Όταν η λοι αγαπημένοι θρηνούν, οι αρχικές παρορμήσεις είναι όλες σωματικές — προσφέρετε μια αγκαλιά, κρατήστε τους το χέρι, καθίστε κοντά πένθος και ίσως ακόμη και να μοιραστείτε ένα χαρτομάντιλο. Αλλά η κοινωνική απόσταση κάνει αυτές τις απλές χειρονομίες αδύνατες. Ενώ η κοινωνική απόσταση έχει σώσει τις ζωές αμέτρητων ανθρώπων κατά τη διάρκεια αυτής της πανδημίας, αυτή η γνώση πέφτει στο πρόσωπο όσων έχουν ήδη υποστεί την απώλεια του αγαπημένου τους προσώπου.
Πολλοί σε όλο τον κόσμο εξετάζουν τώρα αυτό το ερώτημα: Πώς παρηγορούμε τους θλιμμένους φίλους και την οικογένειά μας όταν ο κόσμος απαιτεί την απουσία αφής και φυσικής παρουσίας; Ρώτησα τρεις συμβούλους θλίψης για τις σκέψεις τους και να τι είπαν.
Η εμφάνιση στους ανθρώπους δεν απαιτεί φυσική παρουσία
Δεν χρειάζεται να είστε φυσικά παρόντες για να είστε εκεί για έναν φίλο ή αγαπημένο σας πρόσωπο σε θλίψη. Και οι τρεις σύμβουλοι επανέλαβαν τη σημασία του να «κρατάμε χώρο» για το άτομο που θρηνεί και να το ελέγχουμε με μέτρο. «Ένα απλό κείμενο ή μήνυμα «Σκέφτομαι εσένα σήμερα». Αναρωτιέσαι πώς είσαι;» μπορεί να προσφέρει τεράστια άνεση», λέει ο Rev. Η Anne-Marie Zanzal, ιερέας και σύμβουλος πένθους στο Νάσβιλ του Τενεσί.
Η προσφορά για την ολοκλήρωση εργασιών ρουτίνας, η παραλαβή ειδών παντοπωλείου και η μεταφορά γευμάτων είναι απλοί τρόποι χωρίς επαφή για να είστε εκεί για τα αγαπημένα σας πρόσωπα.
«Κείμενα, μικρές σημειώσεις, ένα πακέτο φροντίδας στο κατώφλι… Απλώς εμφανιστείτε με κάποιο τρόπο», λέει η Cathy Champ, μια εξουσιοδοτημένη επαγγελματική σύμβουλος στο Denton του Τέξας. «Δεν χρειάζεται να το κάνεις τέλεια».
Να θυμάστε ότι η απομόνωση της θλίψης επιδεινώνεται από την απομόνωση της κοινωνικής απόστασης - πρέπει να είμαστε προνοητικοί στην υποστήριξή μας
Είναι τόσο εύκολο να πεις σε κάποιον ότι είσαι εκεί αν σε χρειάζεται, ότι μπορεί να σε καλέσει ανά πάσα στιγμή, ότι είσαι πρόθυμος να βοηθήσεις με όποιον τρόπο χρειαστεί. Αλλά η θλίψη είναι μια προσπάθεια απομόνωσης, που επιδεινώνεται από την απομόνωση της κοινωνικής απόστασης. «Η θλίψη είναι μια μοναχική διαδικασία και μπορεί να νιώθει απομόνωση ακόμα και σε «κανονικές» περιόδους», λέει η Deborah Paden-Levy, αδειούχος σύμβουλος ψυχικής υγείας στο Ντάλας του Τέξας. «Κατά τη διάρκεια αυτής της πανδημίας, (οι θλιμμένοι) πιάνονται στον ιστό του πένθους τους χωρίς κανένα διάλειμμα».
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι σύμβουλοι τονίζουν τη σημασία του να είμαστε προορατικοί στην υποστήριξη των αγαπημένων μας προσώπων που βρίσκονται σε θλίψη. Αυτοί που θρηνούν κάνω χρειάζονται την υποστήριξή μας — αλλά δεν είναι πιθανό να μας το ζητήσουν. Πρέπει να κάνουμε τη δουλειά του check in. Αντί να πούμε, «Είμαι εδώ αν με χρειαστείς», μπορούμε να πούμε "Είμαι εδώ. Τι χρειάζεσαι?" και προσφέρετε να ολοκληρώσετε συγκεκριμένες εργασίες.
Αναγνωρίστε τις σύνθετες απώλειες που επιδεινώθηκαν από την αποστασιοποίηση
Καθώς είμαστε απομονωμένοι κατά τη διάρκεια της κοινωνικής αποστασιοποίησης, ο πρόσθετος χρόνος μας για προβληματισμό μπορεί επίσης να βαρύνει τα συναισθήματα προηγούμενων απωλειών ή ανεξερεύνητων θλίψεων. Οι φίλοι που πίστευαν ότι ήταν «εκτός» από τη θλίψη μπορεί να βρεθούν πίσω αμέσως.
