Θυμάμαι τη στιγμή που είπα για πρώτη φορά τις λέξεις δυνατά. Η μητέρα μου ήταν στο κουζίνα πάγκος που κερνάει μια καφετιέρα γιατί είχα εμφανιστεί στο κατώφλι της το πρωί. Στα 24 μου, είχα μπει στο σπίτι που μοιραζόμουν κάποτε μαζί της και με τον μπαμπά μου, τρεμάμενος ακόμα από την αδρεναλίνη ότι μόλις είχα ξεφύγει από το σπίτι μου νωρίτερα εκείνο το πρωί. Ομίχλη από το ότι μόλις ξύπνησε, με καλωσόρισε μέσα και κάθισα στο τραπέζι που είχα φάει τόσες φορές στο παρελθόν. Τη στιγμή που γύρισε την πλάτη της μητέρας μου, βρήκα το θάρρος να μοιραστώ το σκοτεινό μυστικό που κρατούσα για μήνες: Ήμουν σε μια καταχρηστική σχέση.
Αν και δεν ήμουν έφηβος όταν έβγαινα με τον θύτη μου, πολλοί έφηβοι είναι θύματα ενδοοικογενειακής βίας. Σύμφωνα με τα Κέντρα Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων, σχεδόν ένα στα 11 κορίτσια και σχεδόν ένα στα 14 αγόρια σε ηλικία γυμνασίου αναφέρουν ότι βίωσαν βία ραντεβού τον τελευταίο χρόνο. Ενώ
έρευνα του 2019 από την Ένωση Αμερικανικών Πανεπιστημίων δήλωσε, «Το ποσοστό επικράτησης του στενού συντρόφου Η βία ήταν 10,1 τοις εκατό μεταξύ όλων των μαθητών που είχαν σχέση συντρόφου από τότε που εισήλθαν Κολλέγιο. Το εύρος μεταξύ των σχολείων ήταν από 6 τοις εκατό έως 14 τοις εκατό».Αυτή η γνώση, σε συνδυασμό με τη σπαρακτική αλήθεια για το πώς μπορούν να τελειώσουν ορισμένες καταχρηστικές σχέσεις - με την Gabby Petito το πιο πρόσφατο παράδειγμα υψηλού προφίλ - μπορεί να παρακινήσει ορισμένους γονείς να αναρωτιούνται πώς βοηθούν στην προστασία των παιδιών τους, ανεξάρτητα από την ηλικία τους.
Σύμφωνα με την Δρ Anisha Patel-Dunn, ασκούμενη ψυχίατρο και επικεφαλής ιατρό LifeStance Health, τα θύματα ενδοοικογενειακής βίας συχνά αποφεύγουν να εμπιστευτούν τα μέλη της οικογένειας. «Μπορεί να αισθάνονται αμήχανα που ανοίγονται στους γονείς τους από φόβο ότι θα κριθούν ή θα κατηγορηθούν για την κατάσταση», λέει η Patel-Dunn στην SheKnows. «Ενώ τα θύματα δεν φταίνε ποτέ, μπορεί να αισθάνονται ότι «προκάλεσαν» την κατάσταση, κάτι που μπορεί να συμβάλει στη σύγχυση όταν πρόκειται να εμπιστευτούν ένα αγαπημένο πρόσωπο ή έναν γονέα».
«Οι ροζ σημαίες δεν φαίνονται πάντα ανθυγιεινές, κάτι που τις κάνει πιο δύσκολες στην αναγνώριση».
Κατάχρηση συχνά ξεκινά αργά, παρουσιάζοντας τον εαυτό του με "ροζ σημαίες" - που σημαίνει, μικρά περιστατικά που δεν φαίνονται ελάχιστα επηρεαστικά μόνοι τους: Μια αγενής λέξη, υπαινιγμοί ζήλιας, το περιστασιακό ξέσπασμα θυμού, που συνήθως ακολουθείται από αγάπη Συγνώμη. Οι γονείς δεν γίνονται πάντα μάρτυρες αυτών των γεγονότων και, όπως πολλοί άλλοι, δεν αποκάλυψα τα προβλήματα της σχέσης μου στους γονείς μου, κυρίως επειδή δεν ήθελα να τους στρέψω εναντίον του συντρόφου μου.
