Όλοι έχουμε βρεθεί σε μια κατάσταση όπου τα συναισθήματά μας καταλαμβάνουν τη θέση του οδηγού και αυτό το ανεξέλεγκτο, ζωικό αίσθημα ότι δεν μπορούμε να κάνουμε πίσω από αυτά τα συναισθήματα. Ενώ όλοι μπορούμε να επιβεβαιώσουμε ότι έχουμε συναισθηματικές αντιδράσεις όταν έχουμε να κάνουμε με τους αγαπημένους μας, υπάρχει διαφορά μεταξύ του να είμαστε λίγο αναστατωμένοι και απογοητευμένοι για το ποιος έπλυνε τα πιάτα τελευταία σε σχέση με συναισθημα τόσο κυριευμένοι από τα συναισθήματά μαςότι μπαίνουμε αμέσως σε λειτουργία πτήσης ή μάχης και δεν μπορούμε καν να σκεφτούμε πόσο μάλλον να επικοινωνήσουμε απευθείας. Εάν το τελευταίο σας ακούγεται γνωστό, το πιθανότερο είναι ότι το έχετε βιώσει συναισθηματική πλημμύρα.
«Με τους πιο απλούς όρους, η συναισθηματική πλημμύρα είναι η εμπειρία κατακλύζεσαι όταν κυριαρχούν έντονα συναισθήματα, παράγοντας μια εισροή φυσιολογικών αισθήσεων, αύξηση των ορμονών του στρες αδρεναλίνη και κορτιζόλη, με αποτέλεσμα συχνά να δυσκολευόμαστε να προσπελάσουμε τους πόρους μας για ηρεμία». Τζόρι Ρόουζ Το LMFT λέει στο SheKnows. «Όταν πλημμυρίζουμε, τα συναισθήματα μπορεί να ξεπεράσουν την εμπειρία μας στην παρούσα στιγμή, προκαλώντας μια απόκριση πτήσης/πτήσης/πάγωμα στον εγκέφαλό μας και στο σώμα μας».
Σύμφωνα με τον Rose, μπορεί να παρουσιάσετε αύξηση του καρδιακού ρυθμού σύντομες ή ρηχές αναπνοές, ένα κοίλωμα στο στομάχι, αισθήματα άγχους, συστολή του λαιμού, σφίξιμο στο στήθος, εφίδρωση ή δυσκολία στη σκέψη σαφώς. «Υπάρχει μια αμοιβαία σχέση μεταξύ του συναισθηματικού εγκεφάλου και της εκτελεστικής μας λειτουργίας. Ο συναισθηματικός μας εγκέφαλος βρίσκεται στο κεντρικό τμήμα του εγκεφάλου μας και όταν ενεργοποιείται, η αμυγδαλή μας, ή συναισθηματικός συναγερμός, πυροδοτείται και κυριολεκτικά κλείνει τον προμετωπιαίο φλοιό μας, που είναι το πιο εξελιγμένο μέρος του εγκεφάλου μας και όπου βρίσκονται τα εργαλεία της λογικής, της λογικής και του ορθολογισμού μας». λέει η Ρόουζ.
Με άλλα λόγια, κάθε είδους λογική απάντηση βγαίνει έξω από το παράθυρο και ξαφνικά βρίσκεστε κάτω από την κουνελότρυπα του αρνητικές σκέψεις και ακραία συναισθήματα, τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά, που σας καθιστούν αδύνατο να μείνετε γειωμένος.
Τι το πυροδοτεί;
Ενώ αυτό που προκαλεί ένα άτομο να βιώσει συναισθηματική πλημμύρα μπορεί να είναι πολύ διαφορετικό για κάποιον άλλο, Τζόρνταν Πίκελ, MCP RCC, λέει «Στο πιο βασικό επίπεδο, πλημμυρίζουμε συναισθηματικά όταν αισθανόμαστε ότι κάτι είναι απειλητικό. Το σώμα και ο εγκέφαλός μας μπορούν να αναγνωρίσουν την απειλή από κάτι έξω στον κόσμο, μια αλληλεπίδραση με κάποιον που αγαπάμε ή ακόμα και ένα συναίσθημα που έχουμε μέσα μας». Αυτό που βιώνουμε ως απειλητικό είναι συνήθως βαθιά συνδεδεμένο με τις προηγούμενες εμπειρίες μας, λέει ο Pickell, και είναι κάτι περισσότερο από μια άμεση σωματική απειλή. κανω κακο.
