Υπάρχει ένα φθαρμένο μονοπάτι μεταξύ του σπιτιού μου και των γονιών μου που τα παιδιά μου διασχίζουν καθημερινά. Μεγαλώνοντας με παππούς και γιαγιά καθώς οι γείτονες της διπλανής πόρτας έχουν πλεονεκτήματα: Υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για αυτοσχέδιες συνομιλίες, όπως (φαινομενικά) ατελείωτες λιχουδιές παγωτού στο συρτάρι της κατάψυξης και επεισόδια Διακινδύνευση! στο σαλόνι (δεν έχουμε τηλεόραση στο σπίτι μας). Προς το παρόν, αυτή η εγγύτητα συνοδεύεται επίσης από ένα κάθισμα στην πρώτη σειρά για την παρακμή του 82χρονου πατέρα μου.
Πρόσφατα, η 16χρονη κόρη μου ήταν δίπλα και έπαιζε τάβλι με τον παππού της όταν εκείνος έκανε νόημα στον 13χρονο μου να πλησιάσει.
«Ποιος είναι αυτός ο άνθρωπος που κάθεται απέναντί μου αυτή τη στιγμή;» της ψιθύρισε στο αυτί καθώς έσκυβε από την αναπηρική του καρέκλα.
Χωρίς να παραλείψει, ψιθύρισε πίσω: «Αυτή είναι η Κάθριν, παππού, η μεγαλύτερη εγγονή σου», προτού του χαϊδέψει τον ώμο καθησυχαστικά.
Ακούγοντας τα κορίτσια μου να διηγούνται αυτή την ανταλλαγή έκανε η καρδιά μου να σπάσει λίγο, μέχρι που συνειδητοποίησα το ασήμι: Συμπεριλαμβάνοντας τα παιδιά μου στη συζήτηση γύρω από τον παππού τους πρόσφατη διάγνωση άνοιας είναι δώρο. Ρώτησα τη θεραπεύτρια Tammy Valicenti, LICSW πώς να διαχειριστώ καλύτερα αυτήν την εμπειρία - ο πατέρας μου ξεχνούσε σιγά σιγά την ταυτότητα των εγγονών του - χωρίς να το επιτρέψω να τραυματίσει τα παιδιά μου.
«Αν ζεις, η ζωή είναι τραυματική», λέει ο Valicenti στο SheKnows. «Το τραύμα δεν είναι αυτό που μας συμβαίνει. είναι πώς το κάνουμε ή δεν το διαχειριζόμαστε. Όταν νιώθουμε τρομοκρατημένοι και μόνοι…μπορούμε να βιώσουμε τραύμα». Ο καλύτερος τρόπος να το διαχειριστείς; Συμπεριλάβετε τα παιδιά σε συζητήσεις κατάλληλες για την ηλικία.
Πριν από πέντε χρόνια, όταν πέθανε η μικρότερη κόρη μου των επιπλοκών μετά από μεταμόσχευση καρδιάς, δεν συμπεριέλαβα τις αδερφές της στις βασανιστικές αποφάσεις για το τέλος της ζωής σχετικά με τη φροντίδα της Cora. Αντίθετα, η απόφαση για απόσυρση της υποστήριξης ζωής ελήφθη εν αγνοία τους, και η Cora το είχε ήδη κάνει αποτεφρώθηκαν όταν ο πατέρας των κοριτσιών και εγώ επιστρέψαμε από το νοσοκομείο με το καταστροφικό Νέα.
“Ο θάνατος, από μόνος του, δεν είναι τραυματικός», επισημαίνει ο Βαλισέντι. Αναφέρει παλαιότερες γενιές οικογενειών, που θα ζούσαν όλοι μαζί και θα ήταν μάρτυρες θάνατος ως φυσιολογικό μέρος της ζωής. «Τα παιδιά το είδαν πολύ από την αρχή της ασθένειας μέχρι την τελευταία αναπνοή. δεν ήταν κάτι που κρύψαμε», εξηγεί.
Όπως αποδεικνύεται, η δική μου τάση να προστατεύσω τα παιδιά μου από τον πόνο του θανάτου της μικρότερης αδερφής τους δημιουργήθηκε το ίδιο το τραύμα που προσπαθούσα να αποφύγω. Όσο για την υποψία μου ότι οι φαντασιώσεις και οι φαντασιώσεις των κορών μου ήταν χειρότερες από αυτό που συνέβαινε στην πραγματικότητα; «Αυτό είναι σχεδόν 100% αλήθεια και τότε [οι φροντιστές μπορούν να δημιουργήσουν περαιτέρω τραύμα] όταν στα παιδιά στερείται ο χρόνος να πουν αντίο», σύμφωνα με τον Valicenti.
Προστατεύω τα παιδιά μου από τον πόνο του θανάτου της μικρότερης αδερφής τους δημιουργήθηκε το ίδιο το τραύμα που προσπαθούσα να αποφύγω.
Αυτός είναι ακριβώς ο λόγος που δίνω στα παιδιά μου την ευκαιρία να περπατήσουν αυτό το μονοπάτι στο τέλος της ζωής, με τον παππού τους, διαφορετικά από ό, τι με την αδερφή τους — δηλαδή, με πλήρη διαφάνεια.
Μερικές μέρες, ο παππούς είναι ζωηρός και εκπλήσσει τους πάντες απαντώντας σε ασήμαντες ερωτήσεις που μας κολάζουν τους υπόλοιπους. άλλες μέρες, είναι στον δικό του κόσμο: «Βλέπεις αυτή τη γαλοπούλα, να πατάει στο παράθυρο της κουζίνας;» ρωτάει. «Τι γίνεται με τους άντρες που σκουπίζουν τους δρόμους με τα κοτσάνια του ηλίανθου; Πείτε σε αυτά τα παιδιά στο μπροστινό γρασίδι να σταματήσουν να παίζουν με σπίρτα!».
Τα παιδιά μου ξέρουν τα πάντα για τις παραισθήσεις, και είμαι βάναυσα ειλικρινής: Γρήγορα παραδέχομαι ότι αυτό είναι Έτσι δύσκολα, είτε επιλέγω να παίξω μαζί με τον μπαμπά μου είτε εξηγώ ότι δεν βλέπω τίποτα. Μέσα από όλα αυτά, προσπαθώ να πλοηγηθώ καλά σε μια δύσκολη κατάσταση, προκειμένου να αποφύγω μόνιμες αρνητικές επιπτώσεις για τα παιδιά μου.
Είναι μια στρατηγική παιδίατρος και ειδικός ψυχικής υγείας βρεφών-γονέων Claudia M. Χρυσός, MD αποκαλεί «πλοήγηση στο χάος» — σε αντίθεση με την αποφυγή του. «Το να εξομαλύνεις τα πράγματα και να προσποιηθείς ότι όλα είναι καλά μπορεί να είναι προβληματικό, ειδικά αν αυτό που λες δεν συγχρονίζεται με αυτό που βιώνουν [τα παιδιά]», λέει στο SheKnows. Τα παιδιά είναι πολύ έμπειρα στο να σας πουν πόσα θέλουν να μάθουν. αυτό το γεγονός μπορεί να μετατοπίσει τη συζήτηση από αν κάποιος πρέπει να συμπεριλάβει τα παιδιά στη συζήτηση πως.
Το Gold προτείνει να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας και να συναντήσετε τα παιδιά εκεί που βρίσκονται. «Απορώ μαζί τους: Πώς είναι αυτή η εμπειρία για εσάς;», προτείνει. Άλλη ιδέα; «Δώστε κάποιες παραμέτρους, ώστε να μπορούν να τυλίξουν το μυαλό τους γύρω από αυτό που βιώνουν». Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν αυτό που εκτυλίσσεται — στην περίπτωση της άνοιας, για παράδειγμα — είναι εντελώς απρόβλεπτο και πολύ πτητικός. Η Valicenti υπενθυμίζει στους γονείς να λαμβάνουν υπόψη την αναπτυξιακή ικανότητα των παιδιών τους και τη συγκεκριμένη ηλικία: «Θέλετε να συντονιστείτε και να ακολουθήσετε το παιδί σας. κάνουν πολλές ερωτήσεις και θέλουν πολλές πληροφορίες; Δώσε τους το».
Τα παιδιά μου βασίζονται σε μια σταθερή σχέση με τους παππούδες τους για να τα κρατήσουν προσγειωμένα. Ως ανύπαντρη μαμά, βασίζομαι και σε αυτή τη σχέση. Μαζί, μαθαίνουμε να αντιμετωπίζουμε τις προκλήσεις που φέρνει κάθε μέρα.
«Δεν θα πάω εκεί κάτω μόνη μου», ανακοίνωσε η μικρότερη κόρη μου τις προάλλες, διστάζοντας στη μέση του μακρύ, γυαλισμένου διαδρόμου που οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου. Ο παππούς ήταν πολύ κουρασμένος και μπερδεμένος για να σηκωθεί από το κρεβάτι και ήθελε την παρέα μου. Η διαδικασία προκαλεί ανάμεικτα συναισθήματα σε όλους μας, αλλά παρόλα αυτά είμαι αφοσιωμένος.
«Μην ξεχνάτε να ομαλοποιείτε τον θάνατο για τα παιδιά σας», προσθέτει ο Valicenti, εξηγώντας ότι πολλοί ενήλικες έχουν μια αποστροφή προς ο θάνατος και οι υποθέσεις ότι είναι «πραγματικά δύσκολο και τελικά τραυματικό για τα παιδιά μας». Αυτό δεν χρειάζεται να είναι αληθής. «Αυτά είναι τα στρώματα του μαθημένου, πολιτιστικού υλικού», προσθέτει ο Valicenti.
Το παρομοιάζω με το να βλέπω καταιγίδες να κυλά από τη δύση, κάτι που ο πατέρας μου απολάμβανε εδώ και δεκαετίες: Αν πάρει κανείς παρατηρώντας τον ουρανό, παρατηρώντας τις διακυμάνσεις του από μέρα σε μέρα, δεν είναι ανησυχητικό όταν τα μαύρα σύννεφα εισχωρούν και η βροχή έρχεται. Ομοίως, τα παιδιά μου και εγώ μαθαίνουμε να βρίσκουμε παρηγοριά στους κανονικούς μας ρυθμούς παρά την παρακμή του παππού.
"Αυτό. Είναι. Διακινδύνευση!» ανακοινώνει ακόμα, πασχίζοντας να βρει τον σωστό χρόνο, ενώ σηκώνει το δάχτυλό του στον αέρα με μια άνθηση. Χαμογελάμε, χώνομαι στα αντίστοιχα σημεία μας στον καναπέ και μετράμε τις συλλογικές μας ευλογίες - ότι είμαστε ικανός να δώσει μαρτυρία για αυτό, το επόμενο στάδιο μιας αξιοσημείωτης ζωής που, όπως ο καθένας μας, θα τέλος.
Όσο για το καλύτερο κομμάτι; Η ανοχή των παιδιών μου στο να κάθονται σε άβολα μέρη και η δύναμη του κοινού μας δεσμού έχει αυξηθεί, σε μεγάλο βαθμό λόγω του ότι περνάμε κατευθείαν στη μέση του χάους.
