Πριν από μερικές εβδομάδες, μιλούσα με μια μαμά που μου είπε μια ιστορία για την έφηβη κόρη της που ετοιμαζόταν να πάει στο εμπορικό κέντρο. Η κόρη της βγήκε από το δωμάτιό της με ένα χαριτωμένο crop top και σορτς, με αυτοπεποίθηση και ενθουσιασμό που έβλεπε τους φίλους της - και ενθουσιάστηκε που έδειξε τη μέση της και ένιωθε υπέροχα. Η μαμά σκέφτηκε πόσο όμορφη ήταν η κόρη της και θαύμαζε την αυτοπεποίθησή της. Αλλά είχε επίσης ένα όραμα ενός αρπακτικού να περπατά στο εμπορικό κέντρο - και την κόρη της να ξεχωρίζει από το πλήθος.
Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για τους γονείς να βεβαιωθούν ότι καλλιεργούμε την αγάπη των παιδιών μας για το σώμα τους και το σεβασμό γι' αυτά τα σώματα — αλλά και να τους εξηγήσουμε ότι υπάρχουν απειλές; Πώς μπορούμε να τους ενημερώσουμε ότι αν και κάποιος μπορεί να τους προσεγγίσει διαφορετικά λόγω του ντυσίματός τους, όποιος περίπου σεξουαλική παρενόχληση
είναι ποτέ επειδή «το ζητούσαν»; Πώς μπορούμε να προειδοποιήσουμε το δικό μας κόρες σχετικά με τους πιθανούς κινδύνους, ενώ τους ενθαρρύνει να είναι, να λένε και να φορούν αυτό που θέλουν;Πρώτον, γονείς: Εάν προέρχεστε από έναν τόπο αγάπης για το παιδί σας, το κάνετε σωστά. Υπάρχουν πάντα πράγματα που μαθαίνουμε και βελτιώνουμε, και κάθε σχέση γονέα-παιδιού έχει τα δικά της κόλπα και δυναμική. Αλλά ξέρεις την κόρη σου. Η σχέση σας μαζί της - και ο σεβασμός σας προς αυτήν - είναι το κλειδί. Κανείς άλλος δεν γνωρίζει τόσα όσα εσείς για τη σχέση σας με το παιδί σας.
Τούτου λεχθέντος, αυτές είναι μερικές στρατηγικές που, στη δουλειά μου ως δικηγόρος και life coach, ζητώ από τους γονείς να ακολουθήσουν όταν εργάζονται με τις κόρες τους για την παρενόχληση και την ασφάλεια.
Περισσότερο:7 βιβλία για να ξεκινήσετε τη συζήτηση για τη σεξουαλική επίθεση
Μοντελοποιήστε τα όρια που θέλετε να έχει
Αυτό είναι το πιο δύσκολο, οπότε μην αποθαρρύνεστε πολύ αν το παλεύετε. Και σημείωση: Μοντελοποίηση ορίων δεν σημαίνει να φοράς συντηρητικά ρούχα. Αυτό δεν είναι όριο. είναι ένας τρόπος με τον οποίο αλλάζουμε τη συμπεριφορά μας για να προσπαθήσουμε να διαχειριστούμε ή να αποφύγουμε τους βίαιους ανθρώπους. Ένα προσωπικό όριο, από την άλλη πλευρά, είναι σαν ένα όριο ιδιοκτησίας - και η επιβολή του περιλαμβάνει τον καθορισμό συνεπειών που σας προστατεύουν όταν συμβαίνει μια παραβίαση ορίων.
Και αν δεν μπορείτε να θέσετε και να επιβάλλετε συνέπειες μπροστά στην κόρη σας, δεν έχει κανένα μοντέλο να ακολουθήσει. Συνήθως, το βλέπω αυτό να εμφανίζεται με τον τρόπο που οι γονείς απαντούν σε συγκεκριμένους φίλους ή μέλη της οικογένειας. Για παράδειγμα, ίσως η μαμά αισθάνεται ότι δεν μπορεί να ζητήσει από τη θεία Σούζαν να φύγει ακόμα και όταν η θεία Σούζαν έρθει διακόπτοντας το οικογενειακό δείπνο για να ζητήσει να δανειστεί ξανά χρήματα. Ή ίσως ο μπαμπάς είπε στη μαμά ότι χρειάζεται μια ώρα μόνη της αφού επιστρέψει από τη δουλειά για να είναι μόνος του μετά να είσαι με τα παιδιά όλη μέρα — αλλά όταν η μαμά φαίνεται ενοχλημένη γι' αυτό, ο μπαμπάς υποχωρεί και δεν το ακολουθεί.
Έτσι, με τέτοια πρότυπα, όταν η κόρη αντιμετωπίζει παρόμοιες καταστάσεις με άτομα που θέλουν να πιέσουν ή να παραβιάσουν τα όριά της, δεν ξέρει πώς να τα επιβάλει, πόσο μάλλον να θέσει συνέπειες. Κάποιος την αγγίζει με τρόπο που δεν της αρέσει, αλλά έχει απορροφήσει την ιδέα ότι αγάπη και καλοσύνη σημαίνει υποχώρηση.
Από την άλλη, αν έχει συνηθίσει να βλέπει τους γονείς της να σέβονται τα όριά τους, θα απορροφήσει το μήνυμα ότι ο σεβασμός των ορίων είναι σημαντικό μέρος της αγάπης. Ναι, είναι δύσκολο να θέσουμε όρια με ανθρώπους που αγαπάμε, αλλά γονείς: Αυτή η σκληρή δουλειά θα μπορούσε να ξεκινήσει από την κόρη σας ή θα μπορούσε να ξεκινήσει από εσάς και να έρθει φυσικά σε αυτήν.
Περισσότερο: Πώς να μιλήσετε στο παιδί σας για τον σεξουαλικό προσανατολισμό
Ακουσε την
Μπορεί να έχετε περισσότερη εμπειρία ζωής από την κόρη σας, αλλά η καλλιέργεια του σεβασμού της για την οπτική και τις απόψεις της είναι ζωτικής σημασίας για να μπορέσει να κρίνει εάν οι καταστάσεις είναι ασφαλείς ή επικίνδυνες. Εξασκηθείτε να ακούτε και να αναβάλλετε τις απόψεις της. Εάν διαφωνείτε, ακούστε τους καλούς λόγους που έχει για την άποψή της.
Ένας από τους πιο σοβαρούς παράγοντες που συνεισφέρουν στο να μένουν οι άνθρωποι σε βίαιες σχέσεις ή να βάζουν τον εαυτό τους σε επικίνδυνες καταστάσεις είναι ότι αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους. Αυτό μπορεί να ξεκινήσει ή να σταματήσει σε οποιαδήποτε ηλικία, οπότε αν η κόρη σας αμφιβάλλει για τον εαυτό της και μπερδεύεται συχνά, υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε. Ξεκινά με το να την ακούς και να σέβεσαι τη διαίσθηση και τις απόψεις της.
Συχνά, όταν κάποιος βρίσκεται σε μια βίαιη σχέση, επικοινωνεί με ένα μέλος της οικογένειας ή έναν φίλο και το άτομο υποστήριξης του λέει ότι δεν πρέπει να είναι στη σχέση και ότι αξίζουν περισσότερα. Αυτό φαίνεται σαν μια εντελώς δίκαιη απάντηση. το μόνο πρόβλημα είναι ότι ο επιζών το θεωρεί συχνά ως περισσότερο απόδειξη ότι είναι κακός στη λήψη αποφάσεων και ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Στη συνέχεια, επειδή «κάτι δεν πάει καλά με αυτούς», αποφασίζουν ότι δεν μπορούν να κάνουν μια αλλαγή. Πρέπει να συνεχίσουν να αναζητούν την απάντηση στον παρενοχλητή ή τον κακοποιό τους.
Όσο περισσότερα μπορούμε να κάνουμε για να εμπιστευτούμε τις απόψεις και το ένστικτο των κοριτσιών και να τα βοηθήσουμε να αναπτύξουν δεξιότητες σε αυτούς τους τομείς, τόσο περισσότερο θα εμπιστεύονται και εκείνα τα μέρη του εαυτού τους που μπορούν να τα κρατήσουν ασφαλή. Στην περίπτωση που συμβεί παρενόχληση, θα κοιτάξει τον εαυτό της, όχι τον έξω κόσμο, τι να κάνει για να δημιουργήσει ασφάλεια.
Φτιάξε το γι' αυτήν
Όταν διδάσκουμε νεαρά κορίτσια για τους άδικους και σεξιστικούς τρόπους με τους οποίους μεγάλο μέρος της κοινωνίας αναμένει από αυτήν να συμπεριφέρεται σε σχέση με τα όποια οφέλη (ή την έλλειψη τους) τους, μπορεί να είναι εύκολο να κάνουμε την εμπειρία για εμάς, τους γονείς και τις δικές μας αποτυχίες. Όταν τα κορίτσια μας έχουν μια αρνητική εμπειρία, μπορούμε να κάνουμε το ίδιο, κατηγορώντας τον εαυτό μας ότι είμαστε «κακοί γονείς» ή ξαναζώντας αυτό που θα μπορούσαμε να είχαμε κάνει διαφορετικά. Αυτό στην πραγματικότητα κλέβει από την εμπειρία του παιδιού. Η εμπειρία του παιδιού σας αφορά την ανάπτυξή του και τις προκλήσεις του. δεν είναι ένα ραβδί μέτρησης για τις ικανότητες ή την αξία σας.
Τώρα, μην με παρεξηγήσετε: Είναι πολύ χαρακτηριστικό να κάνουμε τις εμπειρίες των άλλων για εμάς και να κατηγορούμε τον εαυτό μας για τις προκλήσεις τους. Μερικές φορές, είναι καλό να αναλαμβάνουμε την ευθύνη για ό, τι έχουν κάνει λάθος, αν τους μάθουμε να το κάνουν λάθος. Αυτή είναι η δουλειά σας, αλλά είναι ξεχωριστή από αυτό που έχετε να προσφέρετε στην κόρη σας ή την εμπειρία της.
Περισσότερο:Πώς επηρεάζει την ψυχική σας υγεία το να κατηγορείτε κάποιον για σεξουαλική επίθεση
Το ταξίδι της κόρης σας στο εμπορικό κέντρο αφορά εκείνη, όχι για το αν είστε καλή μαμά ή μπαμπάς. Πώς μπορεί να έχει την καλύτερη δυνατή εμπειρία; Πώς μπορεί να πάρει όλα όσα θα τη βοηθούσαν από την εμπειρία σας; Πώς μπορείτε να κρατήσετε χώρο για οτιδήποτε συμβαίνει μαζί της και να της προσφέρετε τη μεγαλύτερη δυνατή επιτυχία και ασφάλεια;
Μπορεί να είναι άδικο (και όμως και πραγματικότητα) ότι τα κορίτσια μας αντιμετωπίζουν περισσότερο έλεγχο και κίνδυνο λόγω των ρούχων, του πού και πότε μπορούν να περπατήσουν και σχεδόν κάθε άλλη συμπεριφορά από τα αγόρια μας. Μοιραστείτε αυτήν τη συζήτηση με την κόρη σας και ρωτήστε την τι πιστεύει γι' αυτό. Ρωτήστε την τι μπορούμε να κάνουμε για να το αλλάξουμε αυτό για τα μελλοντικά παιδιά — και μετά ακούστε. Αυτά τα προβλήματα πέφτουν στη γενιά της να λύσει και μπορεί να έχει καλύτερη απάντηση από εμάς. Να είστε ειλικρινείς μαζί της, να κάνετε τη δουλειά σας στην ιστορία σας έγκαιρα και να την υποστηρίξετε στην επίλυση της επόμενης πρόκλησης της. Το έχει αυτό.
