Σίγουρα έχετε δει αυτό το διαρκώς εξελισσόμενο μιμίδιο που λέει: «Αν το είχατε αυτό (χτένισμα, στυλ παπουτσιών κ.λπ.), τότε ήρθε η ώρα για μια νύχτα κρέμα!" Λοιπόν, είμαι εδώ για να πω, αν είχατε αυτό το χτένισμα, συνάδελφοι της Γενιάς Χ, μάλλον είναι η κατάλληλη στιγμή για να μάθετε τα συμπτώματα ενός Εγκεφαλικό. Καλωσήρθατε στον-η-ο γενιά σάντουιτς.
Είναι μια πολύ δύσκολη θέση να βρίσκεσαι, ακούγοντας από έναν γονέα για ένα προσωρινό επεισόδιο πλήρους παράλυσης του αριστερού άκρου και απώλεια όρασης στις 8:00 το βράδυ ενώ ζεις 90 μίλια μακριά. Ήξερα ότι χρειαζόταν ιατρική φροντίδα, αλλά για πολλούς λόγους, δεν ήταν τόσο απλό.
Άρχισα να παίζω στο μυαλό μου διάφορα σενάρια για να λάβω βοήθεια. Σκέφτηκα να καλέσω το 911 για λογαριασμό του και να στείλω ένα ασθενοφόρο στο σπίτι του. Γνωρίζω καλά τον πατέρα μου και ήξερα ότι θα το μισούσε αυτό. Στην πραγματικότητα, νομίζω ότι θα υπήρχε μεγάλη πιθανότητα να το απέρριπτε. ίσως να μην τους αφήσει καν στο σπίτι του. Μου έλεγε ότι η κλήση ήταν περιττή επειδή τα συμπτώματα υποχώρησαν και ότι τεχνικά δεν υπήρχε επείγουσα κατάσταση.
Ενώ το μυαλό μου στροβιλιζόταν με επιλογές και σενάρια, ένα άλλο κραυγαλέο γεγονός συνέχιζε να μπαίνει στην πρώτη γραμμή κάθε σκέψης μου: ο COVID. Καθώς καθόμουν αβοήθητος, πάνω από μια ώρα μακριά με το αυτοκίνητο, κάθε σενάριο που σκέφτηκα ματαιώθηκε από το γεγονός ότι ζούμε σε μια πανδημία.
Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η πανδημία έχει επηρεάσει δυσανάλογα τις γυναίκες. Για πολλούς λόγους, αλλά κυρίως, οι γυναίκες είναι συχνά οι βασικούς φροντιστές της οικογένειας, και ως εκ τούτου τα πρόσθετα βάρη που προέκυψαν από την πανδημία — γενική ανατροφή των παιδιών, συν εκπαίδευση στο σπίτι, συν εργασία, συν πρόσθετες οικιακές ευθύνες — έχουν δημιουργήσει ένα νέο, σχεδόν άθραυστο βάρος για τις γυναίκες μεταφέρω.
Εμείς πάντως επιμένουμε.
Η πανδημία έδειξε επίσης τη δύναμη και την ανθεκτικότητα της Γενιάς Χ και με πολλούς τρόπους έφερε το καλύτερο από εμάς. Η γνωστή απομόνωση μας έχει εξυπηρετήσει καλά. Η πρωτοβουλία και οι δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων που τόσοι πολλοί από εμάς ακονίσαμε τις δεκαετίες του ’70 και του ’80 αποδεικνύονται οι ακριβείς δεξιότητες που χρειαζόμαστε για να ξεπεράσουμε μια πανδημία και μια νέα γενεαλογική ταυτότητα.
Οι γυναίκες αυτής της ηλικίας είναι πλήρως εξοπλισμένες για να αντιμετωπίσουν το τρελό που ξεσπά όταν μια οικογένεια αναγκάζεται υπό πίεση. Πως? Επειδή ως παιδιά σχολικής ηλικίας, αντιμετωπίσαμε τον εκφοβισμό στην παιδική χαρά χωρίς να το πούμε ποτέ στους γονείς μας. Ως μητέρες, έχουμε αντιμετωπίσει παράλογα νήπια και μαινόμενους εφήβους. Ως παιδιά, έχουμε αντιμετωπίσει έναν ασταθή ενήλικα που μας λέει κάτι πολύ ακατάλληλο. Ήταν η δεκαετία του ’80 Άλλωστε, και οι εγωισμοί ήταν τόσο μεγάλοι όσο τα σκάφη που όλοι καμάρωναν ότι είχαν. Αν κάποιος μπορεί να αντιμετωπίσει ένα ανασφαλές μέλος της οικογένειας, είμαστε εμείς. Ήμασταν εκεί και ζήσαμε για να το πούμε.
Ως μητέρες, γνωρίζουμε τη σημασία του δικτύου, της φυλής, της ομάδας των ανθρώπων μας. Όπως και να το αποκαλείτε, ξέρουμε πώς να συλλέγουμε πληροφορίες και να κάνουμε τις σωστές ερωτήσεις. Ξέρουμε πώς να βασιζόμαστε στους ανθρώπους γύρω μας. Ως παιδιά, ήμασταν μόνοι μας να φροντίζουμε τους εαυτούς μας, πράγμα που σήμαινε να δεχόμαστε τηλεφωνήματα στο σπίτι, να παίρνουμε μηνύματα, να αντιμετωπίζουμε αγνώστους και να παραγγέλνουμε (και να πληρώνουμε) τη δική μας πίτσα. Γίναμε επίσης ειδικοί στις διαδικτυακές αναζητήσεις για τη διάγνωση και τη θεραπεία οποιουδήποτε προβλήματος μπορεί να έχουν τα παιδιά μας ή οι συναδέλφους μας-μαμάδες.
Έχουμε περάσει το μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής μας ανάμεσα σε δύο γενιές που συγκεντρώνουν την προσοχή, οπότε υποθέτω ότι δεν είναι περίεργο που θα βρισκόμασταν ξανά ήσυχα σάντουιτς. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι αυτή η νέα γενιά γενιάς θα μας προκαλέσει και θα μας τεντώσει πέρα από τα αντιληπτά όριά μας. Αλλά αυτό που έχω συνειδητοποιήσει, αν κάποιος μπορεί να βρει έναν τρόπο να το αντιμετωπίσει αυτό, είμαστε εμείς.
Ναι, έχω έναν γονιό που είναι πάνω από 70 και μένει μόνος. Ναι, έχει πολύπλοκο ιατρικό ιστορικό. Ωστόσο, είναι υπεύθυνος για τη ζωή του. Ο πατέρας μου έχει ακόμα όλες τις διανοητικές του ικανότητες και διατηρεί πλήρη αυτονομία πάνω στο σώμα του. Είναι πλήρως υπεύθυνος για τις δικές του ιατρικές αποφάσεις και μπορεί να κάνει τις δικές του επιλογές όσον αφορά την υγειονομική του φροντίδα. τις επιλογές του, τους όρους του. Ως κόρη του, ξέρω ότι βασίζεται σε μένα για κάποια πράγματα, αλλά δεν μπορώ και δεν θα πάρω αυτές τις αποφάσεις για εκείνον.
Εδώ είναι το πράγμα - παρόλο που είμαι μητέρα, δεν είμαι η μητέρα του. Παρόλο που είμαι γονιός, αυτός είναι ακόμα γονιός μου. Καθώς καθόμουν, στριμωγμένος ανάμεσα στους ρόλους μου ως γονιός και κόρη, υπενθύμιζα συνεχώς στον εαυτό μου τη σημασία της διατήρησης των ορίων και του σεβασμού, ενώ αντιμετωπίζω τη βασανιστική πραγματικότητα ότι πραγματικά δεν μπορώ να τον κάνω να κάνει τίποτα. Αυτό δημιουργεί μια δύσκολη ισορροπία που είναι σχεδόν αδύνατο να επιτευχθεί. Ειδικά από 90 μίλια μακριά.
Η πλοήγηση στην αλλαγή των ρόλων μεταξύ γονέα και παιδιού μπορεί να είναι συναισθηματικά δύσκολη και όχι προβλέψιμη. Υπάρχει ένας μεγάλος αριθμός από εμάς που αντιμετωπίζουμε αυτή τη νέα πραγματικότητα, πολλοί από εμάς Generation X. μεσήλικες μητέρες με δικές μας οικογένειες. Ενώ βρισκόμαστε στα βάθη της γονεϊκότητας, ώριμοι με εργασίες, αθλήματα και δραστηριότητες, οι γονείς μας είναι στην ηλικία που χρειάζονται φροντίδα, επίσης.
Ανέφερα ότι όλα αυτά συνέβησαν την ίδια εβδομάδα που έκανα την πρώτη μου κολονοσκόπηση;
Αυτή η γενιά, που συχνά παραβλέπεται, έχει ζήσει ήσυχα κρυμμένη ανάμεσα στους Boomers και τους Millennials. Ενώ πολλά από αυτά που μας έκαναν δυνατά και ανθεκτικά παιδιά και νεαρούς ενήλικες, μας έχουν χρησιμεύσει πολύ καλά σε πολλές πτυχές της ζωής. Πολύ πιθανόν τώρα περισσότερο από ποτέ, καθώς πολλοί από εμάς αντιμετωπίζουμε μια νέα, αχαρτογράφητη γενεαλογική ταυτότητα.
Είμαστε ταυτόχρονα μητέρες, παιδιά και φροντιστές. Είμαστε έντονοι δικτυωτές, δεν φοβόμαστε να κάνουμε ερωτήσεις και να κάνουμε πράγματα να συμβούν. Δεν φοβόμαστε να κάνουμε αυτό που είναι σωστό, ανεξάρτητα από το τι πιστεύουν οι άλλοι.
Αυτή η νέα ταυτότητα δεν είναι για τους αδύναμους. Θα σας δοκιμάσει με τρόπους που δεν θα μπορούσατε ποτέ να φανταστείτε. Ενώ το να είσαι σάντουιτς ως μητέρα και φροντιστής αναστατώνει την προσωπική σου ζωή, ανατρέπει επίσης το status quo για ολόκληρη την οικογένεια. Αισθάνεται σαν την αναίρεση των παραδοσιακών οικογενειακών ρόλων και αυτό μπορεί να προκαλέσει εγωισμούς και ανασφάλειες.
Ενώ δούλευα για την ιατρική περίθαλψη του πατέρα μου, κατηγορήθηκα από άλλο μέλος της οικογένειας ότι τον τρόμαζα με ιατρικούς όρους και τον έστελνα άσκοπα στο νοσοκομείο. Οι άνθρωποι πανικοβάλλονται και αγωνίζονται να νιώσουν ότι χρειάζονται, και ως εκ τούτου, προσπαθούν να διεκδικήσουν την αξία τους στην οικογένεια. Προσθέτει ένα εντελώς νέο επίπεδο πολυπλοκότητας και άγχους.
Καθώς βρέθηκα να πλοηγούμαι στην υγειονομική περίθαλψη του πατέρα μου, ενώ παράλληλα ήμουν μαμά των δικών μου παιδιών, έκανα ό, τι θα έκανε κάθε έμπειρη μητέρα Gen-X. Βασίστηκα πολύ στο δίκτυό μου. Κάλεσα φίλους που είναι γιατροί για να πάρω συμβουλές, προτάσεις και υποστήριξη. Στηρίστηκα πολύ στους φίλους μας για να βοηθήσω με τα παιδιά, και φυσικά απλά για να ακούσω. Άλλα μέλη της οικογένειας που είναι μέρος του δικτύου μου, εκείνα στα οποία ήξερα ότι μπορούσα να βασιστώ, ήταν εκεί δημιουργώντας έναν ιστό υποστήριξης.
Είναι ένα νέο παιχνίδι μπάλας για το οποίο λίγοι από εμάς έχουμε ακούσει ποτέ πόσο μάλλον να παίξουμε. Υπάρχουν αμέτρητα κινούμενα μέρη και πολύ λίγες οδηγίες ή οδηγίες. Κανείς δεν μπορεί να σας πει ακριβώς πώς θα είναι ή τι να περιμένετε, γιατί κάθε κατάσταση είναι εντελώς διαφορετική. Κάθε παίκτης φέρνει ένα μοναδικό, μερικές φορές προκλητικό σύνολο παραμέτρων βάσει των οποίων μπορείτε να πάρετε μόνο την επόμενη καλύτερη απόφαση.
Αλλά συνειδητοποίησα γρήγορα ότι αν κάποιος είναι εξοπλισμένος να αντιμετωπίσει αυτό το νέο σύνολο προκλήσεων, είμαστε εμείς. Δεν υπάρχει μεγαλύτερη γενιά γεμάτη με κακές γυναίκες, εξειδικευμένες και έμπειρες μητέρες, έτοιμες να αντιμετωπίσουν αυτή τη νέα ταυτότητα, από εμάς.
Αυτές οι υπέροχες φωτογραφίες δείχνουν μαμάδες που αγαπούν το σώμα τους μετά τον τοκετό.
