Πριν από μερικές εβδομάδες, έγραψα το εξής tweet: «Καμία προσβολή κυριολεκτικά σε όλους σας, αλλά αν εξαφανιστεί ολόκληρο το Twitter εκτός από τον @chrissyteigen και τον @Adaripp, θα ήμουν μια χαρά με αυτό." Δεν θα έλεγα ότι αυτό το tweet έγινε "viral", αλλά έφτασε λίγο πιο πέρα από το κοινό των ανθρώπων που επιλέγουν να Ακολούθησέ με. Τότε, φυσικά, τα τρολ βγήκαν να με φοβερίσουν. Έτσι πάει: Όσο μεγαλύτερος είναι ο αριθμός των ατόμων που εκτίθενται σε ένα κομμάτι των μέσων ενημέρωσης, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα κάποιοι από αυτούς να αντιδράσουν αρνητικά σε αυτό.
Στην περίπτωση του (πολύ χωρίς νόημα) tweet μου, οι αρνητικές απαντήσεις δεν ήταν πολύ κακές.
«Δεν μας νοιάζει αν έφυγες - χωρίς προσβολή. Ποιος είσαι τελικά; Μην μπείτε στον κόπο να απαντήσετε, δεν μας νοιάζει», είπε ένας άγνωστος.
«Έχετε κάποια σοβαρά ψυχικά προβλήματα νεαρή κυρία», πρόσθεσε ένας άλλος.
Αρκετά ήμερο αν σκεφτεί κανείς ότι ακόμα βλέπουμε
απειλές βιασμού και θανάτου στο Twitter. Εάν μοιράζεστε περιεχόμενο στο διαδίκτυο, δεν υπάρχει ακόμη σίγουρος τρόπος για να αποφύγετε τη λήψη βιτριολικών σχολίων. Και πονάει. Ανεξάρτητα από το πόσοι άνθρωποι σχολιάζουν τη φωτογραφία σας στο Instagram, "Φαίνεσαι όμορφη!" Είναι η μία ανάρτηση που λέει «Είσαι ένα άσχημο τρολ», που κολλάει.Δυστυχώς, οι περισσότεροι από εμάς σε ένα σημείο ή στο άλλο θα βρούμε τους εαυτούς μας να ενεργούμε εναλλάξ ως εκφοβισμένος και εκφοβιστής μεσα ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣ. Είναι εύκολο να γνωρίζουμε (και να παραπονιόμαστε) πότε είμαστε στο ρόλο του πρώτου, αλλά δεν αναγνωρίζουμε πάντα πότε εμείς είναι οι επιτιθέμενοι, όσο λεπτοί κι αν είναι — όταν αφήνουμε σχόλια ή emoji που κάνουν τα μάτια μας να κάνουν κάποιον να νιώσει χειρότερα. Εξάλλου, δεν γνωρίζουμε τους αγνώστους που επικρίνουμε στο διαδίκτυο. Έτσι, αν πληγωθούν, δεν χρειάζεται ποτέ να το δούμε - ή να αντιμετωπίσουμε την ευθύνη μας γι' αυτό.
Αλλά αν δεν σταματήσουμε το Διαδίκτυο (που δεν είναι, για τους περισσότερους από εμάς, ρεαλιστικός ή ακόμη επιθυμητός στόχος), τι μπορούμε να κάνουμε για να μείνουμε έξω από αυτή τη μάχη; Ακόμη πιο πιεστικό, πώς μπορούμε να κρατήσουμε τα παιδιά μας μακριά από αυτό, γνωρίζοντας ότι (ειδικά οι έφηβοι) τείνουν να είναι πιο παρορμητικοί και λιγότερο ικανοί να προβλέψουν τις συνέπειες των πράξεών τους; Παρά όλα αυτά, έφηβοι εξακολουθούν να αναπτύσσουν τις διαδικασίες ορθολογικής σκέψης τους και τους κώδικες ηθικής και ενσυναίσθησης — και όλοι τους απαιτείται από τους συνομηλίκους τους να συμμετέχουν στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
Στην πορεία της έρευνας και της συγγραφής του βιβλίου μου Εάν δεν έχετε τίποτα ωραίο να πείτε, κατέληξα σε μερικές χρήσιμες οδηγίες που μπορούν να βοηθήσουν τους έφηβους (και τους μεγάλους τους) να αποφύγουν τον εκφοβισμό στο διαδίκτυο — και ίσως ακόμη πιο σημαντικό να αποφύγουν να γίνουν οι ίδιοι οι νταής.
