Το μωρό ηρέμησε αμέσως και με χαρά μου ρούφηξε το μπιμπερό στην αγκαλιά μου. Οι ενήλικες γύρω με επαίνεσαν γιατί ήμουν φυσικός τροφός. Έλαμψα, περήφανος για την ικανότητά μου να παρηγορήσω αυτή τη μικρή ψυχή. Αυτή ήταν η στιγμή που με χτύπησε το κάλεσμα να γίνω κι εγώ μητέρα μια μέρα.
Αλλά το να είμαι καλή μητέρα σημαίνει ότι πρέπει να εξαφανίσω τις δικές μου ανάγκες; Το ερώτημα φαίνεται γελοίο, ωστόσο το συναντώ ξανά και ξανά στις κοινωνικές προσδοκίες και απαιτήσεις από τις μητέρες να είναι ανιδιοτελείς.
«Αλλά το να είμαι καλή μητέρα σημαίνει ότι πρέπει να εξαφανίσω τις δικές μου ανάγκες; Η ερώτηση φαίνεται γελοία, ωστόσο τη συναντώ ξανά και ξανά στις κοινωνικές προσδοκίες και απαιτήσεις από τις μητέρες να είναι ανιδιοτελείς».
Στο επιτυχημένο ριάλιτι του NetflixΗ αγάπη είναι τυφλή, κάθε φορά το πιο προβληματικό καστ,Ο Shake, ρωτήθηκε τι αγαπούσε περισσότερο στη Deepti, την υπέροχη γυναίκα με την οποία ταίριαξε, η απάντησή του ήταν σταθερά ότι εκείνη ήταν τόσο «ανιδιοτελής». Δεν ήταν η καλοσύνη, η ζεστασιά, η εξυπνάδα, η γενναιοδωρία, η συμπόνια, η ικανότητά της να ακούει, ή ακόμα και ομορφιά. Όχι, απάντησε επανειλημμένα ότι την αγαπούσε γιατί ήταν ανιδιοτελής.
Της έβαζε τον ρόλο της μέλλουσας συζύγου που θα υποστηρίξει τα όνειρά του, ενώ εκείνος θα βάλει την καριέρα του πρώτα. Δεν επρόκειτο να έχει δικές της απαιτήσεις ή ανάγκες καθώς ξεκίνησαν τη ζωή τους μαζί. Αυτό με προσέβαλε με τρόπο που δεν έβλεπα να έρχεται. Ήθελα να ουρλιάξω, “Ανιδιοτελής» δεν είναι κομπλιμέντο. Πρέπει να σταματήσουμε να το μπερδεύουμε με μια αρετή».
Τζένη Τ. Ο Wang, κλινικός ψυχολόγος και εθνικός ομιλητής σχετικά με τη διασταύρωση της ασιατικής αμερικανικής ταυτότητας, ψυχική υγεία και φυλετικό τραύμα, ενθαρρύνει τους αναγνώστες να αμφισβητήσουν την αορατότητα και την ταπεινοφροσύνη ως αρετές στο νέο της Βιβλίο,Άδεια επιστροφής στο σπίτι. Ο Wang λέει όταν εμείςμιλάμε για ανιδιοτέλεια, αυτό που εγκαταλείπουμε είναι ουσιαστικά τα όριά μας, τα οποία προστατεύουν τους πόρους μας—χρόνο, ενέργεια και οικονομικά.
«Όταν διεκδικούμε τα όριά μας, λέμε, «Ναι, έχεις σημασία, αλλά και εγώ έχω σημασία», γράφει ο Wang. «Το να κρατάμε τα όριά μας γίνεται πράξη αγάπης για τον εαυτό μας, ενισχύοντας τον εαυτό μας ότι αξίζει να προστατεύσουμε και ότι οι πόροι μας είναι πολύτιμοι».
«Το να κρατάμε τα όριά μας γίνεται πράξη αγάπης για τον εαυτό μας, ενισχύοντας τον εαυτό μας ότι αξίζει να προστατεύσουμε και ότι οι πόροι μας είναι πολύτιμοι». ~ Δρ Τζένη Τ. Wang, Κλινική Ψυχολόγος
Αυτός είναι ο λόγος που το κοινό σε όλο τον κόσμο χάρηκε όταν η Deepti είπε όχι στο βωμό την ημέρα του γάμου της με τον Shake. «Επιλέγω τον εαυτό μου», διεκδίκησε ξανά, καθώς έφευγε περήφανα.
«Ως Ασιάτισσα Αμερικανίδα, με έχουν μάθει σε όλη μου τη ζωή να υπάρχω στο περιθώριο», γράφει ο Wang. «Πετύχετε, αλλά μην γίνετε πολύ ορατοί. Excel, αλλά μην πιάνεις χώρο." Ζητά από τους αναγνώστες της να αμφισβητήσουν αυτήν την έννοια του να μένεις κρυμμένος να παραμείνουμε ασφαλείς, αν αυτό μας βοηθά να πετύχουμε τους στόχους μας, όπως ακριβώς έκανε η Deepti όταν απέρριψε μια ζωή με Σέικ.
Ο κατεξοχήν σύγχρονος πολεμιστής κατά της γυναικείας ανιδιοτέλειας, Γκλενόν Ντόιλ, γράφει στο βιβλίο της:Ατίθασος, «Δεν χρειαζόμαστε περισσότερες ανιδιοτελείς γυναίκες. Αυτό που χρειαζόμαστε αυτή τη στιγμή είναι περισσότερες γυναίκες που έχουν αποτοξινωθεί τόσο ολοκληρωτικά από τις προσδοκίες του κόσμου που δεν είναι γεμάτες τίποτα εκτός από τον εαυτό τους».
Ο Ντόιλ εξηγεί ότι μια γυναίκα που είναι «γεμάτη από τον εαυτό της» ξέρει και εμπιστεύεται αρκετά τον εαυτό της ώστε να λέει και να κάνει αυτό που πρέπει να γίνει.
Ο συγγραφέας των μπεστ σέλερ προειδοποιεί επίσης να μην μαρτυρούν οι μητέρες για τα παιδιά τους. «Οι μητέρες μαρτύρησαν στο όνομα των παιδιών τους από την αρχή του χρόνου. Ζήσαμε σαν αυτή που εξαφανίζεται περισσότερο, αγαπά περισσότερο», γράφει ο Ντόιλ. «Έχουμε δεσμευτεί να αποδείξουμε την αγάπη μας παύοντας σιγά σιγά να υπάρχουμε».
«Έχουμε δεσμευτεί να αποδείξουμε την αγάπη μας παύοντας σιγά σιγά να υπάρχουμε». ~ Glennon Doyle, συγγραφέας, Ατίθασος
Καταλήγει στο συμπέρασμα ότι είναι τρομερό βάρος να σηκώνουν τα παιδιά, να τα αναγκάζουν να είναι ο λόγος που η μητέρα τους σταμάτησε να ζει. «Όταν αποκαλούμε το μαρτύριο αγάπη, διδάσκουμε στα παιδιά μας ότι όταν αρχίζει η αγάπη, τελειώνει η ζωή».
Αυτό που γράφει ο Ντόιλ έχει βαθιά απήχηση γιατί είμαι μια από εκείνες τις ένοχες κόρες που κουβαλάω το βάρος του χαμένου εαυτού της μητέρας μου. Η μητέρα μου είναι η επιτομή ενός μοντέλου, ανιδιοτελούς τροφού που την μεγάλωσε η κοινωνία - μιας που χάθηκε στο ρόλο της. Άρχισα να ψάχνω για τα ενδιαφέροντά της όταν ήμουν έφηβος — ένα αγαπημένο βιβλίο, τραγούδι, φαγητό, τίποτα; Ήθελα να τη γνωρίσω, αλλά άργησα πολύ.
Η μητέρα μου επιμένει ότι της αρέσει ό, τι μου αρέσει. Αγαπάει ό, τι αγαπάμε. Αναβάλλει όλες τις αποφάσεις - και αποδυναμώνεται από την επιλογή κοτόπουλου ή ψαριού για μεσημεριανό γεύμα. Αγαπώ τη μητέρα μου, λαχταρώ για μια εκδοχή της που δεν γνώρισα ποτέ και θρηνώ για την απώλεια της ταυτότητάς της πέρα από τη γυναίκα και τη μητέρα με μια ένταση που δεν μπορώ να εκφράσω λεκτικά.
Αυτός είναι ο λόγος που αυτή τη Γιορτή της Μητέρας και κάθε μέρα, αρνούμαι να εξαφανιστώ — για το παιδί μου, τον σύντροφό μου και τον εαυτό μου. Αρνούμαι να διαιωνίσω τον κύκλο του μαρτυρίου και της αυτοθυσίας. Η θρυλική Audre Lorde έκανε διάσημη την έννοια της αυτοφροντίδας ως ριζοσπαστική πράξη και μας επέτρεψε να προχωρήσουμε. Τώρα, δεν θα πρέπει πλέον να είναι ριζοσπαστικό για τις γυναίκες να ασκούν την αυτοφροντίδα. Το να δίνουν προτεραιότητα στον εαυτό τους δεν θα πρέπει πλέον να στιγματίζεται ως κάτι που θα έκανε μόνο μια «κακή μητέρα». Θα συνεχίσω να τηρώ τα όριά μου, να φροντίζω και να δίνω προτεραιότητα στον εαυτό μου για να ευδοκιμήσω — και αυτό με κάνει καλύτερη μητέρα και σύντροφο. Η οικογένειά μου θα έχει όλη την αγάπη και τη φροντίδα μου, αλλά θα νιώσει επίσης τη δύναμή μου. Θα με ξέρουν ως άτομο - την ονειροπόλο και μαχήτρια - καθώς και ως μητέρα και σύζυγο. Αρνούμαι να χάσω τον εαυτό μου. Αρνούμαι να είμαι ανιδιοτελής.
