Αφού άφησα τον άντρα μου και μετακόμισα σε όλη τη χώρα με την κόρη μας όταν ήταν μόλις 6 εβδομάδων ηλικιωμένοι, φίλοι και συγγενείς μου πρότειναν να «μιλήσω σε κάποιον» για την ξαφνική μετάβαση στο single πατρότητα.
Θυμάμαι τις μέρες πριν την αναχώρησή μας. Κάθισα στο πάτωμα του δωματίου που είχα ονειρευτεί για μήνες, τυλίγοντας κεραμικά αρκουδάκια σε εφημερίδα και γέμιζα κουτιά με παστέλ διακοσμήσεις. Αντί να αντιμετωπίσω τα δεινά του γάμου μου, αντ 'αυτού ανέλαβα την πρόκληση να μετριάσω τους θαμπούς τοίχους της ενοικιαζόμενης ρουστίκ καμπίνας μας στη λίμνη Ταχόε, όπου ο σύζυγός μου ήταν στρατιωτικός. Μετακίνηση επίπλων και μετά μετακίνηση ξανά. Αναδιάταξη ράφια έτσι ώστε κάθε μικροσκοπικό κομμάτι να έχει ένα σπίτι. Εκ των υστέρων, ήθελα να σιγουρευτώ ότι ένιωθε σαν στο σπίτι της, αγνοώντας το γεγονός ότι δεν ένιωθα στο σπίτι μου εδώ και πολύ καιρό. Σίγουρα έγινε η όαση μου σε ένα κατά τα άλλα άδειο σπίτι. Όχι ένα σπίτι χωρίς έπιπλα και υπάρχοντα, αλλά από αίσθηση. Λίγες εβδομάδες πριν, έβαζα τις τελευταίες πινελιές στο νηπιαγωγείο της και τώρα, όλα έπρεπε να πάνε.
Εμείς έπρεπε να φύγω.Περισσότερο: Συνήθιζα να πιστεύω ότι «το να μένω ζεστός για τον άντρα μου» ήταν το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου
Δεν ήμουν κατά της συμβουλευτικής. Στην πραγματικότητα, κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ο σύζυγός μου και εγώ πήγαμε μαζί μερικές φορές μέχρι που αποφάσισε ότι δεν ήθελε να πάει άλλο. Παρόλο που ένας θεραπευτής δεν έσωσε τον νέο μας γάμο, αισθάνθηκα ωραίο να ανοιχτώ σε ένα αμερόληπτο τρίτο μέρος. Τα αγαπημένα τους πρόσωπα συνέχισαν να υπαινίσσονται την ιδέα μόλις επέστρεψα στο Μέιν και τους διαβεβαίωσα ότι θα καλέσω και θα ελέγξω τις τιμές και τη συμβατότητα των ασφαλίσεων. Μέσα μου, ήξερα ότι ένας θεραπευτής θα μπορούσε να βοηθήσει να χαράξει την επιφάνεια, αλλά ειλικρινά, η διαίσθησή μου επέμενε να περπατήσω μόνος μου σε αυτό το μονοπάτι. Τουλάχιστον για αρχή. Για μένα, η καλύτερη χρήση του χρόνου μου ήταν να γνωρίσω πραγματικά τον εαυτό μου. Να σκάψει βαθιά. Wasμουν πρόθυμος να κάνω αυτό το αντισυμβατικό ταξίδι στον κόσμο της αυτοφροντίδας.
Iξερα ότι θα μπορούσα να επιστρέψω σε έναν θεραπευτή και να λάβω τα εργαλεία για να χτίσω αυτοπεποίθηση, αλλά αυτό που δεν θα μπορούσε να κάνει είναι να φέρει τη χαρά πίσω στη ζωή μου. Μόνο εγώ θα μπορούσα να το κάνω.
Κατά τη διάρκεια της διαδικασίας, έπρεπε να καταλάβω τι γίνεται με το διαζύγιο ή τη γονική μέριμνα ή τη ζωή γενικά που προκάλεσε όλεθρο στην ψυχή μου. Για το μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, μισούσα που «απέτυχα» στην αγάπη. Ότι ήμουν μονογονεϊκός. Ότι η κόρη μου μεγάλωνε χωρίς μπαμπά. Ότι ο μπαμπάς της δεν της έκανε προτεραιότητα. Αλλά ήξερα επίσης ότι το να μεγαλώσει την κόρη μου στο Μέιν κοντά σε συγγενείς ήταν το καλύτερο πράγμα γι 'αυτήν. Αυτό που έπρεπε να καταλάβω ήταν πώς να είμαι ευχαριστημένος με αυτήν την απόφαση, παρά την κατάστασή μου εκτός του «κανόνα» της κοινωνίας.