Μη διστάσετε να προσφέρετε αυτές τις συμβουλές στον έφηβό σας την επόμενη φορά που θα τον δείτε να κάνει κύλιση με ένα κατσουφιασμένο πρόσωπο.
Περισσότερο: Πώς να εντοπίσετε τα διακριτικά σημάδια του εκφοβισμού
Φανταστείτε ότι η ανάρτησή σας θα φαίνεται από το άτομο που δεν θέλετε να τη δει. Σε αντίθεση με τις διαπροσωπικές συνομιλίες, οτιδήποτε στο Διαδίκτυο μπορεί να ληφθεί στιγμιότυπο οθόνης και να προωθηθεί. Επομένως, προτού κάνετε ένα αστείο με τον δάσκαλό σας ή δημοσιεύσετε κάτι που είναι μίσος για τον συμπαίκτη σας, αφιερώστε λίγο χρόνο για να φανταστείτε πώς θα αισθανόσασταν αν το έβλεπαν.
Σκεφτείτε τι προσπαθείτε να πετύχετε με αυτήν την ανάρτηση. Και μετά σκεφτείτε αν υπάρχει άλλος (καλύτερος) τρόπος για να πετύχετε τον στόχο σας. Εάν θέλετε να ενημερώσετε έναν φίλο ότι είστε θυμωμένοι μαζί του, θα μπορούσατε να του το πείτε απευθείας αντί να το πείτε σε όλο το Snapchat; Εάν θέλετε να γελάσετε με ένα αστείο που μπορεί να διχάσει, θα μπορούσατε να στείλετε αυτό το αστείο κατευθείαν σε έναν ομοϊδεάτη φίλο σας και να δείτε αν η απάντηση που λαμβάνετε από αυτόν είναι επαρκής; Εάν περνάτε μια δύσκολη στιγμή και θέλετε να ξεχύσετε όλες τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, χρειάζεται ξένοι για να γίνουν μάρτυρες αυτών των συναισθημάτων ή μπορεί να είναι αρκετό να τα γράψετε ο ίδιος?
Μια συνομιλία ένας προς έναν είναι πάντα καλύτερη. Εάν ένας φίλος δημοσιεύσει κάτι αδιάκριτο και του στείλετε μήνυμα απευθείας για να του εξηγήσετε γιατί είναι επώδυνο και του ζητήσετε να το καταργήσει, αυτό είναι μια συζήτηση. Αν τους καλέσετε στο Twitter και προσπαθήσετε να συσπειρώσετε τα στρατεύματα εναντίον τους, αυτό είναι εκφοβισμός, και θα απαντήσουν αμυντικά σε αυτό που μοιάζει με επίθεση.
Μην ταΐζετε τα τρολ. Εάν είστε αυτός που δέχεται εκφοβισμό, προσπαθήστε να μην εμπλακείτε. Πριν απαντήσετε σε κακόβουλα σχόλια, περιμένετε λίγο. Απομακρυνθείτε από τη συσκευή σας, περιγράψτε την επίθεση σε έναν φίλο και δείτε εάν συζητώντας το μόνο με ένα άτομο θα σας κάνει να νιώσετε ότι έχετε κάνει αρκετά για να προχωρήσετε από αυτήν. Εάν αισθάνεστε ότι σας επικρίνουν χωρίς ιδιαίτερο λόγο (όπως ένιωσα για την Chrissy Teigen και τον Adam Rippon fangirl tweet), απλώς αγνοήστε το και, στη συνέχεια, αποκλείστε αυτούς τους χρήστες, ώστε να μην χρειαστεί να συνεχίσετε να σας αποσύρουν πείσμα.
