Καθώς η κοινωνική απόσταση, η καραντίνα και η απομόνωση γίνονται φυσιολογικά μέρη όλων των λεξιλογίων μας ενώ ασχολούμαστε με το συνεχιζόμενο μυθιστόρημα κορωνοϊός πανδημία, η γενική ατμόσφαιρα για ανθρώπους όλων των ηλικιών… δεν είναι τόσο καλή. Για τους ενήλικες, προσπαθεί να εργαστεί, να γίνει γονέας και να υπάρχει κυρίως από το σπίτι παράλληλα με ανησυχίες για την υγεία και τα οικονομικά — που μπορεί να αγχωτικό και άγχος. Για τους εφήβους, οι επιπτώσεις στη συνολική ψυχική υγεία είναι επίσης εμφανείς. Καθώς προσαρμόζονται σε μια άνευ προηγουμένου αλλαγή στην εκπαιδευτική, κοινωνική και προσωπική τους ζωή, είναι ένα πρόσθετο σημείο πόνου για μια ήδη περίπλοκη και ταραχώδη περίοδο.
Ως γονιός, το μόνο που θέλετε να κάνετε - πανδημία ή όχι - είναι να δώσετε στο παιδί σας τα εργαλεία για να είναι ευτυχισμένο και υγιές. Καθώς ο έφηβος σας μεγαλώνει, υπάρχει χαρά να τον αφήνετε να ανακαλύψει τον ενήλικα που πρόκειται να γίνει και
γίνει πιο ανεξάρτητος. Τώρα που έχουν να κάνουν με μια επιβεβλημένη από την πανδημία αύξηση του χρόνου κοντά στο τέταρτο και μια μείωση σε αυτές τις ψυχρές εμπειρίες ανάπτυξης, υπάρχουν πολλά να ταχυδακτυλουργήσουν: Πώς μπορείτε να τους κρατήσετε να νιώθουν ασφαλείς και χαρούμενοι όταν ο κόσμος είναι ένα λιγότερο ασφαλές και ευτυχισμένο μέρος (ακόμη και λιγότερο από κανονικός)? Πώς μπορείτε να τιμήσετε την ανεξαρτησία και τον χώρο τους όταν δεν υπάρχει πολύς χώρος για να εργαστείτε και πολλοί νέοι κανόνες; Πώς μπορείτε να ενθαρρύνετε ειλικρινείς και ανοιχτές συνομιλίες όταν κλείνει πολύ η πόρτα — και πολύ περισσότερος χρόνος οθόνης;Αν δυσκολεύεστε να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις, δεν είστε μόνοι: Όταν το SheKnows’ Hatch Lab ρώτησε περίπου 500 γονείς σχετικά με την ψυχική υγεία των παιδιών τους Εν μέσω της πανδημίας του κορωνοϊού, σχεδόν οι μισοί (44 τοις εκατό) με έφηβους ηλικίας 13-17 ανέφεραν ότι «ανησυχούν ότι τα παιδιά τους έχουν κατάθλιψη αυτή τη στιγμή». Μιλώντας με γονείς και ειδικούς, καταλάβαμε γιατί οι έφηβοι είναι ευάλωτοι σε προβλήματα ψυχικής υγείας ενώ βρίσκονται σε καραντίνα — και πώς να πλοηγηθείτε σε αυτό.
