Εάν αγοράσετε ένα προϊόν ή μια υπηρεσία που έχει αξιολογηθεί ανεξάρτητα μέσω ενός συνδέσμου στον ιστότοπό μας, η SheKnows ενδέχεται να λάβει προμήθεια συνεργάτη.
Λίγο πριν μείνω έγκυος, είχα την καλύτερη φυσική κατάσταση της ζωής μου. Δίδασκα μαθήματα ποδηλασίας σε εσωτερικούς χώρους πολλές φορές την εβδομάδα, έτρεχα έξι μίλια κάθε δεύτερη μέρα και έτρωγα με τρόπο που ήταν υγιεινό και θρεπτικό για μένα. Πάνω απ 'όλα, ένιωθα μια αυτοπεποίθηση που δεν είχα νιώσει ποτέ πριν. Ίσως για πρώτη φορά ένιωσα σαν τον εαυτό μου.
Το βάρος ήταν πάντα ένα πρόβλημα για μένα, ακόμη και πριν από την εφηβεία, όταν ο ψυχρός παιδίατρός μου ενημέρωσε τη μητέρα μου ότι ενώ δεν ήμουν υπέρβαρος, Δεν χρειαζόταν επίσης να πάρω περισσότερο βάρος. Δεν μεγάλωσα σε ένα νοικοκυριό όπου απλά υπήρχαν τρόφιμα και βάρος. Αντίθετα, το φαγητό και το βάρος ήταν μόνιμα εξαρτήματα εμμονής. Αλλά αυτή η αγάπη δεν ήταν αποκλειστική για τη ζωή στο σπίτι μου. Ως έφηβος Y2K, ενηλικιώθηκα
Στα 15 μου, η πίεση έγινε υπερβολική για μένα και ανέπτυξα μια τοξική σχέση με το φαγητό και το σώμα μου. Σε μια απίστευτα βολική ανατροπή, πάντα υπέφερα από οξεία ναυτία ως παιδί, κάνοντας συχνά εμετούς σε πέντε λεπτά βόλτες με το αυτοκίνητο στο σχολείο. Με άλλα λόγια, ο εμετός δεν ήταν μεγάλη υπόθεση για μένα. ΒουλιμίαΩς εκ τούτου, ήρθε εύκολα και γρήγορα απέκτησα την επικίνδυνη συνήθεια να αρρωστήσω μετά από πολλά γεύματα. Το βάρος μου δεν έπεσε κατακόρυφα, αλλά μάλλον μειώθηκε, καθώς ήμουν ξέφρενος στο να τρώω «κανονικά» το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας και μετά να τρώω και να καθαρίζω μία ή δύο φορές.
Μου βουλιμία έζησε μαζί μου έτσι για χρόνια, μερικοί πολύ πιο συνεπείς από άλλους. Αλλά ήταν πάντα εκεί. Ήταν πάντα μια επιλογή για μένα. Όπου κι αν ήμουν στη ζωή μου, η βουλιμία μου κρεμόταν γύρω μου σαν ένα σκοτεινό σύννεφο.
Μόλις ήμουν 30 ετών, μόλις λίγα χρόνια πριν αποκτήσω τον γιο μου, νόμιζα ότι είχα βρει ειρήνη με το σώμα μου και τελικά είχα ξεπεράσω τη βουλιμία μου. Είχα αναθεωρήσει τη ζωή μου σχεδόν με κάθε τρόπο, εγκατέλειψα τη δουλειά μου για να γράψω ένα μυθιστόρημα και μετακόμισα σε ένα μικρό νησί στην άλλη άκρη της χώρας. Συνεργάστηκα με έναν θεραπευτή και έναν διατροφολόγο για να βρω τη σωστή ισορροπία ελέγχου και ελευθερίας που χρειαζόμουν για να ανακάμψω. Έχασα το βάρος που θα ήθελα να χάσω με υγιή και βιώσιμο τρόπο και έφτασα σε επίπεδα φυσικής κατάστασης που προσπαθούσα. ένιωσα Καλός.
Μετά έμεινα έγκυος. Και η εγκυμοσύνη μου έφτασε με μια βαθιά, ακόρεστη πείνα που δεν έφυγε ποτέ. Στην πραγματικότητα, ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος όταν συνειδητοποίησα ότι ένιωθα να πεινάω για αρκετές εβδομάδες στη σειρά. Η εγκυμοσύνη μου είναι μια θολή ανάμνηση της Nutella, του Pad Thai και του Doritos. Έσκυψα δυνατά στο κλισέ του «αφήστε τον εαυτό μου να φύγει» – και ήταν λυτρωτικό. Ναι, ήμουν ειλικρινά πεινασμένος (το να μεγαλώνεις έναν άνθρωπο είναι τόσο σωματικά επιβαρυντικό όσο γίνεται), αλλά επίσης εν γνώσει μου το επιδίωξα. Ως κάποιος που είχα περιορίσει την πρόσληψη τροφής για όλη μου τη ζωή, ήταν άγριο και συναρπαστικό να τρώω ό, τι ήθελα, όποτε.
Αλλά στους έξι μήνες, η καινοτομία είχε ξεφύγει και ο ισχιακός πόνος στην πλάτη είχε εμφανιστεί. Σε αυτό το σημείο, όταν άγνωστοι άπλωναν το χέρι και άγγιζαν την κοιλιά μου χωρίς να με ρωτήσουν, ένιωθα απαίσια. Διανοητικά, ήξερα ότι μεγάλωνα άνθρωπος. Αλλά στην πραγματικότητα δεν ένιωθα έτσι. Η πραγματικότητα δεν με είχε χτυπήσει (και ξέρω τώρα ότι δεν σε χτυπάει πραγματικά παρά μόνο όταν σε φτύνει στις τρεις το πρωί). Το μόνο που ένιωσα ήταν τεράστιο. Όταν κοιτάχτηκα στον καθρέφτη, δεν είδα τη δύναμη και την ομορφιά της εγκυμοσύνης. Με υποδέχτηκαν μόνο ένα επίπεδο μίσους για τον εαυτό μου που ήλπιζα απεγνωσμένα να μην ξαναδώ ποτέ.
Μου έλειπε το παλιό μου σώμα και πόσο εύκολα είχε μετακινηθεί. Μου έλειψε η παλιά μου αυτοπεποίθηση. Μου έλειψε ο τρόπος που με κοιτούσε ο σύντροφός μου πριν. Μου έλειψε να μπορώ να φοράω ένα bralette. Μου έλειψε να μην με λένε «κυρία». Όλα αυτά όμως τα κράτησα για τον εαυτό μου, ντρεπόμενος, υποθέτοντας ότι έχω Αυτές οι σκέψεις σήμαιναν ότι ήμουν πολύ επιφανειακή και απορροφημένη στον εαυτό μου για να γίνω μητέρα – αυτό ήμουν ανάξιος. Καθώς πλησίαζε η ημερομηνία τοκετού, κάλυψα τα αληθινά, πονεμένα αισθήματα αυτο-αηδίας μου με χαμόγελα και ατελείωτες αγορές βρεφικών ρούχων.
Δεν αποτελεί έκπληξη, λοιπόν, ότι στο χαμηλότερο συναισθηματικό μου σημείο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, αναζήτησα παρηγοριά στη βουλιμία. Αφού εισέπνευσα μια πίτσα ένα βράδυ, ένιωσα τόσο φουσκωμένη που πραγματικά σκέφτηκα ότι μπορεί να σκάσω. Πήγα στο μπάνιο και έκανα οκλαδόν στη γνωστή θέση στα γόνατά μου, μόνο που τώρα το στομάχι μου είχε προεξέχει στο κάθισμα της τουαλέτας. Και ένα ολοκαίνουργιο κύμα απέχθειας με κατέκλυσε: όχι μόνο μισούσα το σώμα μου, αλλά τώρα μισούσα εγώ ο ίδιος γιατί έκανα κάτι που ήξερα ότι ήταν τόσο τρομερό, τόσο ντροπιαστικό, τόσο άδικο για το μωρό μου. Θα το έκανα πραγματικά αυτό, μόλις μήνες πριν από την παράδοση; Φανταζόμουν πώς θα ήταν για εκείνον, μέσα στην κοιλιά μου. Θα το ήξερε; Θα πεινούσε μετά; Θα του έκανε κακό;
Κι όμως, το πέρασα. Τα μάτια μου τσίμπησαν και η καρδιά μου έσπασε καθώς έβαλα το δάχτυλό μου στον λαιμό μου. Αλλά η καρδιά μου δεν ραγούσε για τον γιο μου. Ήξερα ότι θα ήταν εντάξει. Η καρδιά μου ράγισε για μένα. Μόνο τότε κατάλαβα ότι από τότε που έμεινα έγκυος, στερούσα τον εαυτό μου όχι φαγητό, αλλά αγάπη. Κάπου στον δρόμο για να γίνω μητέρα, είχα πάρει την απόφαση να βάλω τον εαυτό μου στο πίσω μέρος και είχα δώσει ό, τι είχα στον μελλοντικό γιο μου, στον σύντροφό μου, ακόμα και στα σκυλιά μας. με ειχα ξεχασει. Το να αφήσω τον εαυτό μου να φύγει δεν σήμαινε πραγματικά ότι είχα πάρει βάρος με την εγκατάλειψη. σήμαινε ότι είχα χάσει τα μάτια μου.
Αυτή ήταν η τελευταία φορά. Αν και δεν ήταν η τελευταία φορά που το σκέφτηκα. δεν είναι καν κοντά. Τα πρώτα γενέθλια του γιου μου είναι σε λίγες εβδομάδες, και παρόλα αυτά, κάθε μέρα είναι μια πρόκληση για μένα νιώθω καλά με τον εαυτό μου, για να γιορτάσω τα σωματικά επιτεύγματα του σώματός μου, να τιμήσω τον τοκετό επεξεργάζομαι, διαδικασία. Βρήκα το σώμα μου μετά τον τοκετό να είναι ακόμα πιο ξένο από το σώμα μου στην εγκυμοσύνη και η λαχτάρα για το παλιό μου στομάχι, τους γοφούς και το στήθος μου έχει γίνει ακόμα πιο ισχυρή. Ζηλεύω τις γυναίκες που ισχυρίζονται ότι αγκαλιάζουν πλήρως τις «ουλές μάχης» τους από την εγκυμοσύνη και τη γέννηση, τις νέες ραγάδες και τις νέες καμπύλες. Δεν είμαι ένας από αυτούς, ή τουλάχιστον όχι ακόμα. Και μπορεί να μην είμαι ποτέ.
Αλλά αυτό που έμαθα είναι ότι το να έχω αυτά τα συναισθήματα ανασφάλειας, χαμηλής αυτοεκτίμησης ή ακόμα και μίσους για τον εαυτό μου δεν με κάνει λιγότερο φροντισμένη ή αφοσιωμένη μητέρα. Το να έχω αυτά τα συναισθήματα με κάνει έναν ειλικρινή, κομπλεξικό άνθρωπο, που είναι και μητέρα. Όσο πιο γρήγορα μιλήσουμε για αυτά τα συναισθήματα δυνατά και τα ομαλοποιήσουμε, τόσο πιο γρήγορα θα νιώθουμε λιγότερο μόνοι σε έναν αγώνα που ξέρω ότι είναι πολύ συνηθισμένος.
Συγγραφέας με τις μεγαλύτερες πωλήσεις Τζούλια Σπύροτο επόμενο βιβλίο, Γεμάτος (μια επιρροή λέει ψέματα για τις δικές της μάχες με τη βουλιμία, εμπνευσμένη από Τζούλιατης προσωπικής μάχης), θα δημοσιευθεί τον Απρίλιο.
