Φροντίζοντας είναι ένα από τα πιο ανιδιοτελή πράγματα που μπορεί να κάνει κάποιος - αλλά είναι επίσης ένα από τα πιο επιβαρυντικά συναισθηματικά. Επειδή, ενώ είναι αλτρουιστική, η φροντίδα είναι δύσκολη και πραγματικός εργασία — τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά — και μπορεί, και συχνά το κάνει, να επηρεάσει την υγεία όσων φροντίζουν.
Εξω από43 εκατ Αμερικανοί που παρείχαν φροντίδα χωρίς αμοιβή σε φίλο ή μέλος της οικογένειας τον περασμένο χρόνο,40 με 70 τοις εκατόεμφανίζουν συμπτώματα κατάθλιψης – το ένα τέταρτο με το ήμισυ εκ των οποίων ταιριάζουν με τα κριτήρια για τη «μείζονα κατάθλιψη». Και αυτός ο αριθμός είναι ακόμη υψηλότερος για τις γυναίκες, με20 τοις εκατό των γυναικών που φροντίζουν ανέφεραν συμπτώματα κατάθλιψης, ενώ μόνο το 8 τοις εκατό των συνομηλίκων που δεν φρόντιζαν ανέφεραν το ίδιο.
«Οι φροντιστές βιώνουν υψηλότερα επίπεδα συναισθηματικού στρες από το ευρύ κοινό», καθώς τείνουν να «βάζουν τη φροντίδα των αγαπημένων τους πάνω από τη φροντίδα τους. δικά τους, που σημαίνει να βάζουν τη δική τους φροντίδα στον εαυτό τους», λέει η Lakelyn Hogan, Γεροντολόγος και Συνήγορος Φροντίδας στο Σπίτι Αντί Ανώτερος Φροντίδα. Είναι επίσης «συνήθως πολύ απασχολημένοι και δυσκολεύονται να αφιερώσουν χρόνο για να φροντίσουν τον εαυτό τους», προσθέτοντας ότι εάν και/ή όταν βρίσκουν τον χρόνο, είναι σύνηθες να αισθάνονται ένοχοι που το κάνουν, γεγονός που διαιωνίζει τον κύκλο της παραμέλησης αυτοφροντίδα.
Μα φυσικά, όπως είπε ο Δρ Lindsey G. Ο Robertson, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος που ερευνά τα γυναικεία ζητήματα και την οικογενειακή φροντίδα, επισημαίνει, «Οι δικές μας ανάγκες δεν σταματούν όταν γινόμαστε φροντιστές», και η αποφυγή τους μπορεί στην πραγματικότητα να εμποδίσει τη φροντίδα ικανότητες. «Εάν αγνοείτε ή παραμελείτε τις δικές σας βασικές ανάγκες, την ικανότητά σας να λειτουργείτε — από την ικανότητα να παραμένετε σε εγρήγορση και συγκεντρωμένοι, να κινούνται άνετα, να ρυθμίζουν τα συναισθήματα, να λογίζονται καθαρά - θα είναι όλο και περισσότερο εξασθενημένος.»
Εξάσκηση στην αυτοφροντίδα μπορεί να αισθάνεται αδύνατο όταν είστε φροντιστής, ωστόσο, όπως λέει η Ariel, η οποία φροντίζει τη μητέρα της με πλήρη απασχόληση για περισσότερα από 20 χρόνια, λέει στην SheKnows. «Η συνεχής συμπεριφορά μου είναι σε επιφυλακή», λέει. «Ζω σε μια κατάσταση διαρκούς άγχους σχετικά με [τη μητέρα μου] και είμαι παράλυτη στην πιθανότητα να της συμβεί κάτι. Είναι το μόνο που έχω, αλήθεια. Αυτή είναι."
Έτσι, όταν πρόκειται για την αυτοφροντίδα: «Είναι σαν να βγάζετε ποτήρια νερό από μια βάρκα που βυθίζεται».