Συζητήσεις για την καραντίνα με τον έφηβό σου
«Δεν νομίζω ότι τα επικοινωνιακά κόλπα έχουν αλλάξει πραγματικά, παρόλο που τα παιδιά μας είναι κάτω από τη στέγη μας όλη την ώρα». Cara Natterson, παιδίατρος και συγγραφέας του Αποκωδικοποίηση Αγόρια και Η Φροντίδα και η Διατήρησή σας λέει η SheKnows. «Οι ίδιες δοκιμασμένες και αληθινές μέθοδοι σύνδεσης με παιδιά υπάρχουν τώρα. Στην πραγματικότητα, είμαστε σπίτι και μαζί ως οικογένεια πολλές περισσότερες ώρες την ημέρα από ό, τι ήμασταν ποτέ — ακόμα και οικογένειες όπου ένας ή περισσότεροι από τους ενήλικες στο σπίτι είναι στην πρώτη γραμμή και πηγαίνουν να δουλέψουν σε βασικές δουλειές», είπε. λέει. «Και έτσι, με αυτόν τον αστείο τρόπο, βρισκόμαστε σε μια στιγμή όπου υπάρχουν πολλές περισσότερες ευκαιρίες να σπάσουμε τα εμπόδια επικοινωνίας και οι στρατηγικές δεν διαφέρουν από ό, τι πριν».
Ποια είναι αυτή η στρατηγική, πάλι; «Να είστε παρόντες, αφήστε κάτω τις δικές σας συσκευές και ενημερώστε τα παιδιά σας ότι θέλετε να τους μιλήσετε και σας ενδιαφέρει να τα ακούσετε», λέει ο Δρ Νάτερσον. Αυτό το πρώτο βήμα είναι τεράστιο για να θέσετε τα θεμέλια για συνομιλίες με τον έφηβό σας. Ακόμα κι αν δεν δαγκώσουν αμέσως ή είναι απρόθυμοι, ακινητοποιηθούν ή κλείσουν μια πόρτα στο πρόσωπό σας (ναι, συμβαίνει σε όλους!), Είναι απλώς να τους δίνετε επίμονες, απεριόριστες ευκαιρίες να σας δουν ως κάποιον που ενδιαφέρεται και επενδύει στα συναισθήματά του ισχυρός.
«Η δεύτερη συμβουλή είναι να ακούσετε πραγματικά και να τους αφήσετε να οδηγήσουν τη συζήτηση λίγο», λέει. «Αν έχετε ένα παιδί που κλείνει την πόρτα και σας σπρώχνει έξω, χτυπήστε αυτήν την πόρτα και δείτε αν μπορείτε να δεσμεύσετε αυτό το παιδί. Δεν είναι ένα και μόνο. Προσπαθήστε όσο πιο συχνά μπορείτε, γιατί η επαναλαμβανόμενη πράξη δείχνει στο παιδί σας ότι ενδιαφέρεστε».
Εάν χτυπάτε και λαμβάνετε απάντηση στον τοίχο, δοκιμάστε να κάνετε μια ερώτηση μέσα από την πόρτα ή να την ανοίξετε και να κάνετε μια σύντομη συνομιλία με αυτόν τον τρόπο. «Θέλετε ουσιαστικά να τραβήξετε απαλά το παιδί σας πίσω από αυτήν την κλειστή πόρτα», λέει ο Δρ Νάτερσον. «Για μερικά παιδιά χρειάζεται πολλή προσπάθεια, αλλά αξίζει τον κόπο γιατί, αν ξέρουν ότι σας ενδιαφέρει ελκυστικοί, συχνά σας επιτρέπουν να ασχοληθείτε». Μπορεί να πάρει λίγο χρόνο, αλλά, καλά, το έχουμε σωστά τώρα.
Μια μητέρα ενός μαθητή της όγδοης δημοτικού από τη Νέα Υόρκη προσπάθησε να βρει την περίπλοκη ισορροπία ανάμεσα στο να κάνει check in στην κόρη της και στο να σέβεται ότι μοιράζονται χώρο σε ένα περίεργο, χωρίς προηγούμενο χρόνο: «Έχω προσπαθήσει να συνδεθεί με την κόρη μου κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά κυριολεκτικά μου λέει να θέλω να κάνουν check-in μαζί της περισσότερα, δείτε πώς κάνει - πώς είναι απομακρυσμένο“πάει μακριά”. σχολείο? Μιλάει με τους φίλους της; — αλλά απλώς την κάνει να νιώθει σαν να αιωρούμαι και να είμαι όλη στην επιχείρησή της σε ένα στάδιο ανάπτυξης όπου δεν θέλει τίποτα να κάνει μαζί μου», λέει. «Έτσι, προσπάθησα να κάνω πίσω και να επιμείνω στην πρακτική μας πριν από την καραντίνα να μιλάμε για τις μέρες μας και να κάνουμε check-in ο ένας με τον άλλον ως οικογένεια κατά τη διάρκεια του δείπνου».
Είναι μια τακτική που φαίνεται να λειτουργεί, αλλά όπως επισημαίνει, «είναι περίεργο να μην είσαι γονιός όλη μέρα ενώ το παιδί μου είναι στο διπλανό δωμάτιο! Ανησυχώ μήπως είναι καταθλιπτική ή καταπονημένη κατά τη διάρκεια της ημέρας και δεν τη βοηθάω να το ξεπεράσει. Μετά βλέπουμε όλοι μαζί τηλεόραση το βράδυ και αστειευόμαστε όπως συνήθως. Είναι όλα περίεργα».
Στην πραγματικότητα, η πραγματικότητα του πόσο ακραία έχουν γίνει τα πράγματα - και η έκταση του τι θα σημαίνει η καραντίνα για άμεση και μακροπρόθεσμη σχέδια — δεν μπήκαν τελείως, λέει η μαμά, έως ότου συζήτησαν ότι τα σχολεία δεν άνοιξαν πίσω αυτό το ακαδημαϊκό έτος.
«Υπαινούσαμε ότι ήταν μια πιθανότητα, αλλά όταν έγινε πραγματικότητα είδα αυτό το βλέμμα να ξεπερνιέται το πρόσωπο της κόρης μου και συνειδητοποίησα ότι μόλις τότε επεξεργαζόταν αυτό που πραγματικά σήμαινε», λέει η μαμά. «Πραγματικά δεν είχε συνδέσει τις τελείες μέχρι τότε. Όχι άλλο σχολείο με αυτούς τους φίλους. Όχι αποφοίτηση 8ης τάξης. Όχι διανυκτέρευση στην τάξη. Είναι απογοητευμένη και απογοητευμένη, αλλά εξακολουθεί να έχει πολλά συναισθήματα μέσα της. Μπορώ να πω ότι είναι πιο καταθλιπτική από τότε που το συνειδητοποίησε. Ραγίζει την καρδιά μου και δεν μπορώ να κάνω τίποτα για να το φτιάξω».
Όχι ότι δεν προσπαθεί: Στο δείπνο, μιλούν ως οικογένεια για τα συναισθήματα θλίψης που έχουν έρθει μαζί με την καραντίνα και την πανδημία - την απογοήτευση, τη θλίψη, το άγχος και τον θυμό που το συνοδεύουν: «Εξήγησα την Kubler-Ross και τα πέντε στάδια της θλίψης της, γιατί αυτό περνάμε όλοι, θρηνώντας τις ζωές που νομίζαμε ότι θα ζούσαμε αυτή τη στιγμή», η μαμά συνεχίζεται. «Κυρίως, ο σύζυγός μου και εγώ απλώς προσπαθούμε να ονομάσουμε τα συναισθήματά μας για τα πάντα για να ελπίζουμε ότι το μοντέλο μας και αφήστε το ανοιχτό για την κόρη μας να κάνει το ίδιο, είτε σε εμάς είτε σε φίλους ή δασκάλους της μέσω εικονικού αλληλεπιδράσεις.»
Ο Δρ Νάτερσον βλέπει τον αντίκτυπο του να αισθάνονται τα παιδιά «απογυμνωμένα από την ικανότητά τους να συνδέονται κοινωνικά μεταξύ τους με ουσιαστικό τρόπο» ως ένα από τα άμεσα πράγματα που τους προκαλούν προβλήματα αυτή τη στιγμή.
«Χωρίς τη δυνατότητα να βγουν έξω και να ζήσουν τη ζωή μαζί, δεν έχουν πολλά να μιλήσουν, σωστά;» επισημαίνει εκείνη. «Έχουν όλη αυτή την εξαιρετική τεχνολογία όπου μπορούν να δουν ο ένας τον άλλον και αυτό είναι υπέροχο, αλλά όταν το κάνουν συνδέονται, νιώθουν ότι δεν έχουν πολλά να συνδεθούν γιατί δεν συμβαίνει τίποτα άλλο εκτός από κορωνοϊός."
Γιατί αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για έναν εφηβικό εγκέφαλο
Ένας λόγος που υπάρχουν περίπλοκα συναισθήματα γύρω - και αντιδράσεις για - το να είσαι σε καραντίνα είναι το γεγονός ότι ο εγκέφαλος των εφήβων είναι ακόμα «υπό κατασκευή», λέει ο Δρ Νάτερσον. Ενώ είναι σε θέση να καταλάβουν πολλά από αυτά που συμβαίνουν και να έχουν έντονες, συναισθηματικές αντιδράσεις σε αυτό (χάρη στο πλήρως ώριμο μεταιχμιακό τους σύστημα που είναι «υπεύθυνος για το συναίσθημα και την ανταμοιβή κινδύνου και το κίνητρο, καθώς και την παρορμητικότητα»), δεν αλλάζει το γεγονός ότι οι τυπικοί αυξανόμενοι πόνοι του εγκεφάλου ανάπτυξη (περιμένοντας τον προμετωπιαίο φλοιό τους - «AKA ο Διευθύνων Σύμβουλος του εγκεφάλου που χειρίζεται στοχαστικές, μακροπρόθεσμες αποφάσεις») μπορεί να είναι ακόμη πιο προσπάθεια σε μια κρίση.
«Έτσι, υπάρχει μια πραγματική ανισορροπία στον εγκέφαλο μεταξύ των δύο και των εφήβων μεταξύ του να κάνουμε πράγματα που οδηγούνται συναισθηματικά ή λίγο παρορμητική και να κάνουμε πράγματα όπου τα παιδιά μας σκέφτονται τις μακροπρόθεσμες συνέπειες», είπε προσθέτει. Αυτό δεν είναι απαραίτητα α κακό πράγμα — σε τελική ανάλυση, πολλοί καινοτόμοι κάνουν ό, τι καλύτερο μπορούν για να «διαταράξουν» όσο αυτό το τμήμα του εγκεφάλου τους εξακολουθεί να αναπτύσσεται — αλλά δεν το κάνει αλλάξτε το γεγονός ότι η ανισορροπία μπορεί επίσης να οδηγήσει σε προβλήματα και κοντόφθαλμες αποφάσεις που θα μπορούσαν να κλιμακωθούν εάν βρίσκεστε σε καραντίνα κατάσταση. Και τι σημαίνει αυτό για τις πιο ριψοκίνδυνες συμπεριφορές στις οποίες έχουν ήδη οι έφηβοι; Λοιπόν, δεν είμαστε ακόμα σίγουροι.
«Νομίζω ότι θα περάσει πολύς καιρός μέχρι να καταλάβουμε τον αντίκτυπο της πανδημίας και του εντολές παραμονής στο σπίτι για τον αναπτυσσόμενο εγκέφαλο και απλώς την εμπειρία ζωής της Γενιάς Ζ», δήλωσε ο Δρ. λέει ο Νάτερσον. «Είμαι απελπισμένος να δω οποιαδήποτε δεδομένα σχετικά με το πώς περνούν τον χρόνο τους τώρα στις οθόνες και με ποιες ριψοκίνδυνες συμπεριφορές έχουν τώρα που είναι διαφορετικές από πριν. Βλέπουν πιο συχνά πορνό στο διαδίκτυο; Στέλνουν γυμνά πιο συχνά; Συμμετέχουν σε συμπεριφορές στις οθόνες που θεωρούνται συμπεριφορές υψηλού κινδύνου περισσότερο από ό, τι πριν από την πανδημία ή το κάνουν λιγότερο; Δεν νομίζω ότι θα μάθουμε την απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις για πολύ καιρό».
Πότε πρέπει να ανησυχούν οι γονείς;
Για τους γονείς, μπορεί ήδη να είναι είναι δύσκολο να ξεχωρίσεις την κανονική «εφηβική αγωνία» από κάτι πιο σοβαρό. Και, φυσικά, υπάρχουν σημάδια που πρέπει να προσέχετε όταν πρόκειται για άγχος ή κατάθλιψη στους εφήβους: διαταραχή του ύπνου ή των διατροφικών προτύπων, ευερεθιστότητα, έλλειψη ενέργειας, απώλεια ενδιαφέροντος για δραστηριότητες που κάποτε τους ενθουσίαζαν, ανησυχία και δυσκολία συγκέντρωσης, μεταξύ άλλων, σύμφωνα με Stanford Children's Hospital.
Αλλά ξέρετε καλύτερα το παιδί σας και είναι καλύτερο να ενεργήσετε εάν ανησυχείτε παρά να αφήσετε τα πράγματα να χειροτερέψουν, λέει ο Δρ Νάτερσον. «Πηγαίνετε με το ένστικτό σας. Ως γονιός, περνάμε πολύ περισσότερο χρόνο με τα παιδιά κατά μέσο όρο από ό, τι πριν. Αυτό σημαίνει ότι θα δούμε κάποια πράγματα που δεν έχουμε ξαναδεί, αλλά θα δούμε και κάποια νέα πράγματα. Και αν το ένστικτό σας σας λέει ότι τα νέα πράγματα που βλέπετε σηκώνουν κάποιες σημαίες, τότε θέλετε να απλώσετε το χέρι σας και να λάβετε λίγη βοήθεια στην πλοήγηση», λέει. «Και κατά ειρωνικό τρόπο, παρόλο που είμαστε όλοι κλεισμένοι στο σπίτι μας αυτή τη στιγμή, αν είναι ιδιαίτερα καλή στιγμή για να λάβουμε βοήθεια ψυχικής υγείας επειδή οι θεραπευτές και οι σύμβουλοι είναι διαθέσιμοι μέσω συνομιλίας μέσω βίντεο — και δεν χρειάζεται να καταλάβετε τα logistics για το πώς να φτάσετε τους."
Τελικά, λόγω όλων των αναπάντητων ερωτημάτων σχετικά με το τι κάνει η πανδημία στην ψυχική υγεία όλων, ο Δρ Νάτερσον ενθαρρύνει τους γονείς να επωφεληθούν από αυτόν τον «βρέθηκε» χρόνο.
«Ποτέ δεν ξέρουμε τι θα θυμηθούν και θα πάρουν μαζί τους από την παιδική τους ηλικία, αλλά είμαι σίγουρος ότι θα είναι σκηνές από αυτό το χρονικό σημείο που παίζουν μέσα από το μυαλό τους για το υπόλοιπο της ζωής τους — γι' αυτό άδραξε τη στιγμή ως γονιός», λέει. «Αν υπάρχουν στιγμές που μπορείτε να κάνετε αυτό το πράγμα που ξεχωρίζει ως κάτι ιδιαίτερα αγαπητό ή υποστηρικτικό επειδή έχετε το εύρος ζώνης και την ικανότητα και βρίσκεστε κοντά αυτή τη στιγμή, κάντε το. Εάν μπορείτε να κάνετε το διασκεδαστικό πράγμα, κάντε το. Αν μπορείτε να κάνετε τη δύσκολη συζήτηση, κάντε την».
Εάν χρειάζεστε βοήθεια τώρα, στείλτε μήνυμα CRISIS στο 741741 για να συνδεθείτε με έναν εκπαιδευμένο σύμβουλο κρίσεων μέσω της γραμμής κειμένου κρίσης. Είναι δωρεάν, 24/7 και εμπιστευτικό.
