Αυτές τις μέρες, η ανατροφή των παιδιών μπορεί να αισθάνεται ότι περιλαμβάνει κάθε πτυχή της καθημερινής σας ζωής ως ανθρώπου. Καθώς πλησιάζει το 2020, τώρα περισσότερο από ποτέ οι γονείς χρειάζονται ένα χωριό υποστήριξης, λίτρα καφέ και καλή αίσθηση του χιούμορ για να τα βγάλουν πέρα. Ξέρετε τι σύγχρονοι γονείς όχι χρειάζομαι? Να τους πουν ότι εκτός από το να κάνουν το καλύτερό τους για να μεγαλώσουν τα παιδιά τους, να δουλέψουν τις δουλειές τους και γενικά να είναι ζωντανοί / λειτουργικοί / υγιείς άνθρωποι, θα έπρεπε να επίσης να είστε προσεκτικοί σχετικά με την απόκτηση μπέιμπι σίτερ και την έξοδο από το σπίτι με τον συμπρωταγωνιστή τους σε εβδομαδιαία βάση. Μπορούμε να σταματήσουμε να το λέμε αυτό οι γονείς χρειάζονται ραντεβού για να είσαι υγιής;
Την τελευταία φορά που ο σύζυγός μου και εγώ πήγαμε σε ένα ραντεβού στο οποίο προσλάβαμε μια μπέιμπι σίτερ, κάναμε κρατήσεις για δείπνο και υποσχέθηκε ότι θα είναι βρώμικα πουλιά (wink, wink) ήταν πολύ καιρό πριν, είμαι αρκετά μπερδεμένος με τις λεπτομέρειες αυτής της τελευταίας προσπάθειας με ελευθερία. Επειδή αυτή τη στιγμή, ο ελεύθερος χρόνος μας απορροφάται από τις ανάγκες και τους στόχους των παιδιών μας — από το σχολείο μέχρι τις ημερομηνίες παιχνιδιού μέχρι τα αθλήματα και τα σχέδια του Σαββατοκύριακου. Όλα μας αφήνουν πλήρως κρατημένους, σπασμένους και στραγγισμένους.
Νύχτες ραντεβού?? Απλώς δεν αποτελούν προτεραιότητα για εμάς καθώς περιηγούμαστε στα εξαντλητικά πρώτα χρόνια της ανατροφής των παιδιών.
Η Julia Hochstadt, ψυχοθεραπεύτρια με έδρα τη Νέα Υόρκη και το Νιου Τζέρσεϊ, συμφωνεί ότι τα ραντεβού δεν πρέπει να είναι πάντα προτεραιότητα.
«Τόσο για τους νέους γονείς όσο και για τους βετεράνους γονείς, το «νύχτα ραντεβού» και η πίεση να είναι και να αισθάνονται συνδεδεμένοι μπορεί πολλές φορές να έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα και να αισθάνονται σαν βάρος. Για κάποιους, ο ρομαντισμός ή η εγγύτητα μπορεί να μην ταιριάζει με μια στερεότυπη εικόνα τέτοιων ιδανικών», λέει ο Hochstadt στο SheKnows.
Αλλά η κοινή μας έλλειψη χρόνου και το ενδιαφέρον για το ρομαντισμό δεν σταματά τη χορωδία των μαμικών ιστολογίων, ιστοσελίδων και μέσων ενημέρωσης που υπενθυμίζουν με εμμονή σε ζευγάρια σαν εμάς ότι σκαλίζουν μόνος για βραδιές ραντεβού με γονείς δεν είναι μόνο επικριτικό. είναι συμβατικό και αναμενόμενο. Όλες αυτές οι καλοπροαίρετες συμβουλές να αναζητήσετε χρόνο μόνοι με έναν σύντροφο μπορεί να ακούγονται σαν το συνετό πράγμα που πρέπει να κάνετε για να νιώσετε σαν ένα «υγιές» ζευγάρι, αλλά με ποιο κόστος;
«Μερικές φορές, ο τρόπος που πιστεύουμε ότι οι άλλοι άνθρωποι κρίνουν πώς περνάμε τον χρόνο μας μπορεί να μας οδηγήσει να αλλάξουμε τον δικό μας συμπεριφορές», επισημαίνει ο Hochstadt, «όχι για τον εαυτό μας, απαραίτητα, αλλά για τους άλλους που πιστεύουμε ότι είναι κρίνοντάς μας. Και όπως όλα τα άλλα, δεν υπάρχουν δύο άνθρωποι ίδιοι, και αυτό που κάνει κάποιον χαρούμενο είναι διαφορετικό για τον καθένα».
Εάν η «φροντίδα του εαυτού» με τη μορφή βραδιών ραντεβού γίνει ακόμα ένα πράγμα σε μια ατελείωτη λίστα υποχρεώσεων, τότε δεν πρόκειται να είναι θεραπευτική και χαλαρωτική. Ακριβώς το αντίθετο; Αυτή η κοινωνικά ρουτίνα ραντεβού θα είναι μια ακόμη αιτία για άγχος και εξάντληση.
Ο Hochstadt λέει στη SheKnows ότι το άγχος για να ζευγαρώσει σωστά σύμφωνα με τις κοινωνικές προσδοκίες μπορεί να προσθέσει ένα άδικο επίπεδο άγχους στον ήδη αγχογόνο ρόλο του γονέα.
«Μου αρέσει να ενθαρρύνω τους πελάτες μου να μην «πρέπει για τον εαυτό τους», [πράγμα που συμβαίνει] όταν κάνουμε πράγματα όχι επειδή το θέλουμε, αλλά επειδή αισθανόμαστε ότι πρέπει ή πρέπει. Μπορεί να αφαιρέσει όλη την ευχαρίστηση ή τη χαρά από αυτό, ακόμα και όταν η πρόθεση είναι να φροντίσουμε τον εαυτό μας», λέει. «Ειλικρινά, στο τέλος μιας κουραστικής μέρας με μικρά παιδιά, μερικές φορές μόνο Αυτό για το οποίο ένας γονιός μπορεί να συγκεντρώσει την ενέργεια είναι να πέσει με τα μούτρα στο κρεβάτι».
Άκου, κατάλαβα. Ως κουλτούρα, εκτιμούμε την ιδέα να διατηρήσουμε κάποια μορφή ανεξαρτησίας, ξεχωριστή από τις απαιτήσεις της γονικής μέριμνας, και είναι ένα έγκυρο επιχείρημα ότι δεν πρέπει να αφήσουμε τις ενοχές της μαμάς να μας εμποδίσουν να διασκεδάσουμε. Δέκα χιλιάδες μιμίδια σχετικά με τον τρόμο της αγοράς ενός μίνι βαν δείξουμε αυτόν τον φόβο να χαθούμε εντελώς στους ρόλους της μαμάς και του μπαμπά. Είναι, όμως, χρήσιμο να πούμε στους γονείς τι να κάνουν και πώς να το κάνουν όταν πρόκειται να αντιμετωπίσουν τον πολύ πραγματικό φόρο των γονέων σε μια σχέση; Οχι.
Λοιπόν, τι θα συμβεί αν η αποσυμπίεση και η επανασύνδεση ως ζευγάρι μοιάζει λιγότερο με το να ντυθείτε για φανταχτερά ποτά και περισσότερο σαν να αποκοιμηθείτε στον καναπέ ενώ προσπαθείτε να αποφασίσετε τι θα κάνετε στο Netflix;
Δεν ακούγονται όλες οι δραστηριότητες ραντεβού-νύχτας σαν ευτυχία σε όλους. Το ονειρεμένο ραντεβού ενός ατόμου μπορεί να είναι ο εφιάλτης κάποιου άλλου. Τούτου λεχθέντος, το Hochstadt έχει μερικές εξαιρετικές συμβουλές για να βρείτε το αυλάκι σας ως ζευγάρι που δεν χρειάζεται να περιλαμβάνει περίτεχνα σχέδια - ή, ξέρετε, τα έξοδα μιας μπέιμπι σίτερ και του εκλεκτού φαγητού.
«Τα πράγματα που απαιτούν λίγο χρόνο ή χρήματα που μπορεί να βοηθήσουν ένα ζευγάρι να νιώσει κοντά περιλαμβάνουν μια βόλτα μαζί στο τετράγωνο, το μαγείρεμα μαζί, κάνοντας ένα πικνίκ στο σαλόνι, παίζοντας επιτραπέζια παιχνίδια, ρίχνοντας έναν αυθόρμητο χορό στην κουζίνα και ακόμη και ανόητο παιδί δραστηριότητες όπως χτίζοντας ένα οχυρό μαξιλαριού», εξηγεί ο Hochstadt.
Εχει δίκιο. Η επανασύνδεση δεν χρειάζεται πάντα να είναι περίπλοκη. Τις προάλλες, πέρασα 20 λεπτά κάνοντας scrolling στο Instagram και γελώντας με memes με τον άντρα μου, ενώ περιμέναμε στην ουρά για να αλλάξουμε το λάδι στο αυτοκίνητο. Περάσαμε υπέροχα και δεν χρειάστηκε προσπάθεια. Δεν απαιτούσε τίποτα περισσότερο από το να απολαμβάνουμε να είμαστε μαζί και να εκμεταλλευόμαστε ένα κατά τα άλλα κοσμικό απόγευμα.
Ίσως, καθώς μεγαλώνουμε και τα παιδιά μας γίνονται πιο ικανά για τη δική τους ανερχόμενη ανεξαρτησία, ο σύζυγός μου και εγώ θα διευρύνουμε το όραμά μας για το τι μπορεί να συνεπάγεται ο «χρόνος μόνος». Αλλά η ουσία είναι: Εμείς αποφασίστε τι θα κρατήσει τη σχέση μας υγιή και δυνατή, με βάση τις δικές μας ανάγκες και επιθυμίες ως ζευγάρι — όχι με βάση κάποιο ιδεώδες trending σε έναν οδηγό τρόπου ζωής για τη σύγχρονη ευτυχία.
Μια έκδοση αυτής της ιστορίας δημοσιεύθηκε αρχικά τον Ιανουάριο του 2019.