«Η θλίψη δεν είναι μια κατακερματισμένη εμπειρία που εμφανίζεται μόνο όταν κάποιος πεθαίνει», λέει ο Zanzal.
Η διαδικασία του πένθους δεν είναι ποτέ μια γραμμική εξέλιξη. Ο Champ λέει ότι «να περιμένουμε διαφορετικές αντιδράσεις σε διαφορετικές ημέρες», ειδικά σε μια εποχή που γίνεται πιο δύσκολη από την κοινωνική απομόνωση.
Στην κοινωνική απομόνωση, «η θλίψη επιδεινώνεται από την έλλειψη τελετουργιών—την κηδεία, τη δεξίωση μετά και την επίσκεψη στον θρηνητή», λέει ο Paden-Levy. «Η αναγνώριση αυτής της διπλής απώλειας είναι σημαντική». Τα τελετουργικά μας γύρω από τη θλίψη παρέχουν το πολύ απαραίτητο κλείσιμο για τους πενθούντες. Χωρίς αυτές τις τελετουργίες, μπορεί να είναι δύσκολο να βρεθεί αυτό το κλείσιμο, γι' αυτό είναι σημαντικό να βρούμε άλλους τρόπους για να αναγνωρίσουμε τη θλίψη. «Μη φοβάστε να μιλήσετε για τον αποθανόντα αγαπημένο σας πρόσωπο», λέει ο Champ.
Κοινή χρήση αγαπημένων αναμνήσεων από το αγαπημένο πρόσωπο, προσφορά σιωπή και χώρο για θλίψη (ακόμα και μέσα από μια οθόνη Zoom) και το να ακούς με συμπόνια και ενσυναίσθηση τη θλίψη χωρίς να προσπαθείς να «διορθώσεις» τη θλίψη είναι εξαιρετικές λύσεις απουσία άλλων τελετουργιών. Η παρόρμηση να «διορθώσετε» τη θλίψη, ειδικά καθώς ένα αγαπημένο πρόσωπο κλαίει για το FaceTime, είναι ισχυρή — αλλά ο Paden-Levy μας προτρέπει να αντισταθούμε στη χρήση κοινοτοπιών, όπως «θα γίνει καλύτερα» ή «είναι στον παράδεισο τώρα». Το να είσαι απλά σιωπηλός, να είσαι παρών και να κρατάς αυτόν τον χώρο είναι αρκετά.
Αντί για φυσική επαφή και παρουσία, οι σύμβουλοι πρόσφεραν μερικές άλλες ιδέες για να παρηγορήσετε τους αγαπημένους σας:
- Check in μέσω τηλεφώνου, γραπτού μηνύματος ή email με μέτρο—μία ή δύο φορές την εβδομάδα αρκεί.
- Προσφέρετε βοήθεια με τις απαραίτητες εργασίες που σχετίζονται με τον θάνατο, όπως η παράδοση πιστοποιητικών θανάτου, οι διευθετήσεις στον τάφο και τα μνημεία και η υποβολή της νεκρολογίας.
- Προσφέρετε επίσης βοήθεια στις καθημερινές εργασίες—το ξεχορτάρισμα των κρεβατιών στον κήπο, η εκτέλεση θεμάτων και η παραλαβή ειδών παντοπωλείου μπορεί να είναι μια τεράστια βοήθεια αυτή τη στιγμή.
- Οργανώστε ένα τρένο γεύματος με φίλους (λαμβάνοντας υπόψη τυχόν διατροφικούς περιορισμούς πριν το κάνετε.)
- Οργανώστε φίλους για να στείλουν μικρά βιντεομηνύματα αγάπης στον θλιμμένο, διατηρώντας τα μηνύματα τόσο απλά όσο «Σκέφτομαι εσένα».
- Συλλέξτε φωτογραφίες και αγαπημένες αναμνήσεις του αποθανόντος αγαπημένου προσώπου για να τις μοιραστείτε με τον θλιμμένο όταν και αν το χρειαστεί.
- Στείλτε ένα απλό γραπτό σημείωμα, θυμηθείτε να χρησιμοποιείτε μηνύματα αγάπης, όχι κοινοτοπίες ελπίδας.
- Αδεια απλά δώρα στο κατώφλι τους, όπως βιβλία και αγαπημένες λιχουδιές. Η Anne-Marie Zanzal συνιστά να δώσουμε φυτά αντί για λουλούδια, ώστε να μπορούν να χρησιμεύσουν ως ζωντανές υπενθυμίσεις.