«Μπορούμε να βιώσουμε την απόρριψη ως απειλητική. Μπορούμε να βιώσουμε ότι ο σύντροφός μας αποστρέφεται ως απειλητικός. Μερικοί άνθρωποι βιώνουν ακόμη και «καλά» συναισθήματα όπως η χαρά ως απειλητικά», λέει ο Pickell.
Μια απλή σκέψη, μια υπόθεση, μια ανάμνηση, μια έντονη συζήτηση, μια συναισθηματική ευαισθησία μπορούν να παράγουν την ίδια φυσιολογική απόκριση με μια πραγματική απειλή, σύμφωνα με τον Rose. «Επομένως, όταν αντιμετωπίζετε πλημμύρες, μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι υπήρχε μια πραγματική σκανδάλη που επανενεργοποίησε ένα παλιό απειλή ή ένα συντριπτικό συναίσθημα που είναι πολύ βαρύ να το κρατήσεις και ο εγκέφαλός σου προστατεύεται τρόπος."
Ποιος είναι πιο πιθανό να βιώσει συναισθηματική πλημμύρα;
«Αν και όλοι βιώνουμε συναισθηματικές πλημμύρες σε κάποια σημεία της ζωής μας, όσοι από εμάς είμαστε επιρρεπείς σε συναισθηματικές πλημμύρες έχουμε αλλάζει από επικίνδυνες ή τραυματικές εμπειρίες, έτσι ώστε ο εγκέφαλος και το σώμα μας να είναι έτοιμα να αντιδράσουν στην απειλή για να προστατευθούν», λέει. Pickell.
Ενώ ο καθένας μπορεί να βιώσει συναισθηματική πλημμύρα, η Rose λέει ότι σύμφωνα με τον ερευνητή γάμου John Gottman, οι άνδρες βιώνουν πλημμύρες 80 τοις εκατό περισσότερες φορές από τις γυναίκες, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει σε αμυντικότητα, πέτρα ή κλείσιμο κάτω. «Αυτό θα μπορούσε απλώς να είναι αποτέλεσμα οι άνδρες δεν κοινωνικοποιούνται στο πώς να ονομάζουν, να αποδέχονται και να βιώνουν τα συναισθήματά τους; Μάλλον έχουν κοινωνικοποιηθεί για να τα κλείσουν, κάτι που μπορεί να είναι αποτελεσματικό μόνο για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα μέχρι να φουσκώσουν», λέει η Rose.
Τι κάνετε όταν βρίσκεστε στη μέση ενός συναισθηματικού επεισοδίου;
Η Ρόουζ συνιστά δύο τρόπους για να αντιμετωπίσετε τις συναισθηματικές πλημμύρες: Ο πρώτος είναι να αναπνεύσετε και ο δεύτερος να το ονομάσετε.
«Η αναπνοή ενεργοποιεί το υπόλοιπο και την πέψη του εγκεφάλου μας, το οποίο είναι το αντίθετο της πτήσης/πάλης/πάγωμα», λέει. «Είναι όταν ο εγκέφαλός μας λαμβάνει το μήνυμα ότι δεν υπάρχει απειλή και ο καρδιακός μας ρυθμός επιβραδύνεται, η αναπνοή μας γίνεται πιο βαθιά, το αίμα ρέει πίσω στα εσωτερικά όργανα και νιώθουμε μια αίσθηση ηρεμίας». Όταν παίρνετε μια βαθιά αναπνοή, ενεργοποιεί το νεύρο του πνευμονογαστρικού πνεύμονα στη σπονδυλική σας στήλη, λέει η Rose, που ταξιδεύει μέχρι το στέλεχος του εγκεφάλου σας και κυριολεκτικά πιέζει το υπόλοιπο μέρος του εγκεφάλου σας και χωνεύει.
Το να το ονομάσετε, λέει η Ρόουζ, θα ήταν να πείτε στον εαυτό σας ή φωναχτά κάτι σαν: Ουάου, είμαι πραγματικά συγκλονισμένος αυτή τη στιγμή. Νιώθω την καρδιά μου να χτυπάει και το αίμα μου να βράζει.
«Οι μελέτες δείχνουν ότι η ονομασία αυτού που βιώνετε ηρεμεί την αμυγδαλή, ενώ δημιουργεί επίσης χώρο ανάμεσα σε εσάς και το συναίσθημα», λέει η Rose. «Σε αυτόν τον χώρο μπορείτε να το παρατηρήσετε, χωρίς να σας καθορίζει, και επίσης να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να αποφασίσετε τι να κάνετε γι' αυτό».
Ο Pickell προτείνει ότι μόλις μπορέσετε να παρατηρήσετε ότι μπορείτε να βιώσετε συναισθηματική πλημμύρα, μπορείτε πειραματιστείτε με τρόπους μετατόπισης από αυτό. «Ξεκινήστε με αυτό που λειτουργεί ήδη για εσάς. Τι κάνετε όταν αισθάνεστε καταβεβλημένοι; Ίσως κάνετε κάτι που σας αποσπά την προσοχή, όπως να παρακολουθείτε μια εκπομπή, να συντάσσετε τη λίστα με τα παντοπωλεία σας ή να σκέφτεστε μια αστεία ανάμνηση. Ίσως κάνεις κάτι ηρεμιστικό, όπως να τυλίξεις τον εαυτό σου σε μια κουβέρτα ή να μιλήσεις σε έναν φίλο».
Μετά, λέει να διαλέξετε δύο ή τρία πράγματα για εσάς στρατηγική για την επόμενη φορά που θα συνειδητοποιήσετε ότι έχετε πλημμυρίσει συναισθηματικά. «Όταν επαναφέρετε τον εαυτό σας από συναισθηματικές πλημμύρες, θα νιώσετε πιο προσγειωμένοι και ενδυναμωμένοι. Καθώς εξασκείτε αυτές τις δεξιότητες για να επαναφέρετε τον εαυτό σας από την κατάθλιψη, δημιουργείτε νέες νευροπάθειες και εκπαιδεύετε εκ νέου τον εγκέφαλο και το σώμα σας ώστε να αναγνωρίζουν ότι είστε ασφαλείς», λέει. «Με την πάροδο του χρόνου, αυτό που φαινόταν σαν μια αυτόματη διαδικασία δεν συμβαίνει τόσο συχνά ή τόσο εύκολα. Όταν συμβεί, είστε πιο σίγουροι ότι μπορείτε να απομακρυνθείτε από αυτό.
