Όταν έγινα μητέρα, έμαθα το αληθινό νόημα του ενοχή. Θα ένιωθα ένοχος όταν έβαζα κάτω το νεογέννητο που κλαίει μόνο και μόνο για να κατουρήσω. Θα ένιωθα ένοχος αν αφιέρωνα λίγα λεπτά για να ρίξω ξεραμένο τοστ στο στόμα μου αντί να διαβάζω στο μικρό μου όταν με ρώτησε. Θα ένιωθα ένοχος αν άφηνα τα παιδιά μου με τον άντρα μου για έξι λεπτά για να κάνω ένα ντους. Και τώρα που τα παιδιά μου μεγάλωσαν, έπρεπε να αντιμετωπίσω τη σκληρή αλήθεια: Η ευρέως διαδεδομένη ενοχή της μαμάς μας εμποδίζει να διασκεδάσουμε, και πρέπει να σταματήσει.
Γιατί οι ενοχές μου μεγάλωσαν όσο τα παιδιά μου μεγάλωναν. Νιώθω ένοχη που ήθελα να βγω από το σπίτι χωρίς αυτούς. Νιώθω ένοχος που επιστρέφω στη δουλειά και περνάω οκτώ ώρες την ημέρα στο γραφείο. Νιώθω ένοχη που έκανα μια βραδινή έξοδο με τις φίλες μου και άφησα τον άντρα μου να βάλει τα παιδιά μας στο κρεβάτι. Και δεν είναι υγιές.
Ξέρω ότι δεν πρέπει να νιώθω δεμένος από την ενοχή της μαμάς μου, αλλά το νιώθω ακριβώς το ίδιο. Κατά κάποιο τρόπο, νιώθω ότι πρέπει να είμαι με τα παιδιά μου κάθε στιγμή που ξυπνάω — και τις στιγμές του ύπνου επίσης. Όπως θα ήθελα να ξοδέψω όλα του ελεύθερου χρόνου μου μαζί τους και να μην ανησυχώ για πράγματα που χρειάζομαι — ξέρετε, όπως η συζήτηση για ενήλικες και τα ζεστά γεύματα.
Αυτό το καλοκαίρι πέρασα τρεις μέρες σε διακοπές χωρίς τα παιδιά μου για πρώτη φορά στη ζωή τους. Και να σας πω: Ήταν ένδοξο. Αλλά δεν τα παράτησα απλώς και τα έστειλα στους παππούδες τους. Δεν έφτιαξα απλώς τις βαλίτσες μου και μπήκα στο αυτοκίνητο χωρίς δεύτερη σκέψη. Επιπλέον, χρειάστηκαν μήνες και μήνες ο σύζυγός μου για να με πείσει να κάνω αυτό το ταξίδι (σίγουρα, "ενοχή του μπαμπά"είναι αληθινό, αλλά ο σύζυγός μου δεν φαίνεται να επηρεάζεται πολύ από αυτό - και ήξερε ότι οι δυο μας χρειαζόμασταν λίγο χρόνο μόνοι μαζί).
Κάθε φορά που το πρότεινε, του έκλεινα. Ήταν αδύνατο. Πώς θα μπορούσα να αφήσω τα παιδιά μου για τρεις ολόκληρες μέρες; Θα ήταν συντετριμμένοι. Πώς θα μπορούσα να περάσω τρεις μέρες κοιμώμενος σε καθαρά σεντόνια ξενοδοχείου χωρίς να με ξυπνήσει το ξημέρωμα; Πρέπει να είμαι στο σπίτι και να φροντίζω τα παιδιά μου.
Σιγά σιγά ο άντρας μου με έπεισε να πάω. Έκλεισε το ξενοδοχείο, έβαλε τους παππούδες να παρακολουθούν τα παιδιά και ετοίμασε τις βαλίτσες.
Σε κάθε βήμα τον πάλευα. Λοιπόν, η ενοχή της μαμάς μου τον πολέμησε. Η ενοχή της μητέρας μου μου είπε ότι δεν μπορούσα να το κάνω αυτό. Η ενοχή της μητέρας μου μού είπε ότι ήμουν κακή μητέρα γιατί ήθελα χρόνο μακριά τους. Η ενοχή της μαμάς μου είπε ότι η φροντίδα του εαυτού μου δεν ήταν πλέον προτεραιότητα – και ενώ το ξεπερνάω κυρίως, αυτή η ενοχή της μαμάς εξακολουθεί να σηκώνει το άσχημο κεφάλι της από καιρό σε καιρό.
Ωστόσο, είμαι ευγνώμων που ο σύζυγός μου με ώθησε να φύγω για το Σαββατοκύριακο χωρίς τα παιδιά.
Περάσαμε πολύ ωραία. Γελάσαμε με αστεία που τα παιδιά δεν θα έβρισκαν αστεία. Κοιμηθήκαμε μέχρι το μεσημέρι. Φάγαμε δείπνο σε κανονική ώρα αντί για 4:30 μ.μ. Τα πάντα για αυτές τις τρεις μέρες ήταν απαραίτητα. Και το καλύτερο από όλα, τα παιδιά μετά βίας παρατήρησαν ότι είχαμε φύγει.
Οι ενοχές της μαμάς, ειδικά όταν πρόκειται για αυτοφροντίδα, δεν επηρεάζουν μόνο εμένα. Είναι σαν μια πανούκλα που ζουν πολλές μητέρες μικρών παιδιών. Η Mary Fraser-Hamilton, μια δασκάλα με τρία παιδιά ηλικίας 2, 5 και 7 ετών, λέει ότι έπρεπε να τροποποιήσει τις προσδοκίες της για το πώς είναι η αυτοφροντίδα από τότε που έγινε μητέρα. «Συνήθιζα να περιπλανιόμουν άσκοπα σε καταστήματα ή καφετέριες για να μείνω μόνος μου. Τώρα, ζητώ από τον σύζυγό μου να πάρει τα παιδιά μια βόλτα με το ποδήλατο, ώστε να μπορώ να κάνω τις δουλειές του Σαββατοκύριακου χωρίς τα παιδιά να σκαρφαλώνουν παντού».
Ένας άλλος τρόπος με τον οποίο η Fraser-Hamilton κάνει τη φροντίδα του εαυτού της να λειτουργεί είναι να αλλάξει τα χόμπι της ώστε να ταιριάζουν στο πρόγραμμα της οικογένειάς της. «Συνήθιζα να τραγουδούσα σε χορωδίες, αλλά η βραδινή πρόβα μακριά από την οικογένειά μου ήταν πολύ δύσκολη. Τώρα λοιπόν, ασχολούμαι με τη δημιουργική γραφή, διαβάζοντας πολύ καλά βιβλία και να μάθω να παίζω γιουκαλίλι για να μπορώ να τραγουδώ και να παίζω με τα παιδιά μου».
Η Krista McGrath, μια ειδική ακτινοθεραπεύτρια παρηγορητικής ακτινοβολίας και μητέρα δύο αγοριών ηλικίας 2 και 25 ετών, έχει μια διορατική προοπτική για την αυτοφροντίδα. «Κάποιος μου το είπε κάποτε σκεφτείτε την αυτοφροντίδα όπως αυτό: Είναι όπως όταν είσαι σε ένα αεροπλάνο και σου λένε αν πέσει η πίεση στην καμπίνα, πρέπει πρώτα να φορέσεις τη μάσκα σου και μετά του παιδιού σου».
Ο McGrath εξηγεί, «Είναι το ίδιο πράγμα. Μερικές φορές, πρέπει απλώς να βάλεις τον εαυτό σου πρώτο, ώστε να μπορείς να φροντίζεις όλους τους ανθρώπους στη ζωή σου που πρέπει να φροντίσεις. Αν δεν φροντίσω τον εαυτό μου, δεν θα έχω το συναισθηματικό και σωματικό σθένος για να εκπληρώσω τον ρόλο μου ως μαμά».
Οι μαμάδες δεν μπορούν να θυσιάσουν κάθε κομμάτι του εαυτού τους για να φροντίσουν τα παιδιά τους. Απλώς δεν είναι δυνατό - και σίγουρα δεν είναι υγιές. Πρέπει να απωθήσουμε την ενοχή της μαμάς υπέρ της αυτοφροντίδας, της αγάπης για τον εαυτό μας και του να συνεχίσουμε να είμαστε οι δικοί μας άνθρωποι με τη ζωή μας. Είτε πρόκειται για ένα αδιάκοπο ντους, για το τηλέφωνο με έναν φίλο ή κυριολεκτικά φεύγοντας Τα παιδιά μας για λίγες μέρες, η φροντίδα του εαυτού μας και η πραγματική διασκέδαση είναι κάτι σημαντικό — και απαραίτητο και υγιής — μέρος του να είσαι καλή μαμά. Και, ξέρετε, ένας άνθρωπος.
