Είναι δύσκολο για έναν γονιό δεν να νιώθεις συντετριμμένος όταν ένα παιδί λέει «σε μισώ». Σε τελική ανάλυση, κανείς δεν απολαμβάνει να ακούει αυτές τις λέξεις — και αυτοί αισθάνεστε ακόμα χειρότερα όταν παραδίδονται από κάποιον που αγαπάτε (και τον οποίο περνάτε τη ζωή σας φροντίζοντας). Δυστυχώς, πολλά παιδιά - ειδικά έφηβοι - βγάζουν τη βόμβα I-hate-you τακτικά, ειδικά προς τους γονείς τους. Λοιπόν, τι πρέπει να κάνετε όταν σας Το παιδί λέει, "Σε μισώ"?
Δρ Γκέιλ Σαλτς, αναπληρωτής καθηγητής ψυχιατρικής στο New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, λέει στη SheKnows, «Τα παιδιά δυσκολεύονται να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους. Όταν αναστατώνονται ή θυμώνουν, δεν έχουν την ωριμότητα να εκφράσουν αυτά τα συναισθήματα σε ένα κατάλληλο τρόπο». Δεν υπάρχει έκπληξη εκεί - και φυσικά, οι γονείς είναι αυτοί που φέρουν το μεγαλύτερο βάρος αυτού του συναισθηματικού άωρο. Ορίστε λοιπόν πώς να απαντήσετε χωρίς να τροφοδοτήσετε τη φωτιά.
Μείνε ήρεμος
Ο Saltz εξηγεί ότι «στην ζέστη της στιγμής, οι γονείς μπορεί να θέλουν να ξεσπάσουν. Μπορεί να πουν παρορμητικά: «Κι εγώ σε μισώ» — παρόλο που, φυσικά, δεν το εννοούν. Σαφώς, αυτός είναι ο χειρότερος τρόπος να χειριστείς την κατάσταση». Γιατί ενώ ένα παιδί μπορεί να μην έχει ακόμη το λεκτικές δεξιότητες και ωριμότητα για να εκφράσουν με ακρίβεια (και με ευαισθησία) τα συναισθήματά τους, οι γονείς απολύτως κάνω. Ως ενήλικες, πρέπει να δίνετε το παράδειγμα — παρόλο που νιώθετε πληγωμένοι.
Αλλά αν το κάνετε χάσετε την ψυχραιμία σας με το παιδί σας και πες κάτι λυπηρό, χαλαρώστε λίγο. Συμβαίνει, ακόμη και στους πιο ισότιμους γονείς. Απλώς ζητήστε αμέσως συγγνώμη από το παιδί σας αφού μιλήσατε λάθος και ενημερώστε το ότι λυπάστε για τη σκληρή αντίδρασή σας. Στη συνέχεια, προσπαθήστε να συνεχίσετε να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι αυτό το είδος αντίδρασης είναι δεν ο τρόπος να χειριστείτε τον εαυτό σας εάν αυτό συμβεί ξανά στο μέλλον.
Μην ντρέπεσαι
Άλλο λάθος που πρέπει να αποφύγετε; Κάνοντας το παιδί να αισθάνεται άσχημα για τον εαυτό του για όσα είπε. Ο Saltz λέει, «Ο θυμός είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα που έχουν όλοι οι άνθρωποι. Αν ντροπιάζουμε τα παιδιά που παίζουν όταν είναι θυμωμένα, θα καταπιέσουν τα συναισθήματά τους, και αυτό δεν είναι υγιές. Αντίθετα, θέλουμε να μάθουμε στα παιδιά μας κατάλληλους τρόπους να εκφράζουν τα συναισθήματά τους, συμπεριλαμβανομένου του θυμού. Η ικανότητα ρύθμισης των συναισθημάτων είναι μια σημαντική ικανότητα αντιμετώπισης που χρειαζόμαστε σε όλη μας τη ζωή».
Αντί να πείτε στο παιδί: «Τι φρικτό πράγμα να πεις. Θα έπρεπε να ντρέπεσαι για τον εαυτό σου!». Προσπαθήστε να εξηγήσετε πώς αισθάνεται το να ακούς μια τέτοια δήλωση. Οι γονείς μπορεί να πουν, «Ωχ! Αυτό πονάει πραγματικά. Καταλαβαίνω ότι είσαι πολύ θυμωμένος μαζί μου. Ας μιλήσουμε για το γιατί είσαι αναστατωμένος».
Διεύθυνση Γιατί το είπαν — όχι τι αυτοι ειπαν
Όταν ένα παιδί λέει «σε μισώ» σε έναν γονιό, αυτό ισοδυναμεί με λεκτικό θυμό. Για τα μικρά παιδιά, η δήλωση είναι συνήθως μια αντίδραση σε κάτι συγκεκριμένο. ήθελαν να δουν περισσότερη τηλεόραση, αλλά ο γονέας είπε ότι ήταν ώρα για ύπνο. Λένε «σε μισώ» γιατί είναι κουρασμένοι και απογοητευμένοι. γιατί ήθελαν να ξεπεράσουν τα όρια και δεν τα κατάφεραν. Αλλά τα παιδιά χρειάζονται αυτά τα όρια για υγιή ανάπτυξη. Ο Saltz λέει στη SheKnows, «Μελέτες δείχνουν ότι τα παιδιά των οποίων οι γονείς δεν θέτουν όρια τείνουν να είναι πιο ανήσυχα. Τούτου λεχθέντος, παρόλο που τα παιδιά χρειάζονται όρια, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι είναι φυσικό τα παιδιά να επαναστατούν ενάντια σε αυτά τα όρια. Είναι μέρος της διαδικασίας ανάπτυξης του παιδιού». Χωρίς να υποχωρήσουν στις απαιτήσεις τους, οι γονείς μπορούν απλώς να πουν: «Ξέρω ότι είστε λυπημένοι, ο χρόνος της τηλεόρασης τελείωσε, αλλά μπορούμε να δούμε περισσότερα αύριο. Τώρα πρέπει να κάνουμε μπάνιο».
Για τα μεγαλύτερα παιδιά, ειδικά τους εφήβους, οι λόγοι πίσω από το «σε μισώ» μπορεί να είναι λιγότερο ξεκάθαροι. Αν και μπορεί να είναι μια αντίδραση σε κάτι συγκεκριμένο, όπως η διαφωνία με την ώρα απαγόρευσης της κυκλοφορίας ή ένα όριο που έχει τεθεί στα βιντεοπαιχνίδια, μπορεί να υπάρχουν περισσότερα σε αυτό. Ο Saltz εξηγεί, "Οι έφηβοι είναι επιρρεπείς στην παρορμητικότητα και αυξημένα συναισθήματα. Παλεύουν ανάμεσα στο πώς να παραμείνουν δεμένοι και πώς να χωριστούν στον εαυτό τους, χωριστά από τους γονείς τους, και αυτό μπορεί να προκαλέσει σύγκρουση».
Το ακαδημαϊκό άγχος, η κοινωνική πίεση κ.λπ., μπορεί να προκαλέσουν μια αίσθηση έντασης, άγχους, υπερέντασης, ακόμη και κατάθλιψη στους εφήβους. Και αντί να ασχολούνται με αυτό που τους απογοητεύει, μπορεί να είναι ευκολότερο για τους έφηβους να κατηγορήσουν τους γονείς τους για τα προβλήματά τους. Ή μπορεί οι γονείς να παρέχουν το μόνο ασφαλές μέρος στους εφήβους για να εκτονώσουν τα δυνατά τους συναισθήματα. Ο Saltz λέει, «Στις σχέσεις με συνομηλίκους ή δασκάλους, οι έφηβοι μπορεί να αισθάνονται ανίσχυροι. Λέξεις όπως «σε μισώ» μπορεί να τους κάνουν να αισθάνονται πιο δυνατοί, ειδικά αν βλέπουν ότι λαμβάνουν μια έντονη αντίδραση από τον γονέα όταν το λένε».
Όπως και με τα μικρά παιδιά, οι γονείς πρέπει να εξηγήσουν στους εφήβους τους ότι οι λέξεις μπορεί να βλάψουν - και να τους βοηθήσουν να βρουν άλλους τρόπους για να εκφράσουν αυτό που τους ενοχλεί. Λέγοντας, «Ξέρω ότι είσαι στενοχωρημένος μαζί μου αυτή τη στιγμή, αλλά σε αγαπώ ό, τι κι αν γίνει. Είμαι εδώ όποτε θέλετε να μιλήσουμε για αυτό που σας ενοχλεί».
Μην εσωτερικεύετε
Εάν το παιδί σας λέει "σε μισώ" όλη την ώρα, μπορεί να είναι ένα μεγαλύτερο ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί με έναν οικογενειακό θεραπευτή. Αλλά αν συμβαίνει μια στο τόσο, μην ανησυχείτε για αυτό. Ο Σαλτς εξηγεί ότι «οι γονείς μπορεί να φοβούνται ή να ντρέπονται που το παιδί τους θα τους έλεγε «σε μισώ», αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι ασυνήθιστο». Μπορεί να βοηθήσει παρόλα αυτά να το εκμυστηρευτείς σε έναν στενό φίλο ή σε έναν θεραπευτή — ο οποίος πιθανότατα θα σε διαβεβαιώσει ότι δεν είσαι ο μόνος γονέας που ακούει αυτά τα λόγια από τον παιδί.
Ενώ το αγαπημένο σας παιδί ουρλιάζει «Σε μισώ!» σίγουρα θα τσιμπήσετε, είναι σημαντικό να θυμάστε: Το παιδί σας δεν το κάνει Πραγματικά το εννοώ. Είναι απλώς ο καλύτερος και δυνατός τρόπος που μπορούν να σκεφτούν για να εκφράσουν την απογοήτευσή τους αυτή τη στιγμή. Έτσι, αντί να νιώθετε συντριβή, σκεφτείτε το σαν μια ευκαιρία. απομακρύνετε την εστίαση από αυτό που είπαν και στο γιατί το είπαν. Είναι το καλύτερο στοίχημά σας για διδάσκετε στα παιδιά σας την ενσυναίσθηση, ότι δεν είμαστε τα συναισθήματά μας και ότι μπορούμε να χειριστούμε τα εν λόγω συναισθήματα με πιο υγιή τρόπο.
