Όταν ο γιος μου ήταν μικρός, όπως τα περισσότερα μικρά παιδιά, αγαπούσε τους πάντες. Κατάλαβε τη ρευστότητα του γένος γιατί το συζητούσαμε συχνά. Διαβάζουμε βιβλία όπως Αγόρι μου Πριγκίπισσα, 10.000 Φορέματα, και Το αγόρι με τα ροζ μαλλιά. Η queer ταυτότητά μου και η βασική μου πεποίθηση ότι το φύλο είναι ένα κοινωνικό κατασκεύασμα χωρίς νόημα είναι σημαντικές για μένα, και αυτές οι αξίες είναι κεντρικές για τον τρόπο με τον οποίο κάνω γονείς. Ο γιος μου ήξερε ότι τα παιχνίδια, τα χρώματα, τα ρούχα και τα χόμπι δεν ήταν μόνο «για αγόρια» ή «για κορίτσια», ήξερε ότι ήταν ελεύθερος να επιλέξει πώς θα παίξει και πώς θα ντυθεί. Όταν άλλα παιδιά έλεγαν ότι το ροζ τουτού του ήταν πολύ κοριτσίστικο για εκείνον, έλεγε ότι δεν υπάρχουν χρώματα «αγορίστικα» ή χρώματα «κοριτσιού» και ότι το τουτού του τον έκανε χαρούμενο.
Αλλά σταμάτησα να μιλάω για το φύλο με τον γιο μου όταν ήταν στο δημοτικό σχολείο γιατί νόμιζα ότι είχα βάλει γερά θεμέλια — και αυτό ήταν λάθος. Ξέχασα πόσο περιεκτικοί μπορεί να είναι οι κοινωνικοί κανόνες και χωρίς έναν συνεχή διάλογο, το συμπονετικό και στοργικό παιδί μου μετατράπηκε σε έναν έφηβο που προσκολλάται στους κανόνες και τις προσδοκίες του φύλου. Δεν θα κάνω το ίδιο λάθος με τα μικρότερα παιδιά μου.
Τα παιδιά και οι έφηβοί μας βομβαρδίζονται συνεχώς με μηνύματα σχετικά με το πώς να είσαι κατάλληλο αγόρι ή κορίτσι και τις συνέπειες του να το κάνω λάθος και πότε το αφήνω η συζήτηση σταμάτησε, νιώθοντας ότι είχα κάνει μια αξιοπρεπή δουλειά στο να μοιράζομαι τις αξίες μου με τον γιο μου, τους συνομηλίκους του και την κουλτούρα μας γενικότερα, μπήκαν ακριβώς εκεί που έφυγα μακριά από. Δεν είναι αρκετό που μοιράστηκα τις αξίες μου με τα παιδιά μου στα πρώτα τους χρόνια. Αν θέλω να τους βοηθήσω να γίνουν νέοι ενήλικες που νιώθουν ελεύθεροι να εκφράσουν τον αυθεντικό εαυτό τους στον κόσμο, πρέπει να είμαι συνεχώς σαφής στις απόψεις και τις αξίες μου.
Πάντα ενθάρρυνα το παιχνίδι και το ντύσιμο με ουδέτερο φύλο. Λατρεύω τους ουδέτερους τόνους και τις αποχρώσεις του γκρι και προτιμώ τα παιχνίδια ανοιχτού τύπου για τα παιδιά μου. Όταν ο μεγαλύτερος μου ήταν μικρός, φρόντισα να έχει μια ποικιλία παιχνιδιών, από αυτοκίνητα, φορτηγά και υπερήρωες μέχρι Barbies, μαγειρικά σκεύη και κούκλες μωρών. Αλλά προσπαθώντας να διαταράξω τους κανόνες και τις προσδοκίες των φύλων για τα παιδιά μου, δίνω μια δύσκολη μάχη. Σύμφωνα με την Κλινική Mayo, τα περισσότερα παιδιά αναπτύσσουν την ικανότητα να αναγνωρίζουν και να χαρακτηρίζουν στερεότυπες ομάδες φύλου μέχρι την ηλικία των 24 μηνών και μπορούν να κατηγοριοποιήσουν το δικό τους φύλο μέχρι την ηλικία των 3 ετών. Μέχρι την ηλικία των 6 ετών, τα περισσότερα παιδιά είναι άκαμπτα σχετικά με τα στερεότυπα και τις προτιμήσεις του φύλου.
