Εκ των υστέρων, ίσως ο σύζυγός μου και εγώ θα έπρεπε να είχαμε σκεφτεί πιο προσεκτικά να κάνουμε τέσσερα παιδιά σε επτά χρόνια. Αλλά έχοντας παλέψει με αγονία - και μας είπε ένας ειδικός ότι πιθανότατα δεν θα μπορούσαμε ποτέ να συλλάβουμε χωρίς τη βοήθεια της εξωσωματικής γονιμοποίησης - το να μπορέσουμε να μείνουμε έγκυος μόνοι μας ήταν μια συγκίνηση. Μόλις το πρώτο μας μωρό ήρθε μετά από πάνω από ένα χρόνο θεραπειών, δεν είχαμε ποτέ άλλο πρόβλημα γονιμότητας, αλλά τα βαθιά συναισθηματικά σημάδια της στειρότητας παρέμειναν. Αφού λοιπόν μπορέσαμε επιτέλους, ως εκ θαύματος να μείνουμε έγκυος όπως κάνουν οι «κανονικοί» άνθρωποι… εμείς.
Στα στείρα μου χρόνια, το μόνο που ήθελα ήταν να πνιγώ στα μωρά. Και ξαφνικά, ήμουν, μόνο που δεν ήταν το ένδοξο φεστιβάλ snuggle που είχα οραματιστεί. Σίγουρα, ήξερα ότι δεν θα ήταν πάντα εύκολο, αλλά Ουάου. Καθώς τα μωρά - τέσσερα αγόρια — συνέχισε να ερχόταν, όπως
σκαλοπάτια, όντως ένιωσα σαν να πνίγομαι. Αγαπούσα τα παιδιά μου ατελείωτα, αλλά οι ευθύνες του να είμαι SAHM σε τέσσερα άπορα παιδάκια ήταν αμείλικτος, σαν να με χτυπούσαν κύμα μετά το κύμα καθώς προσπαθούσα να βρω τα πόδια μου σε απαλό και μετατόπιση άμμου.Τώρα που τα παιδιά μου έχουν προχώρησε πολύ πιο πέρα τα στάδια του μωρού και του νηπίου και της προσχολικής ηλικίας, και τα προβλήματά τους είναι διαφορετικά και πιο σύνθετα, δεν θα επέστρεφα σε εκείνες τις μέρες για τίποτα (όσο νοσταλγικό κι αν με κάνουν μερικές φορές). Επειδή καθώς τα παιδιά μου μεγάλωσαν και έγιναν όλο και πιο ανεξάρτητα, έμαθα κάτι σημαντικό. Κάτι που θα ήθελα να μου είχε πει κάποιος τότε, όταν φοβόμουν ότι η απογοήτευσή μου σήμαινε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με την ικανότητά μου να μεγαλώνω τα παιδιά μου.
Πέρασα τόσο καιρό ανησυχώντας ότι ήμουν κακή μητέρα – ενώ στην πραγματικότητα προσπαθούσα τόσο σκληρά να γίνω Καλός μητέρα ότι έβαλα τις ανάγκες των παιδιών μου πάνω από τις δικές μου, και απέτυχε. Εκ των υστέρων, αυτό είναι εύκολο να το δεις, αλλά όταν βρίσκεσαι στο πάχος της αγγαρείας δεν μπορείς παρά να αναρωτιέσαι γιατί δεν μπορείς απλώς να συνενώσεις τα χάλια σου. Νομίζεις ότι είσαι εσύ, αλλά δεν είναι.
Είναι ότι είναι τα μικρά παιδιά σκληρός, άνδρας. Και είναι ένα ιδιαίτερο είδος δύσκολο μόνο αυτό μερικοί Οι μαμάδες (όχι όλες, και σίγουρα όχι εγώ) είναι σε θέση να το χειριστούν σαν πρωταθλητές.
Δεν μπορούσα να κατουρήσω μόνος μου. ακόμα κι αν έκλεινα την πόρτα για μια στιγμή, από κάτω έβρισκαν τον δρόμο τους χουχουλιάρικα δάχτυλα και περίεργες μικρές φωνές. Κάποτε έκανα ντους με το μωρό μου σε ένα αναπαυτικό κάθισμα στο χαλάκι του μπάνιου, τόσο γρήγορα που μετά βίας είχα χρόνο να ξεπλύνω το σαμπουάν από τα μαλλιά μου (ξεχάστε τις επιπολαιότητες όπως η χρήση κοντίσιονερ και ξύρισμα), και εκείνη την ώρα το δίχρονο μου είχε πετάξει ένα φυτό σε γλάστρα στον καναπέ μας και το «καθάριζε» με μια τρυπητή κουτάλα που είχε κλέψει από το κουζίνα.
Φαινόταν ότι όπως είχα ικανοποιημένο έναν από αυτούς, κάτι άλλο χρειαζόταν. Όπως κάποιος θα άρχιζε τελικά να κοιμάται όλη τη νύχτα, ένας άλλος θα άρχιζε να βλέπει εφιάλτες ή θα περνούσε ένα περίεργη φάση του ξυπνήματος με λαμπερά μάτια στις 2 π.μ. Οι ιοί σάρωσαν το σπίτι με αγριότητα και όλοι θα πέφταμε σαν ντόμινο? ο πρώτος που θα αρρωστούσε θα μόλυνε και τα αδέρφια του, και αναπόφευκτα — μετά από μέρες καθαρισμού εμετού και πλύσης κλινοσκεπασμάτων και αλλαγής πάνες διάρροιας — θα έπεφτα θύμα του ίδιου, ακριβώς τη στιγμή που τα παιδιά το ξεπερνούσαν και επέστρεφαν στο ενεργητικό τους (και άτακτο) εαυτοί. Και δεν μπορείτε να αναθρέψετε νήπια από το κρεβάτι.
Χωρίς οικογένεια κοντά και σύζυγο που δούλευε 60+ ώρες την εβδομάδα, με κατάπιε ένα διαρκές αίσθημα κατάνυξης. Τα δείπνα μου ήταν πάντα κρύα επειδή περνούσα τα πρώτα λεπτά κόβοντας το φαγητό όλων των άλλων ή φροντίζοντας ένα απαιτητικό νήπιο να έχει ακριβώς το σωστό χρωματικό φλιτζάνι. Οι ποδόγυροι των πουκαμίσεών μου ήταν μονίμως αλειμμένοι με μύξα, οι ώμοι με σούβλα. Η προσωπική μου υγιεινή έφτασε στο πίσω μέρος των άλλων. πώς θα μπορούσα να πλένω μόνος μου τα μαλλιά μου ή να κόβω τα νύχια μου με κάθε κανονικότητα όταν είχα άλλες τέσσερις κεφαλές να πλύνω και άλλα 80 νύχια στα δάχτυλα των χεριών και των ποδιών για να συμβαδίσω; Πώς θα μπορούσα να κρατήσω το σπίτι μου καθαρό όταν, καθώς βιαζόμουν να τακτοποιήσω ένα δωμάτιο, έριχναν έναν ολόκληρο κουβά με κομμάτια LEGO σε ένα άλλο;
Δεν έφταιγαν που ήταν μικροί και χρειάζονταν βοήθεια και επίβλεψη με τα πάντα. Ήταν απλά μωρά και νήπια και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας είναι μωρά και νήπια και παιδιά προσχολικής ηλικίας. Αλλά τόσο συχνά έκανα τις κινήσεις να τους φροντίζω στον αυτόματο πιλότο, έχοντας εξαντληθεί από την ενέργεια να ασχοληθώ όσο θα ήθελα να ήμουν. Τα αποθέματά μου πάντα εξαντλούνταν και έχανα την υπομονή μου με τη μικρότητά τους πιο συχνά από όσο θα ήθελα να παραδεχτώ.
Έχασα την επαφή με το πρόσωπο που ήμουν πριν γίνω μαμά κάποιου, γιατί το «μαμά» ήταν ολόκληρη η ταυτότητά μου. Το παλιό μου είχε καταναλωθεί πλήρως από τις απαιτήσεις της μητρότητας. Δεν ήμουν η ίδια γυναίκα, δεν ήμουν η ίδια γυναίκα, απλά… δεν ήμουν η ίδια. Και παρόλο που προσπάθησα να πείσω τον εαυτό μου ότι αυτό ήθελα, ότι ήμουν ευχαριστημένος με όλα αυτά, πάλευα — συνεχώς.
Φυσικά, ήταν πολλοί, Πολλά γλυκές στιγμές, και ακόμα τις κοιτάζω πίσω με αυτό το τράβηγμα στην καρδιά μου (και αυτή τη γελοία φωνή της μη λογικής από κάπου στην περιοχή της μήτρας μου που ψιθυρίζει "Μόνο ένα ακόμα, είσαι μόνο 41").
Αλλά συνολικά, ξέρω ότι δεν χρειάζομαι άλλα μωρά, ανεξάρτητα από το τι επιμένει το γερασμένο αναπαραγωγικό μου σύστημα. Γιατί επιτέλους βρήκα το «αυλάκι» μου μητρότητα, και δεν είναι με τα μητρικά βρέφη.
Ακριβώς όπως κάποιοι άνθρωποι μπορούν να μαγειρέψουν και άλλοι όχι, ή κάποιοι άνθρωποι έχουν μπλε μάτια και κάποιοι έχουν καστανά… μερικοί άνθρωποι είναι μάγκες με μωρά και μικρά παιδιά και τα απολαμβάνουν πάρα πολύ. Και μερικοί άνθρωποι δεν είναι, και δεν το κάνουν. Δεν είμαι ο τύπος του ανθρώπου που μπόρεσα να απολαύσω κάθε στιγμή με τα παιδιά μου όταν ήταν μικρά. Δεν θα μπορούσα να τα απολαύσω με τον τρόπο που μπορούσε να τα απολαύσει ένας άλλος τύπος μητέρας - μια που έλκεται φυσικά από αυτή τη δημογραφική ηλικία -. Δεν ήμουν «φυσική» όταν επρόκειτο για τα μικρά παιδιά, και πίστευα για χρόνια ότι κατά κάποιο τρόπο σήμαινε ότι δεν ήμουν φυσικός στη μητρότητα, τελεία. Ήταν μια ενοχή που κουβαλούσα άσκοπα, ένα βάρος στην καρδιά και την ψυχή μου ελάχιστα την πρώτη δεκαετία του γονεϊκότητα.
