Δύο μήνες στην καραντίνα, είναι ένα ασφαλές στοίχημα να πούμε ότι ήταν σκληρό για όλους - ειδικά για τους εφήβους. Οι ρουτίνες που υπήρχαν και παρείχαν προβλεψιμότητα, αν όχι άνεση, έχουν αντικατασταθεί. Ξαφνικά, είναι μαθητές κατ' οίκον, με «δάσκαλους» (θα είμαστε εμείς οι γονείς) που είναι ανίκανοι στον λογισμό και στη σύζευξη ρημάτων σε ξένες γλώσσες. Είναι κολλημένοι κυρίως σε εσωτερικούς χώρους και τους απαγορεύεται να βλέπουν φίλους IRL. Και χάνουν ουσιαστικά κάθε διασκεδαστικό ορόσημο στο τέλος του σχολικού έτους που υπάρχει. Χώρος κολλέγιου? Ακυρώθηκε. Αποφοίτηση? Μετακινήθηκαν - όπως σχεδόν όλα τα άλλα που κάνουν αυτές τις μέρες - στο διαδίκτυο.
Είναι περίεργο οι έφηβοι αισθάνονται άσχημα? Αισθάνεστε, ίσως, ότι με κάποιο τρόπο εξαπατήθηκαν;
Ρωτήσαμε την ομάδα μας Εκκολάπτονται έφηβοι τι χάνουν κατά τη διάρκεια της καραντίνας και πώς νιώθουν γι' αυτό, και οι απαντήσεις τους ήταν ειλικρινείς και, ειλικρινά, λίγο σπαραχτικές. Ανώτερος χορός. Εκδρομή τάξης στο Ισραήλ. Καλοκαιρινές δουλειές και καλοκαιρινές κατασκηνώσεις που έχουν ήδη ακυρωθεί. Και τον αθλητισμό. Αγόρι, μήπως τα παιδιά μας - συμπεριλαμβανομένου του δικού μου μπέιζμπολ που παίζει 8η δημοτικού - χάνουν τα αθλήματά τους.
«Υπάρχουν πολλά πράγματα που περίμενα με ανυπομονησία να μου αφαιρέσει η καραντίνα», λέει ο 18χρονος Λύκειο Λίαμ. «Το πιο καταστροφικό πράγμα είναι σίγουρα να χάσω τη σεζόν μου στο λακρός. Απλώς νιώθω απαίσια για όλους τους τελειόφοιτους γυμνασίου και κολεγίου που περνούν το ίδιο πράγμα που περνάω κι εγώ αυτή τη στιγμή. Όντας ανώτερος αρχηγός, ανυπομονούσα πραγματικά να κάνω μια εξαιρετική σεζόν και να οδηγήσω την ομάδα μου».
Ο Henry, 15 ετών, έχει χάσει όλες τις συναντήσεις του για όλη τη χρονιά, «πράγμα πραγματικά χάλια», λέει.
Και η Emma, 15, ουσιαστικά το συνοψίζει όταν λέει: «Θα ήταν πιο σύντομος κατάλογος για να πω αυτό που δεν ήταν λείπει."
Οπότε ναι, οι έφηβοι νιώθουν το τσίμπημα από όλα αυτά που χάνουν. Και ως γονείς, είναι δουλειά μας να τους βοηθήσουμε να το αντιμετωπίσουν, γι' αυτό ζητήσαμε συμβουλές από ειδικούς καθοδηγώντας τα παιδιά μας μέσα από τις πολύ συγκεκριμένες - και πραγματικές - απογοητεύσεις που αντιμετωπίζουν χάρη σε αυτές καραντίνα. (Σύντομη έκδοση: Ενσυναίσθηση, μην ελαχιστοποιείτε - αλλά συνεχίστε να διαβάζετε!)
Συνδεθείτε με τα δικά σας συναισθήματα…
«Ένα από τα πράγματα που λέω στους γονείς αμέσως είναι ότι είναι πραγματικά χρήσιμο να έρθετε σε επαφή με το πώς αισθάνεστε για αυτό οι ίδιοι». Jill Emanuele, PhD, Ανώτερος Διευθυντής του Κέντρου Διαταραχών Διάθεσης στο Child Mind Institute, λέει η SheKnows. Οι γονείς βιώνουν επίσης απογοητεύσεις και άγχος αυτή τη στιγμή, από ακυρωμένες διακοπές έως χαμένες θέσεις εργασίας, οπότε η σύνδεση με τις δικές σας απογοητεύσεις μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε και να συμπάσχετε μαζί σας παιδί.
Σκεφτείτε τι είδους «χάλκινος» είναι το παιδί σας
Για πολλά παιδιά, αυτό το υλικό είναι μια μεγάλη συμφωνία κεφαλαίου-Β-κεφαλαίου - αλλά κάντε check in τα δικα σου το παιδί να δει πού βρίσκεται και να σκεφτεί τι είδους δεξιότητες αντιμετώπισης χρησιμοποιούν συνήθως για να καταφέρουν να αγχώσουν, λέει ο Δρ Emanuele. «Υπάρχουν πολλά διαφορετικά είδη παιδιών εκεί έξω, επομένως οι γονείς είναι οι καλύτεροι στο να γνωρίζουν τα παιδιά τους».
Ακούω. Απλά άκου
Μην αποφεύγετε να μιλάτε για απογοητευτικά πράγματα. εμβαθύνει σε αυτά. Κατά τη διάρκεια ενός δείπνου χωρίς συσκευή, στο αυτοκίνητο, όποτε… πραγματικά ρωτήστε τον έφηβό σας πώς νιώθει [συμπληρώστε το κενό]. Και όταν μιλάνε; «Μην διακόπτεις», λέει Ρίνα Β. Πατέλ, ειδικός σε γονείς και αδειούχος εκπαιδευτικός ψυχολόγος. «Είναι δελεαστικό να βουτήξεις και να αντιδράσεις σε ένα κομμάτι αυτού που μόλις είπε ο έφηβός σου, αλλά θυμήσου να ρωτάς και να μην το λες. Να είστε παρόντες και να αφεθείτε στα συναισθήματα που νιώθουν».
Μιλώντας για το don't tell: η εμπειρία σας δεν είναι δική τους εμπειρία
Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά εδώ λέει: Δεν είναι για εσάς. «Αποφύγετε να προσπαθήσετε να σχετιστείτε με τις δικές σας εμπειρίες», λέει ο Patel. «Θυμηθείτε, ο έφηβός σας θα ήθελε να ξεχωρίσει από τη σύγκριση με τους γονείς του. Μην το παίρνεις προσωπικά!»
Επιπλέον, οι σκέψεις σας για το χαμένο χορό ή ένα ταξίδι στην τάξη μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές από τις σκέψεις του εφήβου σας. Συμπέρασμα: «Δεν έχει σημασία ποια ήταν η εμπειρία σας», λέει ο Δρ Εμανουέλε. «Το παιδί σας είναι ένα διαφορετικό άτομο [με] διαφορετικό δρόμο ζωής».
Μην ακυρώνετε τα συναισθήματά τους
Ως γονείς, θέλουμε να απαλύνουμε τη δυστυχία των παιδιών μας, και αυτό είναι κατανοητό. Αλλά να θυμάστε τη δική σας επιθυμία να προσφέρετε συμβουλές, να λύσετε το πρόβλημα ή να δείξετε την καλή πλευρά του εφήβου σας λέγοντας πράγματα όπως, «Ξέρω ότι θα είναι εντάξει» ή «Μην ανησυχείς για αυτό».
«Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να προσπαθείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει την αβεβαιότητα της κατάστασης», λέει ο Δρ Emanuele. Επομένως, αντί να ελαχιστοποιείτε, ακούστε και σκεφτείτε αυτά που σας λένε. Πείτε, «Μπορώ να φανταστώ ότι είναι πολύ δύσκολο να μην έχετε την αποφοίτησή σας» ή «Μπορώ να φανταστώ ότι είναι πραγματικά δύσκολο να ακυρωθεί ολόκληρη η σεζόν του μπέιζμπολ».
