Από τότε που απέκτησα τον γιο μου πριν από 15 μήνες, κατάλαβα ότι έχω γίνει μια από εκείνες τις «μητέρες ελικοπτέρων» που έχουν απόλυτη εμμονή με τα παιδιά τους και δεν μπορούν να τα αφήσουν να ξεφύγουν από τα μάτια τους. Μετά, άκουσα τι είναι οι «γονείς του χλοοκοπτικού». — και συνειδητοποίησα ότι αυτή η επιλογή είναι στην πραγματικότητα πολύ χειρότερη.
Ενώ ένας γονέας ελικοπτέρου είναι αυτός που απασχολεί κυρίως και υπερπροστατεύει το παιδί του, Ο γονέας του χλοοκοπτικού είναι αυτός που ουσιαστικά παρεμβαίνει συνεχώς για να αποτρέψει το παιδί του να αντιμετωπίσει οποιοδήποτε είδος αντιξοότητα. Φυσικά, η αιώρηση και η παρέμβαση είναι αρκετά χρήσιμες, ακόμη και απαραίτητες, όταν τα παιδιά είναι αβοήθητα νεογέννητα. Αυτά όμως στυλ γονικής μέριμνας μπορεί να είναι επιζήμιο όταν το παιδί μεγαλώσει και οι γονείς δεν σταματούν ποτέ να αφαιρούν κάθε πιθανό εμπόδιο που μπορεί να αντιμετωπίσουν τα παιδιά τους.
Τι κάνει μερικούς γονείς να υιοθετούν ένα στυλ ανατροφής με χλοοκοπτικό; Είναι απλώς γονείς ελικοπτέρων που δεν τα αφήνουν ποτέ; Επειδή παίρνω τα καθήκοντά μου ως άγρυπνη μητέρα πολύ σοβαρά αυτή τη στιγμή, σημαίνει αυτό ότι θα γίνω γονέας χλοοκοπτικής;
Ενδιαφέρομαι να μάθω περισσότερα για τους γονείς των χλοοκοπτικών και πότε η ανατροφή του χλοοκοπτικού μπορεί να είναι επιβλαβής για τα παιδιά, επικοινώνησα με ορισμένους ειδικούς για να μάθω περισσότερα.
Χλοοκοπτικά & ελικόπτερα, ω μου
«Είναι πιθανό και μάλιστα συνηθισμένο να είσαι και ελικόπτερο και χλοοκοπτικό όταν τα παιδιά είναι μικρά», λέει στο SheKnows η ψυχολόγος Δρ. Shoshana Bennett. Το να είσαι και οι δύο τύποι γονέων έχει τις ρίζες της στην υπερπροστασία, κάτι που είναι καλό όταν τα παιδιά χρειάζονται συνεχή φροντίδα. «Καθώς τα παιδιά συμμετέχουν σε δραστηριότητες μακριά από το σπίτι… ταξίδια και το κολέγιο, για παράδειγμα… είναι πιο δύσκολο να μπουν σε ελικόπτερο αλλά είναι πολύ πιθανό να χλοοκοπούν», σημειώνει. Διαπιστώνει ότι οι περισσότεροι γονείς ελικοπτέρων τείνουν να είναι ανήσυχοι. Οι γονείς των χλοοκοπτικών, ωστόσο, δεν είναι απαραίτητα ανήσυχοι.
Γιατί κουρεύουμε — & κουρεύουμε & κουρεύουμε
Οι γονείς είναι πιο πιθανό να είναι πολύ προστατευτικοί με τα παιδιά τους όταν αντιλαμβάνονται ότι τα παιδιά τους είναι ευάλωτα, Δρ Eileen Kennedy-Moore, ένας ψυχολόγος με έδρα το Νιου Τζέρσεϊ, λέει στο SheKnows. Εάν έχουν ένα παιδί που είναι ανήσυχο που αντιμετωπίζει αγχωτικά γεγονότα ή εάν το παιδί έχει αντιμετωπίσει σοβαρά ιατρικά προβλήματα στο παρελθόν, οι γονείς μπορεί να είναι πιο επιρρεπείς στο να είναι υπερπροστατευτικοί. «Οι εμπειρίες των γονιών όταν μεγαλώνουν διαμορφώνουν επίσης τις πεποιθήσεις τους για το πώς να φροντίζουν καλύτερα τα παιδιά τους. Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν σε αντίξοες συνθήκες με γονείς που δεν εμπλέκονται, μπορεί να είναι αποφασισμένοι να εμποδίσουν τα παιδιά τους να υπομείνουν τις δυσκολίες που αντιμετώπισαν», λέει ο Kennedy-Moore. «Από την άλλη πλευρά, το να μεγαλώνεις με έναν πολύ ερωτικό γονέα μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να πιστέψουν ότι το να αιωρούνται είναι μια επιθυμητή έκφραση αγάπης».
«Έχω έναν πελάτη του οποίου η παιδική ηλικία ήταν γεμάτη με κάθε είδους συναισθηματικές και σωματικές προκλήσεις και θέλει απλώς να βοηθήσει το παιδί του να αποφύγει τις ίδιες ενοχλήσεις», λέει ο Bennett. «Είναι ένα ήρεμο, προσγειωμένο άτομο που αισθάνεται ότι βοηθά τη 17χρονη πλέον κόρη του να ζήσει την παιδική και νεανική ηλικία που θα ήθελε».
Πολλοί γονείς χλοοκοπτικούς που είχαν γονείς χλοοκοπτικού αισθάνονται ως γονείς, διαφορετικά σημαίνει ότι δεν νοιάζονται για τα παιδιά τους, λέει ο Bennett.
Είστε γονέας χλοοκοπτικού;
Η πεποίθηση που κρύβεται πίσω από την ανατροφή του χλοοκοπτικού είναι ότι είναι δουλειά του γονέα να βεβαιωθεί ότι το παιδί τους είναι ευτυχισμένο. «Αυτό δεν είναι μόνο μη ρεαλιστικό, αλλά ενισχύει επίσης την ιδέα των παιδιών ως αβοήθητα, εύθραυστα πλάσματα», λέει ο Kennedy-Moore. «Η πραγματική μας δουλειά ως γονείς είναι να διδάξουμε στα παιδιά πώς να έχουν σχέσεις και πώς να γίνονται ικανοί ενήλικες. Όταν πηδάμε για να λύσουμε προβλήματα που τα παιδιά θα μπορούσαν να λύσουν μόνα τους ή να τα εμποδίσουμε να αντιμετωπίσουν τυχόν δυσκολίες και απογοητεύσεις, κλέβουμε την ευκαιρία των παιδιών να μάθουν να αντιμετωπίζουν».
Εάν δυσκολεύεστε να αφήσετε το παιδί σας να βιώσει την απογοήτευση ή την απογοήτευση, πιθανότατα είστε γονέας χλοοκοπτικού, λέει ο Bennett. «Αν προσπαθείτε γρήγορα να αφαιρέσετε, να αποτρέψετε ή να χειριστείτε κάθε πιθανή ενόχληση που το παιδί σας είτε θα μπορούσε να χειριστεί είτε θα έπρεπε να μάθει να πλοηγείται, αυτό είναι σημάδι», είπε. Μιλήστε με έναν θεραπευτή για μερικές συνεδρίες εάν πιστεύετε ότι μπορεί να σας βοηθήσει να αναπτύξετε ένα πιο υγιεινό στυλ ανατροφής.
Οι βλάβες του χλοοκοπτικού ανατροφής
Το να είσαι γονέας χλοοκοπτικού, ειδικά καθώς το παιδί μεγαλώνει, έχει ποικίλες συνέπειες, σημειώνει ο Bennett. Τα παιδιά των γονέων χλοοκοπτικών μπορεί να δυσκολεύονται να λάβουν αποφάσεις, να εμπιστευτούν τον εαυτό τους και να αναπτύξουν τους δικούς τους στόχους και να έχουν κακές επικοινωνιακές δεξιότητες.
Σταματήστε τους κινητήρες σας
Θέλετε να κάνετε λιγότερο κούρεμα γκαζόν ενώ παράλληλα υποστηρίζετε την ανάπτυξη του παιδιού σας; Οι γονείς θα πρέπει να εστιάζουν λιγότερο σε ακατάλληλες παρεμβάσεις και περισσότερο στο πώς μπορούν να διδάξουν τα παιδιά τους να γίνουν πιο ικανά. Σκεφτείτε το σταδιακά: Πρώτα, τα παιδιά παρακολουθούν έναν γονέα να κάνει κάτι, μετά το κάνουν μαζί με έναν γονέα, μετά το κάνουν ενώ παρακολουθούνται από έναν γονέα και μετά το κάνουν ανεξάρτητα. «Το να διδάξεις στα παιδιά να είναι ικανά δεν σημαίνει να τα πετάξεις στα βαθιά. Δεν πρόκειται επίσης για τη ρύθμιση τους για αποτυχία. Τα παιδιά δεν μαθαίνουν από την αποτυχία. μαθαίνουν από την αναπήδηση μετά την αποτυχία», λέει. Προσπαθήστε να εμπιστευτείτε τις ικανότητες του παιδιού σας να μεγαλώσει, να μάθει και να προσπαθήσει ξανά. Καθοδηγήστε, υποστηρίξτε και ενθαρρύνετε το παιδί σας αντί να προσπαθείτε να κάνετε πράγματα για το παιδί που μπορεί να διαχειριστεί μόνος του.
Χαντακώστε την αστυνόμευση της ευτυχίας
Οι γονείς πρέπει να αναγνωρίσουν ότι δεν είναι δουλειά μας να αποτρέπουμε τα παιδιά μας από το να αναστατώνονται. «Τα παιδιά πρέπει να βιώσουν την απογοήτευση για να ανακαλύψουν ότι μπορούν να την ξεπεράσουν», λέει η Kennedy-Moore. Πρέπει να βιώσουν το άγχος για να μάθουν ότι μπορούν να κάνουν πράγματα ακόμα και όταν φοβούνται, για παράδειγμα, επειδή το να νιώθουν φόβο είναι ένα σημάδι ότι κάνουν κάτι νέο ή προκλητικό.
Διδάξτε δεξιότητες αντιμετώπισης —όχι σωτήριες—
Το να μάθουμε να χειριζόμαστε συνηθισμένους αγώνες, όπως το να τσακώνουμε με έναν φίλο ή να πάρουμε κακό βαθμό σε ένα τεστ, βοηθάει τα παιδιά να γίνουν πιο δυνατά. Οι γονείς μπορούν να επέμβουν - και πάλι με καθοδήγηση, υποστήριξη και ενθάρρυνση - όχι λέγοντας σε έναν άλλο γονέα να κάνουν το παιδί τους να ζητήσει συγγνώμη για έναν καυγά μεταξύ των παιδιών ή για να επιμείνει ο δάσκαλος να αλλάξει το παιδί Βαθμός. Αν κάνουμε υπέρβαση κάνοντας αυτά τα πράγματα, στέλνουμε ένα μήνυμα στα παιδιά μας ότι δεν πιστεύουμε ότι μπορούν να χειριστούν μια κατάσταση.
Προσέξτε πώς αποκαλείτε έναν άλλο γονιό
Η Kennedy-Moore λέει ότι ο όρος «γονέας χλοοκοπτικού» —τουλάχιστον όταν αναφέρεται σε άλλους— είναι άτοπος. «Δεν νομίζω ότι είναι χρήσιμο ή ευγενικό», λέει. «Ποιος θα πει πού είναι η γραμμή που ορίζει το «υπερεμπλεκόμενο» ή το «υπερπροστατευτικό»; Κάθε παιδί και κάθε οικογένεια είναι διαφορετικά», λέει.
Ανεξάρτητα από το στυλ γονικής μέριμνας κάποιου άλλου, να προσέχουμε τα είδη των γονέων που θέλουμε να είμαστε — και το είδος των γονέων που είμαστε — μας βοηθά να γινόμαστε συνεχώς καλύτεροι γονείς και καλύτεροι άνθρωποι συνολικά.
