’Veμασταν όλοι εκεί: εν μέσω αγορών παντοπωλείων ή βραδινών μικροπράξεων στην παμπ, όταν ξαφνικά, η φύση καλεί. Δυστυχώς, ο μόνος τρόπος για να απαντήσετε είναι να πατήσετε εκεί που τα υγρά είναι μυστηριώδη, τα ταμπόν δεν είναι ποτέ εφοδιασμένα και οι νεροχύτες είναι πάντα γεμάτοι. Η γυναικεία τουαλέτα δεν είναι μέρος αξιοπρέπειας.
1. Οι γραμμές
Γιατί υπάρχει πάντα μια γραμμή για το τουαλέτα? Δεν είναι δυνατόν οι γυναίκες να έχουν μικροσκοπικές κύστεις τσαγιού τόσο λεπτές και μικροκαμωμένες που υπάρχει συνεχής ζήτηση. Γνωρίζω με βεβαιότητα ότι σε έναν αγώνα καμήλας με το σύζυγό μου, μπορώ πάντα να το κρατήσω περισσότερο - οπότε αυτό δεν μπορεί να είναι βιολογικό. Ωστόσο, οι γραμμές μεγαλώνουν και μεγαλώνουν και για κάποιο λόγο, όλοι οι άνθρωποι που κάνουν ουρά φαίνεται να έχουν μια σοβαρή αποστροφή για να διατηρήσουν το η πόρτα είναι ανοιχτή, οπότε είμαστε όλοι αναγκασμένοι να συσκευαστούμε σαν σαρδέλες ανάμεσα στο άχρηστο ντεπόζιτο ταμπόν και την αλλαγή της πάνας σταθμός. Φυσικά, κάποιος είναι εκεί για μεγάλες γλάστρες και ανακουφίζει διακριτικά την πίεση, έτσι ώστε η μυρωδιά του σώματος 20 και πλέον ενήλικων γυναικών με κύστη τσιουάουα είναι αρκετή για να αναγκάσει κάποιον να λιποθυμήσει.
2. Αυτόματες τουαλέτες
Οι αυτόματες τουαλέτες είναι υπέροχες δημιουργίες και, σε αντίθεση με το μέσο νήπιο ή το αξιολάτρευτο ηλικιωμένο σας άτομο, είμαι αρκετά εξοικειωμένος μαζί τους ώστε να μην τρομάζω όταν φεύγουν. Το μόνο πράγμα για αυτούς είναι το εξής: Οι άνθρωποι φαίνεται να έχουν πάρει στο μυαλό τους ότι οι αισθητήρες σε αυτά τα κακά αγόρια είναι αλάνθαστα πράγματα και, ως εκ τούτου, μπορούν αφήστε τις εκπομπές τους ή ό, τι απλώς ψύχεται στο μπολ, όπως το πιο ανείπωτο ποτό του κόσμου, επειδή η μαγική τουαλέτα θα φροντίσει υπόλοιπο. Δε θα. Και αν είστε ο τύπος του ατόμου που δεν κοιτάζει πάνω από τον ώμο σας για μια ευλογημένη στιγμή μόλις κάνετε μια ακατάστατη χωματερή το Wal-Mart loo, μόνο και μόνο για να βεβαιωθείτε ότι το φύλλο έχει σκουπιστεί, είστε ένα απαίσιο άτομο και πιθανότατα δεν αρέσει ούτε στη μαμά σας εσείς.
3. Αυτά τα χάλια ψεκάζουν στις πόρτες
Τίποτα δεν είναι χειρότερο από το να χρησιμοποιείτε το μπάνιο αμέσως, μόνο για να βιαστείς στον πάγκο, να χτυπήσεις την πόρτα και να αφήσεις τα δάχτυλά σου να γλιστρήσουν από το αγκαλιασμένο αντικείμενο ξανά και ξανά σαν κάποιο κοσμικό αστείο επειδή οι πόρτες του πάγκου είναι κατασκευασμένες από ανοξείδωτο χάλυβα και προφανώς, μόνο ένα μείγμα γαλακτωματοποιημένης φάλαινας και το λεμόνι Pledge μπορούν να το κρατήσουν ΚΑΘΑΡΗ.
Περισσότερο:Τα μικρά αγόρια φέρεται να απαγορεύονται από τις τουαλέτες των γυναικών
4. Καταλήψεις
Στους ανθρώπους δεν αρέσει να κάθονται σε δημόσιες τουαλέτες. Πρόστιμο. Κάντε μας τη χάρη: Αν, στη θέση μιας φυσιολογικής ανθρώπινης ουρήθρας, έχετε έναν βιομηχανικό ψεκαστήρα, μπορείτε να πάρετε ένα τετράγωνο χαρτί υγείας και να δώσετε στη θέση σας απλά κατούρα παντού το παλιό κάποτε, ε;
5. Πολλά χρόνια ριζωμένης προετοιμασίας για το τι είναι και τι δεν είναι γυναικείο
Κυρίες, στο μπάνιο, φροντίστε για τα επαγγελματικά. Είναι ένα μπάνιο, δεν είναι το πρώτο ραντεβού σε ένα έξυπνο αυτοκίνητο χωρίς κλιματισμό μια μέρα του καλοκαιριού στο Ντάλας. Αφήστε χαλαρά. Όλοι γνωρίζουμε τι πρέπει να κάνετε, οπότε δεν χρειάζεται να περιμένετε να ξεκαθαρίσει ολόκληρο το μέρος προτού τελικά νιώσετε αρκετά άνετα για να το κάνετε ή να το ονομάσετε. Θα βλέπαμε λιγότερο το νούμερο ένα αν όλοι σταματούσαν να προσπαθούν να προσποιηθούν ότι δεν πηγαίνουν στο μπάνιο στο μπάνιο.
6. Peepers
Γεια σου. Μερικές φορές, πρέπει να πάρετε το παιδί σας στο μπάνιο μαζί σας. Μερικές φορές, είναι μικρά παιδιά. Δροσερός. Απλώς, πρώτα, ίσως ξεπεράσετε μια μικρή εθιμοτυπία στο μπάνιο, έτσι ώστε να μην υπάρχει καμία πιθανότητα να σηκώσουν ολόκληρο το πρόσωπό τους στο κενό μεταξύ των πάγκων και να προσπαθήσουν να ξεκινήσουν συζήτηση για το ποιος Skylander είναι ο αγαπημένος μου (Lava Barf Eruptor, χωρίς αμφιβολία) πριν προσπαθήσω να ξεγελάσω ολόκληρο το άτομο του επειδή βλέπουν ένα M&M κοντά στη βάση του τουαλέτα.
Περισσότερο:Μήπως το αιωρούμενο κάθισμα τουαλέτας μας προστατεύει πραγματικά από τα βακτήρια;
7. Η ακουστική
Δεν με ενοχλούν οι συνηθισμένοι θόρυβοι του μπάνιου. Όχι, δεν είμαι γκρινιάρης. Αυτό που με πειράζει είναι ότι η κυρία έχει τρεις πάγκους για μια τηλεφωνική συνομιλία για τη Στέισι από τη δουλειά και εκείνη θεό-φοβερό κινητικό άγαλμα μονόκερου σε ΠΕΝΤΕ ΧΙΣΤΕΡ ΝΤΕΚΙΜΠΕΛ όταν το μόνο που προσπαθώ να κάνω είναι να κάνω αστεία σχετικά ειρήνη.
8. Όλα και όλα τα σχετικά με τη «γυναικεία υγιεινή»
Πάλι. Όχι τσιριχτό. Θα μπορούσαμε όμως να έχουμε ταμπόν στο διανομέα μερικές φορές; Και ίσως όταν τα βάζουμε εκεί να βρούμε αυτά που δεν είναι προφανώς κατασκευασμένα από σφυρήλατο χάλυβα και ίνες άνθρακα; Or μαξιλάρια που είναι ίσως λίγο μικρότερα από τα πολύ μακριά διπλά στρώματα; Ειδικά αν είναι 50 σεντς, γιατί ποιος έχει ακόμη και τέταρτα στο πρόσωπό του; Και ίσως θα μπορούσαμε επίσης να αδειάσουμε εκείνους τους μικρούς σκουπιδοτενεκέδες που ήταν κολλημένοι στον τοίχο του θαλάμου πριν έρθει ξανά ο Ιησούς;
Περισσότερο: Το #ItWasNeverADress πινακίδα μπάνιου είναι ένα κορίτσι power game changer
9. Οι νεροχύτες, που επαναπροσδιορίστηκαν ως μια προσωπική ρύθμιση ματαιοδοξίας
Κυρίες. Γιατί, ω, γιατί, θέλετε να εξισορροπήσετε τον πολύ ακριβό συμπλέκτη σας σε μια πορσελάνη εμποτισμένη με σαπούνι και νερό, ενώ αναλαμβάνετε αυτό που φαίνεται να είναι το δικό σας ολόκληρος σχήμα περιποίησης δέρματος και ομορφιάς; Σίγουρα υπάρχουν πιο άνετα μέρη για να νήσετε/ξαναβάλλετε κραγιόν/να κάνετε κοκαΐνη. Ενώ είμαστε σε αυτό, το να στέκεσαι μπροστά στο νεροχύτη να αγγίζεις τα μαλλιά σου πολύ σκόπιμα για 15 λεπτά δεν είναι το ίδιο πράγμα με το να πλένεις πραγματικά τα χέρια σου.
10. Αυτά τα χάλια ψεκάζουν στον αέρα
Γεια, ξέρετε τι μυρίζει πολύ καλύτερα από τους συλλογικούς ατμούς των επιχειρήσεων όλων; Οι συλλογικοί ατμοί των επιχειρήσεων όλων καλύπτονται από το απαλό κάλυμμα ωδεία από κρίνο της κοιλάδας και φράουλες. Απλά αστειεύομαι. Μυρίζει απαίσια.