Φανταστείτε την ανακούφισή μου όταν, καθώς τα παιδιά μου μεγάλωναν και οι ανάγκες τους γίνονταν … ε, λιγότερο άποροι, άρχισα πραγματικά να χαλαρώνω και να διασκεδάζω ως γονιός. Θα μπορούσε τελικά να μην έφταιγα εγώ, ότι είμαι απλώς καλύτερος γονιός όταν — ασθμαίνω — Μπορώ να καλύψω κάποιες από τις δικές μου ανάγκες για αλλαγή; Κανείς δεν πρότεινε ποτέ ότι απλώς μπορεί να μην είμαι ο τύπος της μαμάς που χειρίζεται τα στάδια του μικρού παιδιού με ευκολία και ότι τελικά δεν ήμουν φοβερή. Ήταν μια αποκάλυψη, αλλά θα μου έκανε πολύ καλό να το μάθω νωρίτερα.
Τώρα τα παιδιά μου είναι 16, 14, 12 και σχεδόν 10. Δεν είμαι πλέον υπεύθυνος για κάθε οικιακό έργο. Μπορώ να τους ζητήσω βοήθεια (οι δουλειές είναι καλές για τα παιδιά ούτως ή άλλως, καλά;) και θα το υποχρεώσουν, ακόμα κι αν είναι απρόθυμα. Μπορούμε να παρακολουθήσουμε ταινίες και εκπομπές που είμαστε όλα ενδιαφέρονται, όχι μόνο για το τι θα τους διασκεδάσει. Μπορούμε να κάνουμε βαθιές, λεπτές συζητήσεις για όλα τα είδη θεμάτων και να γελάμε μαζί με τα βίντεο του TikTok. Μπορούν να χορηγήσουν το δικό τους φάρμακο (και να το κάνουν στην τουαλέτα!) όταν είναι άρρωστοι. Αν αισθάνομαι κάτω από τις καιρικές συνθήκες ή απλά δεν θέλω να μαγειρέψω, είναι απολύτως ικανοί να τραφούν - και, ακόμα καλύτερα, να καθαρίσουν μετά. Μπορώ να κλωτσήσω δίπλα στην πισίνα ενώ κολυμπούν και να μην κοιτάξω ποτέ από το βιβλίο μου, και Είμαι μια ωραία μαμά που τα πηγαίνω στην πισίνα. Και μπορώ επιτέλους να απολαύσω ένα γεύμα πριν γίνει απίστευτα χλιαρό.
Αλλά το καλύτερο μέρος είναι ότι εγώ ειλικρινά απολαύστε τα τώρα. Μου αρέσει να βλέπω τα ενδιαφέροντά τους να αναπτύσσονται και τις δεξιότητες ζωής τους να οξύνονται καθώς μεγαλώνουν σε νεαρούς άνδρες. Χαζεύω πιο δυνατά σε αθλητικές εκδηλώσεις (προς μεγάλη τους απογοήτευση), η καρδιά μου χτυπάει δυνατά καθώς παρακολουθώ τα παιδιά μου να αγωνίζονται. Είναι πνευματώδεις, ευαίσθητοι και διασκεδάζουν με… και πλέον δεν αναρωτιέμαι συνεχώς αν η έλλειψη πάθους μου οφείλεται στην έλλειψη μητρικών ενστίκτων. Γιατί επιτέλους μπορώ να πω με όλη μου την καρδιά ότι όχι μόνο αγαπώ τα παιδιά μου, αλλά λατρεύω και την πράξη του να είμαι η μαμά τους. Και για κάποιον που αναρωτήθηκε αν αυτό θα συνέβαινε ποτέ ή αν ήμουν «σπασμένος»… αυτό είναι τεράστιο.
Είναι όλα αυτά για να πούμε ότι η ανατροφή των παιδιών tweens και έφηβοι είναι πάντα αεράκι; Εμ, όχι. Υπάρχουν ακόμη πολλές άχαρες στιγμές, γιατί η ανατροφή των παιδιών γενικά δεν είναι κέικ. Αλλά είμαι καλύτερος στο να χειρίζομαι τα πράγματα με τα μεγάλα παιδιά παρά με τα μικρά παιδιά, φαίνεται.
Ίσως η ζωτική διαφορά είναι ότι όταν δοκιμάζουν την υπομονή μου αυτές τις μέρες, μπορώ βγείτε έξω και πηγαίνετε για μια σόλο οδήγηση ή περιπλανηθείτε άσκοπα στους διαδρόμους του Target για λίγο. Και δεν χρειάζεται να ανησυχώ για μια κολοσσιαία καταστροφή (ή, ξέρετε, υπηρεσίες προστασίας παιδιών) που με περιμένει όταν επιστρέψω σπίτι.
