Προσκολλημένος γονέας είναι ένας δημοφιλής τρόπος να μεγαλώνεις παιδιά αυτή τη στιγμή (τουλάχιστον εκεί που μένω εγώ, στο Λος Άντζελες). Η βασική προϋπόθεση είναι ότι ο κύριος φροντιστής είναι πάντα συντονισμένος με το παιδί του — αυτό συνήθως μεταφράζεται σε σωματική επαφή, άρα και εξάσκηση συν-υπνός, Θηλασμός (συχνά παρατείνεται) και φόρεμα μωρών (χρησιμοποιώντας ιμάντες και περιτυλίγματα αντί για καροτσάκια). «Η γονεϊκή προσκόλληση είναι η συνειδητή ανατροφή των παιδιών με στόχο να τους δώσει μια ασφαλή προσκόλληση», ο Peter Lovenheim, συγγραφέας του Η επίδραση της προσκόλλησης, λέει η SheKnows. Ακούγεται υπέροχο, σωστά; Και είναι υπέροχο — θεωρητικά.
Φυσικά, είναι σημαντικό να δημιουργήσετε μια ασφαλή προσκόλληση με το παιδί σας, ειδικά όταν είναι απλώς μωρό. Αλλά ορισμένοι ειδικοί (και γονείς) υποστηρίζουν ότι η αυστηρή τήρηση όλων των αρχών της γονικής μέριμνας με προσκόλληση είναι ευκολότερο να ειπωθεί παρά να γίνει. Οι κριτικές του AP διατρέχουν τη γκάμα: Είναι έστω και φυσικά εύλογο; Είναι αντιφεμινιστικό; Δημιουργεί υπερβολικά εξαρτημένα παιδιά; Τι γίνεται με την πρόληψη των ωφέλιμων συγκρούσεων και τη διδασκαλία της ανθεκτικότητας στα παιδιά;
Περισσότερο: Πώς να κοιμάστε μαζί με το μωρό σας με ασφάλεια
Όταν ήμουν έγκυος στο πρώτο μου παιδί, σκέφτηκα ότι η γονεϊκή προσκόλληση ακουγόταν τέλεια. Αλλά όταν ο σύζυγός μου και εγώ μεγαλώναμε πραγματικά το μωρό μας, προσαρμόσαμε αυτό που λειτούργησε και αφήσαμε ό, τι όχι. Για παράδειγμα, το μωρό μου δεν απολάμβανε να κοιμάται μαζί. μας κράτησε και τους δύο όρθιους. Μόλις την έβαλα στη δική της κούνια και παιδικό σταθμό γύρω στους 9 μήνες, κοιμήθηκε όλη τη νύχτα. Έτσι, ένα οικογενειακό κρεβάτι εγκεκριμένο από το AP δεν ήταν στις κάρτες. Έμεινα σπίτι με το μωρό μου, εν μέρει επειδή δεν καταλάβαινα πώς θα μπορούσα να θηλάσω (μια δουλειά από μόνη της!) και επίσης να δουλεύω έξω από το σπίτι. Οπότε υποθέτω ότι πήρα σημεία AP εκεί. Αλλά μερικές φορές, απέφευγα να τυλίξω το παιδί μου κοντά στο στήθος μου για την ευκολία ενός καροτσιού. Θα ομολογήσω ότι ανακουφίστηκα όταν η κόρη μου απογαλακτίστηκε σε 10 μήνες και ανέκτησα κάποια σωματική αυτονομία. Και ακόμα χειρότερα; Έκοψα την πρόσβαση στο στήθος του γιου μου σε ένα χρόνο. Συγγνώμη, φίλε, το "ταξίδι θηλασμού" μας δεν θα ήταν ένα εκτεταμένο ταξίδι.
