Στις 13 Ιουλίου 2014, ο 17χρονος Conrad Roy βρέθηκε νεκρός στο φορτηγό του: Είχε αυτοκτονήσει, δηλητηριάζοντας τον εαυτό του με μονοξείδιο του άνθρακα. Τον Φεβρουάριο του 2015, η κοπέλα του Μισέλ Κάρτερ κατηγορήθηκε για ανθρωποκτονία από αμέλεια, μετά την ανακάλυψη κειμένων που έστειλε στον Ρόι ζητώντας τον να βάλει τέλος στη ζωή του. Κατά κάποιο τρόπο, θα ήταν λιγότερο τρομακτικό να ανακαλύψουμε ότι αυτοί οι δύο έφηβοι είχαν αδιάγνωστα προβλήματα ψυχικής υγείας. Αλλά η αλήθεια - ότι οι γονείς τους γνώριζαν καλά τους αγώνες τους με την κατάθλιψη, και οι δύο έφηβοι υποβάλλονταν σε θεραπεία - είναι πολύ πιο μπερδεμένη.
Ενα νέο HBO ντοκιμαντέρ με τίτλο Σ'αγαπώ, Τώρα Πέθανε εξερευνά τη δικαστική υπόθεση που ακολούθησε την τραγική αυτοκτονία του Ρόι, στην οποία ο Κάρτερ τελικά κρίθηκε ένοχος. Σε σκηνοθεσία Erin Lee Carr, η ταινία σκάβει βαθιά στην ψυχή και των δύο εφήβων, παρέχοντας εκτεταμένο υπόβαθρο για τα συμπτώματα ψυχικής υγείας και τη θεραπεία τους. Τη στιγμή του θανάτου του Roy, είχε προηγουμένως αποπειραθεί να αυτοκτονήσει τέσσερις φορές (κοντά στο να πετύχει τουλάχιστον μία φορά) και έπαιρνε Prozac για να θεραπεύσει τα συμπτώματά του. Ο Κάρτερ (επίσης 17 ετών τη στιγμή του θανάτου του Ρόι) είχε παλέψει με σοβαρή βουλιμία, έκανε τακτικά αυτοτραυματισμό και έπαιρνε αντικαταθλιπτικά φάρμακα από την ηλικία των 14 ετών. Από τον Ιούλιο του 2014, εξακολουθούσε να παρακολουθεί τακτικά θεραπεία.
Αναλυτικά, αυτά τα γεγονότα δίνουν μια εικόνα δεσμευμένων, εμπλεκόμενων γονέων που αντιμετωπίζουν αυστηρά την ψυχική ασθένεια των παιδιών τους. Και όμως, η διαφορά μεταξύ του τρόπου με τον οποίο οι ενήλικες στη ζωή του Κάρτερ και του Ρόι τους έβλεπαν τον Ιούλιο του 2014 - και της πραγματικότητας που προέκυψε από την ιδιωτική τους επικοινωνία - είναι εκπληκτική. Εκείνο τον Ιούλιο, ο πατέρας του Ρόι επιβεβαίωσε ότι ο γιος του «φαινόταν σαν να ήταν στο σωστό δρόμο». Η μητέρα του Roy, αναλογιζόμενος τις εβδομάδες που προηγήθηκαν Ο θάνατος του Roy, είπε: «Αν ήξερα ότι ένιωθε ή σκεφτόταν έτσι - ναι, θα τον είχα βάλει χειροπέδες στο αυτοκίνητό μου και θα τον έφερνα σε ένα νοσοκομείο. Αλλά αυτός απλώς — απλά νόμιζα ότι τα πήγαινε καλά». Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο Roy σχεδίαζε ενεργά μια πέμπτη και τελευταία απόπειρα αυτοκτονίας.
Σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο και καθηγήτρια Risa J. Stein, PhD, αυτός ο τύπος αποσύνδεσης δεν είναι καθόλου ασυνήθιστος. Όταν ο γιος της πάλευε με το άγχος και την κατάθλιψη, ακόμη και η επαγγελματική εμπειρία του Στάιν δεν της επέτρεψε να δει την πλήρη έκταση του πόνου του. «Δεν συνειδητοποίησα ότι ο γιος μου χρειαζόταν περισσότερη βοήθεια και περισσότερη υποστήριξη από ό, τι πρόσφερα εγώ», λέει στο SheKnows. «Είχα επενδύσει τόσο πολύ στο να πετύχει ο γιος μου και να αξιοποιήσει πλήρως τις πνευματικές του δυνατότητες που δεν πλήρωνα προσοχή στο τι συνέβαινε μαζί του συναισθηματικά». Πίστευε ότι τα πράγματα θα ήταν καλύτερα όταν πήγαινε Κολλέγιο. Αλλά όταν δεν το έκαναν, συνειδητοποίησε πόσο πολύ είχε αποκλείσει.
Αυτό που συνέβη στον Στάιν ήταν ένα είδος άρνησης: Είδε τα σημάδια και άκουσε τις ανησυχίες του γιου της, αλλά δεν μπορούσε να αφήσει τον εαυτό της να απορροφήσει τη σοβαρότητα. Λιν Ρ. Ο Ζακέρι, ένας θεραπευτής στην περιοχή του Σικάγο, σημειώνει ότι αυτή η άρνηση μπορεί συχνά να συμβεί ασυνείδητα, ως ένα είδος αντίδρασης στρες στον πόνο της κατάστασης. «Αν ένας γονέας δεν γνωρίζει τα όριά του και δεν μπορεί να χειριστεί [τα βάσανα του παιδιού του], η δική του προστασία τίθεται σε ισχύ: η άρνηση», εξηγεί ο Zakeri στο SheKnows. «Δεν είναι με επιθετικό ή αδιάφορο τρόπο, αλλά περισσότερο με τρόπο αυτοσυντήρησης». Λοιπόν, πώς μπορούν οι γονείς να αντιμετωπίσουν αυτό το είδος ανταπόκρισης; Ο Ζακέρι και ο Στάιν συμφωνούν ότι όλα έχουν να κάνουν με την επικοινωνία: να μάθετε πόση υποστήριξη χρειάζεται το παιδί σας και στη συνέχεια να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με το πόσα εσείς, προσωπικά, μπορείτε να δώσετε.
Φυσικά, υπάρχουν πολλά εμπόδια για την ανοιχτή, ειλικρινή επικοινωνία μεταξύ των εφήβων και των γονιών τους — ιδιαίτερα όταν πρόκειται για θέματα όπως η ψυχική υγεία. «Υπάρχει αυτό το ένστικτο κάθε παιδιού, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι, να διαβάζει τους γονείς του και να βλέπει τι κρύβεται πίσω από την ερώτηση», λέει ο Ζακέρι. Όταν οι γονείς ρωτούν «είσαι καλά», τα παιδιά τους μπορεί να πουν «ναι» απλώς επειδή είναι η απάντηση που γνωρίζουν οι γονείς θέλουν να ακούσουν ή επειδή ξέρουν ότι μπορεί να προκύψει μια μεγαλύτερη, πιο δύσκολη συζήτηση αν πουν όχι, λέει ο Ζακέρι. Οι γονείς πρέπει να οικοδομήσουν μια αίσθηση εμπιστοσύνης με το παιδί τους και να ενσταλάξουν το συναίσθημα: «Όταν οι γονείς μου με ρωτούν πώς τα πάω, στην πραγματικότητα θέλουν πραγματικά να μάθουν».
Εδώ παίζει επίσης ρόλο ο καθορισμός ορίων: Για να είναι τα παιδιά σας ειλικρινή μαζί σας, χρειάζεστε να στείλω το μήνυμα ότι «θέλω να μάθω πώς είσαι […] ένα εκατομμύριο φορές περισσότερο από ό, τι με νοιάζει τι θα απαντήσεις είναι. Είμαι καλά, μπορώ να το χειριστώ, μπορείς να μου βάλεις ό, τι χρειαστείς», λέει ο Ζακέρι. Ταυτόχρονα, ο Ζακέρι προειδοποιεί: «Αν ξέρεις τον εαυτό σου και ξέρεις ότι δεν είσαι […] αρκετά δυνατός για να ακούσεις ό, τι πρέπει ας πούμε, μετά δώστε τους την ευκαιρία να μιλήσουν με κάποιον άλλο». Το να καλύψετε την ανάγκη του παιδιού σας για υποστήριξη δεν σημαίνει ότι είστε 100 τοις εκατό που υποστηρίζετε τον εαυτό σας — αλλά σημαίνει ότι δίνετε στο παιδί σας χώρο να εκφράσει τις ανάγκες του χωρίς να ανησυχείτε για το πώς επηρεάζει εσείς.
Η αλήθεια είναι πολλοί έφηβοι όχι νιώθουν άνετα να εμπιστεύονται τους γονείς τους για κάτι τέτοιο. Σύμφωνα με μια πρόσφατη μελέτη φοιτητών κολεγίου που διεξήγαγε ο Stein, μόνο το 50 τοις εκατό «μοιράζονται ποτέ οτιδήποτε αυτό συμβαίνει με τους γονείς τους». Και από το 50 τοις εκατό που το κάνουν, ακόμη λιγότεροι βρίσκουν τους γονείς τους δεκτικός. «Οι άνθρωποι, η γενιά μου, πολλοί από αυτούς βασικά θα πουν απλώς «ναι, αυτό είναι ορμόνες, αυτή είναι η εφηβεία […] δεν είναι μεγάλη υπόθεση», μοιράζεται ο Stein. «Ίσως ήταν για αυτούς, ή ίσως ήταν πιο σημαντικά κατάθλιψη από όσο θυμούνται […], αλλά αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι τα παιδιά τους δεν βιώνουν κάτι που είναι σημαντικό ανησυχητικό."
Αλλά για τους γονείς που φαίνονται να αγνοούν εντελώς τους αγώνες του παιδιού τους, ευθύνονται περισσότερα από τη δυναμική των γενεών. Συχνά, ένα παιδί μπορεί να εμφανίζει εξωτερικά σημάδια επιτυχίας - όπως να παίρνει καλούς βαθμούς ή να έχει μια ευχάριστη συμπεριφορά - ενώ εξακολουθεί να υποφέρει βαθιά. Αυτό ήταν ένα άλλο θέμα που έπαιζε με τον Κάρτερ και τον Ρόι: Τις εβδομάδες που προηγήθηκαν του θανάτου του Ρόι, αποφοίτησε από το γυμνάσιο και ο πατέρας του σημείωσε περήφανα ότι κέρδισε την άδεια του καπετάνιου του. Και κατά την καταδίκη της Κάρτερ, ο δικαστής ανέφερε ότι «τα πήγαινε καλά στο σχολείο» ως λόγος που δεν πίστευε ότι η ψυχική της ασθένεια επηρέαζε τις πράξεις της.
Ο Στάιν προειδοποιεί ενάντια σε αυτό το είδος σκέψης: «Αν μη τι άλλο, αυτό θα μπορούσε να είναι απόδειξη του τις προκλήσεις της ψυχικής της υγείας», λέει. «Τα [σημάδια κατάθλιψης] που σκέφτονται να αναζητήσουν οι άνθρωποι είναι η απόσυρση, το κλάμα, η πτώση των βαθμών, η εμπλοκή στα ναρκωτικά. Αυτό που βλέπουμε τόσο πολύ, αν όχι περισσότερο, τώρα είναι ότι τα παιδιά είναι που […] αισθάνονται μια αίσθηση επιτυχίας πίεση, τα παιδιά που κάνουν το straight A, που εμφανίζονται καθημερινά, οι τελειομανείς παιδιά."
Αυτά τα συμπτώματα της κατάθλιψης μπορεί να καταλήξουν να μοιάζουν πολύ περισσότερο με άγχος, εξηγεί ο Stein: «Το παιδί είναι ανήσυχο που — ένα ψεύτικη κίνηση — και όλα θα καταρρεύσουν». Αυτό που πραγματικά συνδέει αυτό το άγχος με μια υποκείμενη κατάθλιψη είναι ο φόβος ότι αν τα πράγματα καταρρέουν, αυτό σημαίνει ότι είναι άχρηστα. Για αυτόν τον τύπο εφήβου με κατάθλιψη, «η αυτοεικόνα τους βασίζεται στη διατήρηση της εκτίμησης των άλλων». λέει ο Στάιν — έτσι μόλις χάσουν αυτούς τους εξωτερικούς δείκτες επιτυχίας, νιώθουν ότι έχασαν τα παντα.
Φυσικά, σημειώνει ο Stein, η κατάθλιψη μπορεί να εκδηλωθεί με τον έναν ή τον άλλο τρόπο («δεν είναι ένα ή το ένα ή το άλλο»). Αλλά αυτός ο τύπος εφηβικής κατάθλιψης είναι λιγότερο τεκμηριωμένος και πιο δύσκολο να εντοπιστεί - εν μέρει επειδή οι ίδιοι οι έφηβοι θα αγωνιστούν τόσο σκληρά για να το κρατήσουν κρυφό. Για μερικούς καταθλιπτικούς ανθρώπους, «υπάρχει αυτή η ανάγκη να φαίνονται φυσιολογικοί και να είναι πραγματικά ευγενικοί και να ακολουθούν όλους τους κανόνες, γιατί αυτά είναι τα πράγματα που μπορείτε να ελέγξετε», εξηγεί ο Ζακέρι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γονείς έχουν την ευθύνη να πιέζουν κάτω από την επιφάνεια - κάτι που ο Ζακέρι παραδέχεται ότι απαιτεί «πολλή αυτοπεποίθηση».
Τα βασικά προειδοποιητικά σημάδια που πρέπει να προσέχουν οι γονείς είναι η απελπισία και η ανικανότητα (όπως η αίσθηση του «άχρηστου» που αναφέρθηκε παραπάνω) – ανεξάρτητα από το πώς φαίνεται η υπόλοιπη συναίσθησή τους. «Νιώθεις απελπισία, πιστεύεις ότι τα πράγματα δεν πρόκειται να γίνουν ποτέ καλύτερα;» Ο Ζακέρι θέτει ως δείγματα ερωτήσεων. Σύμφωνα με αυτήν, δεν πρέπει να προσέχετε τη συμπεριφορά «Μισώ τη ζωή μου, όλοι οι φίλοι μου είναι χάλια» - είναι το «δεν έχει σημασία τι κάνω», το «η ζωή μου θα είναι πάντα έτσι» που καταλήγει να είναι πολύ πιο τρομακτικό.
Εάν διαπιστώσετε ότι το παιδί σας εκφράζει συμπτώματα όπως αυτό, η παρόρμηση μπορεί συχνά να είναι να προσφέρετε κενή διαβεβαίωση, κάτι που αφηγείται ο Roy ότι άκουσε και από τους ανθρώπους γύρω του. Όμως ο Ζακέρι είναι ανένδοτος ότι αυτή είναι μια κακή ιδέα: «Πρέπει να επικυρώσεις πριν καθησυχάσεις. Η καθησυχαστική δεν βοηθά στην κατάθλιψη», λέει αποφασιστικά. «Θέλετε να λέτε περισσότερο: «Το καταλαβαίνω, καταλαβαίνω ότι είναι τόσο δύσκολο και αν δεν ξέρω πώς να σε βοηθήσω, θα βρω κάποιον που μπορεί».
Όπως φαίνεται στο Σ'αγαπώ, Τώρα Πέθανε, οι έφηβοι τείνουν να δυσκολεύονται πολύ λιγότερο στο να εξομολογηθούν τους αγώνες ψυχικής υγείας στους συνομηλίκους τους - οι συνομήλικοι του Carter, στο Στην πραγματικότητα, κλήθηκαν στην μαρτυρία για να βεβαιώσουν τις ομολογίες της για απόπειρες σχεδόν αυτοκτονίας, αυταπάτες και τον εαυτό της κανω κακο. Δεν γνωρίζουμε αν οι γονείς του Carter γνώριζαν αυτές τις πληροφορίες (απέρριψαν τις προσφορές για να συμμετάσχουν στο ντοκιμαντέρ). Αλλά οι σημειώσεις του θεραπευτή της από τον Ιούλιο του 2014, που ελήφθησαν από την εισαγγελία, υποδηλώνουν ότι η Carter ήταν σαφώς λιγότερο ειλικρινής με τους ενήλικες στη ζωή της. Στις σημειώσεις, η θεραπεύτρια θεώρησε ότι η κρίση και η διορατικότητα της Κάρτερ ήταν καλή και η συμπεριφορά της δεν είχε καμία ανωμαλία. Για άλλη μια φορά, τα μηνύματα που έστειλε στους φίλους της και στον Ρόι έλεγαν μια πολύ διαφορετική ιστορία.
Ο Stein πιστεύει ότι πρέπει να αγκαλιάσουμε την προθυμία των εφήβων να εμπιστευτούν ο ένας τον άλλον, σημειώνοντας ότι το 80 τοις εκατό των παιδιών θα μιλήσουν στους φίλους τους πριν μιλήστε σε οποιονδήποτε άλλο και το 81 τοις εκατό από αυτούς, «αν έχουν έναν φίλο που πιστεύουν ότι βιώνει κάτι, θα κάνουν check in με αυτόν τον φίλο». Τόσο όσο Οι γονείς θέλουν να είναι η κύρια πηγή υποστήριξης του παιδιού τους, λέει ο Stein ότι πρέπει να αποδεχτούμε ότι θα είναι πάντα πιο δύσκολο για έναν έφηβο να είναι πλήρως ανοιχτός με ενήλικας. «Αν έχετε επιλόχεια κατάθλιψη, θέλετε να ακούσετε από άλλες μητέρες μετά τον τοκετό», λέει ως σύγκριση. «Είναι το ίδιο πράγμα με τα παιδιά».
Πολλές φορές, ο Στάιν έχει δει συνομηλίκους να πλησιάζουν σε κρίσιμες στιγμές, πηγαίνοντας έναν φίλο που αγωνίζεται σε ένα συμβουλευτικό κέντρο ή σε ένα δωμάτιο έκτακτης ανάγκης όταν είναι απαραίτητο. Στη συνέχεια, το ζήτημα τίθεται στη δημιουργία μιας ασφαλούς πλατφόρμας για τους συνομηλίκους να συζητούν αυτά τα θέματα: η ανάρτηση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, για παράδειγμα, συχνά προκαλεί περισσότερο κακό παρά καλό. Πρώτον, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δημιουργούν μια εξιδανικευμένη εκδοχή της ζωής όλων, κάνοντας αυτούς που υποφέρουν να νιώθουν ακόμη πιο απομονωμένοι εσωτερικά. Και δεύτερον, ακόμα κι αν μια διαδικτυακή εξομολόγηση συναντηθεί με μια έκρηξη υποστήριξης, το μόνο που χρειάζεται είναι ένα άσχημο σχόλιο στο Reddit για να αναιρεθούν τα πάντα.
Στο τέλος, το κλειδί είναι πραγματικά να εκπαιδεύσετε το παιδί σας σχετικά με τους διαθέσιμους πόρους: από εσάς, από άλλους ενήλικες στη ζωή τους, από τους συνομηλίκους τους και από επαγγελματίες ψυχικής υγείας. Ο Stein πιστεύει ότι η ενσωμάτωση αυτών των εργαλείων στην τάξη θα γίνει βασικό μέρος της φροντίδας ψυχικής υγείας για το μέλλον. Πρέπει να «[εκπαιδεύσουμε] τα παιδιά για το πώς να συζητούν αυτά τα πράγματα και [να τους δώσουμε] τη γνώση που πιθανώς όλοι οι άλλοι στην τάξη τους το βιώνουν αυτό ή τουλάχιστον έχουν κάποια στιγμή στη ζωή τους». Με άλλα λόγια, η πρώτη εμπειρία ενός εφήβου που συζητά την ψυχική υγεία δεν πρέπει να έρχεται στη θεραπεία: «τα παιδιά δεν θέλουν να πάνε σε θεραπεία και πρέπει να το αντιμετωπίσουμε», Stein λέει. «Πρέπει να υπάρξει κάποιου είδους προσέγγιση που να έρχεται πριν από αυτό το σημείο».
Ο Κάρτερ και ο Ρόι είχαν γονείς που έπαιρναν σοβαρά τις ανησυχίες τους για την ψυχική τους υγεία και αναζήτησαν θεραπεία. Ακόμα κι έτσι, ο Carter και ο Roy είχαν σαφώς ακάλυπτες ανάγκες και δεν μπόρεσαν να βρουν ανακούφιση από πολλά από τα συμπτώματά τους. Όταν πρόκειται για την εφηβική κατάθλιψη, ο πόνος που προκαλεί - ειδικά σε έναν γονέα - μπορεί να κάνει τους άλλους να απομακρυνθούν ή να πουν στον εαυτό τους μια πιο ωραία ιστορία για αυτό που βλέπουν. Αλλά μέχρι να σταματήσουμε να φοβόμαστε να κοιτάξουμε κάτω από την επιφάνεια, οι έφηβοι σαν αυτόν θα συνεχίσουν να υποφέρουν στη σιωπή. Στην περίπτωση της Μισέλ Κάρτερ και του Κόνραντ Ρόι, η αποτυχία να το κάνουν ήταν μοιραίο λάθος.