Πώς να μοιραστείτε με τον σύντροφό σας αυτό που βιώνετε
«Ένα από τα πιο αγαπημένα μου εργαλεία είναι να ονομάσω αυτό που προκύπτει, είτε πρόκειται για τον εαυτό σας είτε για το άτομο με το οποίο είστε πιο κοντά και θέλετε να βεβαιωθείτε ότι υποστηρίζει την εμπειρία σας», λέει η Rose. «Ακούγεται σαν, «Ουάου, παρατηρώ ότι έχω μια έντονη αντίδραση με αυτό που έρχεται. Νιώθω να χτυπάει η καρδιά μου, ένα σφίξιμο στο λαιμό μου που δυσκολεύει την κατάποση και ένα κοίλωμα στο στομάχι μου. Αισθάνομαι ότι δεν μπορώ να σκεφτώ σωστά και φοβάμαι αν δεν αφιερώσω ένα λεπτό για να σταματήσω και να ηρεμήσω, ότι θα πω κάτι που δεν εννοώ ή απλά θα νιώσω χειρότερα. Μπορείς να κάνεις υπομονή μαζί μου πριν τελειώσεις αυτή τη συζήτηση ή μπορείς απλώς να με πάρεις μια αγκαλιά;»
Ο Pickell λέει ότι είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να καλλιεργούν μια πρακτική φροντίδας ο ένας για τον άλλον όταν ο ένας από εσάς καταπονείται. «Ακόμα και όταν έχουμε δύσκολες συζητήσεις, ακόμα και όταν διαφωνούμε, αγαπάμε ο ένας τον άλλον και θέλουμε να κάνουμε τους συνεργάτες μας να αισθάνονται ασφαλείς», λέει ο Pickell. «Πώς μοιάζει όταν ο σύντροφός σου πλημμυρίζει συναισθηματικά; Τι τους βοηθά να επιστρέψουν από την κατάθλιψη; Τι χρειάζονται; Μπορεί να είναι χρήσιμο να κάνετε αυτή τη συζήτηση μεταξύ σας όταν είστε και οι δύο ήρεμοι. Πείτε στον σύντροφό σας πώς είναι όταν είστε καταβεβλημένοι και τι μπορεί να κάνει για να σας βοηθήσει να παραμείνετε προσγειωμένοι. Μπορεί να σας αγγίζει στο χέρι ή να σας λέει «σ’ αγαπώ». Όταν κάνετε δύσκολες συζητήσεις, κάντε οπτική επαφή, καθίστε ο ένας απέναντι στον άλλο. Πάρτε βαθιές ανάσες. Μίλα απαλά και αργά. Θυμηθείτε ότι είναι εντάξει να κάνετε ένα διάλειμμα από τη συζήτηση».
Πότε η θεραπεία είναι μια επιλογή;
Και ο Ρόουζ και ο Πίκελ λένε θεραπεία είναι πάντα μια επιλογή εάν εσείς ή/και ο σύντροφός σας αντιμετωπίζετε συναισθηματικές πλημμύρες. «Ένας επιδέξιος θεραπευτής θα είναι σε θέση να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τα μοτίβα σας σχετικά με όχι μόνο τι μπορεί να προκαλέσει συναισθηματικές πλημμύρες, αλλά και να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε πώς ανταπεξήλθατε όταν συμβεί και στη συνέχεια σας καθοδηγούσε στη δημιουργία νέων συνηθειών και μοτίβων που μπορούν να δημιουργήσουν περισσότερη συμπόνια και ευκολία γύρω από δύσκολα συναισθήματα», λέει Τριαντάφυλλο.
Προσθέτει ο Pickell: «Για μερικούς ανθρώπους, η συναισθηματική πλημμύρα μπορεί να είναι τόσο καθημερινό φαινόμενο, που νιώθουν αδύναμοι να το σταματήσουν. Εάν αντιμετωπίζετε συχνά συναισθηματικές πλημμύρες και δυσκολεύεστε να ξεφύγετε από αυτό, απευθυνθείτε σε έναν θεραπευτή. Όσο εδραιωμένο κι αν είναι αυτό το μοτίβο, με υποστήριξη, αυτό είναι απολύτως κάτι που έχουμε τη δυνατότητα να αλλάξουμε. Η πρακτική της αλλαγής του τρόπου με τον οποίο σχετιζόμαστε με τα συναισθήματά μας είναι θεμελιώδης για τη δουλειά μας στη θεραπεία. Υπάρχουν περισσότερες επιλογές από το να μας ξεπεράσουν τα συναισθήματά μας ή να τα κλείσουμε εντελώς. Όταν είμαστε συντονισμένοι με τον εαυτό μας και είμαστε σίγουροι για την ικανότητά μας να περνάμε μέσα από έντονες συναισθηματικές εμπειρίες, τολμάμε να ζούμε και να αγαπάμε πιο τολμηρά».
Μια έκδοση αυτής της ιστορίας δημοσιεύτηκε τον Φεβρουάριο του 2020.
Ψάχνετε για κάτι επιπλέον ψυχική υγεία οδηγία? Εδώ είναι το καλύτερες και πιο οικονομικές εφαρμογές ψυχικής υγείας διαθέσιμο αυτή τη στιγμή:
