Δεν έκανα καλά την εγκυμοσύνη. Όλο το χαρούμενο-λαμπερό-έγκυος-θεά; δεν ήμουν εγώ. Νομίζω ότι έχασα κάποιο είδος προπόνησης εγκυμοσύνης-millennial όπου μαθαίνεις πώς να ποζάρεις άψογα για φωτογραφίες εγκυμοσύνης με δαντέλα πάνω από την κοιλιά σου. Στη συνέχεια, πιθανότατα υπήρξε μια συνεδρία παρακολούθησης στα φίλτρα του Instagram, ώστε να μπορείτε να κάνετε αυτή τη φωτογραφία του συζύγου σας να φιλά την κοιλιά σας. pièce de resistance. Οι μόνες φωτογραφίες μητρότητας που έχω τραβήχτηκαν στην αυλή μου ενώ ήμουν στο κρεβάτι και είμαι σίγουρος ότι έφτασαν στην πρώτη σελίδα του r/awkward στο Reddit. Α, και όταν πρόκειται για αξιολάτρευτο ένδυμα εγκυμοσύνης…Έζησα με το παντελόνι του συζύγου μου και κούνησα λίγο κάτι που μου αρέσει να ονομάζω «ιδρώτας του στήθους».
Η εγκυμοσύνη δεν ήταν το θέμα μου, παιδιά. Ήταν τραχύ. Με το μωρό νούμερο ένα, πήρα 65 κιλά, τα περισσότερα στον κώλο μου. Το παγωτό δεν ήταν φίλος μου. Ούτε ήταν άγχος. Και μετά ήταν το δικό μου
ευερέθιστη μήτρα, που ταίριαξε όμορφα με το δικό μου Ευερεθιστο εντερο και ευερέθιστη προσωπικότητα. Όλα και όλα, ήταν μια εκνευριστικά καλή στιγμή.Συνοπτικά: Η εγκυμοσύνη δεν είναι μόνο ηλιοφάνεια και ουράνιο τόξο για πολλούς ανθρώπους. Υπάρχουν μερικά σοβαρά περίεργα και σοβαρά αντικρουόμενα συναισθήματα που ακολουθούν αυτό το θετικό τεστ εγκυμοσύνης. Αλλά για μένα, η εγκυμοσύνη μετατράπηκε από ερεθιστική σε πλήρη τραυματική - σε εντελώς απομονωτική. Τουλάχιστον, νιώθω απομονωμένη κάθε φορά που συγκρίνω τον εαυτό μου και την εμπειρία της εγκυμοσύνης μου με αυτή των άλλων της ΜΑΜΑΣ που απόλαυσαν το ταξίδι.
Φυσικά, είμαι τυχερός. Ήμουν τυχερή που έμεινα έγκυος από την αρχή, και πιο τυχερή που έφτασα μέχρι τη λήξη. Μετά από ένα έντονο και απαίσιο ταξίδι εγκυμοσύνης, ο γιος μου γεννήθηκε υγιής. αμέτρητες μαμάδες δεν μπορούν να πουν το ίδιο. Επίσης, δεν είχα ιδέα: όταν έμεινα έγκυος, γνώριζα ήδη πλήρως ότι η ανάπτυξη και η γέννηση ενός ανθρώπου θα ήταν πιθανότατα πολύ πιο περίπλοκη από ό, τι φαίνεται στο Instagram. Και η μητρότητα; Ήξερα ότι θα ήταν χάος. Ήξερα ότι το να είσαι μαμά δεν θα ήταν λαμπερό. Φυσικά, είναι δύσκολο να το συνειδητοποιήσεις αυτό όταν κοιτάς τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης: όλη αυτή η αξιολάτρευτη εγκυμοσύνη ανακοινώσεις, υπέροχες φωτογραφίες εγκυμοσύνης και οργανωμένες οικογενειακές φωτογραφίσεις που δεν είναι τίποτα λιγότερο από αυτό #squadgoals. Ωστόσο, πίσω οι μονόκερως διακοσμημένες και οι καλυμμένοι με δαντέλα κοιλιές, υπάρχει μια μαμά (ή 1.200 μαμάδες) που κρύβουν τα συναισθήματά τους - ή ίσως ακόμη και να ονειρεύονται να φύγουν στο Μεξικό.
Θα είμαι ειλικρινής: Η δική μου σελίδα στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δεν έδωσε καμία ένδειξη ότι η εγκυμοσύνη μου ήταν μια ζωντανή κόλαση… τουλάχιστον για το πρώτο κομμάτι. Υπήρχαν αξιολάτρευτες εβδομαδιαίες «χτυπήσεις» και χαριτωμένες φωτογραφίες από το νηπιαγωγείο μας — και μην με βάλετε καν να ξεκινήσω με το μικροσκοπικό παντελόνι που κρέμεται στην ντουλάπα. Αλλά η αλήθεια πίσω από τις φωτογραφίες; Ο κόσμος μας κατέρρεε.
Ήμουν 12 εβδομάδες στην πρώτη μου εγκυμοσύνη όταν ένας συνηθισμένος υπέρηχος άλλαξε εντελώς τον τόνο της εμπειρίας μου. Δεν ήταν ο πρώτος μου υπέρηχος, αλλά αυτή τη φορά, ο σύζυγός μου και εγώ ήμασταν ιδιαίτερα ενθουσιασμένοι: η μικρή μας θαλάσσια μαϊμού θα έμοιαζε τελικά με πραγματικό μωρό. Παρακολούθησα το πρόσωπο του συζύγου μου να φωτίζεται καθώς κοίταζε τη μικρή ζωή στην ασπρόμαυρη οθόνη. Του έσφιξα το χέρι με ενθουσιασμό.
Αλλά δεν ξέραμε ότι μόνο μέρες αργότερα, θα του έσφιγγα το χέρι με δάκρυα να τρέχουν στο πρόσωπό μου. Τις ημέρες που ακολούθησαν αυτό το υπερηχογράφημα, βρεθήκαμε με αγωνία καθισμένοι στο ιατρείο μας περιμένοντας αποτελέσματα που δεν περιμέναμε να ακούσουμε - ότι το μωρό μας είχε μια ανωμαλία.
Με ιατρικούς όρους, το μωρό μας είχε κάτι που αναφέρεται ως «παχύρρευστη αυχενική διαφάνεια». Στα αγγλικά, το μωρό μας είχε μαρκαδόρο για Σύνδρομο Down. Μετά βίας μπορούσα να πάρω την ανάσα μου προτού ο γιατρός μας αρχίσει να απαγγέλλει μια λίστα με τους κινδύνους που ανακάλυψα πρόσφατα στην εγκυμοσύνη μου.
Αυτό ήταν μόνο η αρχή. Από εκεί, βρέθηκε ένας άλλος δείκτης: υγρό μεταξύ της τρίτης και τέταρτης κοιλίας του εγκεφάλου του γιου μου, εγείροντας ανησυχία ότι μπορεί επίσης να έχει χρωμοσωμική μικρο-διαγραφή.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, στον κόσμο, ήμουν έγκυος και περίμενα το πρώτο μου μωρό. Ήμουν για πρώτη φορά μαμά με κοιλιά που απλώς φαγούρα για να με τρίψουν. Έπρεπε να ήμουν στο σύννεφο εννέα. Ωστόσο, κάθε φορά που κάποιος με ρωτούσε αν ήμουν ενθουσιασμένη που θα γίνω μαμά - ή ακόμα χειρότερα, όταν κάποιος με ρωτούσε πώς πήγε η εγκυμοσύνη ή τι έδειξαν οι υπέρηχοι - πέθαινα μέσα μου.
Η αλήθεια είναι ότι αυτή ήταν μια περίοδος στη ζωή μου που δεν μπορούσα να βρω το κουράγιο να γιορτάσω τις υγιείς και χαρούμενες εμπειρίες των άλλων. Δεν θα έλεγα ότι η εμπειρία μας προκάλεσε ζήλια - γιατί πραγματικά, ήμουν τόσο χαρούμενη που άλλοι άνθρωποι είχαν υγιή μωρά και όμορφες εγκυμοσύνες και μετά τον τοκετό εμπειρίες — αλλά για μένα, οι επιτυχίες τους ήταν απλώς μια υπενθύμιση του τι έπρεπε να χάσω.
Η μεγαλύτερή μου νίκη, ή χτύπημα της τύχης ή όπως αλλιώς θέλετε πείτε το, ήταν ότι ο γιος μου γεννήθηκε ως εκ θαύματος υγιής παρά όλα αυτά. Κι όμως, η τάση της απομόνωσης μέσα στη μητρότητα φαινόταν να συνεχίζεται για μένα. Δεν μπορούσα να συνδεθώ με μαμάδες σε ομάδες νέων μαμάδων που είχαν μωρά που κοιμήθηκαν ή εγκυμοσύνες χωρίς επιπλοκές — ή ακόμα και μωρά που μανδάλωσαν. Η εισαγωγή μου στη μητρότητα ήταν δύσκολη και ακατάστατη. Είχα διαταραχή μετατραυματικού στρες μετά τον τοκετό και επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.
Έτσι, όπως ήταν αναμενόμενο, ήταν δύσκολο να ανεχτώ τις συμπεριφορές των ευτυχισμένων τυχερών νέων μαμάδων. Απλώς δεν μπορούσα να σχετιστώ με τις θετικές τους εμπειρίες. Δεν κρατούσαν αγανάκτηση. δεν φοβήθηκαν. Θήλαζαν τα μωρά τους με ευκολία, ενώ εγώ ίδρωνα τις σφαίρες προσπαθώντας να βάλω τα δικά μου να μανδαλώσουν μεταξύ των συνεδριών άντλησης. Σίγουρα, ήμασταν όλοι μαζί στο «νέο μαμά», οπότε θα το καταλάβαιναν, σωστά;
Αλλά δεν το έκαναν. Και ένιωθα απίστευτα μόνος.
Με τη μητρότητα, όπως και με κάθε ταξίδι ζωής, είναι εύκολο να χτίσεις φιλίες με ανθρώπους στον ίδιο δρόμο – αυτούς με τους οποίους έχεις κάτι κοινό. Για μένα, σε αυτή την περίοδο της ζωής μου, ήταν οι μαμάδες που μπορούσαν να καταλάβουν την πληγωμένη και ραγισμένη καρδιά μου. Ήταν οι μαμάδες που πέρασαν από παρόμοια γενετικά τεστ και τρόμους. Ήταν οι μαμάδες που μπορούσαν να καταλάβουν ο φόβος που ήταν ακόμα ενσωματωμένος στην ψυχή μου. Αυτοί Το έπιασα, στο ίδιο επίπεδο που έκανα. Κατάλαβαν ότι μερικές φορές, η εγκυμοσύνη και η μητρότητα δεν είναι τέλειες - και μερικές φορές, αυτό προκαλεί τραύμα που είναι δύσκολο για πολλούς, ακόμη και άλλους γονείς, να καταλάβουν.
Οι πιο στενές μου φίλες σήμερα – αυτές που μπορώ να τηλεφωνήσω στη μέση της νύχτας, χωρίς ερωτήσεις – είναι οι μαμάδες που έχουν περπατήσει με αυτά τα σκληρά παπούτσια. Αυτοί που έκλαψαν δίπλα μου καθώς περιηγήθηκα σε μερικές από τις πιο τρομακτικές εμπειρίες της ζωής μου.
Δεν σημαίνει ότι δεν μπορώ να έχω φιλίες με αυτούς που το είχαν πιο εύκολα. Έχω κι εγώ αυτούς τους φίλους — αλλά υπάρχει ένας άρρηκτος δεσμός που έρχεται με άλλες μαμάδες που απλώς καταλαβαίνουν.