Ως γονέας τριών παιδιών, αυτό δεν με εκπλήσσει. Πηγαίνετε σε οποιοδήποτε κατάστημα παιχνιδιών ή παιδική μπουτίκ και η ένταση των κανόνων φύλου είναι εμφανής. Από την επιλογή παιχνιδιών και ρούχων μέχρι τη συσκευασία και τη σήμανση, λέμε στα παιδιά μας, χωρίς αβεβαιότητα, τι πρέπει να τους ενδιαφέρει και πώς πρέπει να ντύνονται σε νεαρή ηλικία. «Οι συμπεριφορές παιχνιδιού με βάση το φύλο ξεκινούν στην προσχολική ηλικία και συνεχίζονται σε όλη την παιδική ηλικία», γράφει η καθηγήτρια ψυχολογίας και ερευνήτρια Erica S. Weisgram σε Μείωση των στερεοτύπων για το φύλο στα παιχνίδια και το παιχνίδι για πιο έξυπνα, πιο δυνατά και πιο ευγενικά παιδιά. «Αυτές οι συμπεριφορές παιχνιδιού περιλαμβάνουν ενδιαφέροντα παιχνιδιών με τύπο φύλου, στυλ παιχνιδιού με τύπο φύλου και ομάδες παιχνιδιού διαχωρισμένων με βάση το φύλο. Ο διαχωρισμός των φύλων γίνεται στενά συνυφασμένος με τα στυλ παιχνιδιού με βάση το φύλο».
Το πρόβλημα: Αυτό περιορίζει αναμφισβήτητα τα παιδιά μας. Λέγοντας τους πώς πρέπει να παίζουν και με ποιον πρέπει να παίζουν, περιορίζουμε το φάσμα των ενδιαφερόντων, των δεξιοτήτων και των χόμπι που θα αναπτύξουν στην ενήλικη ζωή. Εν αγνοία μας ή όχι, διασφαλίζουμε ότι τα κορίτσια μας αναπτύσσουν ένα σύνολο δεξιοτήτων ενώ τα αγόρια μας αναπτύσσουν ένα άλλο. Τους καθοδηγούμε να χωρέσουν σε ένα από τα δύο κοινωνικά κατασκευασμένα κουτιά χωρίς κανένα περιθώριο για προσωπική εξερεύνηση ή έκφραση. Αυτό δεν βλάπτει μόνο τα παιδιά που δεν ταυτίζονται το φύλο που τους δόθηκε κατά τη γέννηση, ή τα παιδιά που αρνούνται να οριστούν από οποιοδήποτε πλαίσιο, βλάπτει επίσης τα παιδιά μας που προσυπογράφουν πρόθυμα τους κανόνες και τις προσδοκίες του φύλου. Οι κανόνες φύλου μας περιορίζουν όλους.
Οι κανόνες φύλου μας περιορίζουν όλους.
Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς;
Ωστόσο, υπάρχει ελπίδα. Ο Weisgram εξηγεί πώς μπορούμε να διαταράξουμε αυτή τη διαδικασία «μειώνοντας τη χρήση του φύλου ως κατηγορία, εξηγώντας και αντικρούοντας ρητά τα στερεότυπα φύλου και αυξάνοντας το πολυπλοκότητα των κατηγοριών φύλων απεικονίζοντας την ποικιλομορφία των φύλων». Αυτά τα βήματα είναι αρκετά εύκολα να εφαρμοστούν στην πράξη: την επόμενη φορά που θα απευθυνθείτε σε μια ομάδα παιδιών, χρησιμοποιήστε ουδέτερο ως προς το φύλο Γλώσσα. (Σκεφτείτε: "Εντάξει παιδιά, ακούστε" αντί για "Ακούστε κορίτσια και αγόρια.") Εάν χωρίζετε τα παιδιά σε ομάδες, μην χρησιμοποιείτε το φύλο ως διαχωριστική γραμμή — ενθαρρύνετε το παιχνίδι μεταξύ κοριτσιών και αγοριών τόσο συχνά όσο εσείς μπορώ.
