Τον περασμένο μήνα έγραψα για το πόσο μου κόστισε η διπολική διαταραχή –καλά, όχι η ικανότητα– αλλά το ικανότητα ανάγνωσης. Είμαι πολύ ευγνώμων που η συγκέντρωση, η εστίαση και το κίνητρο για ανάγνωση επέστρεψαν καθώς η θεραπεία μου προχωρούσε.
Υπάρχουν όμως κάποια άλλα πράγματα που λείπουν από τη ζωή μου που εύχομαι απεγνωσμένα να μπορούσα να τα πάρω πίσω. Ή εύχομαι να μην είχα χάσει ποτέ εξαρχής. (Η κατάθλιψη είναι πολύ μαζί μου αυτή τη στιγμή, γι' αυτό συγχωρέστε με αν μένω λίγο στο παρελθόν με τις αποτυχίες μου.)
Πρώτα είναι οι φίλοι. Εγώ έχω γράφτηκε για αυτό και πριν, αλλά το θέμα μου ήρθε πρόσφατα όταν έλαβα ένα τρελό γράμμα από έναν πρώην φίλο με τον οποίο προσπαθούσα να επικοινωνήσω, με την ελπίδα να αποκαταστήσω τη σχέση. Ένας από τους κύριους λόγους που με έκοψε ήταν ότι κάθε φορά που βγαίναμε, ένιωθε ότι ήταν «αυτή και εγώ και η δυστυχία μου».
Περισσότερο:5 πράγματα που έχει κάνει η θεραπεία για μένα
Αναγνώρισε ότι κατά καιρούς η φιλία μας είχε επιβαρυνθεί από τη δυστυχία της, αλλά προφανώς αυτό είτε δεν μετρούσε τόσο πολύ, είτε η δική μου κράτησε πολύ. (Αν ήταν πολύ μακρύ για εκείνη, ήταν ακόμα περισσότερο για μένα.) Είμαι πολύ απογοητευμένος που, τώρα που ο «μαύρος σκύλος» μου είναι μικρότερος και με λουρί, βρήκε άλλους λόγους να μην συναναστρέφεται μαζί μου. Για να το κάνω πιο ειρωνικό, υπήρξε θεραπεύτρια και τώρα διδάσκει ψυχολογία.
Μου λείπει επίσης να έχω ένα σταθερό μισθό. Η τελευταία μου δουλειά γραφείου 9-5 ήταν πριν από δέκα χρόνια και από τότε η ψυχική μου κατάσταση δεν μου επέτρεψε να πάρω και να κρατήσω άλλη μια τέτοια θέση. Η ασφάλεια του να ξέρω πόσα χρήματα θα είχα κάθε μήνα μου επέτρεψε να προγραμματίσω.
Και να ταξιδέψω. Μου λείπουν πολύ τα ταξίδια. Ομολογουμένως, μέρος της αδυναμίας μου να ταξιδέψω τώρα καθορίζεται από τη φυσική μου κατάσταση υγεία. Αλλά το άγχος μου θα το έκανε πολύ πιο δύσκολο. Τώρα μετά βίας μπορώ να ξεφύγω για ένα Σαββατοκύριακο και ακόμη και τότε πρέπει να παρακολουθώ προσεκτικά τη διάθεσή μου, να περιορίζω τις δραστηριότητές μου, να παρακολουθώ το φαγητό και τον ύπνο μου και να αποφεύγω τα πλήθη.
Περισσότερο: Νόμιζα ότι η υπομανία μου ήταν απλώς ανακούφιση από την κατάθλιψή μου
Μια από τις βαθύτερες λύπη μου είναι ότι όταν δεν είχα διαγνωστεί και δεν είχα λάβει θεραπεία, δεν μπορούσα να εκπληρώσω τις δυνατότητές μου. Παρακολούθησα ένα πανεπιστήμιο του Ivy League, αλλά δεν μπορώ να πω ότι έβγαλα ό, τι μπορούσα ή έπρεπε. Νιώθω τώρα ότι έκανα πατινάζ, με εμπόδια από πολλά καταθλιπτικά ξόρκια, έλλειψη εστίασης και συγκέντρωσης και σύγχυση. Πήρα ακόμη και ένα χρόνο άδεια για να συνέλθω, αλλά επειδή αυτό δεν περιλάμβανε βοήθεια για τη διπολική μου διαταραχή, η αξία της ήταν αμφίβολη.
Για να μην φανεί τίποτα άλλο από την γκρίνια (το οποίο λέει η κατάθλιψή μου ότι είναι), υπάρχουν επίσης μερικά πράγματα που μου έχει αφαιρέσει η διπολική διαταραχή που δεν μου λείπουν καθόλου.
Παραδόξως, ένα από αυτά είναι μια δουλειά γραφείου 9-5. Αν και μου λείπει ο σταθερός μισθός, δεν μου λείπουν απολύτως τα πράγματα που το συνοδεύουν. Τώρα, κάνοντας ανεξάρτητη εργασία, μπορώ να ταιριάξω τη δουλειά μου γύρω από τα πράγματα που πρέπει να κάνω (όπως να δω τον θεραπευτή μου) και τα πράγματα που πρέπει να κάνω (όπως να επιβραδύνω όταν εμφανίζεται η κατάθλιψη). Δεν χρειάζεται να σηκώνομαι την ίδια ώρα κάθε μέρα και να ντύνομαι κατάλληλα (αν όχι) και να προσπαθώ να ταιριάζω και να συναναστρέφομαι με τους συναδέλφους μου. Αυτό δεν ήταν ποτέ εύκολο για μένα και έγινε σχεδόν αδύνατο μετά τη μεγάλη μου κατάρρευση.
Και, όσο μου λείπουν τα ταξίδια, δεν μου λείπουν τα επαγγελματικά ταξίδια. Και πάλι, θα ήταν αδύνατο τώρα να είσαι «αναμμένο» συνεχώς, για μέρες κάθε φορά, χωρίς χρόνο ή μέρος για αποσυμπίεση. Δεδομένου ότι συνήθως έπρεπε να μοιραζόμαστε τα δωμάτια του ξενοδοχείου, δεν υπήρχε καν η ευκαιρία να μείνουμε μόνοι, κάτι που χρειάζομαι αρκετά. Δεν μπόρεσα ποτέ να πάρω το "ομαδικό φαγητό".
Περισσότερο:Το ότι είμαι αγοραφοβικός δεν σημαίνει ότι είμαι εσωστρεφής
Τέλος, δεν μου λείπει ο φίλος που με έσπασε ήδη και με έσπασε χειρότερα. (Έγραψα για αυτόν στο δικό μου ανάρτηση σχετικά με το gaslighting.) Η αυτοεκτίμησή μου δεν ήταν μεγάλη πριν τη σχέση, αλλά μετά πήγε σε αρνητικά νούμερα. Ο αυτοτραυματισμός, η αυτοθεραπεία, η αυτοαμφιβολία και η αρνητική αυτοσυζήτηση ήταν αυτά που είχα. Αλλά ο Ρεξ δεν το έκανε μόνος του. Είχε τη διπολική μου διαταραχή εκεί για να ενισχύσει τα λόγια και τις πράξεις του. Και για να μη δω τι γινόταν.
Η διπολική διαταραχή είναι μια πράξη εξισορρόπησης, με περισσότερους από έναν τρόπους. Αφαιρεί καλά πράγματα από τη ζωή μας. Αλλά ο θεραπευτής μου μου υπενθυμίζει ότι δίνει επίσης μια ευκαιρία – καθώς ξαναφτιάχνω τη ζωή μου, μπορώ να επιλέξω ποια κομμάτια θέλω να διεκδικήσω ξανά και ποια να απορρίψω. Και τα μέρη που μπορώ να ξαναφτιάξω είναι αυτά στα οποία πρέπει να επικεντρωθώ.
Και θα το κάνω, μόλις με απελευθερώσει αυτό το ξόρκι της κατάθλιψης.