Από εκεί, διάβασα άλλα βιβλία του Tolle καθώς και άλλους συγγραφείς που έγραψαν για τη νοοτροπία, την πνευματικότητα κ.λπ. Οι λέξεις συνέχισαν να με απηχούν. Άρχισα να καταλαβαίνω από πού προερχόταν ο πόνος. Υλοποίησα τη γιόγκα. Δεν τα έκανα όλα αυτά ταυτόχρονα. Στην πραγματικότητα, οι αλλαγές ήρθαν με την πάροδο του χρόνου, αφού έμαθα ότι δεν υπήρχε μόνο ένα ανέκδοτο στη θλίψη που ένιωθα. Τελικά, ήξερα πότε κάτι μέσα μου ένιωθε «εκτός λειτουργίας». Ρθε η ώρα να αναλύσω πώς αντιμετώπιζα τον εαυτό μου.
Αποδεικνύεται, πολλές φορές, η κοινωνική αλληλεπίδραση ήταν αυτό που έλειπε. Το να βρίσκομαι κοντά σε ανθρώπους εκτός από την κόρη μου. Είχα την τάση να έχω όραση στο τούνελ όταν ήρθε η μητρότητα. Υπέθεσα ότι έπρεπε να παίξω το ρόλο δύο γονέων, έτσι άφησα στην άκρη όλα όσα κάποτε με έκαναν αυτό που είμαι. Μόλις έγραψα για τα τρία πρώτα χρόνια της ζωής της κόρης μου. Αρνήθηκα τις προσκλήσεις φίλων για να τους συναντήσω για δείπνο. Όχι μόνο η απομόνωση είναι ανθυγιεινή, αλλά σε βγάζει από το δρόμο που σε κάνει αυτό που είσαι. Δεν είμαστε σπουδαίοι γονείς γιατί δίνουμε όλο το χρόνο και την ενέργειά μας στα παιδιά μας. Αυτό που μας κάνει σπουδαίους είναι ότι είμαστε σε θέση να συνεχίσουμε να κυνηγάμε όλα τα πάθη που μας πυροδοτούν. Όχι μόνο γονείς.
Ο Άγγλος μυθιστοριογράφος και ποιητής A.S. Ο Byatt είπε: «Σκέφτομαι να γράψω απλά με όρους απόλαυσης. Είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή μου, να φτιάχνω πράγματα. Όσο αγαπώ τον άντρα μου και τα παιδιά μου, τα αγαπώ μόνο επειδή είμαι ο άνθρωπος που φτιάχνει αυτά τα πράγματα. Εγώ, αυτό που είμαι, είμαι το άτομο που έχει το σχέδιο να φτιάξει ένα πράγμα... Και επειδή αυτό το άτομο το κάνει συνέχεια, αυτό το άτομο είναι σε θέση να αγαπά όλους αυτούς τους ανθρώπους ».
Η αυτοθεραπεία δεν είναι για όλους, αλλά τη στιγμή του χωρισμού μου, δεν ήμουν σίγουρος ότι γνώριζα τον εαυτό μου αρκετά καλά για έναν θεραπευτή να ενσταλάξει πραγματικά μακροπρόθεσμες λύσεις. Σίγουρα θα μπορούσα να της πω ότι Χ, Υ, Ζ συνέβη και μπορεί να μου κάνει ερωτήσεις, αλλά όταν το πήρα τη στιγμή που έκανα την ευημερία μου προτεραιότητα, ένιωσα πιο άνετα να ανοίγω σε άλλους για το δικό μου το παρελθόν. Η διαδικασία φαινόταν φυσική.
Η μεγαλύτερη μου αποκάλυψη ήρθε αναγνωρίζοντας πώς λειτουργεί η θεραπεία. Σως χρειαστεί να επανεξετάσετε τον πόνο ξανά και ξανά. Δεν υπάρχει μια μαγική φόρμουλα που την εξαφανίζει ή ένα φράγμα που την κρατά μακριά. Στην πραγματικότητα, όσο το απομακρύνετε, τόσο περισσότερο το νιώθετε. Όσο λιγότερο ντρέπεστε ή ντρέπεστε για ό, τι έχετε περάσει, τόσο πιο εύκολη μπορεί να είναι η διαδικασία του «να προχωρήσετε».
Έχουν περάσει πάνω από έξι χρόνια από τον χωρισμό από τον πρώην σύζυγό μου και υπάρχουν μέρες που ξεχνάω ότι ήμουν παντρεμένος, αλλά υπάρχουν ακόμα μέρες που ο φόβος μπαίνει για να με ρωτήσει αν είμαι σίγουρος ότι αισθάνομαι αξιαγάπητος. Η διαφορά τώρα είναι, ανεξάρτητα από τα συναισθήματα που εμφανίζονται, έχω τη χαρά να θεραπευτώ από αυτό.
Πριν πάτε, ελέγξτε το δικό μας παρουσίαση διαφανειών:
