Χαρούμενα, χαμογελαστά πρόσωπα στις φωτογραφίες του Instagram όταν αφήνουν τα παιδιά για το Σαββατοκύριακο. Η Ντρου Μπάριμορ και ο πρώην της. Γκουίνεθ Πάλτροου και αυτήν πρώην. Μπορεί να αισθάνεται σαν διαζύγιο στο Celebland - ή σε οποιαδήποτε χώρα, πραγματικά - είναι μια συνεχής όμορφη εικόνα της ψυχικής υγείας, του αμοιβαίου σεβασμού και της συνειδητής αποσύνδεσης. Και φυσικά, όλα αυτά τα διαζύγια βάζουν πρώτα τις ανάγκες των παιδιών.
Αλλά ένα ευχάριστο, εγκάρδιο διαζύγιο δεν είναι πάντα δυνατό - τουλάχιστον όχι εδώ στον πραγματικό κόσμο. Πώς λοιπόν μπορείτε να ελαχιστοποιήσετε τη ζημιά στα παιδιά σας εάν το διαζύγιό σας είναι ένα μοχθηρό χάος;
Περισσότερο: 5 σκληρές αλήθειες για τη συν-γονική μέριμνα με έναν πρώην
Ελαχιστοποιήστε την ένταση στο σπίτι
Ο πρώην μου αρνιόταν να φύγει για εννέα μήνες αφότου τον άφησα. Αν είστε διχασμένοι, είναι πιθανό εσείς και ο πρώην σας να μοιράζεστε έναν χώρο διαβίωσης για κάποιο χρονικό διάστημα αφού αποφασίσετε να χωρίσετε. Ακόμη και όταν ο πρώην μου και εγώ δεν τσακωνόμασταν ενεργά, η ατμόσφαιρα στο σπίτι μας επικρατούσε έντασης — τσιμπημένες λέξεις που εναλλάσσονταν με τη σιωπηλή μεταχείριση. Και έπεσε σε μένα να δημιουργήσω τον χώρο που χρειαζόμασταν για να ελαχιστοποιήσουμε την ένταση, είτε αυτό σήμαινε να πάμε το παιδί μας εκεί το πάρκο, προγραμματίζοντας ραντεβού και ώρα παιχνιδιού με την οικογένεια ή απλώς κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ για να συμπεριφέρομαι σαν συγκάτοικος γύρω μου πρώην.
Παρόμοιες συμβουλές έχει και η Stacey Freeman, μια δημοσιογράφος που επικεντρώνεται στο διαζύγιο και την μονογονεϊκή φροντίδα. «Αν οι εντάσεις είναι υψηλές και είσαι με τον πρώην ή τον μελλοντικό σου πρώην, απλά μείνε χαμηλά. Μην προσπαθείς να διαλέξεις μια μάχη». Τα παιδιά θα σας ευχαριστήσουν αργότερα.
Δημιουργήστε ξεκάθαρα κανάλια επικοινωνίας
Μια μέθοδος ελαχιστοποίησης των συγκρούσεων και της έντασης γύρω από τα παιδιά είναι να θέσετε όρια γύρω από την επικοινωνία. Marika Lindholm, ιδρύτρια του ESME, ένας ιστότοπος που είναι αφιερωμένος στο να βοηθά σόλο μαμάδες να χειρίζονται την ανατροφή των παιδιών και το διαζύγιο, λέει ότι τα ζευγάρια συχνά χωρίζουν σε μια προσπάθεια να σταματήσουν τις ατελείωτες διαμάχες. Τελειώστε το λοιπόν τώρα; θεσπίστε σαφείς κανόνες σχετικά με την επικοινωνία με τον πρώην σας — τι επιτρέπεται, μέσω ποιων καναλιών και πότε. Για παράδειγμα, μου χρειάστηκαν μόνο μερικές δυσάρεστες τηλεφωνικές κλήσεις πριν καθιερωθεί ο κανόνας "μόνο email και κείμενο", ειδικά όταν συνειδητοποίησα ότι ο γιος μου μπορούσε να ακούσει τον πατέρα του από το τηλέφωνο και να αναστατωθεί μετά από εμάς κλήσεις. «Είναι απίστευτα άδικο και τελικά επιζήμιο για τα παιδιά αν δεν ανακουφιστούν από [τη διαδικασία] του χωρισμού των γονιών τους», εξηγεί ο Lindholm.
Εάν είναι απαραίτητο, ο δικηγόρος κάθε μέρους μπορεί να εμπλακεί για να βρει πώς και πότε θα γίνει η επικοινωνία. Αλλά να θυμάστε: Πιθανότατα πρέπει ακόμα να δείτε τον πρώην σας προσωπικά ωρες ωρες. Επομένως, είναι καλύτερο να είστε προετοιμασμένοι.
Απομνημονεύστε μερικές φράσεις κλειδιά
Σε μια πρόσφατη παράδοση, ο πρώην μου άσκησε κριτική τη στιγμή που πέρασε την πόρτα του καφέ: «Πού είναι τα γάντια του, Ντένα; Δεν θα κρυώσει;» Το μυαλό μου άδειο.
Όταν τα συναισθήματα αυξάνονται και τα λόγια γίνονται σκληρά, είναι δύσκολο να σκεφτείς τι να πεις, γι' αυτό ο Φρίμαν σας συνιστά «να έχετε μερικές φράσεις στην άκρη της γλώσσας σας».
«Να έχετε ένα όμορφο βράδυ» ή «Απολαύστε το χρόνο σας μαζί» είναι μερικές απλές, αβλαβείς φράσεις που μπορείτε να πείτε με ένα χαμόγελο. Παράδωσέ τα και μετά φύγε. Κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να διατηρήσετε την ηρεμία σας μπροστά στο παιδί σας. Αυτό σημαίνει να χαμηλώσετε τη φωνή σας, να αποφύγετε την αντεπίθεση ("Εσείς ξέχασε τα γάντια του την τελευταία φορά!») και να απομακρυνθείς από την κατάσταση μόλις είναι εφικτό. Όσο κι αν βλάπτει κανείς να αμφισβητεί τις γονεϊκές σας ικανότητες, δεν αξίζει να μπείτε σε μια μάχη με τον πρώην σας μπροστά στα παιδιά.
Περισσότερο:Ο οδηγός σας για ραντεβού ενώ είστε έγκυος
Ζητήστε βοήθεια
Όποτε είναι δυνατόν, ζητήστε από τους φίλους και την οικογένειά σας να σας βοηθήσουν με τις παραχωρήσεις. Ακόμα κι αν νιώθετε ότι επιβάλλεστε, είναι καλύτερο από το να εκθέτετε το παιδί σας σε ακόμη μεγαλύτερη ένταση. Επιπλέον, πέρα από τις παραχωρήσεις, οι φίλοι και οι συγγενείς μπορούν να είναι πηγές δύναμης και ηρεμίας. Τα παιδιά της Freeman, για παράδειγμα, ήρθαν κοντά με τη μητέρα και τον πατριό της κατά τη διάρκεια του χωρισμού της με τον πρώην της. έφτασαν να τους βλέπουν ως ασφαλή καταφύγια με τα οποία θα μπορούσαν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους για το διαζύγιο.
Όταν πρόκειται για τα παιδιά, ο Lindholm λέει ότι είναι σημαντικό να «δημιουργηθεί ένα περιβάλλον όπου θα μπορούν να μοιράζονται τα συναισθήματά τους χωρίς κρίση ή φόβο. μια ισχυρή απάντηση». Μπορεί να είναι δύσκολο να μην αντιδράσετε υπερβολικά όταν τα παιδιά έρχονται σπίτι για να σας πουν ο άλλος γονέας τους τα τάιζε πίτσα για τέσσερις συνεχόμενες ημέρες. Αλλά κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να λαμβάνετε τις πληροφορίες με ψυχραιμία - και επίσης βεβαιωθείτε ότι έχουν πολλούς άλλους ανθρώπους στη ζωή τους που είναι ασφαλείς (και μη αντιδραστικοί) σανίδες ήχου.
Κάντε χώρο για διασκέδαση
Εν μέσω ενός διαζυγίου (και όλων των μετακομίσεων, των πακετών και των νέων ρουτίνας που συνεπάγεται), μπορεί να είναι εύκολο να χάσετε τα ίχνη ενός τόσο απλού πράγματος όπως… η διασκέδαση. Αλλά για το παιδί σας, ο χρόνος παιχνιδιού μπορεί να σημαίνει τον κόσμο - και να το βοηθήσει να επανασυνδεθεί μαζί σας. Μπορεί επίσης να είναι μια εξαιρετική διέξοδος για κάποια από την ενέργεια και τα συναισθήματα που μπορεί να έχουν δημιουργήσει σε όλη τη διάσπασή σας. Η Λίντχολμ προσπαθεί να βοηθήσει τα παιδιά της να σβήσουν τον ατμό με «έναν αγώνα στο πάρκο ή έναν αγώνα με νερομπαλονάκια».
Ο γιος μου και εγώ πήγαμε να πατάμε σε λακκούβες λάσπης. Επίσης, όταν είχαμε ραντεβού, έκανα έναν αυστηρό κανόνα με τους άλλους γονείς: όχι να μιλάμε για το διαζύγιο. Δώστε στο παιδί σας χώρους και χρόνο που είναι «χωρίς διαζύγια» και διασκεδαστικό.
Περισσότερο: Μπορούν τα παιδιά να επωφεληθούν από την αστάθεια;
Εάν έχετε παιδιά μαζί, ο πρώην σας μπορεί να είναι πάντα στη ζωή σας με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Και ίσως ανησυχείτε περισσότερο για τον αντίκτυπο του διαζυγίου σας σε αυτά τα παιδιά παρά σε κάποιον από εσάς ως ενήλικες. Τα καλά νέα? Όταν αντιμετωπίζονται σωστά, οι αρνητικές επιπτώσεις του διαζυγίου μπορεί να είναι βραχυπρόθεσμες – και τα περισσότερα παιδιά του διαζυγίου μεγαλώνουν για να γίνουν σταθεροί, καλά προσαρμοσμένοι ενήλικες.
Ένας βασικός παράγοντας για τη διασφάλιση αυτών των θετικών αποτελεσμάτων για τα παιδιά είναι η ελαχιστοποίηση των συγκρούσεων. Όπως το θέτει ο Lindholm, «Γίνε ο γονιός που δείχνει στα παιδιά ότι ο κόσμος τους είναι συνεπής, ασφαλής και διασκεδαστικός». Ακόμη και Αν και δεν μπορείτε να ελέγξετε το άλλο άτομο, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να εργαστείτε για να ελέγξετε τον εαυτό σας και τους δικούς σας Ενέργειες.