Νιώθω άσχημα για αυτό; Οχι. Αλλά σίγουρα προσπαθώ να είμαι προσεκτικός και συντονισμένος. Το να αναγνωρίζω και να ανταποκρίνομαι στις ανάγκες των παιδιών μου είναι κάτι που ελπίζω να κάνω πάντα. (Ακόμα κι αν βλέπουν μια ταινία και είμαι στο iPhone μου - γιατί μερικές φορές, όλοι χρειαζόμαστε ένα διάλειμμα!) Αυτό που πρέπει να κρατήσουμε το μυαλό είναι ότι οποιαδήποτε γονική προσέγγιση ή θεωρία μπορεί να πάει πολύ μακριά και οι γονείς θα πρέπει να επιλέξουν τις πτυχές που λειτουργούν τους. Μπόρεσα να αγνοήσω αυτό που δεν λειτούργησε για την οικογένειά μου, αλλά για τους σοβαρούς οπαδούς της γονικής μέριμνας με προσκόλληση, αυτό μερικές φορές μπορεί να είναι δύσκολο.
Η Δρ Catherine Pearlman, γνωστή και ως The Family Coach, η οποία είναι επίσης μητέρα δύο παιδιών, λέει στη SheKnows ότι βλέπει ότι η γονική προσκόλληση αποτυγχάνει πολλούς από τους πελάτες της. «Ως προπονήτρια οικογένειας, μπορώ να σας πω ότι η γονεϊκή προσκόλληση θεωρητικά απευθύνεται σε πολλούς ανθρώπους», λέει. «Αλλά συχνά, μετά από ένα ή δύο χρόνια, πολλοί γονείς εξαντλούνται από τη συνεχή προσοχή». Οι γονείς έρχονται στο Pearlman ψάχνοντας για βοήθεια με προβλήματα ύπνου αλλά και για την αντιμετώπιση της ενοχής που δεν ανταποκρίνεται στην ανατροφή των γονέων (ή την εγκατάλειψη του εντελώς). «Δεν υπάρχει ένας τρόπος να γίνεις γονέας και είναι λυπηρό που κάποιοι πιστεύουν ότι το AP είναι ο ιδανικός τρόπος», είπε. λέει, «Και όταν αισθάνονται ότι δεν μπορούν να τηρήσουν τις αρχές, νιώθουν άσχημα τους εαυτούς τους."
Αν και οι κριτικοί ισχυρίζονται ότι η γονεϊκή προσκόλληση μπορεί να δημιουργήσει ανήσυχους γονείς, ο συγγραφέας του γονεϊκού δεσμού Lovenheim λέει ότι αυτό δεν συμβαίνει. «Από το να κάνει τους γονείς «ανήσυχους», η γονεϊκή προσκόλληση θα πρέπει να κάνει τους γονείς να είναι σίγουροι ότι μεγαλώνουν συναισθηματικά υγιείς παιδιά που θα συνεχίσουν να είναι ενήλικες με αυτοπεποίθηση, καλά προσαρμοσμένοι, ικανοί να απολαμβάνουν σχέσεις εμπιστοσύνης, σταθερές και ικανοποιητικές για ενήλικες». αυτος λεει.
Ο Lovenheim σημειώνει ότι η βάση της γονεϊκής προσκόλλησης είναι απλώς ο συντονισμός. «Αυτό σημαίνει να μάθεις να αντιλαμβάνεσαι τα σημάδια ενός βρέφους για τις σωματικές και συναισθηματικές του ανάγκες, να τα ερμηνεύεις σωστά και να ανταποκρίνεσαι κατάλληλα», λέει. Πώς θα ήταν λοιπόν δύσκολο να γίνει αυτό; Λοιπόν, με τη γονεϊκή προσκόλληση, είναι καλύτερο να χρησιμοποιείτε πρακτικές ανατροφής παιδιών που κρατούν τον κύριο φροντιστή (συνήθως τη μητέρα, φυσικά) κοντά: φορώντας μωρά, θηλασμό και συν-ύπνο. Αυτό είναι πολλή συντροφικότητα! (Αν και ο συν-υπνός, επισημαίνει ο Lovenheim, δεν σημαίνει ότι τα παιδιά στο ίδιο κρεβάτι με τους γονείς, αλλά μπορεί να σημαίνει ότι κοιμούνται στο ίδιο δωμάτιο).
