Το παρακάτω δοκίμιο γράφτηκε το Φθινόπωρο του 2018.
Όταν λαμβάνετε για πρώτη φορά την κλήση ενημερώνοντάς το ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι άρρωστο, ένα εκατομμύριο πράγματα περνούν από το μυαλό σου: Ποια είναι η πρόγνωση; Να τα αφήσω όλα και να τους πάω αμέσως; Πώς θα μοιάζει το σχέδιο θεραπείας;
Αυτό ήταν σίγουρα αλήθεια νωρίτερα φέτος, όταν έμαθα ότι η μητέρα μου είχε λευχαιμία. Αμέσως, άρχισα να αναδιαμορφώνω τη ζωή μου γύρω από τη διάγνωσή της – κάνοντας ταξίδια από τη Νέα Υόρκη στο σπίτι της στο Κλίβελαντ, διαβάζοντας όσο περισσότερο μπορούσα για την πάθηση και γνώρισα την ομάδα της ιατρικής επαγγελματίες. πάντα ήξερα φροντίζοντας — ειδικά από απόσταση — θα ήταν μια πρόκληση. Αλλά αυτό που δεν περίμενα ήταν η ενοχή που συνόδευε.
Και όχι, δεν αναφέρομαι σε κανέναν στην οικογένειά μου που με κάνει να νιώθω ένοχος που δεν ζω στο Κλίβελαντ και έχω ικανότητα να είσαι τοπικός φροντιστής. Μιλάω για τις ενοχές που αναδύονται κάθε μέρα όταν κάνω φαινομενικά φυσιολογικά πράγματα.
Η αίσθηση είναι διπλή. Πρώτον, υπάρχει η ενοχή που νιώθω επειδή η μητέρα μου είναι άρρωστη και εγώ όχι. Αν διασκεδάζω κάπου, είναι πίσω στο Οχάιο πιθανότατα να μην αισθάνεται πολύ καλά. Και υπάρχει ένα άλλο επίπεδο ειδικά για την κατάστασή μας: Όταν ήμουν 7 ετών, είχα μια διαταραχή του αίματος που για όλες τις προθέσεις και τους σκοπούς έμοιαζε με λευχαιμία, αλλά δεν ήταν μια μορφή καρκίνου. Ανάρρωσα σε λίγους μήνες. Η μητέρα μου, από την άλλη, κατέληξε επίσης με αιματολογική διαταραχή, αλλά η δική της είναι καρκίνος. Ξέρω ότι αυτό δεν είναι τίποτα που κανείς από τους δυο μας δεν μπορεί να ελέγξει, αλλά είναι δύσκολο να τυλίξω το κεφάλι μου.
Έπειτα, υπάρχει η ενοχή που προέρχεται από το να ξοδεύεις χρόνο ή χρήματα κάνοντας κάτι διαφορετικό από το να την φροντίζεις. Για να είμαι σαφής, από τη διάγνωσή της, η μητέρα μου τόνισε ότι θέλει να κάνω τα πράγματα που έκανα κανονικά — συμπεριλαμβανομένων πολλών ταξιδιών που είχα προγραμματίσει πριν αρρωστήσει. Στην πραγματικότητα, όταν ανέφερα την πιθανότητα να τα ακυρώσω, μου είπε κατηγορηματικά ότι ήθελε να πάω και θα στεναχωριόταν μαζί μου αν δεν το έκανα. Όμως, παρά την ευλογία της, ένιωθα ακόμα ένοχος να πηγαίνω διακοπές και να περνάω τον χρόνο μου μακριά από τη δουλειά και τη Νέα Υόρκη κάνοντας κάτι διαφορετικό από το να τη βοηθάω.
Το ίδιο ισχύει και για τη δαπάνη χρημάτων. Κάθε φορά που βγαίνω για δείπνο με φίλους ή κάνω οποιοδήποτε άλλο είδος ψυχαγωγικής δραστηριότητας, υποθέτω συνεχώς την απόφασή μου και σκέφτομαι ότι θα έπρεπε πιθανώς να είχα αποταμιεύσει τα χρήματα για την επόμενη πτήση μου στο Κλίβελαντ ή για να καλύψω μερικά από τα αυξανόμενα ιατρικά δικαστικά έξοδα.
Δεδομένου ότι εργάζομαι στον χώρο υγείας και ευεξίας, είμαι πολύ εξοικειωμένος με την έννοια και τη σημασία της αυτοφροντίδας. το ξέρω αυτό αν δεν νοιαζόμαστε για τον εαυτό μας, καθιστά τη φροντίδα των άλλων πολύ πιο δύσκολη — αλλά γνωρίζοντας αυτό δεν εξαφανίζεται η ενοχή.
Γιατί η ενοχή;
Για να καταλάβω πώς παίζει ρόλο η ενοχή στη φροντίδα και να λάβω μερικές συμβουλές για το πώς να την αντιμετωπίσεις, μίλησα με Κάρεν Γουάιτχεντ, ένας κοινωνικός λειτουργός που ειδικεύεται στη βοήθεια καταπονημένων και ανήσυχων ενηλίκων και φροντιστών.
«Η ενοχή μπορεί να μπει στο παιχνίδι με τους φροντιστές με πολλούς τρόπους», λέει στην SheKnows. «Οι φροντιστές μπορεί να αισθάνονται ένοχοι που δεν κάνουν αρκετά για το αγαπημένο τους πρόσωπο ή μπορεί να αισθάνονται ένοχοι που κάνουν μια επιλογή να δώσουν προτεραιότητα στον εαυτό τους ή σε άλλη οικογένεια ή φίλους».
Γενικά, τα αισθήματα ενοχής υπονοούν ότι κάποιος έχει κάνει εσκεμμένα κάτι λάθος, εξηγεί ο Whitehead, αλλά σε μια φροντίδα Σενάριο όταν ξοδεύετε χρόνο και ενέργεια βοηθώντας ένα άλλο άτομο, μπορεί να είναι δύσκολο να εντοπίσετε γιατί νιώθετε ότι έχετε κάνει κάτι λανθασμένος.
«Στη φροντίδα, συχνά αυτό που έχει γίνει λάθος είναι ότι ο φροντιστής έχει παραβιάσει τις προσδοκίες του για το πώς πιστεύει ότι πρέπει να είναι τα πράγματα — τι «πρέπει» να γίνει», λέει.
Με άλλα λόγια, οι φροντιστές αισθάνονται ένοχοι επειδή νομίζουν ότι το κάνουν πρέπει να κάνει περισσότερα, αλλά ο Whitehead επισημαίνει ότι αυτό το «πρέπει» είναι συχνά μια άποψη και όχι το γεγονός της κατάστασης. «Οι περισσότεροι άνθρωποι που φροντίζονται θέλουν το μέλος της οικογένειάς τους ή ο φίλος τους να έχουν μια ζωή και να φροντίζουν τον εαυτό τους», προσθέτει.
Είναι επίσης σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι αυτή η ενοχή δεν είναι πάντα αρνητικό. Στην πραγματικότητα, ο Whitehead λέει ότι μπορεί επίσης να αποτελέσει κίνητρο, ωθώντας μας να ασχοληθούμε περισσότερο με τη φροντίδα από ό, τι θα μπορούσατε διαφορετικά. Το μειονέκτημα αυτού, σημειώνει, είναι ότι, δυστυχώς, όταν η ενοχή είναι το κίνητρο, μπορεί συχνά να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια.
Ποιοι είναι μερικοί τρόποι καταπολέμησης της ενοχής;
Μιλώντας από τη δική μου εμπειρία, το να ταχυδακτυλογραφώ τα πάντα είναι αρκετά δύσκολο χωρίς να χρειάζεται να αντιμετωπίσω τις ενοχές, οπότε ανυπομονούσα να πάρω μερικές συμβουλές για το πώς να το αντιμετωπίσω.
Ο Whitehead λέει ότι για να καταπολεμήσουμε την ενοχή, θα πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι μπορεί να προσπαθούμε να επιτύχουμε την τελειότητα ή τη μη διαθέσιμη επιλογή «να τα κάνουμε όλα», κάτι που απλά δεν είναι ρεαλιστικό.
«Αν εσύ ως φροντιστής έχεις καεί ή προσπαθείς να τα κάνεις όλα, πόσο καλό μπορείς να κάνεις φροντίζοντας τη μαμά ή τον μπαμπά;» αυτή λέει. «Η φροντίδα του εαυτού σας θα σας δώσει περισσότερη ενέργεια για να φροντίσετε και να ιεραρχήσετε τις εργασίες στη ζωή σας».
Είναι επίσης σημαντικό να έχετε κατά νου ότι η αυτοφροντίδα σημαίνει κάτι περισσότερο από τον καλό ύπνο, την άσκηση ή το μασάζ κάθε τόσο. Έχει να κάνει με το να βρεις μια ισορροπία τρέφοντας τον εαυτό σου, όχι μόνο σωματικά, αλλά συναισθηματικά, διανοητικά, κοινωνικά και πνευματικά. Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει ότι βγαίνετε έξω με φίλους, παρακολουθείτε μια εκδήλωση εργασίας ή κάνετε μια επιλογή να τιμήσετε τις δικές σας ανάγκες, θα σας βοηθήσουν να διατηρήσετε τη φροντίδα για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα.
«Αντί να πείτε «αισθάνομαι ένοχος», δοκιμάστε «μετανιώνω…», προτείνει ο Whitehead. «Λυπάμαι που δεν μπορώ να έρθω να σε δω σήμερα», αντί «Νιώθω ένοχος που δεν μπορώ να έρθω να σε δω σήμερα». Η λύπη αναγνωρίζει τη θλίψη που νιώθουν οι φροντιστές όταν συνειδητοποιούν ότι δεν μπορούν να τα κάνουν όλα.»
Ειλικρινά, έχει δίκιο. Πολλές από τις ενοχές που νιώθω είναι πραγματικά θλίψη που δεν μπορώ να τα κάνω όλα. Είναι πιο εύκολο να συνδέσεις αυτά τα συναισθήματα σε κάτι πιο απτό, όπως να κάνεις διακοπές ή να πάς σε μια παράσταση, παρά να συμβιβάζομαι με το γεγονός ότι είναι δύσκολο να κάνω πράγματα τόσο για τη μητέρα μου όσο και για εγώ ο ίδιος. Σε αυτό το σημείο, δεν είμαι σίγουρος αν αυτό θα μετριάσει αυτά τα συναισθήματα, αλλά τουλάχιστον είναι μια αρχή.
Μια έκδοση αυτής της ιστορίας δημοσιεύτηκε τον Οκτώβριο του 2018.
Η αυτοφροντίδα είναι εξαιρετικά σημαντική για τους φροντιστές. Εδώ είναι μερικά μικρά, κάτω από $50 δώρα αυτοφροντίδας Θα συνιστούσαμε να το στείλετε στον φροντιστή της ζωής σας για να τους ενημερώσετε ότι τους εκτιμάτε:
