Δεν υπάρχουν πολλά πράγματα που με τρομάζουν. Δεν φοβάμαι τα ζωύφια ή τα φίδια, το πέταγμα, τις αράχνες, τις ασταθείς γέφυρες, τα πανύψηλα ύψη… Ακόμα και η ιδέα του θανάτου δεν με ενοχλεί. Το μόνο πράγμα που με φοβίζει, που με κλονίζει μέχρι τα βάθη μου, είναι η κοινωνική αλληλεπίδραση.
είμαι τρομοκρατημένος κάνοντας «φίλες μαμάς» — ή οποιονδήποτε φίλο, για αυτό το θέμα.
Φυσικά, πολλά άτομα αισθάνονται άβολα με νέους ανθρώπους και νέες καταστάσεις. Από τη γενικευμένη διέγερση και δυσφορία μέχρι τον φόβο του αγνώστου, η κοινωνικοποίηση μπορεί να είναι δύσκολη. Αλλά για ανθρώπους σαν εμένα, ανθρώπους που ζουν μαζί τους διαταραχή πανικού και ένα ανησυχία διαταραχή, δεν είναι απλώς σκληρή. είναι εξαντλητικό. Ξύστε το: Το άγχος κάνει κοινωνικοποίηση σχεδόν αδύνατο.
Βλέπετε, το άγχος μου λέει ότι δεν είμαι αρκετά καλός ή αρκετά έξυπνος. Κάνει τη φωνή μου μικρή και κάνει τα λόγια μου να ταλαντεύονται. Η ανασφάλεια υπαγορεύει τις σκέψεις μου και καταπίνει τις προτάσεις μου.
Το άγχος με κάνει να νιώθω απόμακρος. Νιώθω σαν να περπατάω σε μια καταιγίδα ή να κοιτάζω τον κόσμο μέσα από ένα παράθυρο με διπλά τζάμια ή από ένα θολό τζάμι. Το άγχος προκαλεί ένταση στο σώμα μου. Οι μύες στην πλάτη και στους ώμους μου σπάζουν. Νιώθω σαν να έτρεξα για τέσσερις ώρες ή να σήκωσα βάρη 50 κιλών.
Αλλά η ασυνείδητη φλυαρία είναι η χειρότερη. Το άγχος με κάνει να πιστεύω ότι όλοι μιλούν για μένα και με κρίνουν. Πιστεύω ότι όλα όσα λέω ή κάνω είναι λάθος. Είναι πολύ αδύνατη. Είναι πολύ χοντρή. Βλέπεις τι φοράει; Θεέ μου μιλάει; Μιλάει ακόμα; Δεν καταλαβαίνει πόσο ανόητη ακούγεται; Δεν καταλαβαίνει ότι κανείς δεν νοιάζεται;
Και ναι, όλα αυτά συμβαίνουν μέσα στα πρώτα πέντε δευτερόλεπτα μιας εισαγωγής. Πανικοβάλλομαι πριν καν προλάβω να πω «Γεια, είμαι η Κιμ, η μαμά της Αμέλια».
Τι να κάνω λοιπόν; Πώς μπορώ να αντεπεξέλθω; Λοιπόν, αν είμαι ειλικρινής, δεν το κάνω. Αποφεύγω τις κοινωνικές καταστάσεις — και αυτό σημαίνει ότι οι περισσότερες καταστάσεις, τελεία. Όταν η κόρη μου είναι καλεσμένη σε πάρτι και ραντεβού, την αφήνω, αλλά σπάνια μένω. Κατηγορώ το πρόγραμμα εργασίας μου ή το πρόγραμμα ύπνου του μικρότερου μου. Όταν η κόρη μου κάνει νέους φίλους στο πάρκο, κρύβομαι πίσω από μεγάλα γυαλιά ηλίου και το τηλέφωνό μου. Κάθομαι στον πιο απομακρυσμένο πάγκο. Και περιορίζω τις συζητήσεις στο ελάχιστο.
Ασχολούμαστε με το συνηθισμένο «Γεια, πώς είσαι; Πόσο χρονών είναι τα παιδιά σου?" είδος κουβεντούλας — η οποία, παρεμπιπτόντως, προκαλεί άγχος από μόνη της, γιατί ξεχνάω αμέσως και ονόματα και πρόσωπα — αλλά τίποτα περισσότερο.
Εγώ σπανίως να πω κάτι παραπάνω γιατί δεν μπορώ. Οι σκέψεις έρχονται πολύ γρήγορα. Οι λέξεις κολλάνε στο λαιμό μου.
Τούτου λεχθέντος, δεν είναι όλα άσχημα. Το να κάνω παιδιά με ανάγκασε να αντιμετωπίσω την ασθένειά μου. Να αντιμετωπίσω την ασθένειά μου. Και ενώ, σίγουρα, οι στρατηγικές αντιμετώπισης χρειάζονται βελτίωση, βγαίνω έξω — για χάρη μου και της κόρης μου. Είναι μια κοινωνική πεταλούδα, αυτή που κάνει φίλους παντού πάμε και δεν μπορώ να το σταματήσω - ή να το αποφύγω. Δεν μπορώ να επιτρέψω στους φόβους και τις ανασφάλειές μου να την επηρεάσουν. Έχω κάνει και μερικούς φίλους, από μοίρα και τύχη: Δύο από τις συμπαίκτριες της κόρης μου τυχαίνει να έχουν πολύ γλυκές, ομοϊδεάτες μαμάδες.
Αλλά το να κρατάω τους εν λόγω φίλους μπορεί να είναι πιο δύσκολο από το να τους κάνω, γιατί το άγχος με κάνει να αμφιβάλλω για τη σχέση μας. Αναρωτιέμαι γιατί τους αρέσω — και αντους αρέσω. Το άγχος με κάνει να αργώ να εμπιστευτώ. Ανησυχώ ότι η φιλία μας έχει τις ρίζες της στην ανάγκη, και τίποτα περισσότερο. Αμφιβάλλω για τη δέσμευσή τους και χρειάζομαι συνεχή διαβεβαίωση ότι είναι εκεί και ότι νοιάζονται. Και επειδή έχω άγχος, είμαι πάντα φυλαγμένος.
Φοβάμαι να τους αφήσω να μπουν μέσα και να τους αφήσω να δουν το «πραγματικό εγώ», γιατί ανησυχώ ότι τότε δεν θα τους αρέσω — και μετά, φυσικά, θα με αφήσουν. Όσο πλησιάζουν, τόσο πιο κοντά είμαι στον πόνο, την απογοήτευση και τον πόνο.
αλλά προσπαθώ. Κάθε μέρα που κάθομαι και σηκώνομαι από το κρεβάτι, προσπαθώ. Βλέπω τον θεραπευτή μου κάθε εβδομάδα, όπως έχω εδώ και πολλά χρόνια. Αυτό σημαίνει ότι έχω θεραπευτεί; Όχι. Αγωνίζομαι συνεχώς να κρατήσω τους φίλους μου κοντά και την ψυχική μου ασθένεια (και τον εσωτερικό κριτικό μου) μακριά. Έχω επίσης αποδεχτεί το γεγονός ότι δεν θα γίνω ποτέ πολύ κοινωνικός, και αυτό είναι εντάξει. Αυτό που έχει σημασία είναι να συνεχίσω. Για μένα, τους φίλους μου, και για το εξωστρεφές, κοινωνικό, ανέμελο και γεμάτο αυτοπεποίθηση κοριτσάκι μου.
Αυτά είναι μερικά από τα αγαπημένα μας οικονομικές εφαρμογές ψυχικής υγείας.
