Για να συνδεθείτε με τον έφηβό σας, πρέπει απλώς να ακούσετε τον έφηβό σας. Αυτό είναι.
Περισσότερο: 10 Podcasts που αλλάζουν τη ζωή για εφήβους
Αυτό ικανοποιεί μια υπερ-βασική ανάγκη για το ανθρώπινο ζώο: να αισθάνεται ότι αναγνωρίζεται. Να νιώθεις αξία. Είναι η εκδοχή του μεγάλου παιδιού για να κρατάτε το μωρό σας και να τρίβετε την πλάτη του. λέει στον έφηβο σου: «Είσαι εντάξει. Μπορείς απλά να είσαι. Σε έχω."
Αλλά το τρίψιμο μιας μικροσκοπικής πλάτης είναι πιο εύκολο από το να δονήσεις με έναν έφηβο. το καταλαβαίνω. Μπορεί να είμαι «έφηβος που ψιθυρίζει» (πέρασα μεγα-τραύμα στην παιδική μου ηλικία και δίδαξα παιδιά σε κίνδυνο για 17 χρόνια, έτσι καταλαβαίνω τον αγώνα), αλλά αυτό το βαθύ στυλ ακρόασης δεν προέκυψε φυσικά μου. Μόνο όταν πήρα την πιστοποίηση ως προπονητής ζωής νέων, έμαθα να μετατοπίζομαι ακρόαση μέσα από το φίλτρο των δικών μου σκέψεων και αξιών να ακούγοντας στις σκέψεις και τις αξίες του ίδιου του παιδιού.
Ένιωθα σαν να έβγαζα δόντια με τους πελάτες μου. "Τι κάνω λάθος?" Ρώτησα τον καθηγητή μου. «Έχω όλες τις απορίες μου. Βλέπω ακριβώς τι πρέπει να κάνει ο πελάτης μου. Πώς γίνεται να αισθάνονται όλα κολλημένα;»
«Επειδή αυτό δεν είναι προπονητική», είπε. «Αυτό είναι έλεγχος». Ωχχ.
Καθώς την έβλεπα να διαμορφώνει την προπόνηση, συνειδητοποίησα ότι δεν είναι ο ενήλικας - ο γονέας, ο δάσκαλος ή ο προπονητής - που βοηθά το παιδί να πετύχει τους στόχους του. είναι το παιδί. Αυτοί έχουν τις λύσεις τους. Η δουλειά μας ως βοηθοί ενηλίκων είναι να συντονιστούμε αρκετά ώστε να πιάσουμε αυτή τη λύση όταν τους πέσει από το στόμα.
«Λοιπόν», ίσως ρωτάτε, «υποτίθεται ότι πρέπει να ακούω χωρίς να έχω τις δικές μου σκέψεις; Είναι κι αυτό δυνατό;» Είναι, όπως αποδεικνύεται — ακόμη και για απλούς ανθρώπους σαν εμάς.
Αλλά το «πιθανό» δεν σημαίνει «εύκολο», ειδικά όταν ένας έφηβος που αγαπάτε βιώνει τον ίδιο πόνο που κάνατε στην ηλικία του. Μια μαμά μου είπε ότι η μεγαλύτερη γονική πρόκληση της είναι «όταν οι αγώνες του παιδιού μου μοιάζουν με τους αγώνες που είχα ως έφηβος. Δεν ήξερα πώς να τα λύσω τότε και ακόμα δεν ξέρω». Μιλήστε για συναισθηματικές χειροπέδες. Εσείς ως γονιός νιώθετε μια απελπισμένη ανάγκη να βοηθήσετε το παιδί να το λύσει, τόσο από αγάπη όσο και από επιθυμία να θεραπεύσετε τον αρχαίο ουλώδη ιστό σας. Αλλά? τι; Υποτίθεται ότι ξέρετε ως δια μαγείας πώς να διορθώσετε το πρόβλημα τώρα όταν δεν μπορούσες να το φτιάξεις όλα αυτά τα χρόνια;
Μαντέψτε: Δεν είναι στο χέρι σας να το «λύσετε».
Δεν είναι στο χέρι σας να «προτείνετε» οτιδήποτε. Αυτή η στρατηγική δεν θα λειτουργήσει. Αυτή η στρατηγική ποτέ έργα. Αυτό που λειτουργεί είναι να ακούς και να κάνεις ερωτήσεις και να ακούς περισσότερο καθώς τα παιδιά το επιλύουν μόνα τους.
Ακόμη και όταν ένας γονέας συμφωνεί, θεωρητικά, ότι η ακρόαση είναι η λύση, είναι δύσκολο να το εφαρμόσεις αυτό στην πράξη. Μια μαμά, της οποίας το παιδί περνούσε χρόνο σε μια μονάδα θεραπείας κατοικιών υψηλής ποιότητας, μου είπε: «Το πρόγραμμα τρύπωσε [τη σημασία της ακρόασης] στα κεφάλια των γονιών, οπότε το καταλαβαίνω — αλλά έπρεπε να το μάθω. Μπορεί να είναι δύσκολο να το καταλάβεις αν έχεις συνηθίσει να ακούς απλά λόγια και να μένεις ήσυχος μέχρι να έρθει η σειρά σου να πεις την άποψή σου ή να πεις την ιστορία σου».
Αυτό γίνεται ακόμα πιο δύσκολο από το γεγονός ότι εμείς οι μεγάλοι μάθαμε πράγματι ένα-δύο πράγματα στα γηρατειά μας. Και θέλουμε να μοιραστούμε αυτά τα μαθήματα με τους εφήβους με την ελπίδα να τους γλιτώσουμε από τον αγώνα (ή ίσως με την ελπίδα να μοιραστούμε τη δική μας λάμψη).
Επειδή αυτό το στυλ βαθιάς ακρόασης δεν έρχεται φυσικά, εδώ είναι μερικά συγκεκριμένα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να συντονιστείτε από τις δικές σας σκέψεις και τα λόγια του εφήβου σας.
- Κάντε ερωτήσεις για να κατανοήσετε καλύτερα τι βιώνει ο έφηβος και πώς αντιλαμβάνεται την κατάσταση που περιγράφει.
- Κάντε ερωτήσεις σχετικά με το τι θέλουν να είναι η πραγματικότητα της κατάστασης σε αντίθεση με το πώς είναι αυτή τη στιγμή.
- Ρωτήστε τους τι θα έπρεπε να συμβεί για να πραγματοποιηθεί αυτή η πραγματικότητα.
- Να είστε πολύ ήσυχοι καθώς σκέφτονται αυτήν την ερώτηση - για μεγάλα, άβολα λεπτά, αν χρειαστεί.
- Εμπιστευτείτε τα ένστικτα του εφήβου στο θέμα.
- Ρωτήστε τους ποια μικρά, εύκολα βήματα θα μπορούσαν να κάνουν για να πραγματοποιήσουν αυτές τις αλλαγές.
- Επικοινωνήστε μαζί τους τακτικά για να δείτε αν κάνουν αυτά τα μικρά βήματα και για να μάθετε ποια θα πρέπει να είναι τα επόμενα βήματα.
Προσέξτε πώς αυτό δεν έχει καμία σχέση με εσάς, τον ενήλικα; Σαν, τίποτα. Είναι όλα σχετικά με τις αντιλήψεις του παιδιού. όλα έχουν να κάνουν με το παιδί να αναλάβει δράση για να λύσει το δικό του πρόβλημα. Η μόνη σου δουλειά; Ακούστε, εμπιστευτείτε και ακολουθήστε.
Ναι, είναι άστοχο, που είναι ακριβώς το ζητούμενο. Για να συνδεθείτε με τον έφηβό σας, απλώς βάλτε τον εαυτό σας σε λειτουργία χωρίς εγκέφαλο, συντονιστείτε δικα τους εγκεφάλου και προσέξτε τι συμβαίνει.