Περισσότερο: Πότε να ανησυχείτε για τον έφηβο και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης
Δώστε στους άλλους το όφελος της αμφιβολίας.Βιβλία σαν το δικό μου μας υπενθυμίζουν ότι πρέπει να προσπαθούμε να υποθέτουμε το καλύτερο για τους άλλους ανθρώπους όταν μπαίνουμε σε αλληλεπιδράσεις. Μερικές φορές, αυτό που αισθάνεται σαν περιττή κριτική είναι στην πραγματικότητα μια άκομψη έκφραση νόμιμης απογοήτευσης. Σε αυτές τις περιπτώσεις, έχετε την ευκαιρία να ζητήσετε συγγνώμη και να βελτιώσετε την κατάσταση αντί να μαλώνετε για το αν το πλήγμα τους είναι νόμιμο ή αν είχατε σκοπό να προσβάλετε. Εάν σκάβετε στα τακούνια σας, τότε οι άνθρωποι στην άλλη πλευρά θα σκάψουν στα δικά τους, και αυτό που μπορεί να έχει ξεκινήσει ως απλή παρεξήγηση μπορεί να μετατραπεί σε μια διαμάχη που θα καταστρέψει την ημέρα (ή μερικές φορές θα καταστρέψει τη ζωή). Έτσι, πριν απαντήσετε, εξασκηθείτε στην ενσυναίσθηση. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να φανταστείτε τον εαυτό σας ως το αδικημένο μέρος. Αν ήταν έτσι, τι συγγνώμη θα χρειαζόσουν για να νιώσεις καλύτερα; Είναι αυτό μια συγγνώμη που είστε διατεθειμένοι να προσφέρετε εδώ;
Διαφωνείτε με ιδέες, όχι με ανθρώπους. Μείνετε μακριά από επιθέσεις ad hominem. Εάν ένας φίλος του Facebook δημοσιεύσει κάτι που αντίκειται στις πολιτικές σας πεποιθήσεις, είστε ευπρόσδεκτοι να συζητήσετε το θέμα. Κανείς από τους δύο δεν είναι ευπρόσδεκτος να αποκαλεί τον άλλον «ηλίθιο» ή «κακό» επειδή διάλεξε την αντίθετη πλευρά.
Εσείς δεν απαιτούνται ποτέ να ζυγίσω. Αν δείτε να συμβαίνει μια συσσώρευση μέσων κοινωνικής δικτύωσης, το ένστικτό σας μπορεί κάλλιστα να είναι να συμμετάσχετε - γιατί αυτό είναι που οι συμμαθητές κάνουν ή επειδή έχετε κάτι έξυπνο να προσθέσετε ή επειδή θέλετε να είστε ξεκάθαροι ότι δεν συμμετάσχετε ο κατηγορούμενος. Αναγνωρίστε αυτό ως παρόρμηση, όχι ως μια λογική, μελετημένη απόφαση. Μπορείτε να επιλέξετε να πάτε με αυτό ή όχι. Όπως κάθε παρόρμηση, θα εξασθενίσει.
Περισσότερο: Τι είναι το "Bystander Effect"; Τα παιδιά εξηγούν πώς βλάπτει
Είναι εύκολο για τα παιδιά να πέσουν θύματα αγνώστων που απανθρωποποιούν από άγνοια ή ανθρώπους που είναι διαφορετικοί από αυτά — ή ανθρώπους των οποίων τις αντιδράσεις δεν μπορούν να δουν. Είναι εύκολο για οποιονδήποτε από εμάς να φανταστεί ότι τα συναισθήματα άγνωστων ανθρώπων είναι λιγότερο περίπλοκα ή λιγότερο έγκυρα από τα δικά μας. Αλλά οι χρήστες του Διαδικτύου όλων των ηλικιών πρέπει να θυμούνται ότι όλοι με τους οποίους αλληλεπιδρούμε στο διαδίκτυο (εκτός από τα bots) είναι, στην πραγματικότητα, ένα πραγματικό πρόσωπο — με μια ανθρωπότητα εξίσου πολύτιμη με τη δική μας. Μόνο υπενθυμίζοντας στον εαυτό μας την ανθρωπιά των άλλων μπορούμε να αντισταθούμε στην παρόρμηση για εκφοβισμό.
