Πάντα ήθελα να κάνω παιδιά. Τους αγαπώ. Μου άρεσε η ιδέα να γίνω μαμά. Αλλά όποτε φανταζόμουν τη δική μου μελλοντική εμπειρία της μητρότητας, φανταζόμουν τον εαυτό μου με ένα 2χρονο παιδί να τριγυρνά στην παιδική χαρά ή να κάνει ένα ενθουσιασμένο 9χρονο για ψώνια πίσω στο σχολείο. Δεν αγαπώ τα νεογέννητα.
Ήμουν ανοιχτή για την αδιαφορία μου για τα νέα μωρά ενώ ήμουν έγκυος. Κάθε φορά που έλεγα σε κάποιον για την έλλειψη ενθουσιασμού μου αυτούς τους πρώτους έξι μήνες, έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Ω, θα είναι τόσο διαφορετικό όταν είναι δικό σου!»
Ο πατέρας μου ακούστηκε αόριστα ανήσυχος όταν ανέφερα την αδιαφορία μου. Φαινόταν να σκέφτεται ότι ήταν κακό juju να λέει φωναχτά ότι δεν ανυπομονούσα για τη βρεφική ηλικία του παιδιού μου. Όταν είπε, «Θα είναι διαφορετικά όταν είναι δικό σου», δεν ήταν μια διαβεβαίωση. ήταν σχεδόν εντολή.
Το άκουγα τόσο συχνά, άρχισα να το πιστεύω.
Περισσότερο: 7 ψέματα που σου λένε οι άνθρωποι για τα νεογέννητα
Τα μέσα μαζικής ενημέρωσης –τόσο τα κοινωνικά όσο και τα χολιγουντιανά είδη- έστειλαν ένα πολύ σαφές μήνυμα: Μόλις μου παραδοθεί το μωρό μου, ο κόσμος μου θα αλλάξει. Θα γεμίσω με μια αγάπη που ποτέ δεν ήξερα ότι υπήρχε. Η καρδιά μου θα σκάσει στις ραφές, σαν ο γιατρός να μου δίνει μια φυσική εκδήλωση αγάπης. θα είμαι πολύ χαρούμενος. Η ζωή μου θα είναι πλήρης.
Κρεμάστηκα σε αυτές τις σκέψεις, αφήνοντάς τους να με ωθήσουν μέσα από την αυξανόμενη ανησυχία που ήρθε με την πλησιέστερη ημερομηνία λήξης και τη γνώση ότι ένα περίεργο ζωύφιο, με εξωγήινο νεογέννητος κλαίγοντας σε μένα πλησίαζε όλο και πιο κοντά. Έμεινα ξύπνιος μέχρι αργά το βράδυ κατά τη διάρκεια της ανάγνωσης του τρίτου τριμήνου Το πιο ευτυχισμένο μωρό στο μπλοκ, νιώθοντας περίεργα καθησυχασμένοι ότι η περίοδος κωλικού έτεινε να διαρκέσει μόνο μέχρι περίπου 8 εβδομάδες. «Ίσως θα αρχίσω να μου αρέσει αυτό νωρίτερα από όσο νόμιζα», σκέφτηκα. Αλλά τίποτα δεν με ενθουσίασε που έχω ένα παιδί 3 εβδομάδων.
Όταν γεννήθηκε η κόρη μου, κατάλαβα αμέσως ότι δεν ήταν «τόσο διαφορετικό» μόνο και μόνο επειδή ήταν δική μου. Τα άμεσα συναισθήματά μου ήταν όλα στραμμένα προς τα μέσα: έντονη ανακούφιση που τελείωσε ο τοκετός, διόγκωση υπερηφάνειας που Το είχα κάνει μόνος μου (ένα κενό είχε εμφανιστεί επικίνδυνα κοντά μου τα τελευταία λεπτά του δραστήριος). Στη συνέχεια, κάτω από αυτό, προσδιόρισα πώς ένιωθα για το μωρό μου. Αλλά ήξερα ότι δεν ήταν αγάπη.
Αναγνώρισα τι ήταν μόνο λόγω κάτι που μου είχε πει μια από τις καλύτερες φίλες μου όταν γεννήθηκε η κόρη της δύο χρόνια νωρίτερα. «Δεν θα έλεγα ότι την αγάπησα αμέσως», είπε για το παιδί της που ήταν τότε 4 εβδομάδων. «Ήταν περισσότερο σαν μια αίσθηση υποχρέωσης».
Η λέξη μπήκε στο μυαλό μου από το κρεβάτι του νοσοκομείου. Η υποχρέωση ήταν ακριβώς αυτό που ένιωθα. Ήταν μια αίσθηση καθήκοντος, που στην πραγματικότητα συνδυαζόταν όμορφα με την περηφάνια που ένιωθα. αυτή ήταν μια ευκαιρία στην οποία θα έβγαινα πρόθυμα και πρόθυμα. Αλλά ακόμη και στην παραληρηματική μου κατάσταση μετά τον τοκετό, ήξερα ότι αν η φίλη μου δεν το είχε ομαλοποιήσει μοιράζοντας τη δική της εμπειρία μαζί μου, το μόνο που θα είχα προσέξει ήταν η απουσία αυτής της αγάπης που είχε καταστρέψει τον κόσμο. Θα ένιωθα σαν τέρας.
Περισσότερο: Ήξερα ότι χρειαζόμουν βοήθεια όταν δάγκωσα το μωρό μου
Ποτέ δεν είχα ακούσει άλλη μαμά να εξομολογείται ότι δεν ένιωσε αγάπη αμέσως – αν και υποθέτω ότι «οι καρδιές μας γεμίζουν από υποχρέωση» είναι μια πολύ τρομερή λεζάντα στο Instagram. Αλλά όταν έθεσα την ερώτηση σε άλλες μητέρες, εξεπλάγην (και λίγη ανακούφιση) που πολλές από αυτές δεν βιάστηκαν ούτε αυτή την αίθουσα τοκετού.
«Σίγουρα δεν ένιωσα την αγάπη με την πρώτη ματιά που μου είπε η μητέρα μου και πολλές άλλες μητέρες», μου είπε η Πατρίσια. «Υπήρχαν τόσα πολλά συναισθήματα όταν γέννησα: πόνος, σύγχυση, έκπληξη και σοκ. Θυμάμαι να αναρωτιόμουν αν ήταν φυσιολογικό να νιώθω όπως ένιωθα».
Η Λιζ είπε κάτι παρόμοιο: «Ακούγεται φρικτό, αλλά η αγάπη και για τα δύο μου παιδιά δεν ρίζωσε πραγματικά πριν από 3 μήνες. Μόλις το όραμά τους ήταν καλύτερο και μπορούσαν να αλληλεπιδράσουν λίγο μαζί μου, τότε θα μπορούσα πραγματικά να νιώσω την αγάπη για αυτούς».
Μισούσα που αυτές οι γυναίκες ένιωθαν ότι έπρεπε να μου δώσουν τις εξηγήσεις τους. Δεν πρέπει να ακούγεται φρικτό. στην πραγματικότητα, δεν είναι καθόλου ασυνήθιστο. «Είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθεις έτσι» Σάσα Τάσκιερ, συνεργάτης θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Σικάγο που ειδικεύεται στη μετάβαση στη μητρότητα, λέει στο SheKnows. "Η αγάπη θέλει χρόνο. Η αγάπη θέλει μια σχέση. Τα νεογέννητα δεν είναι τα πιο ευαίσθητα όντα. Υπάρχει μια κυρίαρχη αφήγηση ότι τη στιγμή που θα βγει το μωρό σας θα το λατρέψετε αμέσως, αλλά ξέρουμε ότι αυτό δεν ισχύει για τόσους πολλούς γονείς».
Ένα από τα πράγματα που με έκαναν να νιώθω λιγότερο νεκρή μέσα μου ήταν ότι και ο σύζυγός μου δεν ήταν απίστευτος από την πρώτη μέρα. Ο Taskier λέει ότι είναι σύνηθες οι πατέρες να χρειάζονται ακόμη περισσότερο χρόνο από τις μητέρες για να δεθούν με τα μωρά τους. Ήμουν λίγο διστακτικός να ομολογήσω πώς ένιωθα - ή μάλλον δεν ένιωθα - αλλά όταν έμαθα ότι ήταν στην ίδια σελίδα, σχεδόν έγινε αστείο μεταξύ μας. «Πιστεύεις ότι την αγαπάς ακόμα;» «Χμ, όχι σήμερα!» (Παρεμπιπτόντως, είχαμε το ίδιο αστείο για το δικό μας σκύλο, το οποίο αγάπησα τη δεύτερη που την βρήκαμε, ενώ και ο σύζυγός μου χρειάστηκαν περίπου τρεις εβδομάδες για να έρθει περίπου. Προς υπεράσπισή μου, ο σκύλος μας ήταν 4 όταν την πήραμε. Νομίζω ότι τα νεογέννητα κουτάβια είναι επίσης κάπως περίεργα.)
Ίσως το στικ μας ήταν λίγο σκοτεινό, αλλά με έκανε να νιώσω τόσο λιγότερο λάθος αυτές τις τρομακτικές πρώτες εβδομάδες. Αλλά πολλές από τις μαμάδες με τις οποίες μίλησα δεν ένιωσαν ότι μπορούσαν να μοιραστούν τη δική τους αργά αναπτυσσόμενη αγάπη με κανέναν, ακόμα και με τον σύντροφό τους, λόγω κρίσης και στιγματισμού.
Η Πατρίτσια, για ένα, εξήγησε ότι ο σύζυγός της έκανε νιώθει αγάπη αμέσως, κάτι που ήταν ιδιαίτερα αποξενωμένο για εκείνη. «Δεν ένιωθα ότι θα μπορούσα να μιλήσω σε κανέναν για αυτό – τουλάχιστον σε όποιον είχε παιδιά», είπε.
«[Ο σύζυγός μου] δεν ξέρει ακόμα», είπε η Σίρα. «Είναι πολύ ταμπού και οι άνθρωποι επικρίνουν. Ειλικρινά, [τότε,] φοβόμουν ότι οι άνθρωποι θα έλεγαν ότι είχα [επιλόχεια κατάθλιψη]».
Περισσότερο:7 εκπληκτικές συμβουλές για να επιβιώσετε τους πρώτους 6 μήνες της γονεϊκότητας
Αλλά αν εσύ μπορώ μιλήστε για αυτό, θα πρέπει: Ο Taskier τονίζει ότι είναι σημαντικό να είστε ειλικρινείς σχετικά με τα συναισθήματά σας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ειδικά με τον σύντροφό σας. «Πηγαίνετε σε αυτούς με ειλικρίνεια και ευαλωτότητα», προτείνει. «Πες: «Ντρέπομαι πραγματικά που νιώθω έτσι αυτή τη στιγμή και θέλω να μάθω πώς νιώθεις.» Και υπενθυμίζει στις νέες μαμάδες ότι ο σύντροφός σας δεν χρειάζεται να είναι η μόνη διέξοδος σας. «Υπάρχουν πολλά συστήματα υποστήριξης εκεί έξω όπου οι γυναίκες μπορούν να μοιραστούν τους «σκοτεινότερους» φόβους τους – όπως αρέσουν οι επαγγελματίες σύμβουλοι γαλουχίας ή ντούλας μετά τον τοκετό είναι μαζί σας σε τόσο οικεία στιγμές, που αναμφίβολα το έχουν ακούσει όλα. Μπορούν να σας παραπέμψουν σε μια ομάδα μαμάδων – έναν καταπληκτικό τρόπο για να συνδεθείτε και να μοιραστείτε μερικές από αυτές τις εμπειρίες – ή ακόμα και σε μια θεραπευτή».
Συμπέρασμα? Σίγουρα δεν είμαστε μόνοι. Και αυτή η αγάπη; Θα έρθει.
Δεν θυμάμαι την πρώτη φορά που συνειδητοποίησα ότι αγαπούσα την κόρη μου, αλλά θυμάμαι την πρώτη φορά που ένιωσα ότι η καρδιά μου μπορεί να σκάσει. Οδηγούσα, μόνο εγώ και εκείνη (και ο προαναφερθείς αγαπημένος σκύλος) και κοίταξα στο πίσω κάθισμα για να τη δω να κοιμάται. Ήταν σχεδόν 12 εβδομάδων. Έμοιαζε τόσο μεγάλη — σαν αληθινό παιδί. Ήταν τα πάντα.