Τα συναισθήματα της Άριελ είναι κοινά για τα άτομα που έχουν ρόλο φροντίδας. Σύμφωνα με τον Robertson, οι φροντιστές τείνουν να έχουν υψηλές προσδοκίες για τον εαυτό τους ή/και να βρίσκονται σε καταστάσεις όπου οι άλλοι έχουν μη ρεαλιστικά υψηλές προσδοκίες από αυτούς, που συμβάλλει στο ήδη υπάρχον άγχος τους — και δισταγμό να σταματήσουν και να κάνουν κάτι για τους εαυτούς τους. «Ως φροντιστής, βρίσκεστε σε εργασία παροχής βοήθειας προσανατολισμένη στις υπηρεσίες όπου η συναισθηματική και ψυχική ζήτηση είναι ιδιαίτερα έντονη [και[ τα διακυβεύματα είναι προσωπικά και σοβαρά, [όπως] η ζωή και η υγεία κάποιου που ενδιαφέρεστε ή η σχέση σας με αυτό πρόσωπο. Η απόδοση της εργασίας σας μπορεί εύκολα να μπερδευτεί με την ταυτότητα και τον χαρακτήρα σας».
Όχι μόνο αυτή η απόδοση μπορεί επίσης να παρεξηγηθεί εσωτερικά, αλλά και από ξένους, με αποτέλεσμα την σκληρή και άδικη κρίση. «Μακάρι οι άνθρωποι να καταλάβαιναν πόσο ταλαιπωρημένος είμαι και ήμουν για πολύ καιρό», προσθέτει η Άριελ. «Είμαι διαρκώς εξουθενωμένος και γεμάτος άγχος προσπαθώντας να μαντίσω ένα άτομο που δεν είμαι ο εαυτός μου. Δουλεύω 24 ώρες το 24ωρο και οι άνθρωποι υποθέτουν ότι δεν δουλεύω καν και απλώς ζω από τη μητέρα μου. Είναι απογοητευτικό."
Άλλοι που έχουν καλύτερη ιδέα για την κατάσταση της Άριελ — από φίλους μέχρι νοσοκόμες, κοινωνικούς λειτουργούς και αστυνομικούς — της πρότειναν απλώς να αφήσει τη μαμά της και να ζήσει μόνη της, αν είναι τόσο φορολογικό, αλλά αυτό δεν είναι μια επιλογή για αυτήν. «Αυτή δεν είναι απλώς μια δουλειά στην οποία εμφανίζομαι και δεν έχω χρόνο – είναι η καθημερινή μου ζωή. Δεν υπάρχει χωρισμός. Εναπόκειται σε εμένα και μόνο σε εμένα να φτάσουμε αυτή τη γυναίκα στο τέρμα, για χάρη της και για το δικό μου».
Σαφώς, το να είσαι φροντιστής είναι αρκετά δύσκολο όπως είναι — αλλά τώρα αυτό υπάρχει παγκόσμια πανδημία, τα επίπεδα άγχους των φροντιστών κλιμακώνονται πέρα από την πεποίθηση.
Φόβος, άγχος και ενοχές: Φροντίδα σε μια πανδημία
Ο Scott, ο οποίος φροντίζει τον μη λεκτικό γιο του με αυτισμό, αρχικά αγωνίστηκε με πιθανές αλλαγές που θα έφερνε η πανδημία - καθώς και με τη διαχείριση της ενοχής τους. «Όταν συνειδητοποίησα ότι συνέβαινε η εντολή παραμονής στο σπίτι, η πρώτη μου σκέψη ήταν: «Κάνω μόνο έναν ολόκληρο μήνα το χρόνο όπου εργάζομαι 16 ώρες ημέρες, μέρα με τη μέρα. Ο Ιούλιος είναι αυτός ο μήνας. Τώρα θα το έχω αυτό μήνα με μήνα με τον μήνα», λένε. «Αισθάνομαι ένοχος που δεν κάνω όλα όσα μου έχουν υποδείξει να κάνω. Ακόμα νιώθω ένοχος».
Και φυσικά ανησυχούν επίσης: «Οι άνθρωποι [αρνούνται] να φορούν μάσκες και διαδίδουν παραπληροφόρηση για το πώς σε κάνουν πιο άρρωστο. Με τρομαζει. Με τρομάζει γιατί πιστεύουν ότι η γνώμη τους είναι πιο σημαντική από τα εμπειρικά δεδομένα εδώ και δεκαετίες που δείχνουν πώς λειτουργούν οι μάσκες. Φοβάμαι ότι αυτή η ασθένεια θα σκότωνε εμένα, τα παιδιά μου ή τη γυναίκα μου».
Ομοίως, η Annabella, η οποία βοηθά στη φροντίδα και ζει με τη μητέρα της, βιώνει τεράστια ανησυχία και πίεση στην κορυφή μια «ήδη ανήσυχη και αγχωτική χρονιά». «Ανησυχώ πολύ που οι πόλεις ανοίγουν πρόωρα», είπε λέει. «Και επειδή πρέπει να προσέχω απίστευτα πού πηγαίνω και ποιον βλέπω έξω από το σπίτι για χάρη της μητέρας μου υγεία, είμαι ιδιαίτερα θυμωμένος και απογοητευμένος με τον εγωισμό των γειτόνων μου που δεν φορούν μάσκες, μπαρ με συνωστισμό και εστιατόρια. Θέτουν όχι μόνο τον εαυτό τους σε κίνδυνο, αλλά αμέτρητους άλλους». Αυτό φυσικά περιλαμβάνει η υψηλού κινδύνου μητέρα της.
«Η ζωή μου έχει ήδη καταναλωθεί τόσο πολύ από τη φροντίδα ενός άλλου ατόμου — τώρα [κατά τη διάρκεια της πανδημίας]; Νιώθω σαν να με έχουν βάλει στο νερό και δεν μπορώ να βρω αέρα. Δεν υπάρχει ανάπαυλα, δεν υπάρχει ανακούφιση. Έχω εξουθενωτικές κρίσεις πανικού. Είμαι στα πρόθυρα να κλάψω ανά πάσα στιγμή», παραδέχεται η Άριελ. «Το θαμπό βουητό του φόβου που σχετίζεται με την υγεία της μητέρας μου έχει γίνει μια συνεχής σειρήνα στο αυτί μου κατά τη διάρκεια της πανδημίας».
Σύμφωνα με τον Hogan, αυτοί οι φροντιστές δεν είναι μόνοι τους: ο COVID-19 ήταν ιδιαίτερα δύσκολος για τους φροντιστές. «Πολλοί φροντιστές βασίζονται σε υποστηρικτικές υπηρεσίες, όπως προγράμματα Meals on Wheels ή υπηρεσίες ανάπαυλας για να κάνουν ένα διάλειμμα από τον ρόλο φροντίδας τους. Αυτές οι υπηρεσίες μπορεί να έχουν διακοπεί ή να έχουν εξαλειφθεί λόγω της πανδημίας, η οποία πρόσθεσε επιπλέον άγχος και πίεση πρέπει τώρα να υποστηρίξουν το αγαπημένο τους πρόσωπο ακόμη περισσότερο ή δεν κάνουν ένα τόσο αναγκαίο διάλειμμα από τη φροντίδα τους ρόλος."
Επιπλέον, πολλοί φροντιστές είναι μέρος της «γενιάς των σάντουιτς, που βρίσκονται ανάμεσα στη φροντίδα των δικών τους παιδιών και στους ηλικιωμένους γονείς ή/και αγαπημένα τους πρόσωπα. «Τα σχολεία έκλεισαν αφήνοντας τους φροντιστές με το πρόσθετο άγχος της κατ’ οίκον εκπαίδευσης των παιδιών τους», ενώ «πολλοί εργαζόμενοι μεταπήδησαν στην εργασία από το σπίτι λόγω της πανδημίας που είναι άλλος ένας επιπλέον στρεσογόνος παράγοντας». Και για να ρίξει λάδι στη φωτιά, η κοινωνική απομόνωση έχει κάνει τα πράγματα χειρότερα: «Πριν από την πανδημία, οι φροντιστές ένιωθαν συχνά απομονωμένοι», Χόγκαν λέει. «Η κοινωνική απόσταση έχει αυξήσει τα συναισθήματα απομόνωσης για αυτούς και το άτομο που φροντίζουν».
Εν ολίγοις: Για τους φροντιστές, αυτή η πανδημία είναι μια συνταγή συναισθηματικής καταστροφής.
«Οι πρώτες εβδομάδες ήταν σχεδόν ανυπόφορες – το να χρειάζεται να πάρεις είδη παντοπωλείου ήταν σαν να χτυπάς σωματικά», λέει η Άριελ. «Ήμουν σίγουρος ότι είχα εκτεθεί και τώρα περίμενα να εμφανιστούν συμπτώματα, με τη σειρά της να τη μολύνουν και να την χάσει λόγω των προϋπαρχουσών συνθηκών της…Αυτό με οδήγησε να φαντάζομαι τι θα γινόταν με εμένα χωρίς αυτήν."
Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τους βοηθούς;
Πώς μπορούμε λοιπόν, ως φίλοι και αγαπημένοι των φροντιστών, να βοηθήσουμε στη στήριξη των φροντιστών κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου; Και το πιο σημαντικό, πώς μπορούν να φροντίσουν οι φροντιστές τους εαυτούς τους — μέσα σε όλο το χάος και την αβεβαιότητα αυτής της πανδημίας, όταν ήδη φέρουν ένα τόσο άδικο βάρος ευθυνών;
«Για τους φροντιστές, το κλειδί είναι συχνά να συμβιβαστούν με το γεγονός ότι τα ανθρώπινα όριά μας σημαίνουν ότι μέρος της φροντίδας για τους άλλους είναι η φροντίδα για τον εαυτό μας», εξηγεί ο Robertson. «Η φροντίδα των δικών μας αναγκών και επιθυμιών είναι μέρος της ευεξίας, και η προσωπική ευεξία ενός φροντιστή δεν είναι προαιρετική εργασία, αλλά απαραίτητη και στρατηγική… η φροντίδα των δικών σας αναγκών δεν είναι εγωιστικό ή επιπόλαιο, αλλά απαραίτητο για την ικανότητά σας να συνεχίσετε να νοιάζεστε για τους άλλους». Το συγκρίνει με τις οδηγίες ασφαλείας του αεροπλάνου: «Πρέπει να ασφαλίσετε τη δική σας μάσκα οξυγόνου πριν βοηθήσετε οι υπολοιποι.'
Όπως είδαμε, ωστόσο, για τους φροντιστές, αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει. Αλλά ο Robertson έχει μια τεχνική που απλώς μπορεί να βοηθήσει: Να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας για να γνωρίζετε πότε και πώς να ανεφοδιάζετε καύσιμα.
«Ξαναμάθετε πώς να ακούτε τα σημάδια του σώματός σας, ώστε να μπορείτε να ξαναμάθετε τι χρειάζεστε, θέλετε και να βρείτε ζωογόνο», προτείνει. «Ξεκινήστε από μικρά και ξεκινήστε με το σώμα: όταν το σώμα σας λέει ότι είναι μυρμηγκιά και χρειάζεται να κινηθεί, να σηκωθεί ή να καθίσει. όταν πρέπει να κάνετε μπάνιο, όταν διψάτε, όταν πεινάτε ή όταν είστε χορτάτοι. όταν είσαι λυπημένος και χρειάζεσαι παρηγοριά. όταν πρέπει να κοιμηθείς».
«Εργαστείτε ώστε να δίνετε προσοχή σε στιγμές που το ενδιαφέρον ή η επιθυμία ή η απόλαυση διασχίζουν το ραντάρ σας. Ακούστε εκείνες τις στιγμές που η καρδιά σας ελκύεται από κάτι καλό», προσθέτει. «Ίσως είναι σε στιγμές που αφήνεις τον εαυτό σου να είναι ειλικρινής για κάτι, ή κάνεις ένα διανοητικό διάλειμμα και υποχώρηση, ή περνώντας επιπλέον χρόνο στο ντους και κάνοντας την πρωινή σας ρουτίνα, ή συνδέεστε με ορισμένους οι φιλοι. Ακολουθήστε αυτές τις παρορμήσεις αν μπορείτε. Εργαστείτε για να αναγνωρίσετε πρότυπα σχετικά με το ποιες δραστηριότητες εξαντλούν την ενέργειά σας και ποιες δραστηριότητες σας πυροδοτούν».
Μόλις αποκαταστήσετε τις ανάγκες σας, ο Ρόμπερτσον λέει να «ασκήσετε την αυτοσυμπόνια και να αγκαλιάσετε τη διαδικασία». Αυτό περιλαμβάνει τον καθορισμό ορίων, από τα οποία μπορεί να βγει ένας φροντιστής Η ζώνη άνεσής τους — αλλά τελικά μπορεί να τους βοηθήσει: Κανονικοποιήστε την ακύρωση σχεδίων, τα διαλείμματα, το να πείτε όχι και να βασίζεστε περισσότερο σε άλλους ανθρώπους, εργαλεία και παρόχους υγειονομικής περίθαλψης για υποστήριξη.
Είναι επίσης σημαντικό να αναφέρετε την εργασία που κάνετε. «Ορισμένες στατιστικές λένε ότι έως και το ένα τρίτο των Αμερικανών Αμερικανών είναι άτυποι φροντιστές, αλλά επειδή ο ρόλος είναι ανεπίσημο, πολλοί φροντιστές δεν αυτοπροσδιορίζονται ή δεν αναγνωρίζουν ότι αυτός ο όρος ισχύει για αυτούς», Robertson εξηγεί. «Αναγνωρίστε ότι η εργασία φροντίδας είναι εργασία - σκληρή δουλειά. Εργασία που περιλαμβάνει πολλές σύνθετες προσπάθειες, όχι μόνο τις προφανείς σωματικές ενέργειες που μπορείτε να ποσοτικοποιήσετε σε μια λίστα εργασιών.»
Ορισμένες κατηγορίες εργασιών φροντίδας που τείνουν να περνούν απαρατήρητες είναι η συναισθηματική εργασία, η διανοητική εργασία, η αυτορρύθμιση και η αυτοφροντίδα. Κάθε ένα από αυτά απαιτεί μια σημαντική ποσότητα ενέργειας, και ως εκ τούτου, διαλείμματα και ξεκούραση επίσης.
«Αν δεν το αναγνωρίζουμε, μπορούμε να το ονομάσουμε και να το συνυπολογίσουμε στις ανάγκες της αυτοκατανόησής μας και της ευεξίας μας».
Μια άλλη τεχνική που προτείνει ο Robertson είναι να κάνετε «μίνι διακοπές». «Η ιδέα των «μίνι-διακοπών» είναι ότι βοηθάει δημιουργήστε περισσότερο χώρο για τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας ακόμα και σε έντονες, αρνητικές και υψηλής πίεσης καταστάσεις», είπε εξηγεί. Για να κάνουν επιτυχείς μίνι-διακοπές, κάποιος σκόπιμα θα σταματούσε να διαχειρίζεται ενεργά τη ζωή του για ένα σύντομο χρονικό διάστημα - ίσως πέντε λεπτά, ίσως και τρεις ώρες. «Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αποσύρεστε από τις υποχρεώσεις και τη διαχείριση των καθηκόντων και επιτρέπετε στον εαυτό σας να είναι παρών τη στιγμή, αντιδρώντας αυθόρμητα στον εαυτό σας εκείνη τη στιγμή ή επιτρέποντας στον εαυτό σας να Μερικά παραδείγματα μίνι διακοπών περιλαμβάνουν το να διαβάζεις κάτι ελαφρύ και εύκολο, να κάθεσαι μόνος σε εξωτερικούς χώρους ή/και να σβήνεις το τηλέφωνό σου για να δώσεις στον εαυτό σου χρόνο να αποσυνδέω.