Μερικοί γονείς απλώς δεν μπορούν να είναι συνεχώς με τα παιδιά τους, γενικά λόγω επαγγελματικών υποχρεώσεων. Μερικές μητέρες δυσκολεύονται να θηλάσουν ή δεν μπορούν. Κάποιοι (όπως εγώ) αντιμετωπίζουν προβλήματα με το μοίρασμα του κρεβατιού. Και μερικοί γονείς είναι πολύ τεμπέληδες για να καταλάβουν πώς να τυλίξουν το μωρό (ένοχοι!). Αλλά ο Lovenheim λέει ότι μια παρανόηση σχετικά με το AP είναι ότι πρόκειται για το να είσαι με το παιδί σου 24-7. Αυτό στην πραγματικότητα δεν είναι απαραίτητο, λέει. «Το θέμα είναι ότι όποτε ο γονέας είναι με το παιδί του - και όποιος άλλος φροντίζει το παιδί ερήμην του - θα πρέπει να είναι ευαίσθητος και συντονισμένος με τα σημάδια του παιδιού».
Περισσότερο: Τα οφέλη του θηλασμού — για εσάς, όχι μόνο για το μωρό
Η Des Moines, μητέρα ενός παιδιού, Nicole Paska Grundmeier συμφωνεί. «Η γονεϊκή προσκόλληση είναι η γονεϊκότητα με σεβασμό και άνευ όρων αγάπη», λέει στην SheKnows. «Αυτό φαίνεται διαφορετικό για κάθε οικογένεια – δεν χρειάζεται να θηλάσετε μέχρι την ηλικία των 5 ετών, χρησιμοποιήστε μια σφεντόνα 24-7 και μοιράστε κρεβάτι για να πληροίτε τα κριτήρια ένας προσκολλημένος γονέας». Η Grundmeier λέει ότι εξακολουθεί να θηλάζει το παιδί 2-1/2 ετών και το κρεβάτι της, αλλά βρίσκει την ανατροφή των παιδιών με αυτόν τον τρόπο φαρμακευτικός. «Δεν ήθελα να επαναλάβω τις φωνές, τις απειλές και τα χτυπήματα με τα οποία μεγάλωσα».
Η Sara Zaske, μητέρα δύο παιδιών και συγγραφέας του Achtung Baby, ένα βιβλίο για τη γερμανική ανατροφή των παιδιών, λέει στη SheKnows, «Πολλοί άλλοι πολιτισμοί δεν εφαρμόζουν την γονεϊκή προσκόλληση – και ωστόσο κατά κάποιο τρόπο δεν δημιουργούν ολόκληρες κοινωνίες ψυχοπαθείς». Ο Zaske λέει ότι οι υποστηρικτές της ακραίας γονικής προσκόλλησης (όπως το είδος που προωθεί ο δημοφιλής Dr. Sears), μπορούν να εμποδίσουν την ικανότητα ενός παιδιού να γίνει ανεξάρτητος. «Τα παιδιά, ακόμη και τα βρέφη, χρειάζονται λίγο χώρο για να καταλάβουν τα πράγματα μόνα τους και να εμπλακούν με τη δική τους περιέργεια», λέει. «Οι γονείς που χοροπηδούν σε κάθε κλάμα και δεν αφήνουν το παιδί τους να παίξει μόνο του, μπορούν να βάλουν εμπόδια στην ανάπτυξη του παιδιού τους».
Μιλώντας για κλάματα, τείνω να πηδάω και να καταπραΰνω κάθε θόρυβο από τα παιδιά μου, σύμφωνα με το AP (καλά, περισσότερο όταν ήταν μωρά), αλλά στην πραγματικότητα, κάποιο κλάμα μπορεί να είναι υγιές για τα παιδιά. Η εκπαιδευτικός γονέων Kate Orson έγραψε το βιβλίο Τα δάκρυα θεραπεύονται, και λέει στη SheKnows ότι υπάρχει μια θετική πτυχή στο κλάμα που οι υποστηρικτές της γονεϊκής προσκόλλησης μπορεί να παραβλέψουν. "Ένα πρόβλημα με την προσκόλληση γονέων είναι ότι ο στόχος μπορεί να είναι να κάνετε ό, τι περνάει από το χέρι σας για να βεβαιωθείτε ότι το μωρό σας δεν κλαίει καθόλου", λέει ο Orson. «Τα ταΐζουμε για ύπνο, φοράμε πάντα… δεν λαμβάνεται υπόψη το γεγονός ότι μερικές φορές τα μωρά πρέπει να κλαίνε — για να απελευθερωθεί το άγχος, καθώς υπάρχει κορτιζόλη με δάκρυα». Προσθέτει ότι αυτό ασκεί πίεση στον γονέα «ότι αν ένα μωρό κλαίει, δεν είναι αρκετά «δεμένο» και αυτό δεν είναι υπόθεση."
Η ερευνήτρια, συγγραφέας και μητέρα δύο παιδιών Miriam Janechek επισημαίνει ότι το βάρος της γονεϊκής προσκόλλησης πέφτει στις γυναίκες (επειδή μπορούν να θηλάσουν, μεταξύ άλλων λόγων), καθιστώντας το προβληματικό. «Υπάρχει μια αίσθηση με αυτήν τη μέθοδο ότι η ψυχική και σωματική υγεία της μητέρας είναι δευτερεύουσας σημασίας», λέει η Janechek SheKnows, σημειώνοντας ότι οι συνεχείς σωματικές και συναισθηματικές θυσίες από τις μητέρες ωθούνται με προσκόλληση ανατροφή των παιδιών. Εκτός από τις αντιφεμινιστικές του τάσεις, υπάρχουν ταξιστικά στοιχεία που δεν ταιριάζουν με τον Janechek. Εάν δεν έχετε την οικονομική δυνατότητα να μείνετε στο σπίτι με το μωρό σας, δεν μπορείτε να συμμετάσχετε πραγματικά στην ανατροφή των προσκολλήσεων, επισημαίνει. «Είναι μια προσέγγιση που ασκεί μεγάλη πίεση στη συνεχή επαφή και αλληλεπίδραση με τα δικά σας παιδιά, χωρίς να αφήνει χώρο σε όσους επιλέγουν οποιαδήποτε άλλη μορφή παιδικής μέριμνας. Οι γυναίκες που δεν έχουν την οικονομική δυνατότητα να μείνουν σπίτι ή επιλέγουν να μην μείνουν σπίτι με τα παιδιά τους δεν μπορούν να εφαρμόσουν αυτή τη μέθοδο επειδή απαιτεί συνεχή επαφή και ανταπόκριση».
Η συγγραφέας από το Μπρούκλιν και μητέρα δύο παιδιών, Caolan Madden, βρίσκει χρήσιμη τη γονική προσκόλληση παρά τα πιθανά προβλήματα, επειδή της δίνει την άδεια να ακολουθήσει το δικό της γονεϊκό ένστικτο. «Ξέρω ότι πολλοί άνθρωποι βρίσκουν καταπιεστική την κουλτούρα των βιβλίων/διαδικτύου που σχετίζονται με την προσκόλληση γονέων, και δεν αμφιβάλλω ότι αυτό είναι αλήθεια — αλλά από την άλλη πλευρά, λαμβάνετε μηνύματα από γονείς/γιατρούς/γείτονες/άλλα τυχαία άτομα στο Διαδίκτυο ότι θα «χαλάσετε» το παιδί σας αν δίνετε υπερβολική προσοχή ή στοργή, θηλάζετε πολύ συχνά ή πολύ, δεν κοιμάστε, δεν αναπτύσσετε αυστηρές ρουτίνες κ.λπ.», λέει. Ξέρει.
Το να παίρνετε ό, τι λειτουργεί για εσάς από τη γονική προσκόλληση και να μην το αφήνετε να επηρεάσει αρνητικά τη δική σας ψυχική υγεία φαίνεται να είναι το κλειδί. Η συγγραφέας και μητέρα δύο παιδιών Shana Westlake συμφωνεί. «Το πρόβλημα με τη γονεϊκή προσκόλληση δεν είναι η ιδέα ή η εξάσκησή της», λέει ο Westlake στην SheKnows. «Είναι ο τρόπος που παρουσιάζεται στο Διαδίκτυο ως ένας τρόπος με όλα ή τίποτα για να μεγαλώσεις τα παιδιά σου». σημειώνει ότι υπάρχουν μητέρες σε εύθραυστες καταστάσεις μετά τον τοκετό που μπορεί να πιαστούν και να αισθανθούν υπερβολική πίεση. «Όταν ο θηλασμός δεν αποδίδει ή όταν ο συν-υπνός σημαίνει ότι κανείς δεν κοιμάται καθόλου ή το να είσαι συνδεδεμένος με το μωρό σου με πλήρη απασχόληση σημαίνει ότι η σχέση σου με τον σύντροφό σου υποφέρει, δεν είναι υγιές».
Περισσότερο: Τα καλύτερα (AKA πιο εύκολα) πορτ μπεμπέ στην αγορά
Οπότε, ναι, δεθείτε με το μωρό σας και μείνετε κοντά του. Δημιουργήστε αυτή την ασφαλή προσκόλληση και συντονιστείτε με τη συναισθηματική τους κατάσταση. Είναι σημαντικό. Λέει ο Lovenheim: «…[Η] ποιότητα αυτής της πρώτης σχέσης κατά τα πρώτα δύο έως τρία χρόνια — είτε είναι σταθερή και αγαπημένη είτε ασυνεπής ή ακόμα και απόν — θα διαμορφώσει στην πραγματικότητα τον αναπτυσσόμενο εγκέφαλο και θα επηρεάσει τον τρόπο συμπεριφοράς του ατόμου στις σχέσεις κατά τη διάρκεια της ζωής." Αλλά μπορείτε να κάνετε μόνο τόσα πολλά και αν χρειαστεί να ελέγξετε το τηλέφωνό σας για λίγα λεπτά ή ακόμα και να ταΐσετε με μπιμπερό, το μωρό σας μπορεί ακόμα ευδοκιμούν.
Μητέρα δύο παιδιών, η Keema Waterfield παρακολούθησε ένα μάθημα «κύκλου ασφάλειας», το οποίο είναι ένα είδος λιγότερο αυστηρής εκδοχής της ανατροφής των προσκολλήσεων. «Υποδηλώνει ότι οι γονείς που κάνουν ειλικρινά το καλύτερο δυνατό τουλάχιστον το 30 τοις εκατό του χρόνου θα μεγαλώσουν συναισθηματικά ασφαλή και δεμένα παιδιά», λέει στην SheKnows. Αυτός ο αριθμός ακούγεται λίγο πιο ρεαλιστικός για μένα — και για τη Γουότερφιλντ, η οποία λέει ότι το έχει υπόψη της όταν αναλαμβάνει γονείς και είναι παρούσα με τα παιδιά της. «Και το να γνωρίζω ότι δεν χρειάζεται να είμαι τέλειος για να μεγαλώσω έναν επιτυχημένο άνθρωπο, μου δίνει τεράστια άνεση».
Αν θέλετε να δείτε τι είδους προσκολλημένος γονέας είστε, ο Lovenheim συνιστά να το πάρετε αυτό κουίζ με βάση την έρευνα.