Φυσικά, με την προοπτική που φέρνει ο χρόνος - και ειδικά αν παλεύετε με τη δική σας προβλήματα που σχετίζονται με την πανδημία — μπορεί να είναι δελεαστικό να πείτε στο παιδί σας να σταματήσει να το σκέφτεται ή να, ξεπέρασέ το. Μην το κάνεις αυτό! Ναι, ως γονείς μπορεί να απογοητευτούμε, αλλά είναι σημαντικό να διατηρήσουμε την ενσυναίσθηση όσο το δυνατόν περισσότερο. Ένας εκπληκτικός τρόπος για να το κάνετε αυτό: Φροντίστε ο ίδιος ώστε να μπορείτε να έχετε αυτή την ενσυναίσθηση για τον έφηβό σας, συμβουλεύει ο Δρ Εμανουέλε. (Σημείωση: Εάν ο έφηβος σας δυσκολεύεται πραγματικά, μπορεί να θέλετε να εξετάσετε το ενδεχόμενο διαδικτυακής θεραπείας για να τον βοηθήσετε να αντεπεξέλθει καλύτερα.)
Υπενθυμίστε τους ότι είναι εντάξει να αισθάνονται άσχημα
Μήπως άλλοι άνθρωποι - άλλοι έφηβοι, ακόμη - τα έχουν χειρότερα από τον έφηβό σας; Ναί. Υπάρχουν μεγαλύτερα προβλήματα στον κόσμο από έναν ακυρωμένο χορό; Ναι. Ο έφηβός σας μπορεί να το γνωρίζει αυτό και να αισθάνεται άσχημα που… αισθάνεται άσχημα. Επομένως, βεβαιωθείτε ότι στέλνετε επίσης το μήνυμα ότι ό, τι και να γίνει, το να νιώθετε λύπη είναι εντάξει. «Τα συναισθήματά σας είναι τα συναισθήματά σας και τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα», λέει ο Δρ Εμανουέλε. «Είναι απογοητευτικό. Είναι λυπηρό. Είναι απογοητευτικό και θυμό. Και ως γονείς, όσο περισσότερο μπορούμε να το διαμορφώσουμε για τα παιδιά μας, τόσο περισσότερα παιδιά θα το βλέπουν [με αυτόν τον τρόπο]».
Διαχειριστείτε τις προσδοκίες
«Από πού πηγάζει η απογοήτευση; Προέρχεται από το γεγονός ότι οι προσδοκίες μας δεν εκπληρώθηκαν», λέει ο Δρ Εμανουέλε. «Έτσι, είναι σημαντικό να κατανοήσετε ποιες ήταν οι προσδοκίες του παιδιού σας σχετικά με την κατάσταση – και στη συνέχεια να το βοηθήσετε να διαχειριστεί αυτές τις προσδοκίες».
Μέρος αυτού είναι να τους βοηθήσει να συμβιβαστούν με την πραγματικότητα της κατάστασης — ακόμα κι αν αυτό δεν είναι τίποτα άλλο από αβεβαιότητα και καμία απάντηση. Στη συνέχεια, προσφέρετε κάποια ελπίδα και καθοδήγηση. «Καταλάβετε, εντάξει, τι μπορούμε να κάνουμε αντ' αυτού; Ποια είναι η δυνατότητα; Και μην χάνετε αυτή την πιθανότητα», λέει ο Δρ Εμανουέλε. «Πάντα υπάρχει ελπίδα».
Ετοιμαστείτε να το αντιμετωπίσετε ξανά
Έτσι, ρωτήσατε τον έφηβό σας πώς αισθάνεται. έχετε ακούσει. Συμπάθησες. Και οι δύο προχωρήσατε… όχι τόσο γρήγορα. Μην εκπλαγείτε αν εμφανιστούν ξανά τα ίδια συναισθήματα απογοήτευσης, λέει ο Δρ Emanuele. «Οι άνθρωποι πρέπει να αποδέχονται τα πράγματα σταδιακά και σπάνια αποδέχονται τα πράγματα ταυτόχρονα. Ξαναγυρίζουν στους παλιούς τους τρόπους να το σκέφτονται». Να το θυμάστε, λοιπόν, και να κάνετε υπομονή και ενσυναίσθηση.
