μισώ πέταγμα — από τα στενά καθίσματα, στους στενούς διαδρόμους, στην ανησυχητική γνώση ότι η μόνη λογική έξοδος μου είναι σε έναν τερματικό σταθμό χιλιάδες μίλια μακριά. Μόνο ο ήχος μιας πόρτας καμπίνας που κλείνει με κάνει να ιδρώνω μέσα από το πουκάμισό μου.
Αυτό φόβος ποτέ δεν με έκανε να ακυρώσω ένα ταξίδι (απλώς με γεμίζει τρόμο για μήνες πριν από την εκδήλωση). Αλλά τώρα έχω ένα παιδί ενός έτους και είμαι νευρικός ότι το μικρό μου θα το προσέξει ανησυχία την επόμενη φορά που θα κάνουμε πτήση. Ξαφνικά, το μόνο πιο τρομακτικό πράγμα από το να πετάς είναι η πιθανότητα η κόρη μου κληρονομεί αυτό το ίδιο εξουθενωτικό φόβος.
Όπως αποδεικνύεται, το να μεταδώσω τον φόβο μου στο παιδί μου είναι μια θεμιτή ανησυχία. Ο Δρ Carl Weems, Καθηγητής Ανθρώπινης Ανάπτυξης και Οικογενειακών Σπουδών στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο της Αϊόβα, επισημαίνει ότι υπάρχει είναι πολλά «μονοπάτια» για να δημιουργήσει ένα παιδί φόβο ή φοβία, ένας από τους οποίους είναι η παρατήρηση κάποιου με φόβος. «Τα παιδιά μπορεί να αποκτήσουν φόβους παρατηρώντας τις ενέργειες σημαντικών άλλων, όπως οι γονείς, οι φροντιστές, τα αδέλφια ή οι φίλοι. Για παράδειγμα, ένα παιδί που βλέπει τη μητέρα του να αντιδρά με φόβο σε έναν σκύλο μπορεί να αρχίσει να διαμορφώνει αυτή την αντίδραση».
Στην πραγματικότητα, ο φόβος μου για τους στενούς χώρους ξεκίνησε όταν ήμουν παιδί, παρακολουθώντας τη μητέρα μου. Η μαμά μου ήταν πάντα γενναία και καθόλου ανοησία, ένας από εκείνους τους ισχυρογνώμονες ανύπαντρους γονείς που ευχαρίστως μιλούσαν σε έναν αγενή γείτονα ή στέκονταν απέναντι σε έναν συνάδελφο. Αλλά όταν μπήκαμε στα ασανσέρ, ησύχαζε, βλέποντας τους αριθμούς των ορόφων να ανεβαίνουν. Σε γεμάτα δωμάτια, το πρώτο πράγμα που έκανε ήταν να ελέγξει για τις εξόδους. Με την πάροδο του χρόνου, το ότι ήξερα ότι η μαμά μου ανησυχούσε για τους στενούς χώρους με έκανε επίσης νευρικό γι' αυτούς. Η ξαφνική πτήση, ειδικότερα, φαινόταν αδικαιολόγητα επικίνδυνη.
Αλλά το να δείχνεις σε ένα παιδί κάποιο φόβο δεν σημαίνει ότι θα υιοθετήσει την ίδια ανησυχία. Πρώτον, το άγχος έχει μια γενετική συνιστώσα, επομένως ένα παιδί μπορεί να είναι ή όχι επιρρεπές στο άγχος, ανεξάρτητα από το τι κάνουν ή λένε οι γύρω του. «Οι δίδυμες μελέτες υποδεικνύουν ότι περίπου το ένα τρίτο της διακύμανσης των συμπτωμάτων του παιδικού άγχους οφείλεται σε κληρονομικές επιρροές», επισημαίνει ο Weems.
Επιπλέον, Sheryl Ziegler, Ψυχ. Ο D, κλινικός ψυχολόγος με έδρα το Ντένβερ, λέει ότι είναι πιο πιθανό τα παιδιά να αναπτύξουν φόβο από τη δική τους εμπειρία. «Για παράδειγμα, τα νήπια αγαπούν τα σκυλιά. τότε μια μέρα δαγκώνονται από ένα σκυλί, και ξαφνικά κάτι που ήταν προηγουμένως ουδέτερο από την άποψη του Το άγχος και ίσως θετικό από την άποψη της στοργής τώρα εξαρτάται από το να προκαλέσει μια απάντηση φόβου», Ziegler λέει.
Ακόμα και πάλι, ο ψυχολόγος Dr. Andrea Loeb, ιδιοκτήτης του South Miami Psychology Group, που εδρεύει στο Μαϊάμι, λέει ότι είναι Είναι σημαντικό οι γονείς να προσέχουν τι λένε για το φόβο και το άγχος: «Είναι σαν το σώμα εικόνα. Θέλουμε οι γονείς, ακόμα κι αν νιώθουν δυσαρεστημένοι με την εμφάνιση του σώματός τους ή αν αισθάνονται παχύσαρκοι, να μην το συζητούν τόσο πολύ. Αν χρειάζεται να μιλήσουν γι' αυτό, να το κάνουν χωρίς να ακούσουν τα παιδιά τους».
Αλλά ακόμα κι αν ένας γονέας μπορεί να αποφύγει να αναφέρει τη φοβία του, δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι ένα παιδί δεν θα προσέξει τη νευρική γλώσσα του σώματος ενός γονέα, όπως παρατήρησα τη μαμά μου να παρακολουθεί τους αριθμούς του ασανσέρ. «Η αλήθεια είναι ότι τα παιδιά μας παρακολουθούν όλη την ώρα. Είναι έντονοι παρατηρητές από πολύ νωρίς», λέει ο Ziegler.
Φαίνεται ότι μια πιο ειλικρινής, άμεση διαδρομή είναι καλύτερη πρακτική. Στην πραγματικότητα, η συζήτηση για το άγχος με ένα παιδί θα μπορούσε να είναι μια καλή ευκαιρία για να δώσετε το παράδειγμα για τη διαχείριση των φόβων. «Μπορείτε να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι έχετε φόβο και ότι έχετε μάθει επίσης τρόπους να διαχειρίζεστε το άγχος σας», λέει ο Δρ. Helen Egger, επικεφαλής ιατρική και επιστημονική υπεύθυνη της Little Otter, φροντίδα ψυχικής υγείας με εξειδικευμένη εστίαση στα παιδιά 0-14. «Ο στόχος μας στην ανατροφή των παιδιών δεν είναι να τα αποτρέψουμε από το να βιώσουν άγχος, αλλά μάλλον να τους δώσουμε τα εργαλεία για να διαχειριστούν το άγχος».
Η ψυχολόγος Valerie Braunstein με έδρα τη Φιλαδέλφεια προτείνει στους γονείς να μοντελοποιήσουν τεχνικές αυτοκαταπραϋνσης. «Μπορείς να πεις, «Φοβάμαι αυτή τη στιγμή. Και αυτό είναι εντάξει. Αλλά πραγματικά είμαι ασφαλής και θα πάρω μερικές βαθιές ανάσες και θα εκπνέω περισσότερο από την εισπνοή μου. Και αυτό με βοηθάει», λέει.
Επιπλέον, οι ειδικοί συμφωνούν ότι οι ανήσυχοι γονείς δεν πρέπει να αποφεύγουν αυτό που φοβούνται. Για ένα πράγμα, ο Loeb εξηγεί ότι η αποφυγή θα κάνει μόνο χειρότερο τον φόβο ενός ατόμου. «Ο εγκέφαλός μας θέλει να αποφεύγουμε τα πράγματα που μας τρομάζουν. Αλλά στην πραγματικότητα, όταν αποφεύγουμε κάτι, αυτό ενισχύει στον εγκέφαλό μας: «Ω, ουάου. Αν το αποφεύγουμε, πρέπει πραγματικά να είναι ένα φοβερό αντικείμενο.»
Επιπλέον, όταν οι γονείς προσπαθούν να αποφύγουν τον φόβο τους, αργά ή γρήγορα τα παιδιά τους πιθανότατα θα το προσέξουν. Ο Loeb λέει ότι οι πελάτες που υποφέρουν από κλειστοφοβία συχνά προσπαθούν να αποφύγουν τα ασανσέρ. «Τι θα συμβεί όμως αν πρέπει να αποφεύγουν τόσο πολύ τα ασανσέρ ώστε το παιδί να μην μπει ποτέ σε ασανσέρ; Τότε το παιδί τους πρέπει να σπάσει τον φόβο του γι' αυτό».
«Μιλάμε για κάτι που είναι συνήθως ασφαλές. Και η προκατάληψη [του γονέα σου] γίνεται μεροληψία σου γιατί αρχίζεις να την αποφεύγεις», λέει ο Braunstein. «Έτσι, δεν έχετε ποτέ την ευκαιρία να μάθετε και δεν έχετε ποτέ την ευκαιρία να συνηθίσετε την εμπειρία. Έτσι, αρχίζετε να συνδέετε την αποφυγή με την ασφάλεια».
Για μένα, είναι εύκολο να αποφύγω να πετάξω. Μεταξύ της πανδημίας και ενός πολυάσχολου μικρού παιδιού, τα ταξίδια δεν είναι κάτι που κάνουμε συχνά. Ίσως το σωστό είναι να αντιμετωπίσω τους φόβους μου και να κλείσω μερικές πτήσεις, φέρνοντας μαζί την κόρη μου για τη βόλτα. Αλλά είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις. Κάθε φορά που συνδέομαι στον ιστότοπο μιας αεροπορικής εταιρείας σκέφτομαι αυτά τα μικροσκοπικά καθίσματα αεροπλάνου και τις κλειδωμένες πόρτες καμπίνας, και πριν το καταλάβω, έκλεισα την ιστοσελίδα και έπεισα τον εαυτό μου ότι δεν έχουμε χρόνο να κάνουμε ένα ταξίδι ΤΕΛΟΣ παντων. Αλλά δεν μπορώ να αποφύγω τον φόβο μου για στενούς χώρους για πάντα.
Αυτό έγινε σαφές πριν από μερικές εβδομάδες, όταν η κόρη μου κλείστηκε στην ντουλάπα μου. Διπλώνω μπουγάδα στην κρεβατοκάμαρα όταν άκουσα ένα χτύπημα της πόρτας. Ο ήχος έφερε εικόνες αεροστεγών θυρών αεροπλάνων που έκλεισαν και οι παλάμες μου ίδρωσαν αμέσως. Έτρεξα στην ντουλάπα και βρήκα την κόρη μου να στέκεται ακριβώς μέσα στην πόρτα και να με κοιτάζει.
"Είσαι καλά? Είσαι καλά?" Είπα, σηκώνοντάς την και κρατώντας την κοντά της. Αλλά μετά, ακούγοντας τον νευρικό τόνο της δικής μου φωνής, χαλάρωσα λίγο τη λαβή μου. Ήθελα να λικνίσω την κόρη μου και να την παρηγορήσω, αλλά σκέφτηκα ότι ίσως δεν χρειαζόταν παρηγοριά. Ίσως η ανήσυχη απάντησή μου να ήταν πιο τραυματική από μερικά δευτερόλεπτα μόνος σε μια (σχετικά μεγάλη) ντουλάπα.
Ήξερα καλύτερα από το να αντιδράσω τόσο έντονα, αλλά δεν μπορούσα να το βοηθήσω. Υποθέτω ότι αυτό είναι το θέμα των φόβων και των αγωνιών: δεν μας αφήνουν να ενεργήσουμε ορθολογικά. Ελπίζω μόνο ότι η αντίδρασή μου δεν ήταν αρκετή για να προκαλέσει φόβο στην κόρη μου.
Μέρες αργότερα, αναρωτήθηκα αν έπρεπε να κάνω έναν κανόνα να κλειδώνω πάντα την πόρτα της ντουλάπας, ώστε το πολυάσχολο μικρό παιδί μου να μην περιπλανηθεί ξανά μέσα. Αλλά ο Έγκερ λέει ότι μια κατάσταση σαν αυτή είναι ο τέλειος τρόπος για μένα να εκτεθώ (που μπορεί να είναι α κρίσιμη φάση αποκατάστασης του φόβου), συν, είναι μια καλή ευκαιρία να βοηθήσω την κόρη μου να μην φοβάται τα μικρά χώρους.
«Άνοιξε και σβήσε το φως, απομυθοποιήστε το να είστε στην ντουλάπα», λέει ο Έγκερ. «Αν δεν θέλετε να μπει στην ντουλάπα και να κλείσει την πόρτα, θα μπορούσατε να πείτε: «Όταν ήσουν στην ντουλάπα με την πόρτα κλειστή, δεν ήξερα πού ήσουν και αυτό με έκανε να ανησυχήσω. Ας κρατήσουμε την πόρτα ανοιχτή για να με ακούσετε».
Ο Έγκερ αναγνωρίζει ότι, τελικά, είναι απόφαση του γονέα να πάρει το παιδί του να εξερευνήσει τις ντουλάπες, να πάει σε αεροπλάνα ή ακόμα και να κατοικήσει σκύλους. Είναι η επιλογή του γονέα να αποφασίσει τι είναι πραγματική απειλή και τι φαντάζεται. «Θα έλεγξα απλώς αν βάζετε εμπόδια λόγω πραγματικών φόβων ή λόγω ενισχυμένου φόβου. Τότε θα έπαιρνα αποφάσεις για να κρατήσω το παιδί σας ασφαλές και τον εαυτό σας υγιή και μετά να μην ανησυχείτε για τα υπόλοιπα».
Ακόμα κι όταν είσαι διάσημος, η ενοχή της μαμάς είναι κάτι, όπως αυτές οι διάσημες μαμάδες δείχνουν.