Όχι πάρα πολύ, όμως, επειδή ένα άλλο χρήσιμο εργαλείο παραμένει συνδεδεμένο με στενούς φίλους ή/και υποστηρικτές. “Δημιουργήστε ένα νήμα κειμένου ομάδας, ένα νήμα email ή μια ηλεκτρονική σελίδα ομάδας. Επικοινωνήστε μαζί τους πώς τα πάτε, κρατήστε τους ενήμερους. Και μόνο η πράξη του να μιλάς για τις προκλήσεις που αντιμετωπίζεις με ανθρώπους που νοιάζονται μπορεί να κάνει τεράστια διαφορά», λέει ο Robertson. «Ακόμα και όταν δεν υπάρχει τίποτα πρακτικό, μπορούν να κάνουν ή να αλλάξουν». Μερικές φορές αρκεί μόνο να ακουστεί και να επικυρωθεί.
Τέλος, ο Robertson προτείνει να αφιερώσετε χρόνο για να φτιάξετε μια λίστα με συγκεκριμένες εργασίες που μπορεί να χρειάζεστε βοήθεια ή να θέλετε από άλλους, όπως κάθεται στο τηλέφωνο με ασφάλεια για να καταλάβω μια ερώτηση κάλυψης, να γελάς και να αποσπάται η προσοχή σου, ένας φίλος να κάνεις βόλτες ή αρκετός χρόνος για διάλειμμα για να πάρεις έναν υπνάκο.
«Γίνετε δημιουργικοί και ζητήστε βοήθεια όπου μπορείτε», προσθέτει.
Και, ως σύμμαχοι, να θυμάστε ότι είναι καθήκον μας να εντείνουμε και να βοηθάμε τους φίλους μας που φροντίζουν όταν έχουν ανάγκη — και να ακούμε πραγματικά αυτό που ζητούν.
«Μην μας δείχνετε συμπάθεια, προσφερθείτε να γίνετε υποκατάστατο φροντιστή», λέει ο Scott. «Χρειάζομαι λίγο χρόνο που και που».
«Ως φροντιστής, τα υπερβολικά χρήματα είναι βασικά ανύπαρκτα και ο παράγοντας διατροφή μπορεί να είναι/ήταν ένας ακραίος στρεσογόνος παράγοντας», προσθέτει η Ariel. «[Οι φίλοι θα μπορούσαν να με υποστηρίξουν] αφήνοντας τα μαγειρευτά γεύματα ή παραγγέλνοντας φαγητό σε πακέτο».
Και, φυσικά — λάβετε σοβαρά υπόψη την πανδημία.
«Είμαι πολύ τυχερός που μπορώ να αντέξω οικονομικά τα παντοπωλεία. Για όσους από εμάς έχουμε αυτά τα πλεονεκτήματα, είναι καθήκον μας να μειώσουμε τον κίνδυνο μόλυνσης άλλων», μας υπενθυμίζει η Annabella. «Διαβάστε, μείνετε ενημερωμένοι, ελέγξτε τα αγαπημένα σας πρόσωπα και ΦΟΡΑΤΕ ΜΑΣΚΕΣ».
Επειδή δεν ξέρετε ποιον μπορεί να φροντίζει το άτομο που βρίσκεται στη σειρά πίσω σας.
Εάν είστε φροντιστής που χρειάζεται υποστήριξη, επισκεφθείτε τοcaregiveraction.org και/ή καλέστε το Γραφείο βοήθειας Caregiver στο 855-227-3640.
