Η γονική μέριμνα κάθε άλλο παρά εύκολη είναι και (προς απογοήτευση πολλών γονέων) δεν υπάρχει κανένα εγχειρίδιο που να ταιριάζει σε όλους για το πώς να το κάνετε σωστά. Αντίθετα, όλοι πρέπει να καταλάβουμε τα πράγματα καθώς προχωράμε. Οπότε κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε — και όλοι μπερδεύουμε από ένα σημείο ή στο άλλο. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το πρόβλημα? Όταν οι βίδες μας μετατραπούν στο status quo. Είναι εκπληκτικά εύκολο να πέσουμε σε κακές συνήθειες και μοτίβα χωρίς καν να συνειδητοποιήσουμε ότι το στυλ ανατροφής των παιδιών μας έχει αλλάξει το τοξικό.
Φυσικά, ποτέ δεν θα βλάψαμε σκόπιμα τα παιδιά μας, αλλά πολλοί από εμάς μπορεί να προβάλλουμε τις δικές μας ανασφάλειες και θέματα πάνω τους με τρόπο που είναι επιζήμιο. Τα καλά νέα: Η αναγνώριση τοξικών προτύπων γονικής μέριμνας είναι το πρώτο βήμα για να τα παρατήσετε οριστικά.
Μιλήσαμε με τέσσερις ειδικούς ψυχικής υγείας και σχέσεων για να μάθουμε ποιες γονικές συμπεριφορές έχουν τη δυνατότητα
βλάψει τη σχέση που έχουν οι γονείς με τα παιδιά τους.Πρώτον, βοηθάει να έχουμε έναν ορισμό της «τοξικότητας» για να δουλέψουμε, καθώς ο όρος έχει καταλήξει να περιλαμβάνει μια ολόκληρη σειρά από λιγότερο από υγιείς τακτικές σχέσεων. «Τοξικότητα σε αυτό το πλαίσιο θα σήμαινε συμπεριφορές που μεταδίδονται στα παιδιά που θα μπορούσαν ενδεχομένως να τους προκαλέσουν άμεσο ή έμμεσο κακό», λέει ο εξουσιοδοτημένος ειδικός γάμου και οικογένειας Kingsley Grant.
Η μοντελοποίηση της δυναμικής της υγιούς σχέσης είναι απολύτως ζωτικής σημασίας. «[Τα παιδιά μας] είναι η αντανάκλασή μας», σημειώνει ο Γκραντ. «Θυμηθείτε, οι πράξεις τους μαθαίνονται και μαθαίνονται κυρίως από εκείνους που έχουν τη μεγαλύτερη επιρροή στη ζωή τους – δηλαδή από τους γονείς».
Τι είδους ενέργειες λοιπόν θα μπορούσαν να προκαλέσουν σε ένα παιδί άμεση ή έμμεση βλάβη; «Αν βρίζεις τα παιδιά σου ή τα φωνάζεις με τρόπο που όταν τελειώσεις, ξαφνικά συνειδητοποιείς ότι έχασες την ψυχραιμία σου… αυτό είναι ένα σημάδι ότι είστε συγκλονισμένοι, εκτός ελέγχου και ότι δεν έχετε την κατάλληλη διέξοδο για τα συναισθήματά σας». λέει ο Απρίλιος Μασίνη, ειδικός σχέσεων και συγγραφέας. Η Μασίνη προειδοποιεί ότι ακραίες εκδηλώσεις συναισθημάτων είναι ένα από τα πιο προφανή σημάδια ότι ένας γονέας μπορεί να έχει τοξική σχέση με το παιδί του.
Ακόμα κι αν δεν πετάτε από το χερούλι στα παιδιά σας ως τεχνική επίλυσης συγκρούσεων, εξακολουθούν να μαθαίνουν από εσάς. Μετάφραση: Όταν οι γονείς έχουν συρράψεις, τα παιδιά παρατηρούν.
«Αυτά τα παιδιά δεν θα ξέρουν ότι υπάρχουν εναλλακτικοί τρόποι διαχείρισης των συγκρούσεων γιατί αυτό είναι το μόνο που ξέρουν και έχουν μάθει», λέει ο Γκραντ. «Η χρήση αυτής της προσέγγισης σε συγκρουσιακές καταστάσεις θα μπορούσε να οδηγήσει σε τραυματισμό σωματικά, συναισθηματικά ή ψυχικά. Θα μπορούσε επίσης να οδηγήσει σε πειθαρχικά ζητήματα στο σχολείο».
Ο θυμός μπορεί να φαίνεται σαν ένα προφανές σημάδι τοξικότητας, αλλά δεν είναι μόνο οι κραυγές που πρέπει να αποφεύγουν οι γονείς. Το να μετατρέπετε τα παιδιά σας σε έναν ώμο για να στηρίζονται είναι ένα άλλο προβληματικό σημάδι τοξικής ανατροφής των παιδιών.
«Αν κλαις μπροστά στα παιδιά σου, τακτικά, ως θύμα, είσαι σε τοξική σχέση μαζί τους», σημειώνει ο Masini. «Μάθετε να ζητάτε βοήθεια [από τους ενήλικες] για να μην κάνετε κάτι. Δεν πρέπει να καταπιέζετε τα συναισθήματά σας, αλλά χρειάζεται να βρείτε μια κατάλληλη διέξοδο και υποστήριξη για αυτά. Τα παιδιά σας δεν πρέπει να είναι έτσι».
Στην πραγματικότητα, η αναγνώριση του τι είναι και τι δεν είναι μέρος μιας υγιούς σχέσης γονέα-παιδιού είναι το κλειδί για την εξάλειψη της τοξικής συμπεριφοράς. Εάν πιστεύετε ότι συνήθως εμπιστεύεστε τα παιδιά σας ή ελπίζετε ότι θα μειώσουν το άγχος σας, αυτό δεν είναι καλό σημάδι, λέει η εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Meredith Silversmith.
«Για παράδειγμα, ένας γονέας φοβάται να πετάξει και όταν το παιδί του μιλάει για ένα ταξίδι με αεροπλάνο, [ένας τοξικός γονέας θα] μοιράζονται τις ανησυχίες και τις ανησυχίες τους γιατί είναι πολύ άβολο να σκέφτονται ότι το παιδί τους βρίσκεται σε αεροπλάνο», λέει Αργυροχόος. «Με την πάροδο του χρόνου, το παιδί μπορεί να πάρει αυτές τις ανησυχίες ως δικές του και να τις μεταφέρει για τον γονιό του».
Το να περιμένεις από ένα παιδί να αναλάβει έναν ρόλο ενήλικα όπως αυτό είναι ανθυγιεινό και πιθανότατα θα προκαλέσει περισσότερα προβλήματα στο δρόμο. Το ίδιο θα συμβεί και με το κοινό -και συχνά καλοπροαίρετο- λάθος που κάνουν οι γονείς όταν προβάλλουν τις δικές τους φιλοδοξίες και ελλείψεις στα παιδιά αντί να τους επιτρέπουν να είναι άτομα.
«Όταν γεννιέται ένα μωρό, οι γονείς έχουν τόσες πολλές ελπίδες και ευχές για το μέλλον και τη ζωή τους. Καθώς αυτό το παιδί μεγαλώνει, γίνεται πιο ανεξάρτητο… μπορεί να είναι δύσκολο για κάποιους γονείς να προσαρμοστούν», εξηγεί ο Silversmith. «Σε αυτές τις περιπτώσεις, ένας γονέας μπορεί να πιέζει συνεχώς ένα παιδί να ακολουθήσει τα όνειρά του (του γονέα) ή Ο γονέας μπορεί να μιλάει και να ενεργεί σαν να είναι οι επιθυμίες και τα ενδιαφέροντά του/της του παιδιού, ακόμα και μπροστά σε άλλους πληροφορίες. Κάτω από αυτές τις συνθήκες, το παιδί μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται ότι οι ανάγκες και οι επιθυμίες του δεν είναι σημαντικές».
Όλα αυτά είναι εξαιρετικά παραδείγματα ευρύτερων τοξικών συμπεριφορών, αλλά ας γίνουμε ακόμη πιο συγκεκριμένοι. Δεδομένου ότι πολλοί γονείς κάνουν ή λένε μόνο αυτό που πιστεύουν ότι είναι καλύτερο για τα παιδιά τους, μπορεί να είναι δύσκολο να ελέγξετε τον εαυτό σας — ειδικά αν τίποτα δεν φαίνεται ασυνήθιστο.
Δημοσιεύθηκε αρχικά τον Φεβρουάριο του 2016. Ενημερώθηκε Σεπτέμβριος 2019.