Μιλήστε στα παιδιά σας σχετικά με τους κανόνες φύλου, τις προσδοκίες και τα στερεότυπα. Όπως γράφει ο Weisgram, «Είναι σημαντικό για τα παιδιά να ακούν ότι τα στερεότυπα δεν είναι πάντα αληθινά, αλλά διατηρούνται από τον πολιτισμό με την πάροδο του χρόνου. Έτσι, η εκμάθηση για τα στερεότυπα φύλου από έμπιστους ενήλικες μπορεί να βοηθήσει στη μείωση των στερεοτύπων φύλου και στα μικρά παιδιά». Δεν μπορούμε να αποτρέψουμε στερεότυπα προσποιούμενοι ότι δεν υπάρχουν — πρέπει να αντιμετωπίσουμε τον ελέφαντα στο δωμάτιο και να μιλήσουμε ανοιχτά με τα παιδιά μας για τα στερεότυπα και διάκριση. (Αυτό ισχύει για μια σειρά από κοινωνικά προβλήματα, παρεμπιπτόντως!)
Αυτός είναι ένας τομέας όπου η έμμεση υποστήριξη δεν αρκεί. δεν αρκεί να πιστεύεις ότι η κόρη σου μπορεί να γίνει πυροσβέστης κάποια μέρα ή ο γιος σου μπορεί να γίνει νοσοκόμα – πρέπει να κάνεις τις συζητήσεις. Ακόμη και τα πολύ μικρά παιδιά μπορούν να καταλάβουν ότι περιμένουμε τα κορίτσια να είναι μαλακά, προσεκτικά και ευχάριστα και τα αγόρια να είναι δυνατά, δυνατά και υπεύθυνα. Στην πραγματικότητα, το καταλαβαίνουν πριν καν προλάβουν να το εκφράσουν λεκτικά, οπότε ξεκινήστε αυτές τις συζητήσεις νέοι. Όταν ο γιος σας σας λέει ότι τα κορίτσια δεν μπορούν να είναι πυροσβέστες, αντικρούστε την υπόθεση και μοιραστείτε μαζί του παραδείγματα γυναικών πυροσβεστών. Τα βιβλία, οι τηλεοπτικές εκπομπές, ακόμη και το Google μπορούν να είναι εξαιρετικοί πόροι για αυτήν τη συνομιλία. Δεν πρέπει μόνο να πούμε στα παιδιά μας ότι τα στερεότυπα για το φύλο δεν είναι ακριβή, αλλά πρέπει επίσης να τους δείξουμε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι δεν περιορίζονται από το φύλο τους.
Δεν πρέπει μόνο να πούμε στα παιδιά μας ότι τα στερεότυπα για το φύλο δεν είναι ακριβή, αλλά πρέπει επίσης να τους δείξουμε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι δεν περιορίζονται από το φύλο τους.
Αν δεν το κάνουμε αυτό, μπορεί πραγματικά να βλάψουμε τα παιδιά μας. «Οι κανόνες φύλου μπορεί να είναι επιβλαβείς όταν τα παιδιά κάνουν να νιώθουν ότι ορισμένα μέρη τους είναι πιο επιθυμητά από άλλα», λέει στο SheKnows η παιδική και οικογενειακή θεραπεύτρια Kara Chavez. «Όταν στα παιδιά δίνονται μηνύματα σχετικά με το πώς το παιχνίδι τους είναι «σωστό» ή «λάθος» με βάση το (αντιληπτό) φύλο τους, αυτό μπορεί να αντανακλά το τι πιστεύουν ότι είναι σωστό ή λάθος για αυτά».
Συνεχίζει, «Το παιχνίδι είναι η γλώσσα των παιδιών, επομένως κάθε παιχνίδι που ενθαρρύνεται ή αποθαρρύνεται με βάση το φύλο επηρεάζει το πώς βλέπει το παιδί τον εαυτό του. Αν κάτι αποθαρρύνεται λόγω του φύλου του, το παιδί μπορεί να νιώσει ότι μέρος του δεν είναι εντάξει ή ντροπιαστικό». Αυτό επεκτείνεται και στο πώς βλέπουν τα άλλα παιδιά. Τα αυθεντικά ενδιαφέροντα της κόρης μου μπορεί να περιλαμβάνουν γκλίτερ, πριγκίπισσες και κούκλες, αλλά δεν θέλω να κοροϊδεύει τις φίλες της επειδή ζουν εκτός των προσδοκιών φύλου. Θέλουμε τα παιδιά μας να σφυρηλατήσουν τολμηρές, αυθεντικές ζωές — και επίσης να είναι συμπονετικά, αποδεκτά και ανοιχτόμυαλα.
Ξεκινώντας τη συζήτηση
Λοιπόν… πώς κάνουμε αυτές τις συνεχείς συζητήσεις με τα παιδιά μας; «Θα πρότεινα να μιλάμε συχνά για τους κανόνες φύλου, καθώς τα παιδιά και οι έφηβοι παρακολουθούν τα μέσα ενημέρωσης με μηνύματα για το φύλο», λέει ο Τσάβες. «Ρωτώντας τα παιδιά αν παρατήρησαν τους τύπους δραστηριοτήτων που παρουσιάζονται ως «εντάξει» για το φύλο τους. Η κοινή χρήση ταινιών και βιβλίων που παρουσιάζουν άτομα ουδέτερα ως προς το φύλο ή άτομα που εμπλέκονται σε δραστηριότητες εκτός του κανόνα του φύλου τους είναι τέτοια ένας ισχυρός τρόπος για να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να συνειδητοποιήσουν ότι θα τα στηρίξετε ανεξάρτητα από το πώς αποφασίσουν να ζήσουν σε σχέση με τους ρόλους των φύλων».
Ο Τσάβες συνεχίζει, «Όταν τα παιδιά ακούγονται να μιλούν ή να μιλούν σε φροντιστές για το τι πιστεύουν ότι είναι εντάξει ή δεν είναι εντάξει να κάνουν με βάση το φύλο, οι ενήλικες μπορούν να ρωτήσουν γιατί πιστεύουν αυτό και παρουσιάστε παραδείγματα για το πώς είναι εντάξει να ακολουθούν τις δικές τους συμπάθειες και αντιπάθειες εκτός αυτών των κανόνων». Αυτές οι συζητήσεις θα μας βοηθήσουν να φτιάξουμε τον κόσμο που θα θέλαμε να είχαμε παιδιά; έναν κόσμο όπου τα παιδιά μπορούν να εξερευνήσουν όλες τις προτιμήσεις και τα ενδιαφέροντά τους, να είναι φίλοι με όλα τα είδη ανθρώπων και να εκφράζονται ελεύθερα από κρίση ή τιμωρία.
Μεγάλωσα με την επιθυμία να γίνω αυτό που περίμεναν από μένα: θηλυκή, σεμνή, παρθενική. Μια γυναίκα με καλό κεφάλι στους ώμους της που ήξερε τη θέση της — στο σπίτι. Αυτές οι προσδοκίες ήταν ασφυκτικές. Ως νεαρός ενήλικας, ο κόσμος μου εξερράγη. Γνώρισα γυναίκες με αξύριστα πόδια που αγάπησαν το σώμα τους χωρίς συγγνώμη. Συνάντησα μη δυαδικούς ανθρώπους που απέρριψαν τις κατηγορίες εντελώς και ήταν ο πιο αληθινός, αυθεντικός εαυτός τους. Ήταν απίστευτα λυτρωτικό να βλέπεις έναν κόσμο που δεν ορίζεται από έμφυλες προσδοκίες. Δεν θέλω τα παιδιά μου να μεγαλώσουν με την ίδια περιοριστική κοσμοθεωρία που είχα εγώ. Αυτοί οι κανόνες και οι προσδοκίες εξακολουθούν να έχουν μια λαβή σαν μέγγενη σε πολλές από τις κοινότητές μας. Μπορούμε να απελευθερώσουμε τα παιδιά μας από τις προσδοκίες που έπρεπε να υποφέρουμε, απορρίπτοντας αυτές τις κοινωνικά κατασκευασμένες κατηγορίες και μιλώντας με τα παιδιά μας σχετικά με το φύλο νωρίς και συχνά. Όλοι θέλουμε τα παιδιά μας να γίνουν συμπονετικοί, αυθεντικοί ενήλικες, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να βάλουμε τη δουλειά όσο ακόμα μπορούμε.
Παρακολουθήστε: Πώς φαίνεται η υποστήριξη της κοινότητας LGBTQIA+ για τον Gen Z
Πριν πάτε, ελέγξτε το αγαπημένο μας ηθικές μάρκες παιχνιδιών:
