Πιθανότατα έχετε δει τις φωτογραφίες ενός μικρού παιδιού που κάνει ένα πρόσωπο ή βίντεο νήπιο ξεσπάσματα παράλληλα με το hashtag #threenager. Ο όρος αναφέρεται στο παράξενο ενδιάμεσο της ηλικίας τριών ετών: όχι πια μωρό ή ακόμα και πραγματικά μικρό παιδί, αλλά εξακολουθούν να λείπουν ορισμένες από τις βασικές κινητικές και νοητικές δεξιότητες που θα βοηθήσουν τελικά το παιδί σας να αισθάνεται (και να συμπεριφέρεται) σαν «μεγάλος παιδί."
Ακολουθούν μερικά από τα κύρια σημάδια που υποδεικνύουν ότι ζείτε με έναν «τρίνερ», ακόμα κι αν αυτό μπορεί να μην είναι πολύ καλός τρόπος για να το χαρακτηρίσετε.
1. Τα μεγάλα συναισθήματα είναι δύσκολο να τα διαχειριστείς, ακόμη και με αυξανόμενο λεξιλόγιο
Το τρίχρονο σου μαθαίνει λέξεις και φράσεις κάθε μέρα, αλλά αυτό δεν έχει ακόμη μεταφραστεί σε πλήρη ικανότητα να εκφράσουν τις ανάγκες τους ξεκάθαρα σε συναισθηματικά φορτισμένες στιγμές. Το να μιλάτε στο παιδί σας μέσω ενός συναισθηματικού συναισθήματος μπορεί να βοηθήσει περισσότερο από ποτέ, αλλά τα καθημερινά ή ακόμα και ωριαία δάκρυα και κραυγές μπορεί να εξακολουθούν να είναι η βιωμένη σας πραγματικότητα. Δρ Ilene Cohen, ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του Όταν δεν είναι ποτέ για σένα, εξηγεί στο άρθρο της «Γιατί το 3χρονο παιδί σου συμπεριφέρεται σαν τρίνατζερ» ότι «ακόμα δεν είναι αναπτυξιακά έτοιμοι να ελέγξουν τα συναισθήματά τους. Αν νομίζουν ότι κάτι είναι αστείο, θα γελάσουν ανεξέλεγκτα. Αν συμβεί κάτι και λυπηθούν, κλαίνε απαρηγόρητα». Αυτό είναι μέρος της ενηλικίωσης: κανένα παιδί, ή ακόμα και ενήλικας, δεν έχει τον απόλυτο έλεγχο των συναισθημάτων του όλη την ώρα, και τα τρίχρονα μόλις τώρα το καταλαβαίνουν αυτό. Έτσι, αν το πιο μικρό, ανόητο πράγμα τους φέρνει σε μια ουρά, μάλλον είναι ακριβώς το στάδιο στο οποίο βρίσκονται.
2. "Οχι! Θα το κάνω μόνος μου!!»
Τα τρίχρονα παιδιά αναπτύσσονται γρήγορα ως προς την ικανότητά τους να κάνουν σύνθετες εργασίες σωματικά, αλλά ακόμα δεν μπορούν να κάνουν ό, τι θέλουν. Όταν επιμένετε να κάνετε τα περισσότερα πράγματα για το παιδί σας, πιθανώς λόγω της φροντίδας του στα νεότερα του χρόνια, μπορεί να απωθήσει, προσπαθώντας να κάνει τα πράγματα που έχει μάθει. Αποδεχτείτε ότι, μερικές φορές, μια δυναμική μικρή προσωπικότητα θα πρέπει να δοκιμάσει τα πράγματα, να ξεχυθεί και να σπάσει στη διαδικασία, προκειμένου να μάθει τα όρια και τις ικανότητές της.
3. «Αυτή είναι η τελευταία φορά που θα σας το υπενθυμίσω!»
Μέρος του ονόματος threenager προέρχεται από την ομοιότητα μεταξύ των 3χρονων και των 15χρονων στην προφανή «επιλεκτική ακρόαση» των πραγμάτων που θέλουμε να κάνουν. Ωστόσο, με τα τρίχρονα, μπορεί απλά να μην είναι διατηρώντας τα πράγματα που λες? για τα καλύτερα αποτελέσματα, θα πρέπει να υποθέσετε το παιδί σας δεν μπορώ άκου καλά, σε αντίθεση με το να σε αγνοούν εσκεμμένα. Το παιδί σας παίρνει τόσα πολλά και μαθαίνει συνεχώς, οπότε η πέμπτη φορά που θα του πείτε να βρει τα παπούτσια του μπορεί να είναι η πρώτη φορά που βυθίζεται πραγματικά.
Katie Hurley, LCSW, είναι μια εξουσιοδοτημένη ψυχοθεραπεύτρια που αντιπαθεί τον όρο «τρίνετζερ» επειδή θεωρεί τη σύγκριση ως μη παραγωγική, καθώς αυτό που παρακινεί τα νήπια και τους εφήβους είναι τόσο διαφορετικό. «Όταν γελάμε με συμπεριφορές και τις συγκρίνουμε με διαφορετικά στάδια, ελαχιστοποιούμε τις ανάγκες του κάθε παιδιού. Όταν βασιζόμαστε σε σαρκασμό και λέξεις όπως «δράμα» για να περιγράψουμε τα μικρά παιδιά, στέλνουμε το μήνυμα ότι πιστεύουμε Οι ανάγκες τους είναι ανόητες και χωρίς νόημα», λέει στο άρθρο της, «Τι πραγματικά με ενοχλεί για τον όρο "Threenager."
Αν λοιπόν μπορούμε να αναγνωρίσουμε ότι αυτά τα συμπτώματα δεν είναι ίδια με την εξέγερση των εφήβων, τι μπορούμε να κάνουμε για να βοηθήσουμε τα παιδιά να περάσουν αυτή τη φάση;
Συμπτώματα επιζώντων «τρίνγκερ»: Ασκήστε την ενσυναίσθηση σας
Η κατανόηση του ταξιδιού που κάνει ένα τρίχρονο παιδί είναι το πρώτο βήμα ασκώντας υπομονή και ενσυναίσθηση με το παιδί σας. Ο Δρ. Tovah Klein, συγγραφέας του Πώς ευδοκιμούν τα νήπιακαι διευθυντής του Barnard Center for Child Development, εξηγεί πόσο ταραχώδης μπορεί να είναι η εμπειρία του να είσαι τριών ετών. «Το παιδί βρίσκεται στη δίνη του χωρισμού. Τα δίχρονα ξεκινούν αυτή τη διαδικασία, λέγοντας «Είμαι ο δικός μου άνθρωπος» και αρχίζουν να απομακρύνονται από τον γονέα ή τον έμπιστο ενήλικα», λέει ο Δρ Klein. «Θέλουν απεγνωσμένα να κάνουν πράγματα για τον εαυτό τους, αλλά πρέπει ακόμα να ξέρουν ότι ο γονέας είναι εκεί για αυτούς. Είναι μέρος όλης αυτής της λαχτάρας για ανεξαρτησία, αλλά είναι τόσο περιορισμένοι στο τι μπορούν να κάνουν μόνοι τους».
Βοηθήστε το νήπιό σας: Αγκαλιάστε την επανάληψη και τη ρουτίνα
Μία από τις αντιλήψεις που μπορεί να απογοητεύσει περισσότερο τους γονείς είναι η ανάγκη να υπενθυμίζουν στα παιδιά πράγματα. Ως ενήλικες, είναι εύκολο να αντιληφθούμε τη συμπεριφορά των παιδιών ως εσκεμμένη αντίσταση παρά ως αδυναμία παρακολούθησης του χρόνου με τον τρόπο που κάνουμε. Ο Δρ Klein εξηγεί, «Καθώς τα παιδιά αναπτύσσουν την αίσθηση του εαυτού τους, έχουν τις δικές τους ιδέες. σκέφτονται τι θέλουν, πού θέλουν να πάνε, και όταν έρχονται οι ιδέες, έρχονται με δύναμη και χωρίς αίσθηση του χρόνου. Το άμεσο είναι ο χώρος στον οποίο ζουν».
Όταν αναγνωρίζουμε ότι ένα παιδί ανταποκρίνεται σχεδόν μόνο στην τρέχουσα εμπειρία και δεν είναι αναπτυξιακά έτοιμο να προετοιμαστεί για το μέλλον, μπορούμε να του δώσουμε παρηγορητικές ρουτίνες που εδραιώνονται. Οι ρουτίνες ενδυναμώνουν τα τρίχρονα παιδιά:Το παιδί αρχίζει να νιώθει ότι αυτό είναι οικείο και η εξοικείωση είναι άνετη για τα παιδιά», λέει ο Δρ Klein. «Έπειτα νιώθουν ότι έχουν τον έλεγχο: για τα τρίχρονα, οι ρουτίνες τους επιτρέπουν να έχουν τον έλεγχο και να έχουν επιλογές που τους κάνουν να νιώθουν δυνατοί». Μικρό, κανονικό επιλογές, όπως η επιλογή ανάμεσα σε δύο είδη ένδυσης το πρωί αντί να κοιτάξετε ολόκληρη την ντουλάπα, μπορούν να βοηθήσουν ένα παιδί να νιώσει δύναμη μέσα σε ένα γνωστό δομή.
Μια τελική στρατηγική επιβίωσης: Επιβραδύνετε και αποδεχτείτε το χιούμορ
Ο Δρ Klein προτείνει να κάνουμε ό, τι είναι δυνατόν για να επιβραδύνουμε, παίρνοντας τον κόσμο με τους ρυθμούς του παιδιού σας. Το να τους ξυπνάτε νωρίτερα και να τους δίνετε περισσότερο χρόνο για να δουλέψουν με μια πρωινή ρουτίνα, για παράδειγμα, μπορεί να είναι ένας δρόμος για λιγότερη απογοήτευση πριν την προσχολική ηλικία. Είπε επίσης ότι ίσως είναι καλή ιδέα να αποδεχτούμε ότι ορισμένες από τις επιλογές των παιδιών μας δεν είναι επικίνδυνες, απλώς ασυνήθιστες, όπως το να φοράμε αταίριαστα ρούχα έξω από το σπίτι. «Το να μπεις στον κόσμο τους και να πεις: «Θέλεις να το κάνεις έτσι, ίσως είναι εντάξει να το κάνεις έτσι», μπορεί να βοηθήσει», λέει ο Δρ Klein. Με το να μπείτε στον κόσμο του παιδιού και να το αφήσετε να εξερευνήσει επίσης, θα αποφύγετε μια αντιπαράθεση, αλλά πιθανότατα θα αποκτήσετε και μια αρκετά ξεκαρδιστική ανάμνηση από αυτήν.