Πιο εμφανή σημάδια ενδοοικογενειακής βίας μπορεί να περιλαμβάνουν το να περνάει το παιδί σας όλο και περισσότερο χρόνο μαζί του τον σύντροφό τους ενώ εγκαταλείπουν τα προσωπικά τους ενδιαφέροντα, κάτι που μπορεί να σημαίνει ότι χάνουν τα δικά τους ατομικότητα. Ή, μπορεί να εκφράσουν την ανησυχία τους για το ότι θα χωρίσουν από τον σύντροφό τους ή ότι φοβούνται ότι θα χάσουν τις κλήσεις ή τα μηνύματά τους (και θα γίνουν υπερβολικά απολογούμενοι όταν το κάνουν). Σύμφωνα με την Patel-Dunn, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι το παιδί σας δεν αισθάνεται άνετα να παίρνει αποφάσεις χωρίς την έγκριση του συντρόφου του. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας σκύβει πάντα στις ιδιοτροπίες του συντρόφου του, μπορεί να σημαίνει ότι προσπαθεί να αποφύγει τη σύγκρουση, σε αντίθεση με την εύρεση συμβιβασμού. «Είναι διακριτικό, και όχι κάτι που σημαίνει ενδοοικογενειακή βία σε ένα σιλό, αλλά μαζί με άλλες κόκκινες σημαίες μπορεί σηματοδοτούν μια ανικανότητα ή φόβο να ληφθούν αποφάσεις που θα αναστατώσουν έναν σύντροφο ή θα τον πυροδοτήσουν με οποιονδήποτε τρόπο», είπε εξηγεί.
Οι ροζ σημαίες δεν φαίνονται πάντα ανθυγιεινές, γεγονός που τις κάνει πιο δύσκολες στην αναγνώριση. Σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο Δρ Bethany Cook, ένα προειδοποιητικό σημάδι που συχνά παραβλέπεται είναι «μια ξαφνική έναρξη ευτυχίας, ευφορίας και ενθουσιασμού που προέρχεται από μια νέα σχέση με κάποιον άλλο». Ενώ αυτά τα συναισθήματα μπορεί να αντικατοπτρίζουν μια ευτυχισμένη και υγιή σχέση, μπορεί επίσης να είναι το αποτέλεσμα μιας πρακτικής που ονομάζεται «Βομβαρδισμός αγάπης», όταν οι κακοποιοί χρησιμοποιούν μια επίθεση θετικών λέξεων για να χειραγωγήσουν τα συναισθήματα του συντρόφου τους προκειμένου να κερδίσουν την εμπιστοσύνη και την πίστη τους, με απώτερο στόχο εκμετάλλευση.
«Τα καλά νέα είναι ότι οι γονείς μπορούν να μιλήσουν στα παιδιά τους για την ενδοοικογενειακή βία ακόμη και πριν γίνει ανησυχία».
Ως γονιός, μπορεί να μην είστε μάρτυρες του «βομβαρδισμού αγάπης» στην πράξη, αλλά το αποτέλεσμα μπορεί να προκαλέσει αλλαγές στη διάθεση ή τη συμπεριφορά του παιδιού σας. «Όταν κάποιος δέχεται έρωτα, νιώθει στην κορυφή του κόσμου και συχνά είναι πολύ χαρούμενος και χαρούμενος», λέει ο Cook στο SheKnows. «Ωστόσο, ο θύτης μπορεί να σταματήσει να τηλεφωνεί στο παιδί σας, να αγνοήσει τα κείμενά του ή να γίνει λεκτικά υβριστικός» προκαλώντας ένα τρενάκι συναισθημάτων.
Άλλα σημάδια ενδοοικογενειακής βίας: Εάν το παιδί σας εξακολουθεί να ζει στο σπίτι, μπορεί να παρατηρήσετε τον σύντροφό του να εμφανίζεται απροειδοποίητα και να απαιτεί να τα παρατήσει όλα για να είναι μαζί του. "Αυτό το άτομο μπορεί επίσης να εμφανιστεί σκόπιμα σε οικογενειακές εκδηλώσεις στις οποίες δεν είχε προσκληθεί και να αρνηθεί να φύγει εκτός εάν το παιδί σας πάει μαζί του", λέει ο Κουκ. «Αυτό το άτομο μπορεί επίσης να παραπονεθεί για τους φίλους του παιδιού σας σε μια προσπάθεια να το ενοχοποιήσετε ώστε να περνά λιγότερο χρόνο μαζί τους».
Ενώ η Patel-Dunn λέει ότι τα σημάδια ενδοοικογενειακής βίας μπορεί να διαφέρουν, «Κάθε φορά που οι γονείς παρατηρούν μια ξαφνική αλλαγή στη στάση του παιδιού τους ή συμπεριφορά, συνιστώ να βρείτε ένα ασφαλές μέρος και χρόνο για να μιλήσετε." Εάν ανησυχείτε, κάντε μια ιδιωτική συνομιλία μαζί σας παιδί. «Αλλά αποφύγετε την επικοινωνία μέσω τηλεφώνου ή email, καθώς οι κακοποιοί μπορεί να παρακολουθούν την ηλεκτρονική επικοινωνία», λέει.
Εάν δεν είστε σίγουροι για το πώς να ξεκινήσετε, ο Cook συμβουλεύει να κάνετε γενικές ερωτήσεις όπως, "Είσαι χαρούμενος;" ή «Το άτομο αυτό σε εμπνεύσει να γίνεις μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου;» πριν κοινοποιήσετε συγκεκριμένες αλλαγές που έχετε παρατηρήσει στο παιδί σας η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. «Ρωτήστε αν έχουν παρατηρήσει και αυτοί τις αλλαγές. Ρωτήστε τους αν τους αρέσουν οι αλλαγές». Ωστόσο, προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι και να αποφύγετε κατηγορίες. «Δώστε αντικειμενική ανατροφοδότηση. Ίσως δεν έχουν προσέξει αυτές τις συμπεριφορές», λέει.
Δυστυχώς, η απαγόρευση του παιδιού σας να δει τον σύντροφό του μπορεί να έχει μπούμερανγκ. «Αν δεν σκοπεύετε να κλειδώσετε το παιδί σας στο δωμάτιό του και να αφαιρέσετε κάθε επαφή με τον έξω κόσμο, είναι πραγματικά δύσκολο να επιβάλετε αυτήν την εντολή», εξηγεί ο Κουκ.
Τα καλά νέα είναι ότι οι γονείς μπορούν να μιλήσουν στα παιδιά τους για την ενδοοικογενειακή βία ακόμη και πριν γίνει ανησυχητικό. Αυτό συμβαίνει επειδή τα παιδιά παίρνουν συνθήματα για το τι είναι και τι δεν είναι κατάλληλο στις σχέσεις πολύ πριν είναι έτοιμα να βγουν ραντεβού. «Οι γονείς αρχίζουν να επηρεάζουν την ανοχή του παιδιού τους για κακοποίηση από τη στιγμή που είναι αρκετά μεγάλος ώστε να αρνηθεί ένα φιλί ή μια αγκαλιά από τη γιαγιά», λέει ο Κουκ. «Όλα ξεκινούν με τη συγκατάθεση: Επιτρέπετε στο παιδί σας να έχει πλήρη αυτονομία του εαυτού του από νεαρή ηλικία; Τους εκπαιδεύετε για τη συναίνεση; Τους διδάσκετε ότι είναι εντάξει να λένε «Όχι» και ότι αυτή η λέξη είναι μια πλήρης πρόταση χωρίς εξήγηση;»
Ένας συνηθισμένος τρόπος με τον οποίο οι γονείς άθελά τους ξεσηκώνουν τα μικρά παιδιά είναι να ακυρώνουν τα συναισθήματά τους. Σύμφωνα με τον Κουκ, δηλώσεις όπως «Μην κλαις, μόλις έξυσες το γόνατό σου», «Μην είσαι μωρό» ή «Δεν είσαι φοβάστε, είχατε πυροβολισμούς στο παρελθόν — απλώς χαλαρώστε» μπορεί να εξαρτήσει τα παιδιά να αποδεχτούν την εκδοχή των γεγονότων ενός άλλου ατόμου.
Μια φορά τα παιδιά είναι δίδυμα και να συνειδητοποιήσουν τις ρομαντικές σχέσεις, οι γονείς μπορούν να αντιμετωπίσουν άμεσα την κατάλληλη συμπεριφορά όταν γίνονται μάρτυρες πραγματικών παραδειγμάτων.
Αυτές οι συνομιλίες δεν χρειάζεται να είναι μεγάλες στιγμές καθιστικού - μπορεί να συμβούν οργανικά. «Να επισημαίνετε κάθε φορά που βλέπετε να κατηγορούν τα θύματα στα μέσα ενημέρωσης και μιλήστε για το πώς ο καθένας είναι υπεύθυνος για τις δικές του ενέργειες και αντιδράσεις», λέει ο Κουκ. Και ενσταλάξτε την ιδέα ότι είναι ευθύνη του καθενός να ελέγξει τον θυμό του χωρίς να γίνει βίαιος. «Οι συμπεριφορές ενός θύτη αντικατοπτρίζουν τον εσωτερικό τους κόσμο, όχι τον δικό σου», λέει.
Εάν έχετε ανακαλύψει ότι το παιδί σας έχει πέσει θύμα ενδοοικογενειακής βίας, μπορεί να αισθάνεστε σαν να είστε εν μέρει ευθύνεται επειδή δεν είδατε τα σημάδια, ωστόσο, οι ειδικοί συμφωνούν ότι αυτό δεν θα μπορούσε να είναι πιο μακριά από το αλήθεια. «Θέλω να επαναλάβω ότι η ενδοοικογενειακή βία δεν φταίει ποτέ το θύμα ή η οικογένεια του θύματος, και μπορεί συμβαίνει σε οποιονδήποτε ανεξαρτήτως φύλου, κοινωνικοοικονομικής κατάστασης, φυλής, εθνικότητας ή σεξουαλικού προσανατολισμού», λέει Πατέλ-Νταν. «Είναι κοινή τακτική για τους κακοποιούς να ισχυρίζονται ότι το λάθος είναι το θύμα, αλλά αυτό συμβαίνει για να συνεχίσουν τη συναισθηματική κακοποίηση και να ντροπιάσουν τα θύματά τους».
«Περίπου μία στις τέσσερις γυναίκες και ένας στους επτά άνδρες θα βιώσουν βία από έναν στενό σύντροφο στη διάρκεια της ζωής τους», συνεχίζει η Patel-Dunn. «Ενώ τα θύματα μπορεί να αισθάνονται απομονωμένα και μόνα, υπάρχουν αρκετοί διαθέσιμοι πόροι και υποστήριξη». Εδώ είναι μερικές προτάσεις.
Εκείνη τη μέρα στους γονείς μου κουζίνα, ξεκίνησα τη διαδικασία να εγκαταλείψω τον κακοποιό μου, κάτι που δεν θα μπορούσα να κάνω χωρίς την αγάπη και την υποστήριξή τους. Αν και κανένας γονέας δεν μπορεί να αποτρέψει το παιδί του από το να βιώσει μια καταχρηστική σχέση, η αναγνώριση των ενδείξεων και η γνώση του πώς να βοηθήσει μπορεί ενδεχομένως να του σώσει τη ζωή.
Διαβάστε για διάσημες μαμάδες που πάλεψαν με την επιλόχεια κατάθλιψη.
